Собираемся разводиться из-за родителей! Помогите!

ачем тогда жениться?
и смысл допустим женщине выходить замуж? чтоб быть пятой десятой двадцатой сотой.? ну вот зачем? Быть никем,быть дешевкой еще и б дью или как ругают женщин..инкубатором или да в а л к о й на время лишь для того чтоб удостоиться секса с мужиком???
Ведь детей и так себе родить можно.Без мужа.

к сожалению итог таких мужчин-разведенец и алиментцик.бегающий по бабам.Живущий "своей семьей-он мама папа" Либо просто неудачник.
С таким настроем не надо жениться вообще.Потому что женятся и создают свою семью.Детей рожают.
А так-можно быть замечательным сыном своих родителей и "семьей" и неотцом своим детям и ужасным мужем-полностью нолем как муж и отец.Надеюсь вы понимаете о чем я.

я кстати тоже сглаживала углы 7 лет.Он был маменькин сын.Тоже самое его мать лезла он слушал,хотели чтоб я постоянно подстраивалась.Хотела быть главной.То есть они -семья.Я и дети-так...Ну подошло все к тому что я забрала двоих детей и развелась с ним.При чем так развелась что не на алименты не по дала,никакой помощи,ничего..Я уехала в свой город.Удалила все контакты,телефоны,страницы.Сменила симку.Итог-я и дети его убрали из нашей жизни вообще.Даже не знаем что он как он жив или нет.
А он остался хорошим сыном.Но один..нет ни жены ни детей. Ни семьи....зато МАМА.ее команды,манипуляции.Носит ей сумки,бегает итд.И баб имеет одноразовых.Вот это ЖИЗНЬ)) клево.
Я москвичка.Квартира есть.Работать пошла.На работе уважают.Машина есть дача.В принципе все необходимое.замуж и мужчин больше не хочу.замуж некогда.А просто так их менять не хочу пачкаться.(извините мужчины если что)
Старший сын его и знать не хочет.Не считает за отца.А младший не знает вообще и ему даже не интересно.
Я к чему эту свою историю расписала-вот она красочный пример этого пути.
Мое мнение-уважать старших нужно.Но родители все таки иметь мудрость должны как то амбиции свои попридерживать.Можно дружить,можно иногда посоветовать,но не влезать в жизнь семейных взрослых детей с провокациями и порядками абы доказать кто поважнее.Если они конечно хотят счастья сыну а не потеху самим себе.

И у меня и у мужа родители люди отнюдь неглупые. В большинстве случаев с ними можно соглашаться просто потому, что мы сами думаем также. Мы никогда не жили вместе, так что проблемы что-то выполнять или не выполнять не стоит и никогда не стояло. При общении мы всегда предельно вежливы. Откровенно говоря, не понимаю, как может быть иначе. Но всегда поступаем так, как считаем нужным. Не спорим, не возражаем, просто делаем так, как нам удобно.

По-моему пример Вашей жизни это ужасный пример.Разве можно такого кому-то пожелать? Мать-одиночка,у которой жизнь нестолько не удалась. что она мужчин грязью считает... к тому же, если Вы ничего не знает о муже, то откуда известно. что он с мамой? Может у него давно новая и вполне счастливая семья есть.

на тот момент он был с мамой когда разводились. Сейчас конечно не знаю ничего слава Богу.
О вы знаете почему то да,многие считают что у меня ужасающая судьба.Одиночка ,двое детей.При чем малолетние.Старший на тот момент еще ходил в сад а младший был грудной младенец.
Мужчин не хотела обидеть.Я имела ввиду что если нет достойного пока ,то сами знаете везде пишут что якобы одинокая женщина имеет различные связи абы с кем.С любым переспать может и лишь бы мужчина.Я так не могу.У меня бывший муж был первым и единственным.(так меня воспитали возможно это мой недостаток...)Поэтому в моей жизни мужчин нет вообще.Возможно это и кажется смешным.Хотя в целом я жизнь наладила.Финансы,быт,и прочие ньюансы..

Кстати Гость а почему считается если женщина одна и без мужчины то жизнь не удалась?
Ведь удастся она может в другом.Например в карьере.Хороший заработок.В вложениях.Отсутствии денежных и имущественных проблем.В материнстве,воспитании детей в обоюдной любви к детям и детей к матери.В семье.(пусть и без мужа)Так же в родной семье(родительской)
В том что есть свой досуг.Есть подруги.Ходим в театр,музей,ездили на море с детьми.За границу..
В других вещах жизнь может удастся-внешностью Бог не обделил.
Я Дочь,мать,сестра,финансово обеспечена.
Единственное в чем не удалась -это в таком вот замужестве.Это кошмарно конечно.Ведь мне только 33.

Я всего лишь имею ввиду, что желание непременно настоять на своем и любой ценой отствивать свое мнение не может вести ни к чему другому, кроме развода. Это касается и родителей и самих супругов. А неудавшейся я считаю жизнь без мужчины просто потому, что наличие мужа никак не мешает карьере, зарплате, материнству. Я лично считаю сложившейся жизнь, где ко всему этому еще и счастливое замужество прилагается. Но в 33 у Вас еще вся жизнь впереди. Удачи!

Вспомнился один давний эпизод. Приезжаем мы с мужем и меленькой дочкой на дачу к свекру. Наш заботливый дедушка хватает внучку на руки и кудахчет по поводу того, что у ребенка на солнцепеке панамки нет (ну, как бы я молодая неопытная и неочень хорошая мать). Я могла бы как тут выражаются "поставить его на место", отобрать ребенка, сказать, что я мать и значит решать это могу только я. Вместо этого я улыбнулась, сказала, что да сегодня действительно очень жарко, грех упускать возможность понежиться на солнышке, а я так счастлива, что у него с малышкой так замечательно получается общаться, что нам повезло иметь такого дедушку, развернулась и ушла лежать в гамаке. Дедушка нашел панамку, забытую другим внуком и я из гамака наблюдала, как он раз 20 надел ее моей дочери, а она со счастливым смехом стаскивала ее с головы, надевала деду или бросала на землю... Больше разговоров о панамке никогда не было. Все довольны. :) А ведь можно было раздуть до трагедии вселенских масштабов "свекр вмешивается в воспитание". :)

Это верно вы говорите что нельзя считать свое мнение единственно верным.Я это как раз вот к тому что бывшая свекровь или как правильно ее теперь к сожалению не ммогла не хотела и не пыталась понять даже своего сына.Я первое время общалась пыталась где то промолчать где то не лезть,но ее в жизни было ооочень много.Вернее она считала семьей себя.своих детей и отвоевывала эту позицию.Грамотно убрала всех "невест"младшего сына.И меня "невестку" которая ей была не выгодна.С мужем у нее плохо.Он ее посылал.Поэтому с детьми у нее психологический брак.Когда младший сын решил от нее сьехать и жить своей изнью то она умножила на 10 всю энергию и перетягивала старшего сына к себе(это БМ) Долгая история.Там свое мнение она считала решающее и одобрение.Семья сына-не семья.Другие матери-не матери.При чем все это настолько все было плотно ,прочно и запущенно что конечно я -чужая девушка не вписалась в планы.А по молодости я к сожалению не понимала и не хотела понимать эти вещи.Это моя ошибка и вина.Вот так вот.

может..Только я ведь его не женила.И он мог бы не жениться и гулять.
Залета не было.Ребенка первого я родила через год с лишнем.Второго ребенка рожать он настоял я как не горела желанием.
Поэтому он вполне мог жить с родителями и не жениться и не играть в семью.Это было бы честнее.

так у вас впринципе хорошо все.Эх мне бы такого свекра!
В моем вот случае свекр вообще не видел внуков (своя жизнь у него) плюс учил сына не помогать нам якобы это не мужское дело.И всячески пропагандировали что их сын рано женился не надо было жениться.женился на москвичке ...надо было по проще девушку. Свекровь если ее сын мой БМ) что то пытался помочь мне или подарить начинала ныть и плести интриги что у нее так плохо с мужем и у нее такого не было и ее сыну не зачем баловать жену это не он должен нас защищать а я его ..А на счет семьи-ее коронная фраза "какая семья? семья это я мои дети..вот и семья"..О как и интриги

Автор
Ради достойного мужа можно язычок и прикусить,и лишний раз промолчать в сторону его родителей.
У вас же видимо мужик так себе.Найдете другого,не горюйте.😉

Уверяю Вас, такой свекр Вам вряд ли понравился бы. Он всегда знал как и что я должна делать, и не стеснялся мне это говорить. Вплоть до того, где в моем доме на кухне должна стоять хлебница. Только вот это никогда ничего не меняло! :) А за советы я всегда благодарила, удивляясь его уму, хозяйственности и жизненной мудрости :)

.
Наоборот, например как мой брат, найдет другую и будет с ней счастлив. Вторая жена моего брата не войны с нашей мамой устраивала, а стала ей лучшей подругой. Брат с женой живет прекрасно, уже 2 детей у них, бабушка во внуках души не чает, на квартиры им откладывает, во всем помогает. Вот что значит умная и адекватная невестка, она стала нашим родителям дочерью, а не снохой.

.
Какая же вы глупая, из-за своего эгоизма оставили детей без отца!

.
Конечно кошмарно, ведь отца детям никто не заменит ((( Вы правильно делаете что не выходите замуж, новый "папа" ваших мальчишек может обижать, я знаю пример, когда новый мужчина бил мальчика по спине отбивая внутренние органы, а синяков не было, мальчик молчал, потому что "отец" пригрозил ему, что убъет маму, если та узнает хоть что-то. Вот так. Поэтому вам уважение за то, что взяли на себя всю ответственность по воспитанию детей, вы думаете прежде всего о них, вы - хорошая мать.

Как раз обычно манипулирует открыто или очень замудренно свекровь.

а вы имеет право так судить? разве счастливы были бы дети в семье, где о их мать ноги вытирают? Такие горазды судить о других, а своей жизни, небось, или коврик половой для свекрови или вообще без семьи.
Кто придумал ересь что женщина должна терпеть? пока есть такое в головах , так и будет женщина недочеловеком, терпеть должен мужчина, а женщина доверять. Не надо перекосов.

Ещё неизвестно, что за фрукт ваш брат. и совсем не факт, что бедная женщина, подстелившаяся под вашу мать и мужа, счастлива((

Если бы вы знали,как я жалею о том, что не сумела послать так, знаете, по-народному, со смаком, да по-матушке, своих свёкров! Воспитание, увы, не позволяло :)))
Зато отсутствие воспитания позволило им сгноить нашу, с мужем жизнь, и никакая любовь нас спасти нас не могла.
Первая, моя, свекровь была мудрой, очень доброй женщиной! Мы с бывшим супругом вместе и проводили его маму в последний путь...
Вторую - собственными руками придушу, если встречу эту сКуку, где-нить,
в безлюдном, проходном дворе! И священника подкуплю, чтобы заупокойную молитву прочёл задом наперёд!

Автор, ничего не бойтесь, и не вздумайте приседать перед свёкрами! Уважение - вещь взаимная, не понимают - шлите, куда подальше, не стесняясь в выражениях! И за мужа не переживайте, чай, не дурак! Как расставит приоритеты, так и будет жить, а вам нет смысла терять своё время на его перевоспитание: слишком послушный сынуля - потенциальный женин подкаблучник, оно вам надо, такое сокровище? Оглянитесь! Вокруг немало самостоятельных, сильных, классных мужчин, сыновей вменяемых родителей, которые умеют любить, отдавая должное главным, в их жизни, женщинам, не стравливая их между собой.
Вот среди таких и ищите свою судьбу! Удачи!

Вами пытаются манипулировать, а муж еще не оторвался от материнской груди. Отпустите его к маме. Это навсегда. Пятки им лизать не надо, вы должны уважать себя и чтобы уважали вас, а не пользовали и ставили на место. Я тоже рассорилась с матерью мужа, он сам был виноват, все ссоры ей звонил рассказывал, жаловался, натуральный маменькин сынок, хоть и живем далеко. В гостях лицемерила со мной, я ей подарки навозила, но видела, что она меня женой мужа не воспринимает. В итоге, она меня не любит, считает принцессой и еще много кем. Суть в чем, он тоже в ссорах мне кричал, что раз я его мать не уважаю, подругой быть не хочу, то и я для него не существую, что этого он мне не простит никогда и бла бла. Только он сам виноват был, что столкнул нас с ней, да так сильно, что пути назад нет. У меня такой характер, что мириться я не пойду и общаться больше не хочу, я не прощаю лицемерия. Он лучше не делает, еще больше жалуется ей на меня. Ну и пусть. Мне как-то стало все равно. Сильно он к ее сиське привязан. Я уже отпустила его, про себя, захочет уйдет, не захочет не уйдет, все равно. Влюбилась, маменькиного сынка не увидела, слишком быстро все закрутилось. А вам нужно купить на себя квартиру, на родителей запишите, или по дарственной, или официально разведитесь, только, чтобы совместно нажитым имуществом в браке, не было. рассчитывайте на себя. С такими свекрами у вас все совместное боком выйдет, жизни не дадут.

мои дети не страдают. Он в жизни старшего крайне мало присутствовал.Младшего не знает вообще.Согласитесь хороший отец это не отчество в свидетельстве о рождении или название "яжеотец"или новомодное отобрание детей например или споры.Настоящий отец это любовь и поступок.А как он поступал-предал.Кем воспитали его тем он и стал.Теперь пусть они там получают то чего хотели.Лучше никакого не иметь отца чем такого.
Кстати у моих детей мировой дедушка Мужской пример,помощь,сила,тыл.Это мой папа.
такого как бывший можно везде найти.И такого вот "папу" Только вопрос "а нужно ли?" Фишка в том что старший сын его не признает и не любит.Младший так же.Сейчас и смысла нет этого.Быт налажен.Есть родной дом.есть семья..Родня. Возможно когда нибудь может быть и я выйду замуж..Есть больше шансов .Хотя я не озабочена этим

я не то что бы спорить просто ситуации то разные в жизни.Бывают хорошие отцы.Но их видно.и дети их помнят.Любят.Тут наговаривай не наговаривай-ребенка не обманешь.Все на виду.Так и отношение БМ ко мне и детям было такое что это все нашло логический конец...
Я помню болел старший сын (был младенец) Он его раздражал,надоел итд.А свекровь ему пела в уши что "им не станет не лучше не хуже"..Не помогал в болезнях-раздражал.За то бежал маме шины менять.Или по ее вызову ночью "потому что ей грустно и онаженесчастная"..Естественно сын рос и видел что к чему.И видел как его мама(это я) носит шины сама,решает сама проблемы,сидит с детьми,работает и далее по списку.А папаша сух черств и очень хороший сын своей маменьки. Чем болььше рос тем больше понимал.И любить было не за что и нечем. В этом правда есть и хорошая сторона-мои дети очень любят меня и для них я сильный авторитет.Мы порвали концы в корне с той семьей.живем спокойно.
Только я не хочу повторить судьбу своей свекровки бывшей.

++++++++++++++++++++++++++++++++

[quote="Гость"]
.
Конечно кошмарно, ведь отца детям никто не заменит ((( Вы правильно делаете что не выходите замуж, новый "папа" ваших мальчишек может обижать, я знаю пример, когда новый мужчина бил мальчика по спине отбивая внутренние органы, а синяков не было, мальчик молчал, потому что "отец" пригрозил ему, что убъет маму, если та узнает хоть что-то. Вот так. Поэтому вам уважение за то, что взяли на себя всю ответственность по воспитанию детей, вы думаете прежде всего о них, вы - хорошая мать. [/quot

Вот я это и имела ввиду еще когда писала о том что не стала никого искать и перебирать мужчин.Нет достойного а лишь бы с кем не могу.Так воспитывали плюс ответственна за детей.Шило менять на мыло.Историй полно с отчимами плачевных,а я не хочу чтоб страдали дети.Плюс у меня двое сыновей я не хочу чтоб они видели вереницы мужиков.Уж лучше одной.По крайней мере спокойнее и мне и детям.И уважают они меня за моральный облик,характер,стойкость и нормальную атмосферу в семье

Если женщина действительно любит своего мужа, то постарается сглаживать острые углы, чтобы у него не возникало проблемы - жена или мама. Но часто невестки стараются наоборот (подсознательно) разлучить своего мужа с его семьей, чтобы потом им вертеть как захочется, а в итоге - развод, потому что адекватный мужчина манипуляции своей жены все равно раскусит.
---------------------------
Аха... Семья мужа, значит, призвана стоять на страже его самостийности, защищая от манипуляций жены-вертихвостки? И жена должна "сглаживать острые углы" , когда стражи порядка в лице свёкра или свекрови нагрянут к ней с ревизией их с мужем отношений и финансовых дел? А отказ записывать в тетрадочку все, ценные, указания старших товарищей расценивается как попытка "оторвать мужа то его семьи"? А может, правы психологи, которые утверждают, что проблему жена или мама создаёт себе сам мужчина?

Если любишь мужа, то прими и его родителей

Вопрос в другом-примут ли родители невестку?
А по сути понимаете -уважать родителей мужа это одно.Но уважение должно быть обоюдным.Родителя тоже должны иметь мудрость понять и уважать выбор сына если невестка нормальный человек (всяких алкашей или легкого поведения я не имею ввиду) Ведь с невесткой жить сыну а не свекрови.
И совсем другое когда свекровь хочет иметь психологический брак с сыном,во главе на одной волне всячески показывая что невестка-никто.Тут уже идет соперничество свекрови,ревность и неприятие.такое явление есть.Там мать не может отпустить взрослого сына,не признает что он женился и есть семья.Лезет во все дела втч командовать деньгами или спрашивать у сына про пастель.К сожалению у меня такой случай свекрови.держала на расстоянии-прожили с бывшим столько лет.Произошел сбой-все семья разрушилась.
При чем она прямым текстом говорила что надо ей чтоб мы развелись..думала я пасую с двумя малолетними детьми.Сын бы ей заменил мужа а я бы своих единокровных детей отдала бы .
Итог-я посчитала ее просто больной вместе с ее сыном забрала детей и ушла.

вот
у нас так было.Я отказалась подчиняться чтоб свекровь командовала деньгами(я кстати работающая и с БМ был общий котел) и вспыхнула ненависть... "я не уважаю ее сына" сделала сына подкаблучником почему то... и не мужчину..
"мужчина" в ее понимании это ее сын ее марионетка которым бы она управляла давая команды,они вместе бы решали все важные дела,передавала через сына команды мне и уже я не должна была иметь права голоса вообще.
Мое мнение-да.Психологи правы.

Многие свекрови монстры, ещё и плясать под их дудку! вообще уж оборзели

Автор вы такая странная. Это вы сейчас молодая, тянете мужа на себя. А через 25 лет уже ваш сын (например) будет в такой жен ситуации и вы будете вести себя точно также - будете на стороне своего сына и невестка будет вам чужая. и вы тоже будете лезть в семью сына, потому что вы будете считать это своим. Вам кажется, что ваш муж это сирота. Нет не так он связан с родителями больше чем с вами и будет отлипать от них потихоньку, если вы сумеете все это устроить. Если у вас будет дочь, ну с дочерми все иначе. Мамы обычно лояльнее, потому что в нашей культуре сильна мысль, что деточку замуж пристроили,какое это счастье и сидят потихоньку зятьев не раздражают.

Надо понимать, что ваш муж "плоть от плоти, кровь от крови" своих родителей, и вы, выбрав его, выбрали и их. Они после свадьбы сына не исчезают, и в его, а значит и вашей жизни будут пока живы.
У меня была весьма несимпатичная свекровь, да и свекр не искрил любезностью. Но я никогда ни слова против них в присутствии мужа не сказала. Мы с моей мамой могли им кости перемывать, но "сор из избы не выносили" и никого больше в наши недовольства не посвящали. Сейчас уже нет на свете моих свекров, мы прожили с мужем 39 лет. Сейчас я вполне искренне сочувствую мужу, когда он поминает родителей, езжу с ним на кладбище. Я считаю, что взаимное проявление уважения к родителям - одна из самых важных составляющих прочного брака.

Автор вам все-таки нужно почаще представлять себя на месте мужа. Если бы он с родителями в отпуск поехал на 10 дней - вы бы вот так прям с легкостью отпустили? Прям вот спокойно? Или были бы недовольны? Так и в остальном. Многие люди почему-то когда сами что-то делают они правы, когда партнер делает то же самое - он виноват и родители его плохие.

Нельзя грубить родителям, ни своим, ни мужа, будь они хоть 100 раз не правы, потому что это родители. я не представляю, что нагрублю своим родителям, чтобы они мне не говорили, меня так воспитали. У вашего мужа тоже такое воспитание. Моя бабушка была ужасная свекровь, всеми силами пыталась развести моих родителей, маму мою нм во что не ставила. Но мама ей слова грубого в жизни не сказала, просто не общалась с ней вообще. Не ходила к ним в гости, свекровь тоже к нам не ходила. Просто не общались. Моя свекровь тоже меня достает, но я опять же ей плохого ничего не говорю, просто стараюсь не общаться. Теперь о приоритетах. я давно замужем и мужа люблю, но мои родители для меня все равно на 1 месте. и их интересы я поставлю выше интересов мужа. И считаю это нормальным.

и себя без мужа и семьи, там ведь два пацана - поэтому у них будет своя семья и свекровь туда не вписывается. любая. в этой ветке свекровь лезет - невестка обижается, в соседней не лезет, тоже невестка обижается.

Прими их диктат?

.

Согласись с ним. Я любила мужа 8 лет,поженились в браке 1,5 года только прожили,свекровь бегала настраивала всех своих родных против меня,сеяла сплетни,(благодаря маме мужа и его двоюродным сестрам мы развелись,...он забыл меня,наплевал,а говорил сючтобы умрет без меня),а у меня затяжная дипрессия,ничего не могу,ушла с работы,ни с кем не общаюсь,закрылась от своих родных,подруг,я в одиночестве

[quote="Гость"]
.
Согласись с ним,прошу. . Я любила мужа 8 лет,поженились в браке 1,5 года только прожили,свекровь бегала настраивала всех своих родных против меня,сеяла сплетни,(благодаря маме мужа и его двоюродным сестрам мы развелись,(и я говорю господи,дай им всем кто повинен в нашем развыве,пройти через то,через что прошла я,ни больше ни меньше,и пока я жива я буду просить этого у бога)...он говорил что умрет без меня,но...выбрал их.Я после развода похудела на 15 кг,я ложилась со слезами,просыпалась ...это был ад,я этого состояния никому не желаю.....),у меня затяжная дипрессия,ничего не могу,ушла с работы,ни с кем не общаюсь,закрылась от своих родных,подруг.Люблю...я смотрела в небо наблюдала за птицами,и такая боль,от того что нам никогда не быть вместе....Я слышала он подсел на наркотики,и что совсем плох...от этого сердце на части...😢я его люблю,мы с ним оказались слабы,я убежала не выдержав (свекровь и его двоюродных сестер),а он не смог противостоять им,и .... погубил себя

.

Как и в моей семье,жили в маленькой квартире,ни отдельной комннаты ни личной жизни,свекровь показывала что я никто и даже прописывать не стала,при том что я из очень состоятельной семьи(а она ....промолчу),пока нас не развела не успокоилась,все было интересно ей,и как то раз мне как бы ненароком сказала,что муж во мне женщину не видит,что у него другая,в итоге я одна,меня сломали,(моё счастье длилось 1,5 года брака,я сохранила все свадебные фото,видео,смотрю и плачу,ведь я его люблю и никогда не разлюблю даже если я умру...

Кто читает эти строки,всем одна просьба,сохраните семью,чего бы это ни стоило,(если любите)!

[quote="Ирина"]вот и пытаюсь внятно объяснить, что наши родители - это наши родители, у них свои семьи. Я не запрещаю ему общаться с его родителями, пусть дружит, пусть ходит в гости, но мне неприятны эти люди. Особенно после ссоры. Почему я должна через силу ходить туда? Позвонить на ДР и новый год -я позвоню. Но не более. И я считаю, что конкретно его родителям я не должна ничего. СВоим - да, но не его. Так же и он. СВоим должен. Вот и пусть мирится сам с ними. А они видимо науськали его. Либо сам глупый так. Рушить брак из-за этого.... Я наверное, глупая, но мне казалось что муж должен быть на первом месте. Так и жила. А теперь вижу что неправильно наверное...[/quote Добрый вечер! Дальше будет только хуже, я так прожила 7 лет и в итоге ради родителей он бросил меня и детей и вернулся к ним!

Я так поняла, что тема родители-невестка встречается чаще, чем теща-зять..
Чем-то похожа ситуация как и у вас, тоже мысли лезут и лезут про развод. Юудет легче и мне и дочке, не выслушивая оскорбления в мою сторону и сторону дочки.Воспитывали для себя сына, не понимая что придется отпустить в семью, им же созданную...упреки,оскорбления как нас так и его, но его же воспитывали на культе родителей, слово поперек не скажи, права голоса не имеешь, принимать решения не умеешь и т.п.По поводу Вашей ситуации, надо обсудить, может и объяснить что любовь к родителям это врожденная, а к вам приобретенная и ее надо развивать, а не подавлять влиянием родителей. Их любить он не перестанет...Вы держитесь, в наше время надо упрощать себе жизнь, а не усложнять. Поэтому посидите и сами обдумайте, как вам будет лучше с мужем и его родителями и окроблениями, или со своими родителями в мире без упреков и оскорблений.

здравствуйте Ирина аналогичная ситуация в браке с женой прожили 6 лет скажу сразу жили в своё удовольствие всевозможные отдыхи по югам машина новая (дорогая) для жены короче все было ок у меня свой транспортный бизнес не большой и так как была любовь и доверие все а/м писал на жену ! жили вместе с тестем неудачником в прямом смысле у меня с ним сразу не заладилось можно долго и много писать но не буду короче дошло дело до рукоприкладство со стороны тестя в мою сторону и сплошные оскорбления типа я по жизни никто и ничего у меня нет а он весь такой крутой ; первый раз я на это как то закрыл глаза думаю ну ладно с пьяну ляпнул человек простил; буквально через год я закурил в доме именно в том месте где и он всегда курит а у нас в это время была его невестка в гостях с ребенком так вот из за курение в доме он набросился в очередной раз на меня кулаками и матами и прогнал из дому 1.02.2018 на ночь глядя в лютый мороз самое интересное что пришла супруга с работы и проктически никак не отриогировала в этой ситуации на следующий день я снял квартиру но супруга не спешила переехать ко мне типа я виноват через несколько дней все таки переехала ко мне но это был хороший урок для меня и я все машины часть продал одну самую дорогую переписал на друга ! в конечном итоге дело дошло до развода сейчас она осталась у разбитого корыта а я уже и дом двухэтажный построил получается вне брака вот к чему доводят психические действия родителей : так что я вас прекрасно понимаю даст бог будет у вас семья не периживайте!!!

бегите от будущего предателя, нет семьи у вас и не будет, пройденоооо

У меня такая же ситуация.

А манипуляции своей матери почему не видят ?