Ушла от мужа...теперь сильно скучаю....

а рожали зачем сразу? так-то не жилось вдвоем?

Понятно, хорошо. Буду в себе разбираться!

[quote="Мария" message_id="55563327"]Спасибо за совет! Не могу сказать что новый мч не любит. Любит, хорошо относится. Скучаю по мужу потому что родной уже, отец ребёнка, здесь может уже дело привычки играет роль[/

вам только время поможет разобраться, и вы может жалеете? я когда начинаю о чем то жалеть, просто вспоминаю что мной двигало тогда и знаете это помогает...время стирает причины. и они кажутся не важными...

*** это диагноз

а вот это правильно, в себе разберитесь, что вам нужно, какой мужчина, какие качества должны быть, с чем готовы мириться с чем нет, уровень доходов, перспективы, и научитесь ставить себя на место другого человека.

Спасибо большое!!!!

а кто должен был снимать квартиру? свекрови уйти на съем из СВОЕГО дома?)))

это точно))) вспомнишь о чем в первые годы брака с мужем ругались, последствия помнишь, причину уже нет. Так может и не нужно было ругаться? Не из за чего? Не стоило оно того? Потому, что важные причины помнишь всегда. Измену, побои, пьянки, оскорбления например, фиг забудешь.

Да уж....первые годы жизни совместной были плохие, и оскорбление, и поднятие рук, и скандалы, ребёнок маленький. Может ещё в тот момент я разлюбила, но не могу понять почему такая тяга к нему(((

Привычка, ностальгия, уверенность что человек изменился, что понял все, что все будет по другому. У вас с бм ничего не получится. Слишком много между вами плохого. Не выстраивайте стены и со вторым МЧ. Тем более он уже знаком с сыном как я понимаю.

Конечно знаком, относится хорошо, ребёнок изменился после того как мч вошёл в нашу жизнь, стал более послушным, покладистым. Единственное мне хочется чтобы мч больше времени ребёнку уделял, но мы этот вопрос обсудили , говорит конечно, хорошо, больше времени буду ребёнку уделять. Но это опять таки, могут быть мои какие предрассудки.

Ну раз все так хорошо может вы будете работать над отношениями с этим МЧ,, а не метаться как ошпаренная кошка?сойдетесь с бм,потом опять разойдетесь, потом опять новый МЧ, сыну то как?

Спасибо большое!

Упс. Жалко пацана.

Я находусь в такой де ситуации как автор.Правда развода мне муж не дает. Вообще не даст-сам сказал. Говорит что любит,уважает и т д. А у нас каждый день скандалы-самые настоящие,с битьем посуды,со слезами и криками. Я хочу уйти-но одно НО-он не отдает ребенка..Говорит-хочешь уходи. Но одна.Вот я даже не на переиутье. И даже не в депрессии. Могу вас пожалеть-если дело дошло в семье до развода-значит так тому и быть.Заканчивайте лть сопли и слезы-ничем вашему прошлому браку не помочь. Берите себя в руки и нач найте строить свою жизнь с чистого листа. Я вижу,что вам очень плохо в новом браке-ради Бога,не тешьте себя напраснвми иллюзиями,что стерпится-слюбится.Ниxpeна не слюбится. Он не ваш человек.Сделацте правильные выводы из ваших отношений и никогда больше не позволяйте никаким свекровям портить вашу жизнь.

Спасибо большое! Вам терпения огромного и скорейшего решения вопроса с мужем!

Даны условия задачи:а) Жена,не работает, запросы велики,муж работает,денег мало,но при требовании автора деньги должен из-под земли доставать. Живут с матерью мужа,денег на съем нет,но скандалы есть. Жена неоднократно уходила от мужа к любовникам, муж прощал ***, возвращал жену.
б) Жена с ребенком бросила мужа,ушла к любовнику. Денег у любовника тоже не много. Муж нашел хорошую работу, с деньгами у него стало налаживаться. Узнал,что его жена живет с любовником,ранее был уверен,что она ушла"вникуда".Муж обиделся окончательно. Автор,понимает,что отцепила крепкую ветку,а схватила ненадежную,слабенькую.
Вопрос:Чо делать-то???
Ответ: Оставь БМ в покое,до него все же дошло,что его БЖ лядь, живи как живешь,но ищи ветку потолще(побогаче), ибо ты в вечном поиске уев.

Зачем вы разговариваете сами с собой, Мария-Светлана вы наша? Вам многоточия выдают.

вы сами себе портите жизнь, мнением, что все должны вам. не обязана свекровь терпеть ваши привычки в ущерб своим. Она тоже человек. Вы же не считаете нужным их менять, но требуете этого от другого человека. а ваша ситуация детский лепет просто. Муж не может не дать развода,разведут значит с третьего раза, муж не может своевольно забрать ребенка, подавайте в суд на определение места жительства, судебная практика показывает, что если мать не алкашка и не ассоциальна, то ребенка с ней оставляют. легче тарелки колотить, чем нести ответственность за свою жизнь. все вам кто то виноват. а держать себя в руках не научились.

И еще,автор. Поскольку вашим родственникам по большому счету всё равно на вашу жизнь-поцокали языками,пафосно восхвалили вашего нового мужа-и обратно к себе ушли домой,к своим женам-детям-внукам(((((((никогда не слушайте чужих людей. Вам и только вам решать,с кем жить,где и когда жениться-разводиться.Берите себя в руки. Не начинайте новые отношения,если старые еще не закончены и не расставлены все точки.Я вот когда разведусь наконец,даже голову не поверну в сторону мужика.Настолько я нахлебалась от этих членоносов.(((((

так и решайте))) вы даже на развод подать не можете.не буудет у автора никакой новой лучшей жизни, пока она не разберется в себе. Как она никому не обязана, так и ей никто. Будет знать, что именно она хочет, и что может, тогда да, всё сложиться))) и как пафосно, поскольку вашим родственникам по большому счету все равно))) а что они должны сделать? решить все проблемы автора, взмахнув волшебной палкой? какие хреновые у вас членоносы, не хотят решать ваши проблемы)) Автор, делайте выводы. Эта мадам, так и будет сидеть ждать, когда за нее подадут на развод, когда за нее все сделают, не важно, при чем кто и с истериками будет это требовать. в начале топика вы были удивительно на нее похожи.

"родственники за нового м ч знают.."

Как эту фразу прочла, мне аж попросить имейл захотелось, что бы лично пообщатья. Девушка-родненькая очень нужен ваш опыт, у самой такая же канитель. Как вы им за этот развал ловко раскидали так что бы они бычку не подрубили?

На пальцАх. Муж рамсы попутал, предъявы кидает. А новый понтовый, башляет вроде бы, и за нее с малым впрячься готов.

Кому нужны твои пиzдострадания??

Непригодна для семьи потому что каждый раз, как с мужем проблемы, вместо того, чтобы их решать, ты начинаешь шляться с другими мужиками. Ты без huya не можешь - у тебя матка бешеная?

Бахаха)) жГёте!)

Какие глупые комметарии, видно что люди не были в подобной ситуации и не хватает мозга встать на место автора. Жить со свекрухой, которая лезет во все, жизни не дает, а мамочкин сынок не может отделиться - и морально, и материально, это ооочень тяжело. Автор однако терпела это много времени, потом начала что-то делать, раз муженек сам ничего не делает.
Автор, я вас прекрасно понимаю, и на самом деле лучше сойтись с родным папой ребенка, это у вас не просто так желание, это нормально. Расставайтесь с новым мужчиной и пусть вместо него въезжает ваш бывший муж, в эту квартиру. Видно что он многое понял, видно что вы и ребенок ему дороги. дайте ему еще шанс. Новому скажите что хотите сделать паузу.

Тут не согласна абсолютно. Особенна с формулировкой :
не хватает мозга встать на место автора.
Я считаю что мне мозг наоборот не дает оказаться на месте автора, и эту точку зрения я готова отстаивать.

Автор, разберитесь с собственной головой. Вы не по мужу своему скучаете, а по его средствам, так яро Вами вожделенных, что Вы прикрываетесь своим сыном описывая свою историю. Вы ищете поддержки? Я уверена, что остальные разведенки с прицепом, как теперь это нынче модно называть, Вас, конечно же, поддержат...Но жизнь себе, своему ребенку Вы угробили точно.

Автор. Не найдете здесь поддержки.хоия я вас поддерживаю. Уходите от этого нрвого мужика и постройте новый мирок взамен разваленного. Только так обретете себя и не делайте в своих будущих отношениях таких ошибок.Ну а оицу ребенка разрешайте видеться с ним столько,сколько он хочет. Ни один ваш будущий хазаль не заменит ему отца. Ну и на будущее-встречайтесь,если вдпуг встретите мужчину.,НО В ЗАГС НЕ ТОРОПИТЕСЬ!

А кули толку, как была ипанушкой, так ей и останешься.

++++++++ сама так живу))) лучший коммент прямо в точку

Господи, 300 рэ стоит несчастный справочник по пунктуации! 300 рэ! Пару дней поизучать и все, можно адекватно изъясняться, а не ставить "..........." после каждого слова! Ну какая любовь, автор, если вы безграмотная! Погодите...

все эти сопли про то как вам его не хватает, ровно до тех пор, пока вы не станете жить прежней жизнью с маман вашего муженька)) говорит, просил же подождать немного, а она хвост поджала=)) ничего себе "немного" 5 то лет=)) такие люди не исправляются)) месяц поработает на норм работе и снова что то не устроит)) и снова на шею к жене и маман=)) о чем здесь жалеть?=)) о чем?=)))

то есть после 5 лет гомно жизни, а точнее отсутствия оной - это поторопилась оборвать то гомно, в котором варилась? правда?=))

б.ля.ць, ты по этому де.р.ь.му скучаешь? ты вменяемая?

не изменится, точно, если выгонял, то будет еще хуже, ну так у вас сложилось, не хватило вам женской мудрости, не факт, что с новым сложится, с себя надо тоже что-то спрашивать, сейчас у вас положение не ах, ребенку надо повышенное внимание, к папе лучше не надо, значит вам напрягаться сильней, ну жизнь она такая, за свои поступки приходится платить, как разорваться между ребенком и новым мужем- сами смотрите, исходы бывают разные, есть мужики очень чадоолюбивые, но такой ли ваш новый?

Продам гараж.

Конечно не примет, зачем ему шала//ва жена?

Автор, зачем столько .......... Просто про точки не слышали? Невозможно читать. Ваш ребенок новому мч нужен не будет) Возвращайтесь к мужу, вроде неплохой

хотя сейчас прочитала последние сообщения, что из дома выгонял со своей мамашей, да ну его *****, а то,что сейчас тоскуете, так это нормально, со временем все пройдет!

Просто тяга от того, что еще не встретился тот, самый, подходящий. Подожди. Сохрани себя. Свое тело. Свою способность любить и отдавать. Идти на компромисс. Первого мужа используй, как отца - деньги, посидеть с сыном. Второго мужа - как источник дохода и человека, который поднимает твою самооценку, делает проще быт. Поживи с ним, пока не поймешь, что все, способна быть одна. Делай карьеру, копи деньги. Люби сына, развивай его, делай самостоятельным. Потом уходи от второго мужа, живи одна, ищи третьего - окончательного, нужного, подходящего. Вот и все. Хладнокровно, бездушно, расчетливо да. Но у тебя и так (признай честно перед самой собой!!!) души нет ни в первом, ни во втором браке - одни твои надежды быть "в домике" - защищенной, освобожденной от проблем, спокойной. Ты этого не нашла. Готовь почву, готовься к третьей встрече. Все рассчитай. Пока ты не любила никого. И тебя никто не любил. Все впереди. Просто подготовься.

Да пошли вы. *****, не *****.... Какая разница?? Кому какое дело до мнения людей? У всех свое мерило. Женщина должна быть любима, спокойна, ухожена, обеспечена. Плевать на мнение общества. Важен лишь комфорт. А представьте - она вся такая гордая, чистая, правильная. И чужой, незнакомый и безличный человек в интернете под ником "Гость" скажет ей "молодец!, и бабушки у подъезда скажут "молодец, какая хорошая девочка!!"... ей вот этими цитатами ребенка своего кормить? И салон себе оплачивать? И медицинскую клинику для себя, с обследованием хорошим и лечением? и красивую одежду, и йогу, и прочее??? Да пошли вы все, все это в пользу бедных, все эти ваши клише...

Я наверно с опозданием напишу , но напишу.
Такую же тему хотела создать, благо вы написали . Тема меня прям задела .
И из ваших слов я поняла лучше остаться с мужем ! ( я правда по *****/у/ям как автор не скакала )

И еще автор. Зря вы уходили. Я как то раз ушла и мне одна умная женщина сказала -а почему ты уходишь ? Ты вышла замуж , тебя привели в этот дом, значит это твой дом. Если им что то не нравится пусть они сами уйдут! Вот. А ты ходи так будто ты там хозяйка !
Теперь я так и делаю

Я - человек, изъясняющийся предельно грамотно. Как письменно, так и устно. Но, тем не менее, мне не совсем понятна взаимосвязь между грамотностью и способностью любить. Может, разъясните? Или единственной целью вашего комментария является неуемное стремление (необъяснимая потребность) пусть анонимно, но выразить свое неодобрение кому угодно, при этом потешив свое самолюбие? И вы даже не укажете сое ФИО, чтобы похвала нашла своего героя?! Жаль...

Автор, ваша тяга по мужу вполне объяснима. Я не думаю, что вы любите мужа. По тому что вы написали, у меня сложилось впечатление, что вы любите доминировать в отношениях, любите когда все по вашему. Жизнь с мужем и его мамой, была "по вашему" лишь отчасти, так как вы проживали с женщиной схожей с вами психотипом ( тот случай когда мужчина выбрал жену похожую на мать)
Жизнь с новым мужчиной вам не нравится, потому что вы уходили от мужа за лучшей жизнью, а эта лучшая жизнь не настала, только теперь вы на птичьих правах, потому что статус у вас разведенной женщины с ребенком и теперь нужно быть БЛАГОДАРНОЙ новому мужчине за то что он делает для вас. А быть благодарной это не для вас.

Предлагаю вернуться к мужу. Он уже один раз простил измены, простит и еще. Главное чтобы не вы вернулись на коленях, а он сам вас позвал обратно. Манипулируйте ребенком, скажите ему что малыш просит совместный поход в кино, кафе и так постпенно сблизитесь.

Я тоже Мария. Если честно, вот как-то понимаю вас... и тоже люблю многоточие после фраз ставить :) и тоже у меня комплекс мамочки, и тоже в своё время влюбилась в неперспективного мужчину, не местного, даже без документов был, болтался в поисках работы, помогли устроиться, помогли с документами, мои родители помогли с квартирой, но мне повезло в том, что он оказался работящий очень, не чурается , пошёл переучился на бухгалтера, сначала устроился на низкую зарплату, потом лучше, сейчас прилично зарабатывает, работает на двух работах. Но я бы тоже из жалостливых женщин. Очень жаль вас, просто вам меньше повезло, нет у вас родителей, которые помогли бы с жильём. Жить со свекровью - ужас. Вы с мужем родные и любимые люди, но любовная лодка разбилась о быт. И не надо было вам сходиться с новым, пока не разобрались в себе. Лучше бы у мамы пожили, подождали бы, пока муж решит финансовый вопрос, раз так его любите. Лучше бы вам уйти от нового, пожить отдельно. Это же ужасно, спать с одним, и любить другого.

_Мля!_ Целый роман "Война и Мир"
Ну, а сказать-то чё хотела?

За что боролась, на то и напоролась !

Надеюсь бм не полный идиот, чтобы принять обратно "это".