Развод на горизонте

Я ей жаловалась. Обсуждали его друзей, вот свекровь и рассказала мне все, что сама знала. Она просит потерпеть. Мол, все наладится.

Я думаю, теперь понятно, что я их не демонизирую и не преувеличиваю. Все годы с самой нашей первой встречи они не оставляли мужа в покое. А он не обращал внимания. Или думал, что не обращает. Свекровь сказала, что по её данным с этой барышни и началась нелюбовь друзей ко мне. Сначала она настроила своего парня, потом они уже вдвоём всех остальных.
У меня опустились руки. Внутри что-то сломалось. Это предательство и нож в спину.

Интересно, с чего это все наладится может? Если ваш муж продолжает с ними общаться и хуже всего если он позволяет им продолжать высказаться таким образом в ваш адрес. Тут дело ведь в муже вашем, что он позволяет и идёт на поводу у них. Друзьям вы можете нравиться, можете нет, это их личное дело, но то, что они позволяют себе обсуждать вас и ваш брак - это вина только мужа. Он может дружить с ними, общаться на нейтральные темы, взрослые же люди в конце-концов.
Я думаю, у вашего мужа никакой переоценки не случилось после вашей ссоры и поездки в Питер.

Miss_Coco , понимаю ваше состояние и сочувствую. Возможно мне не стоило писать, то, что я сейчас изложу, но ситуация более менее прояснилась поэтому не обижайтесь на мои слова. Ваша версия, что не понравились сначала подружкам, а те настроили своих мужчин - подтвердилась. В данный момент уже не важно по какой причине. Очевидно, что вспять это не повернуть, но так же ясно, что муж от друзей не откажется, уж очень от них зависим. В любой ссоре они станут той гирей, которая будет тянуть ваши отношения на дно. Что еще можно сказать. На мой взгляд, ваш разлад в отношениях начался немного раньше, ведь вы сами признавали, что чувствовали себя плохо и одиноко за месяц до ссоры, а муж не оказал поддержки. Скорее всего, это был лишь вопрос времени, когда случится конфликтная ситуация. Кроме того у вашего мужа есть ряд проблемных моментов: обидчивость, неумение договариваться, повышенная принципиальность, отсутствие чуткости. Хотя принципиальность конечно избирательная, ударить женщину можно, соврать можно, кто знает, что еще можно.

Продолжение.
Также в вашем браке на данный момент отсутствует важнейшая составляющая, основа любой крепкой семьи. И это не любовь, это уважение. Без любви семью построить можно, без уважения- нельзя. Вы открытым текстом признавали, что потеряли уважение к мужу. Со стороны мужа вот это:

Продолжение.

неуважение и пренебрежение. Я не знаю, по какой причине, но он не позиционирует вас равноправным партнером в браке.

Еще один момент, который меня крайне смущал на протяжении всей темы и я его так и не понял это финансовый. Для мужчины не очень приятна ситуация, когда женщина зарабатывает больше, а если женщина и вовсе единственный добытчик в семье, то психологически это почти невыносимо. Особенно учитывая ваши серьезные финансовые обязательства в виде ипотеки. Ваш муж в этой ситуации я так понял, не особо парился и это для меня загадка. Боюсь только, что разгадка говорит не в пользу характера вашего мужа

Мать всегда будет защищать интересы своего ребенка. Ваша свекровь всю жизнь терпела и для нее такая модель норма. Для вас думаю вряд ли.
Кстати, есть у меня предположение, что большой город для него это перебор, как собственно и вы. Не тянет. Отсюда и тяга к старым друзьями и постоянные поездки.

Кстати говоря, меня тоже смутил финансовый вопрос. Вот буквально сейчас я мыла окно и думала, странно, что муж так долго не работает, и это при имеющейся ипотеке да и ещё и в Москве! При этом какие-то ноутбуки, поездки и бани...

На что здесь обижаться.. Вы правы до каждой запятой.. Раздавлена

Держитесь. Мои рекомендации в начале этой странице актуальны.

Считаете, что альфонс? Я так не думаю. У него и до нас была уже похожая ситуация с работой. Он точно так же себя вёл. Это мне рассказывал его товарищ, с которым он вместе снимал раньше квартиру

Так далеко я в своих предположениях не заходил. Мне кажется, для альфонса он действует слишком примитивно. Но мне такое поведение непонятно. Не по мужски как то. И предыдущая ситуация сильно отличается, там товарищ, здесь жена(семья). Там съемная квартира, можно выжить на заначку, здесь ипотека, заначка быстро уйдет.

Да уж. Ситуация. Мне совсем непонятны такие друзья. Я могла предположить, что все случилось из-за какого-то недоразумения между вами и подружками друзей. Но так, чтобы письмо писать и "глаза раскрывать" - это что-то за гранью.
У меня тоже проскакивала мысль, что сложно вашему мужу оказалось в Москве. Поэтому и вы "во всем виноваты", и друзья "лучше, надежнее и роднее всех". Друзья ведь всегда примут таким, какой есть. А в Москве - темп, ответственность, ипотека, ремонт, работу искать надо не хуже предыдущей. И вы как бы стали олицетворением всего этого. А в родном городе - тихая гавань, никаких гонок за успехом, зато старые-добрые посиделки с друзьями. Понятно, что они "лучше".
Может, просто кризис. А может, "сдулся" человек. Это нам не может быть известно. У каждого свой задел прочности.

Да парился, скорее всего, еще как парился. Потому и "сбежал": в молчанку, к друзьям. И с автором, возможно, не сближается, потому что пришлось бы признать: дорогая, я увяз в болоте и не могу выбраться. А признать гордость не дает. Избегать проблемы проще, и тут - все средства хороши. Психика заботливо защищает человека панцирем игнорирования проблемы, причиняющей боль.
Никакой он не альфонс. Потому и начал чудить, когда работу потерял. Мужское эго стало гораздо уязвимее. И он стал пытаться защитить свое "мужское достоинство" перед женой, как мог. Хотя бы принизив всячески автора. Понятно, что способы выбрал нехорошие. В общем, классика жанра.

И как дальше быть? Этот вопрос задаёт подавленный человек. Сделайте на это скидку.. Три варианта развития событий: 1) он приезжает весь такой ласковый и виноватый, но это не потому что он "все осознал"; 2) приезжает зазомбированный и говорит, мол, я устал, я ухожу, давай разводиться, ты посмела своими разговорами расстраивать мою маму; 3) приезжает и включает опять молчанку, пока я первая не подойду поговорить, а там уж все зависит от того, как карта ляжет и насколько ему прослыли голову. В любом случае и при любом раскладе, я истеричка и я не права, что не хотела, чтобы он ехал на эту встречу с отцом друга, и что общалась с его матерью на эту тему. Вот. Ну, и ещё потому что решила мужу позвонить.

я уже давно советовала: разлюбить. нет любимого человека=нет проблем с любовью к этому человеку.
И это не равно выколоть себе глаза. Это просто "не мой человек, найду другого, он хотя бы месяцами молчать не будет и своих друзей превыше меня ставить не будет", такие ТОЧНО есть.
Но авторша втянута в дьявольский водоворот, в котором, как ей кажется, стоит исключить друзей и всё нормализуется. Даже если убить всех ЭТИХ друзей, то появятся новые такие же.

Miss_Coco, вы пытаетесь решать тактические вопросы, в то время, как начинать нужно со стратегических. Вся дальнейшая тактика зависит именно от стратегии. При этом вы слишком много думаете, а надо действовать. Принять один из вариантов и бездумно следовать ему. Важно понимать, что в краткосрочном периоде ни один из них не принесет счастья. В долгосрочном, уровень вашего счастья будет зависеть от принятого решения. На данный момент существует три глобальных подхода к ситуации:
1) Сохранение брака
2) Неопределенность
3) Развод

Продолжение. Вариант 1. Сохранение брака.
В этом случае меняться сильно нужно именно вам, а не мужу. Возможные направления работы: принятие ситуации и полный прогиб, здоровый пофигизм и отстраненность, или постоянная борьба с надеждой на улучшение мужа, так сказать «нужно еще немного потерпеть», главное постоянно верить, что позитивные изменения скоро придут. В идеальном воплощении данного варианта муж работает над собой и происходят позитивные изменения, вы впрочем, тоже работаете над собой, никто из нас не ангел. В худшей реализации вы просто тряпка с самооценкой ниже плинтуса, о которую постоянно вытирают ноги и возможно в итоге бросают (или заводят любовницу). В разрезе варианта «Сохранение брака», возможная реакция на текущие события следующая.

Годный вариант, не знаю правда, с чего вы думаете будто он приедет виноватым. Тем не менее психологически это комфортно.

Все ерунда, если вы решили сохранить брак. Прогибаетесь, умоляете дать браку еще один шанс и тому подобное, просите все же сходить к психологу, умасливаете мужа. В общем любая подходящая моменту тактика.

Практически то же самое, что и в предыдущем пункте, посыпаете голову пеплом, прогибаетесь, умоляете, умасливаете, идете к психологу.

Продолжение. Вариант 2. Неопределенность.
Данный вариант проходит под лозунгом «Надо еще немного подождать». Учитывая, что мы уже выяснили – у вас нет критериев оценки выхода, в этом варианте можно застрять очень надолго. Как будет проходить в нем жизнь, вы имеете представление, примерно, так же как и сейчас, надежда чередуется с отчаянием и бросить нельзя и жить вместе тяжело. Играете во все те же ролевые игры, что и раньше.
В «Неопределенности», возможная реакция на текущие события следующая.

Хорошо, прибывает позитив, но недоверие остается.

Подхватываете игру, начинаете опять разводится, потом сходится, по накатанной.

Тоже знакомая колея, помолчите, потом подойдете.

Продолжение. Вариант 3. Развод.
В этом случае, вы перестаете думать о текущем браке и призрачных надеждах, а начинаете заботиться только о себе и своем комфорте. Прежде всего, обращаетесь к юристу и консультируетесь, как правильно разделить имущество учитывая кредиты, а так же, то, что супруг возможно не будет идти на встречу. Возьмите под контроль все важные документы (и деньги) находящиеся в текущий момент в общем доступе. После этого доносите до мужа свое решение, способ на ваше усмотрение, разговор, письмо, смс и так далее. Проходите процедуру развода. Для преодоления последующего стресса удаляете из своей жизни все якорьки, которые цепляют вас за мужа (об этом я уже писал). С самого начала процесса крайне желательно жить отдельно. Общение минимально, только обсуждение деловых вопросов и то, если возможно, делать это через адвоката. Не читать и уж тем более не отвечать на письма и смс личного характера. И никакого предпоследнего, последнего, дружеского, прощального и утешительного секса. Пресекать жестко все попытки вернуться вида «я все осознал». Не бросаться сразу в следующие отношения, но легкий флирт для повышения самооценки не помешает.

В варианте «Развод», возможная реакция на текущие события следующая.

Не поддаетесь на мысли «а может, все еще возможно». Просто общаетесь, в конце концов он вам не враг и вы должны быть благодарны за годы счастья.

Отлично, больше мотивации довести развод до конца.

Молчанка уже не имеет значения, вы же уже приняли решение, стратегия продумана.

Неказистый, вы просто гуру. так всё чётко и доходчиво расписали, что даже дитя поймёт. рукоплещу стоя.

Вчера звонил пьяный. Жаловался, что друзья его обидели, рассказывал, как сильно меня любит, о нашей особой духовной связи и о том, что нам нельзя разводиться

Бред какой-то происходит. Я устала. В конца всему этому при любом раскладе не видно.

просто он ртица орел гордая первый не подходит ждет когда к нему приползают...потому что гордый....вот такие долбонутые принцыпы вашего мужа могут и разрушить вашу семью....как у моего брата с его женой ...тока там наоборот она гордая...брат всегда сам провоцировал примерение а потом его Это достало и ушел к негордой а простой нормальной девченке без тараканов в голове.....мой муж на 90 % тож гордый не когда первый но я в начале отношении начала ломать это когда знаете у них еще бешенная страсть...и потихоньку пытаюсь менять...но это очень тяжело....просто вам надо привыкнуть что в отношениях инициатором примерения будете вы ...а попытайтесь просто без разговоров пристать к нему в кровати)))) и помиритесь и пусть ему войдет в привычку так мириться... )))

Вы серьёзно?)))) развеселили)))

Я думаю, запутался ваш муж. Его штормит - а следом и вас. Такое называют созависимостью. А выбраться из этого, по большому счету, смог бы только он сам. От вас тут не сильно много зависит.К психологу сходить - хорошо. А что еще,кроме как вам постараться не так сильно увязнуть в его психологических завихрениях? Я не знаю.

чем обидели? может до него начинает доходить, что для друзей он интересен пока с него денег можно снять хоть маленько.

Не знаю, чем обидели. Но в таком состоянии я его ещё не видела и не слышала. Сегодня звонил и сказал, что разочаровался в них. Ура, что ли...

рада за вас. действительно стоило отпустить туда просекать что такое дружба и друзья по полной мере. и что собутыльники и друзья--не одно и то же.

Вот именно "что ли". Держитесь, чувствуется, что Вы опустошены и боретесь между " за любовь и семью" и желанием послать обратно к друзьям и их мудрым отцам.

Miss_Coco , у вас смотрю, некий позитив намечается, не впадайте только в эйфорию, она столь же мешает правильно оценивать ситуацию, как и те негативные чувства, которые вы испытывали. Пожалуй, воздержусь от озвучивания мыслей и вопросов по ссоре между вашим мужем и его друзьями. Не хочу бередить вашу душу сомнениями. Немного будут прояснять ситуацию следующие моменты: приезд мужа (общение), его поведение в течении недели, визит к психологу, встреча/не встреча друга в пятницу (или проводы в выходные).

Так и есть..

эйфории нет пока что. было что-то похожее вчера. в том числе, благодаря свекрови, с которой мы на выходыных активно обсуждали ситуацию. а сейчас усталось. эмоциональная истощенность. но скрывать не буду. я рада, что эти "друзья" себя проявили, а муж это заметил.
Неказистый, задавайте вопросы. этим вы мне душу не травмируете больше, чем уже есть.

Кстати, я решила не строить никаких "коварных" планов, чтобы помешать мужу встретиться с этим другом в пятницу. как хочет. достало. я найду, чем себя занять, если он пойдет с ним встречаться.

Как дела, мисс Коко? Как настроение? Постоянно слежу за Вашей веткой. Я еще в самом начале писала, те же проблемы у меня были.

Воля ваша. Тем более, что муж уже приехал и вы возможно уже знаете ответы.
1) Каким образом дошли до обсуждения момента приведшего к ссоре. То есть, ситуация планомерно нагревалась или неожиданно произошел взрыв.
2) Состояние оппонентов (выпили или трезвые).
3) Суть ссоры. Это важный момент, от которого зависит оценка произошедшего. Поясню, если муж сцепился с друзьями из-за вас (ваших отношений и прочая), то это плюс ему, хотя тут возникает вопрос, что его побудило это сделать (тоже важно), раньше то все устраивало. Совсем другой коленкор, если друзья задели какую то из тем, которые лично для него неприкосновенны (не касается вас, например, то, что не работает) и он отреагировал так, как реагирует с вами, то есть психанул. А коллектив не принял такой реакции.
4) Выводы мужа из произошедшего. Подразумевается, как он дальше собирается строить отношения с друзьями (поездки, общение).
5) И какое влияние эта ссора оказывает на ваши отношения в глазах мужа. Я понимаю, что это сильно глобально, но в случае, если камнем преткновения с друзьями стали вы, муж уже может донести, что-то типа «вот не такая уж ты и плохая жена». Не обязательно так прямо, но должны быть какие-то мелочи.
6) Все ли друзья попали под обиду мужа и если кто-то не попал, то почему? Попал ли тот самый друг, а его отец?
Ответы на эти вопросы представляют собой кусочки мозаики необходимые, чтобы оценить произошедшее с точки зрения долговременного влияния на ваши отношения. Вам даже не обязательно выкладывать ответы, достаточно, если эти моменты будут для вас ясны.

Ниженаписанное основывается на очень схематичном виденье ситуации, не учитывает нюансов, а потому может быть глубо ошибочным.
Потыкаю пальцем в небо, однако мне, честно говоря, сама ситуация напоминает следующую схему: обидела жена – убежал к друзьям за поддержкой, обидели друзья – убежал к жене. Реакция ребенка. Косвенно подтверждается вот этим:

То есть, когда вы его обидели, он точно так же жаловался друзьям, самым близким людям, которые у него были на тот момент. Теперь центр тяжести сместился и вы для него самый близкий человек, соответственно он жалуется вам.
Да и сама ситуация странная, если я правильно понимаю, он с этими друзьями вырос, знает их как облупленных. И вдруг разочаровался, в 30 лет, а до этого получается в розовых очках ходил? Это опять таки про характер мужа.

В точку по поводу модели поведения ребенка. давно это заметила за ним. но никогда не озвучивала, потому что вряд ли согласится. это лечится?:)

Друзья университетские. Закончил универ и практически сразу уехал в Москву.

Автор по вашему мужу прям видно что он манипулятор еще тот! есть такая категории мужчин, они перекраивают женщину на свой лад а потом видят, что сломалась, и уходят. Если я правильно поняла вы всегда первая подходила к нему во всех ссорах? За эти три месяца по вашему поведению прям видно было что вас это гнетет (мое предположение). А что вам мешает показать что вам стало ровно? Вы больше не переживаете и продолжаете жить дальше? А то как то странно получается только вам важно душевное и моральное благополучее вашей семьи. Это не нормально. Пусть игнорит дальше отпустите слегка ситуации и займитесь собою и делами. Если сам не сделает движения в сторону примирения делайте выводы. Вы вся на нервах а так нельзя три года всего в браке, если человек нужен то надо перевоспитывать хоть чуь чуть.

1) Точно не знаю. Он особо не рассказывает. А я не выпытываю. Насколько я поняла, "друзья" стали его высмеивать, когда он стал рассказывать им про своего деда-героя, прошедшего войну, и про то, что мы хотим (а идея была высказана мной на 9 мая) поучаствовать в акции "Бессмертный полк". Когда он мне звонил, он плакал, когда это рассказывал. Таким я его еще не видела. Насколько я понимаю, они его высмеивали, он убежал, чтобы мне позвонить, потом вернулся и уснул, а на утро они общались, как ни в чем не бывало. могу ошибаться. меня там не было. 2) Пьяные. К слову, он вообще не хочет употреблять алкоголь в последнее время. И свекровь говорила, что он ей пожаловался, что не хочет на эту дачу, что пить не хочет. Я точно знаю, что его на этой даче всегда заставляли пить. и пить жестко. самое забавное, что все близкие в курсе, что если он на что-то один раз сказал "нет", то лучше не настаивать и больше не предлагать. Но на друзей это правило не распространяется. Они будут заставлять и давить, а он им ни слова резкого не скажет, мол, я же сказал "нет". 3) Понятно, что не из-за меня, но из-за темы, которую ему в голову подкинула я. И я на 9 мая пела диферамбы его деду и тому, что память надо чтить и как важно передать эту память нашим будущим детям. хорошо пела. старалась. Конкретно из-за меня он ни с кем не ругался. Со стороны отца друга были серьезные и настойчивые попытки "поговорить". как все на самом деле было, я могу только догадываться. но я сомневаюсь, что муж был с этим упырем смелым и жестким, каким бывает со всеми остальными, включая меня и собственную мать.

4) Он не понимает, как меня обидел тем, что поехал в пятницу на эту встручу в узком банном кругу с другом и его отцом. Вообще ничего такого не видит. Поехал и поехал. А у меня внутри все кипит. Меня не отпускает и я не могу ему этого простить. По крайней мере, пока что. Для меня это чистой воды предательство. По поводу того, как он собирается строить отношения с ними дальше. Мне его мать сказала, что он ей уже сообщил, что вряд ли приедет через месяц, как планировал, к другому другу, у которого должен родиться ребенок. Не знаю, почему он передумал. Два варианта: не хочет испытывать мое терпение и драконить меня или просто из-за отсутствия денег. когда я сказала, что готова рассмотреть вариант наладить с одним из друзей отношения (он не из этой компании, и я ему всегда нравилась, но это прошло, как только у него год назад появилась девушка. я не понравилась ей), если тот сам готов пойти мне навстречу, чтоб мы могли дружить семьями. Муж на это отвитил, мол, какими семьями, мы в разных городах и будем видеться раз в год. Но, мне кажется, ему было приятно услышать от меня то, что я сказала. Но что касается той другой компании, то на той даче в браке со мной он был в последний раз. О них я вчера еще много чего сказала. Не смогла удержаться. Муж слушал молча и покорно. Не возразил. Не психанул. 5) Я думаю, что муж и так понимает, что я не такая уж и плохая жена. Иначе бы уже развелся. Ну глупо было бы с его стороны пытаться сохранить брак и говорить мне о том, что он не хочет разводиться, если бы он сам действительно думал, что я "не могу быть женой". 6) Я не в курсе, кто конкретно. Но тот друг точно. Папаши его не было в тот момент. Папаша был в пятницу. В субботу были уже только друзья с женами.

спасибо за внимание и комментарий, но ваши советы уже не актуальны в силу того, что ситуация уже почти месяц как изменилась.

Меня угнетает его поведение и отсутствие мужской жесткости, когда речь заходит о друзьях. я не могу ему простить его поведение с ними в отношении меня. не могу простить, что он не понимает, что творит и что они агрессоры, а не друзья. когда я ему вчера указала на то, что когда у него было все хорошо (учитывая карьеру), они не особо хотели быть рядом, потому что в их случае радоваться успехам друга - непосильная задача. а когда появилась возможность помочь развалить все, они оказались тут как тут и их стало слишком много в его жизни. он с этим даже согласился. короче, ненависть меня не отпускает. и впервые в жизни мне хочется мстить. у меня есть кое-какая информация, которая внесет определенные неприятности в семью этого друга (дело в том, что года назад он признался мне и мужу, что его девушка продавила с ребенком и браком и что он сам не особо хотел). так хочется этой подлой гадюке (а все с нее и началось и это она писала письмо моему мужу с целью открыть на меня глаза) написать, чтоб занималась своей семьей, а не моей. это не первый раз, когда люди делают мне гадости, но я всегда прощала и отпускала, а здесь не могу.. мне кажется, меня бы отпустило, если бы я избавилась разом и от друзей, и от напоминания о них в виде мужа.

Хорошо, что так произошло. Если друзья и правда таковы, как вы их описываете, то да, такие товарищи, наседая, быстро перегибают палку. Вот и перегнули.
Я вообще думала, что это друзья детства. С друзьями детства отношения обычно ближе, проще.Да и отказаться от них сложнее. Потому и не могла понять, как все это произошло и подозревала вас в каком-то подвохе. Извините.
А тот друг, с которым встреча в пятницу - тоже совсем плох? Может и муж уже будет относиться чуть критичнее.

Насчет написать той дамочке. Сложный вопрос. Понятно, что что-то сделать хочется. Но написать - это как-будто что-то не то. Это как заляпаться ее грязью. Потому что она поступила грязно. Такое делается не от большого счастья. И уж это-то она прекрасно про себя знает.
Странно, что ваш муж не хочет замечать, КТО его советчики. Может, и он с таким столкнулся в жизни впервые. И вместе вы сможете сделать выводы.
И тогда уже и не станут так страшны эти встречи для вас, даже если и будут иногда происходить. Может, вся эта ситуация станет вроде как иммунитетом против подобного вмешательства.

друг, с которым встреча в пятницу, и мой злейший враг, привлекающий папашку, с женой-стервой, пишущей письма моему мужу с целью открыть на меня глаза - одно и то же лицо. есть вероятность, что муж, возможно, не пойдет. по крайней мере, молчит. есть вариант, что молчит, чтоб не создавать накаленную обстановку и поставит перед фактом в саму пятницу.

поверьте, пишу искренне. ничего не преувеличиваю. с моей колокольни все ровно так и есть.

Да не стану я ей писать. Просто на эмоциях выдала идею.. Эти пакости только в моей голове. Говорю же: мое воспитание ставит жесткий блок на подобных поступках, который мне не обойти, даже если очень захочется. Короче, до дела не дойдет. Но в мечтах я отрываюсь по полной: я бы ее за волосы потаскала как следует (никогда не дралась с девчонками и всегда считала, что это неприемлемо), мужу бы ее дала в глаз и еще куда-нибудь, а свекру с удовольствием плюнула бы в лицо.
А муж слеп. Муж меня бесит сам. Я считаю, что положение дел с его друзьями и мой стресс - это исключительно его заслуга. В его силах было сделать так, чтобы эти люди и рта не смели раскрыть и создать текущую ситуацию. Но он этого не сделал. В любом случае, запрещать ему общатья с этими товарищами я не стану. Пусть созванивается, ездит к ним на вокзал развлекать, когда они проездом здесь в ожидании самолета в турцию (как раньше было), но если еще раз поедет туда на дачу и будет встречаться с тем отцом - сама на развод подам. я не хочу и не буду жить с этим мужчиной в том психическом состоянии, в котором он сейчас. Если психолог не донесет до него, что он творит ерунду, я уйду. Если у меня будут сомнения в его преданности и раставленных приоритах, я уйду. задолбало.

20 страниц из пустого в порожнее... еле осилила 2 первые и полторы последние страницы. Возмущает полное отсутствие гордости у вас. И не отрицайте, это именно так и есть. Больные отношения, которые вы хотите то сохранить, то наоборот отпустить, муж, на которого вы то обижаетесь, то прощаете... психолог нужен не ему. Психолог нужен ВАМ! А ещё лучше, займитесь вы уже разводом! Кто вы в самом деле - тряпка, или женщина? Вам самой от себя не противно? Как можно вас уважать, если вы сами себя не уважаете?

а вы кто такая? идите-ка дальше. И уж точно не вам, не осилившей больше двух страниц, советовать, что мне делать.

Мне от себя не противно, но противно от таких вот мимо проходивших всезнаек-теоретиков