Отношения после свадьбы дочери

Зять прав, совместное житье с родителями - кратчайший путь к разводу. Ему, наверное, хочется жить в своей квартире со своей женой и секситься, когда захочется, а не перед тещей в труселях рассекать.
А вы, мамаша, и не переехали, и все равно детей рассорили, молодец.

Мне бы даже в голову не пришло проситься в молодую семью.

Ожидаемо. Если бы Вы внимательно прочитали, я просилась пожить год с конкретной целью. Секситься хотят все и всегда. Но есть же общепринятые моральные принципы о помощи близким. Тем более, дети прекрасно знают, что я работаю допоздна и никогда не лезла в их отношения. Даже когда дочь жаловалась со слезами. Проще говоря, человек я адекватный и слово свое сдержала бы. Да и потом земля круглая. Подозреваю, я понадоблюсь для будущих внуков. И уж точно язык не повернется отказать.

не зарекайтесь

До этого они жили у его родителей. И моей дочери много пришлось стерпеть от свекрови. И только я помогла пережить этот период. А зять, сколько дочь ни просила, не переехал на съемное жилье. А держался около маминой юбки. И надо сказать, особо дочь-то не поддерживал, говорил - терпи.

Категорически нет, кто жил с родителями хотя бы из-за ремонта в их квартире, тот поймет, насколько родители влияют на отношения. Автор, вы хотите обижайтесь, но вы НЕ адекватны, потому что вы уже кинулись манипулировать, подменять собой дочь, говорить от ее имени. Вы НЕ жена, а значит отношение к вам должно быть другое и оно не показатель чего бы то ни было. Попробуйте набиться к кому-то еще из родни, а то ловко устроиться хотите, типа дочь, ну значит не откажет.

Смеюсь в голос. Это вообще к делу между вами и их квартирой не относится, что вы нам тут пыль в глаза пускаете? А потом начнете ныть "ну я так и думала, плохой форум". Видели таких.

кстати, в труселях он и у меня дома спокойно рассекал, возлежал на диване и трескал мои борщи с удовольствием. А все это время дети жили по правилам его мамаши и приезжали ко мне отдыхать. Желание жить всем понятно, не надо Америку открывать. Это и мое желание-жить отдельно.

Т.*****. вы, №6, кстати я Вас считаю НЕ адекватной, отказали бы своей матери в подобной просьбе? Я бы своей нет. Ей сейчас 67, она в другом городе, но я понимаю, что в любой момент ей понадобится моя помощь. И я заберу ее к себе, даже в съемную. А вы, №6?

Я проблему вижу шире. То, что зять так отнесся к моей просьбе, говорит о его отношении к моей дочери. Она многое ради него терпела, это раз. И второе: значит, ее мнение в их семье не учитывается. Это меня беспокоит.

Автор, Вы же сами указали, что когда молодые жили со свекровью, она очень повлияла на их отношения, вплоть до возможности развода. Почему Вы думаете, что точно такая же жизнь втроем, но только с тещей, никак не отразится на их браке? Какие бы ни были у них проблемы в браке, дочь пошла жить к сверови, а потом в квартиру мужа, она все время проживает в чужой жилплощади. Я бы на ее месте не рисковала, она все правильно сделала.

Автор, отказать матери пожить в СВОЕЙ квартире ужасно, но ведь эта квартира не является собственностью дочери. Она не имеет возможности требовать и ставить условия мужу, понимаете? Он сказал нет, она решила не рисковать и так шаткими отношениями, вот и все. Она тоже не хочет жить на съемной квартире, ее можно понять

из огня, да в полымя ? Автор, ваша джочь с мужем и так намучались, живя со свекровью, и что ? Стоило им заполучить отдельное жилье - и тут же к ним прется другая мама ? Да пожалейте вы их. Они только только наконец стали жить ОТДЕЛЬНО, своей семьей, ну не надо тут же стразу пытаться вселиться в их мирок. Вы прете, как танк, ни на что не обращая внимания.

А вы наивно полагаете, что ваша дочь прямо-таки спит и втдит, чтобы вы к ним переехали. А зать-негодяй этого не хочет. Не хочу вас огорчать, но, скорее всего, это их совместное решение. И вообще, почему вы ожидаете, что на каждую просьбу вам будут отвечать согласием?

Не в квартиру мужа, она уже их совместная. Но пока не в собственности, долго рассказывать. Т.*****. вы считаете, что удел молодых сладко спать и вкусно есть? Квартиру трешка. Зять всегда говорил, что я замечательный человек, проверенный временем. Но, видимо, счастье застило глаза. Я знаю, что мне по большому счету даже некогда к ним лезть, даже при желании))) у меня много работы. Знаете, чтобы одной снимать жилье, платить за обучение дочери, погашать кредит за свадьбу, надо много работать) он работает сменно, по выходным они любят уехать на базу, поэтому не думаю, что мы часто виделись бы)) да и не обязана я доказывать свою невиновность.

У вас с дочерью не разорвана симбиотическая связь, по вашей вине, кстати.
Отсюда вы воспринимаете ее совершенно без всяких личных границ, вы продемонстрировали, что не видите разницы между отношением к дочери и к вам, то есть чувствуете, что вы слитны, что она ваша собственность. Разумеется, вы сознательно или нет, собираетесь разрушить ее брак.
Хотя, если тема разводка, то прям ответы ваши одно удовольствие - выдержанно, в стиле подобной патологии.

Мы говорили с ней, поэтому и знаю. А если совместное, тогда мне неловко и за свою дочь. Не нужно на каждую просьбу, она была единственной. Ну и наверное потому, что я тоже много сделала для детей. Я собираю мнения, а не доказываю, что-то. Если Вы взрослый человек, Вы согласитесь со мной, что с возрастом все сложнее много работать, да и здоровье может подвезти. А что, если болезнь (у меня с сердцем проблемы)? Молча умирать? Чтоб не беспокоить чьи-то труселя?

Зять пожил хоть и со своими родителями - но понял, как это хpeново. Теперь не хочет рисковать.
А выше люди правы - мать все равно расстроила брак дочери (( Хоть и не жила с ними.
а да - сравнивать ночевку раз в месяц (когда молодые типа "отдыхали" от "злобной свекрухи" у автора) и постоянно житье вместе - некорректно.
Автор, а где ваше жилье? Или вас муж с улицы замуж взял?

Автор, то, что ваша дочь многое ради него терпела, не обязывает его поступать также ради неё. Объясняю: у вашей дочери был выбор - терпеть или не терпеть, она выбрала первый вариант, а ведь могла бы и не выбрать. Так что здесь нельзя проводить параллели.
На счет второго вашего аргумента: а вы уверены, что дочь была на вашей стороне? Может, она и сама не хочет вместе жить, а прикрывается мужем?

Не повезло вашей дочкри, мать эгоистка и манипулятор, в глубине души желающая развода дочери. Ей должно быть очень сложно. А ввм все равно нет смысоа обьяснять в чем вы не правы.

У меня 2 сына. Живут отдельно.Я иногда завидую тем родителям, которые могут со своими детьми часто видеться, звонить, советы давать. Я 10 раз подумаю, прежде, чем им позвонить. Все сомневаюсь: вдруг я не вовремя, вдруг они заняты или еще что-то, Внуков люблю, общение бывает периодически, помогаю им с детьми только когда просят(если кто-нибудь из малышей заболел или их некуда деть на время) Очень боюсь быть навязчивой. Мне самое главное , чтобы моих сыновей любили.Сыновья (оба очень заняты, работают допоздна, занимают руководящие посты) владеют информацией о моем здоровье, иногда подкидывают денег на лечение, машину присылают, если случайно узнают, что она мне нужна. И за это я им бесконечно благодарна. Но вот жить у кого-нибудь из них я бы наверно не решилась, все сейчас зыбко, вдруг наврежу им. Мне одно время нужна была сиделка, старшая сноха не работает, предлагала свою помощь, ездила часто, но мне неудобно их напрягать, обошлась своими силами, а сиделку они нанимали на 2 недели. Спасибо им. Не знаю, может быть я сама себя обкрадываю их вниманием, но по другому не могу

Раз уж тут на вумане принята такая линия партии, что после свадьбы муж должен держать в приоритете мнение жены, значит её и будем придерживаться - вы не семья для этой пары. Вы женщина со стороны, которая почему-то не имеет своего жилья. И если вы навяжетесь жить у них, значит выйдет, что не учитывается мнение мужа, но вы об этом умалчиваете. Вы в свои сколько-вам не сознаете, что в некоторых вопросах компромисс невозможен?

Все достойно, до слова патологии. Согласна с теорией о связи. Но плохого в этом не вижу. Любым успехом она спешит поделиться. Разве это плохо? Нет, я хочу, чтобы у нее была семья. И ее муж мне нравится. Скорее, я разочарована и ошарашена. Так правильней. Потому что за это время стали родными по-настоящему.

Да бог с вами, автор, куда вы пришли за советом))) Здесь же все свято уверены, что это родители должны упаковать молодых с ног до головы, а чтобы молодые помогали в чем-то родителям, то это только в том случае, если родителей уже ноги не держат.
И нафига вы столько на себя взвалили? Дочь вышла замуж? Пусть молодые сами решают, на какие бабки она будет продолжать учебу. Кредит на свадьбу? А почему его платите вы? Не надо пытаться стать в этом мире лошадью.

О, знакомая песня - из ниоткуда взялись кредит на свадьбу и обучение дочери. Я же говорила, новое веяние на вумане, сочинение на ходу.

Спешу извиниться перед "счастливыми" с квартирами и семьями, которые ну совершенно случайно забрели в четко обозначенную тему))) отвечать вам не стану. Беседую с понимающими ситуацию. Остальные собирайте яд в пузырек.

Автор, при всём уважении, большинство гостей написали, что молодые должны жить отдельно, а Вы как будто не слышите и гнете свою линию

При болезни сердца обязательно скажите дочери, что она должна пожертвовать собой. И даже лучше, если транслантацию она оплатит сама, для этого её и родили.

почему тёщи всегда лезут на шею к зятьям?
Свекрови не имеют даже права попросить элементарной помощи , их тут же начинают осуждать. Вроде как они и не матери и никаких прав не имеют..
Вот и автор пишет, что свекровь её дочери хотела их развести и только она, теща, спасла их брак. Ах как сладко льёте в уши. А на деле то что видим? Автор - сама разведёнкам и дочку на этот путь поставила. Ну а виноватой в этом сделает зятя и его мать.
Ах хитрА автор, ах хитра! Ну флаг вам в руки. Двоем с дочкой квартиру вам будет дешевле снимать

46 мне и не соглашусь. Я вообще искренне считаю, что дети родителям ничего не должны. Должны только родители своим детям в меру собственных возможностей, а все остальное по желанию. Почему тетки так любят манипуляции болезнями и смертью?

потому что его родители хоть тресни хотели свадьбу! а платить пополам, у меня не могло быть накоплений, а снимая квартиру могу позволить небольшие платежи, вот и тянется кредит уже полтора года. А за обучение плачу, потому что дорого ее образование. Он как-то неумело распределяет свою зп. У него всегда есть за что, надо СРочно заплатить! И когда приходит лето, время платы за обучение, ему еще "не дали зп". Работает она в моей организации, я не хочу, чтобы она потеряла работу. Необходимо доучиться, сердобольные мамы меня поймут.

Как и было предсказано, режим "это плохой форум, если не подпевает мне" активирован. Стадия первая - окукливание. Дальше начнутся наезды в сторону мнимых плохих детей, затем посудачат о хосписах, в итоге комментаторы начнут рвать волосы друг другу, а авторша смоется писать новую тему.

Разве я спорю? Мне кажется, мы вырастили поколение, которое не способно на сочувствие. Мама с сестрами наперебой звали бабушку жить к себе.

Может ваша дочка ещё и не сможет родить, а вы уже внуками спекулируете.
Некрасиво как-то

Уважаемые, мне необходимо не жить у них, а за год отложить сумму на первый взнос. Именно те деньги, которые я сейчас плачу за съемную. Чтобы потом продолжать платить уже за свою и жить в ней)

А теперь вы к ним плпроситесь. Всего на год. Это же мама, она поймет.

И Вам того же.

То есть вам нужны собеседники, которые будут ругать вашего зятя, его мать и жалеть вас с вашей дочкой?
Ну тогда мне тут делать нечего.

Бабушки уже нет, мама в другом городе, Вы же внимательно читали, прежде чем отписаться?

да тут походу всем, кроме автора, делать нечего ) Все должны обоcpaть зятя и дочку и пожалеть нищастную мать, которая, так и не ответила на вопрос - где она жила до замужества.

Как и все, у кого есть родители, жила с ними. Потом уехала учиться, вышла замуж. Развелись, мы с дочерью ушли, жилье снимали. Я не стала, как многие, терпеть ради крыши над головой алкаша и тирана. Что-то из ряда вон выходящее?

Первый пост читала, а так, чтобы во всю ветку вчитываться, извините нет.
То, что с вами произошло, это вполне банальная и часто встречающаяся история людей, живущих не по средствам и берущих кредиты на всякую ерунду, типа свадьбы ( хотя, да, мы читали, это свекровь виновата! прикольно всегда кто-то виноват, но не вы сама). Потребительский кредит - это зло в 90% случаев.

Ну что вы. Выйти замуж за тирана и алкаша и родить от него - это вполне нормально.

и? где квартира ваших родителей? Я не спрашивала, почему вы "не стали терпеть алкаша и тирана".

Да причем свекровь? Дети, кстати, отдавали ей половину своего дохода за жилье. Просто я карабкаюсь, как могу. Не в моих правилах вообще просить подобной помощи. Кредит почти погасила, это ерунда. Я хотела как можно скорее, пока есть силы, заработать на свое жилье. Остальное по средствам. А Вы не знаете, откуда берутся у нас бомжи? Многих выгоняют дети, тоже хотят в трусах ходить. А что тогда по-вашему понятие "семья"? Они, дети, для меня семья. Если у Вас нет взрослых детей, мы с Вами не поймем друг друга.

а что вам мешало вместе кредита на ПЬЯНКУ взять кредит на квартиру ???? вы сами не лучше зятя, его обвиняете, что он тратит неумело деньги ,а сами ? кредит на свадьбу, выплаты за дочкину учебу.....давно уже накопили бы на этот пресловутый первый взнос, если бы не страдали фигней. И все виноваты, и зять, и дочь, и свекровь дочери, но только не вы сами. Вас свекровь под дулом пистолета заставила кредит на свадьбу брать ? могли отказаться.

Так же у моих родителей, в другом городе))) внимательная вы наша. Ну Вы еще спросите, что ж я себе мужика не нашла))))

дети выгоняют родителей из СВОИХ квартир?
а вас ваши роидтели выгнали из СВОЕЙ квартиры?

ж

А кто вас выгоняет, не поняла? Кредит выплатили? Супер! Скоро сможете эту сумму откладывать+ то, что за учебу раньше платили.