зачем брак если я все и так имею?

по ответам автора видно, насколько она выше интеллектуально большинства отвечающих. автор, вы просто из другой стаи :) и сегодняшний социум еще не готов, к сожалению, адекватно реагировать на ваши (безусловно, логичные и аргументированные) доводы. наверняка вы часто сталкивались с этим явлением и раньше, в других областях. не обращайте внимания.
свою ситуацию просто отпустите. ваш партнер ведь тоже не дурак, он вполне способен сделать правильные выводы из вашего поведения, и вряд ли он нуждается в дополнительных словесных объяснениях вашего отношения к браку. если он все еще с вами, значит текущая ситуация его устраивает. одно из самых ценных умений в жизни - выбрасывать лишнее из головы и решать проблемы по мере их поступления:)

Какая разница, что я подразумеваю. Логику включите. Если Вы не хотите замуж, так как придется менять свою жизнь (подружки и пр.), значит Вы прекрасно осознаете, что живете не так, как должны жить в браке. Также это осознает Ваш молодой человек, раз сделал предложение. Его не устраивает Ваше поведение сейчас, и он расчитывает на его изменение в супружестве.

бред. Она осознает лишь то, что у них с её мужчиной могут разойтись взгляды на совместную жизнь, не более того. И это нормальный страх. В целом она не делает ничего плохого, ничего, что нельзя делать в браке.

я писала уже,что в принципе не за брак.но с другой стороны,что изменится от того,что выйдете замуж?если это парню так важно-выходите,просто поговорите с ним на чистую ,а не то,что "-я думаю,что он думает"

да-да,что-то попахивает тут разводиловом))))

да да, это от большого интеллекта, свалить на тусняк куда-нибудь на пару дней и никому не отчитываться по этому поводу.
когда он поймет что его водят за нос, то свалит, и уже поздно будет решать проблему по мере поступления.

Ну да, мне тоже брак виделся раньше сплошной головной болью. Это ж надо делать то и это, надо следить за собой и в 2 раза больше готовить, а еще постоянное присутствие рядом какого-то человека, да ффффф. А потом, когда реально захотелось любви и своего человека рядом,поняла, какое же это на самом деле дерь мо,такая одинокая и "свободная жизнь" . И просто самой захотелось изменить это все ради любимого человека.

разве что. Многоуровневый такой борщ.
Да,и борщ тоже, а что? если до брака ты по инерции ела одни йогурты из супермаркета,потому что не видела смысла готовить этот борщ,то в браке хоть появляется смысл научиться и начать нормально питаться самой.

*****! Муж может уйти,оставив вас с ребенком.
Может помереть рано, так как такова статистика , и будет автор одна.
Ребенок вырастет-свалит от нее, и -все!

И никому она не будет нужна, кроме себя самой. Ип..ть, посмотрите, сколько бабуль доживают свой век в одиночестве.

Кому -как.Я все-равно борщи есть не буду, потому что не люблю.Вряд ли жрать борщи= правильное питание.

а там и до прoпeрдoлек недалеко

бред. Она осознает лишь то, что у них с её мужчиной могут разойтись взгляды на совместную жизнь, не более того. И это нормальный страх. В целом она не делает ничего плохого, ничего, что нельзя делать в браке.
Если она не делает ничего плохого, то чего она тогда парится, что в браке этого делать будет нельзя? Значит делает то, что замужней женщине неположено. Дальше мысль продолжить? Взгляды у них уже разошлись. Он хочет брака, она нет. То есть, автор пришла спросить: как лучше и подольше мужика динамить и сдирать с него ништяки. Никакой любовью тут и не пахнет.

Может люди и не меняются, а вот обстоятельства меняются точно.

Ну так и отслеживайте: захотелось обнимашек -засыпашек и, как следствие, пропердолек,, значит гормоны играют, матка бесится.Хотите -потворствуйте( в матке мозгов нет).Хотите -нет.

Автор, вы человек, которому кайфно жить в одиночестве. БОльшая часть девушек вас здесь не поймут. Потому как 99% наших дам без мужчины себя чувствуют, как 0 без палочки, уж простите за каламбур. И по своему складу постичь, что кто-то ощущает себя иначе, просто не в состоянии.
Вы пишете, что не собираетесь иметь детей. ИМХО, тогда брак не нужен вообще. Для меня, как для человека тоже любящего одиночество и умеющего им наслаждаться, брак оправдывают только дети. Лучше, когда у детей есть мама и папа, когда они растят ребёнка вместе и ребёнок видит нормальное гендерное поведение в двух естественных вариантах. Это здоровая среда для роста и развития дитяти. При условии, конечно, что мама и папа любят друг друга.
Если же дети не планируются, брак - это только лишний гемор. Убийство бытом романтики, остроты сексуальных отношений. Ограничение свобод и усталость друг от друга.
Людям, которые иметь детей не собираются, лучше жить отдельно друг от друга, периодически общаясь и получая приятные моменты и от отношений, и от свободного проживания.
Правда, нужно, чтобы оба партнёра имели такой взгляд на отношения. Возможно, что вашего парня одиночество тяготит, и он хочет видеть вас рядом с собой ежедневно, у себя в квартире.
Я бы поговорила аккуратно и честно обо всём. Сказала бы, что почувствовала себя счастливой от его предложения и поэтому с радостью всем сердцем его приняла. Но что сейчас меня мучают опасения и мысли о том, что я пока не готова к круголосуточному совместному проживанию, что это меня пугает, я боюсь испортить этим всё. А там будь, что будет.
А обманывать, тянуть и прочее, как здесь посоветовали - не годится. Когда люди любят друг друга, эта неискренность обязательно будет ощущаться. Какая-то неведомая фигня, которая между вами вдруг встала.

Есть знакомая. 55 лет. Психолог. Живет одна. Когда к ней обращалась по семейным проблемам. Она помогала и всегда говорила, что хочет создать пару. На самом деле псих- одиночка. И не собиралась. Я и сама думала- зачем ей весь этот гемор? Видит же, как мы семейные мучаемся.
Мне так казалось. Я тоже хотела развестись. Но мой меня не отпускал. Она нас помирила.
Сейчас я ей не завидую. Я вижу, что она по настоящему одинока. Она не смогла построить отношения ни с кем. Я это реально вижу. Старая, никому ненужная. Живет с сыном. Сын тоже не женится.
Даже, если я со своим сейчас разведусь- у меня остается опыт. Это целая жизнь. А что у нее есть. Никакой ценности. Хотя она говорит, что ей предлагают все время. Дарят дорогие подарки. Все равно- счастливой она не выглядит. Никак. Одиночество- это тоска. Бриллиантами не залечишь. Человека никто не заменит.

Люди вообще редко выглядят счастливыми. И замужние, и одинокие. Многих замужних женщин вы знаете, у которых в глазах огонёк и счастье, а не усталость и зaдроченность?

Не усложняйте, вы противоречите здравому смыслу. Т.*****. делают предложение когда что-то не устраивает? А на работу нанимают тоже чтобы переделать? Нет. Он сделал предложение не для того, чтобы меня изменить и ограничить. А чтобы перевести отношения на новый логический уровень, в котором я пока не вижу ни смысла, ни плюсов для себя.

спасибо! тоже считаю, что если что-то не устраивает - он скажет об этом.

Да,и борщ тоже, а что? если до брака ты по инерции ела одни йогурты из супермаркета,потому что не видела смысла готовить этот борщ,то в браке хоть появляется смысл научиться и начать нормально питаться самой.
вы не в тему. при чем тут вообще борщ к браку? я как готовила изредка так и собираюсь. в быту ничего не поменяется.

Если она не делает ничего плохого, то чего она тогда парится, что в браке этого делать будет нельзя? Значит делает то, что замужней женщине неположено. Дальше мысль продолжить? Взгляды у них уже разошлись. Он хочет брака, она нет. То есть, автор пришла спросить: как лучше и подольше мужика динамить и сдирать с него ништяки. Никакой любовью тут и не пахнет.
единственное, что я делаю, чего, как вы выразились, "не положено" замужней женщине - это: 1) живу одна и 2) не согласовываю ни с кем свои планы, а просто ставлю перед фактом. И для меня важно эти 1) и 2) сохранить.

Спасибо за поддержку! То, что вы написали - очень мудро. Я попробую в таком русле поговорить.

Автору ВСЕГО ЛИШЬ 24 года. Она имеет право просто не нагуляться и не дорасти до брака или такое право есть только у мужичья? А девушка с 18 лет должна мечтать о белом платье и о штанах рядом? Зачем вообще до 25 лет думать о замужестве?

Автор, в брак выходят по следующим причинам:
1) Чтоб муж имел обязательства перед будущими детьми и женой в декрете (но часто алименты надо еще выбить в нашей стране)
2) Чтоб жена или муж были наследниками первой очереди
3) Чтоб все совместно нажитое.... ну вы понимаете. Кредиты тоже считаются совместными, если что.
Все прочие сказки про другой уровень / духовность / ответственность мужчины являются сказками. Они имели бы статус правды, если бы не было так легко развестись и забить болт на всю духовность.
Поэтому решайте, выгоден ли вам брак, исходя из вышеназванных параметров.

Автор стоит у будущего мужа выяснить до брака как он видит вашу семейную жизнь.Если ничего кардинально не поменяется то почему бы и нет. Есть смысл построить дом и иметь две спальни с сан.узлами. Раньше дворяне так жили супруги имели отдельные спальни и ничего и детей рожали а муж не должен был видеть жену в неглиже.

дело же не в спальнях... 2 спальни с разными санузлами и у него дома можно организовать, дело не в этом, а в физическом присутствии кого-то. я с родителями жила до своих 19 лет в 400-метровом доме, но все равно это не то же самое, что жить одной, пусть и в маленькой квартире-двушке.

Сколько "глубокомысленных" изречений на потеху Авторице) умора lol

Автору УЖЕ 24 года. Через пять лет полезут болячки. Я понимаю, если бы ей было 18-20.

При чем тут работа и супружество? Брак подразумевает определенные обязанности. Молодой человек уже сделал предложение, она согласилась. Можно сколько угодно рассуждать для чего, но автор сама понимает, что вести ей себя придется по-другому. И ее мч это тоже понимает. Если бы ничего не менялось и мч ничего от брака не ждал, то предложения бы не поступило.

единственное, что я делаю, чего, как вы выразились, "не положено" замужней женщине - это: 1) живу одна и 2) не согласовываю ни с кем свои планы, а просто ставлю перед фактом. И для меня важно эти 1) и 2) сохранить.
Именно эти два пункта Вашего МЧ не устраивают. Если Вы с ним поговорите, то получите результат, от которого, думаю, Вас саму воротить будет.
1. Если он Вас очень любит и зависим, он согласится на такие отношения. Но потом не лейте слезы по измене с его стороны. Вы сами, своими руками дадите ему индульгенцию на измену - никто ничего никому не должен.
2. Он от Вас свалит, так как увидит, что менять что-то в своей жизни Вы оади него не готовы.
3. Он будет с Вами встречаться только для секса. Вроде все ок, да? Но в дальнейшем, на повторное предложение можете не расчитывать. Будут просто потр"""хушки. Своими же руками Вы поставите себя как ж для спермослива.
Можете сколько угодно тут доказывать, что-то о своей свободе, но результат будет один из трех. А как вытекающий - выше писала.
Устраивают пот""хушки? Вперед. Вас никто не держит. Я Вам не советую бежать в брак, просто подумайте хорошенько.

вот именно. и к чему мне доп. обязанности если доп. "ништяки" (как вы выразились) я и так получаю, без всякого брака?

ну это ведь у вас было *****, значит, а у других иначе.

Автору УЖЕ 24 года. Через пять лет полезут болячки. Я понимаю, если бы ей было 18-20.

какие болячки???

К тому, что надо делать выбор. Перед ним не я Вас поставила, а Ваш мч. Я Вам лишь расписала варианты последствий Вашего же возможного решения-поведения. Жизнь Ваша, не моя, можете поступать как вздумается.

какие болячки???
Читаем форум, гуглим и думаем своей головой.

какие болячки???
Читаем форум, гуглим и думаем своей головой.

нет, я читать и гуглить ничего не буду. Просто приведите несколько примеров.

Читаем форум, гуглим и думаем своей головой. нет, я читать и гуглить ничего не буду. Просто приведите несколько примеров.

Это типичный вомановский бред про то, что после 30-ти ты уже развалина и старуха. С кучей болячек.

вы все верно написали выше- три варианта развития событий.. у меня была ситуация ,как у автора. я замуж так и не захотела. мужчина ушел, был в отношениях с другой более полугода- они планировали и брак и детей, со мной было общение дружеское и серьезная помощь. а потом все по-новой началось, о любви и браке не говорил, но в будущем всегда видел нас вместе- непонятно в каком качестве- на спермослив непохоже, слишком много он делал для меня, далеко не все мужья так поступают...

когда у меня это было,мне тоже казалось,что у меня все иначе, все меня устраивало. Но все познается в сравнении.

вы не в тему. при чем тут вообще борщ к браку? я как готовила изредка так и собираюсь. в быту ничего не поменяется.

Ну у кого с чем брак ассоциируется. у некоторых,видимо , с борщом.

Главное,что сначала отказываются от брака, а потом начинают жаловаться,что их не берут, а уже возраст. вот,главное,чтоб этого не было. Не нужен брак,так и не надо. Но хорошо бы, если б потом человек о своих же решениях не пожалел.

по ранней молодости можно еще просто не понимать себя, а уже постарше знаешь наверняка, что ты хочешь и кто ты и без экспериментов со своей жизнью.

Или думаешь,что просто не получишь того,что желаешь и поэтому придумываешь себе концепцию,что это тебе не надо вообще. Чтоб было легче.

смысл себя обманывать? взрослым разумным людям это ни к чему.

чтоб было легче пережить невозможность получить желаемое.

ой, да что там такого прям запредельного в вашем желаемом, что его получить так сложно?) в вашем желаемом, не в нашем- и это я уже четко знаю...

автор в принципе не видит надобность брака, даже если ничего не изменится. Ее же слова - любви не нужны подтверждения печатью. Независимо от возраста. Такую же лапшу мужчины вешают своим сожительницам и просто девушкам. Напрашивается вывод сам собой.

Тот. кто четко знает. не задается вопросами. зачем и почему.

у меня не напрашивается.. я тоже считаю что печать ничего в отношениях не меняет абсолютно, ну для меня по крайней мере не меняет точно-это только лишние занудные формальности((..

это не ответ. если знаете- так и напишите. а нам не надо- потому может и не знаем и живем так, как нам лучше..

Ну никто и не утверждал.что печать - это высшее проявление любви. Но родится ребенок, и у него будет разная фамилия или с папой или с мамой. некомфортно,хоть общую картину и не портит. При желании мама может папу вообще вычеркнуть,тоже ситуация какая-то шаткая. При нормальных отношениях этого не происходит , и вообще всем все равно на такие мелочи. Но вот если вдруг отношения начинают портиться,значечние начинает иметь все. А какой смысл создавать эту проблему? Лучше уж подстраховаться и забыть,чем отказаться и переживать,заморачиваться на мелочах.