Как намекнуть мужу, что его взрослый сын должен нам помогать?

Он не должен работать в семейном бизнесе, если не хочет. Но вашему мужу пора просто перестать выделять содержание такому взрослому мальчику.

Так и скажите, что нужна помощь, не успеваете, а сын отлично бы с правился. Ничего плохого в этом нет

Бизнес принадлежит Вашему мужу. Сын тоже его. Он и будет решать, как поступать и с первым, и со вторым. Вас отношения между отцом и сыном касаться не должны.

давно должен был ваш муж приучить его к труду а то все купил еще и каждый месяц дает..вот откуда потом лентяи и некчемнные мужики тряпки берутся!а ты че боишься мужа?
так и скажи прямо пусть помогает пусть знает как денежка достается...

да но она тоже там пашет и если они вместе не имеет значение на кого оформлен бизнес она так же работает и вносит свою лепту, пусть этот огрызок научится зарабатывать а не шастать по клубам ...

Ее принуждают там пахать или это ее выбор? Пашет она забесплатно? Уборщица в их конторе, кстати, тоже пашет и вносит свою лепту. На кого оформлен бизнес - тот и владелец. Мнить себя владельцем того, что даже не тобой создано, странно вдвойне. Как и "воспитывать" чужого взрослого ребенка. Абсолютно нормально поддерживать студента и дать ему спокойно доучиться, а уже после получения диплома ожидать, что он начнет обеспечивать себя сам.

Ой ну будьте вы чуть хитрее и дипломатичнее. Просто попросите помощи с сайтом, подчеркните, что сын очень смышленый и его помощь просто необходима, а там постепенно вопрос за вопросом и соц. сети на него возложите и остальные поручения между делом)

А как насчет того что не ваше собачье дело, сколько денег отец отдает сыну? На общего ребенка не считаете , сколько тратите ?

Вот 100% согласна. Да и для парня то,что сейчас делает отец скорее во вред,постарайтесь донести это до мужа.Моему мужу и мне тоже родители квартиры построили,в институте содержали в общем,НО мы оба работали с первого курса уже. И по моим наблюдениям именно те,кто раньше начали работать достойно устроены.А те,кто о работе только по окончании института задумался, норм. так и не нашел ( тем более имея такой неплохой доход из неоткуда)- там и запросы будут...

+++++

Автор вы эгоистиная 3варь1 22 года, учится человек!!! Вы и есть самая настоящая мачеха, это не ваще дело сколько он ему дает!! Цены видели сейчас на медикаменты/одежду?? Или надо ему меньше, а вам шубку еще одну? Сложности в бизнесе, так работайте!! Раз обязанностей там не много- возьмите на себя, или лениво??? А то весь его хлеб посчитали, бесят вторые жены, это его СЫН. А подстилок как вы может быть много

Все это никак не касается мачехи. Не ее ума дело.Пусть своего воспитывает

Ну тут два варианта . Либо автор должна разделииь бюджет с мужем , каждый получает свою долю от прибыли, и муж свою тратит хоть на сына, хоть на внуков , хоть на казино и кокаин)) либо , если муж позиционирует бизнес как семейный , жена имеет право голоса и нужно ставить в рамки сына . Тут тоже варианта два - либо сын привлекается к семейному бизнесу , либо ему урезается пособие чисто до еды и проезда , типа тысяч до 10-15 в месяц , а остальные деньги пусть зарабатывает где хочет . Уверен на 100%, что сын предпочтёт помогать отцу, так как 70 тыс в Питере парень без опыта и образование не заработает

Автор даже по моему не удосужилась и своего ребенка родить. Чтобы стало быть расходов поменьше

Есть еще вариант. Вторым женам понять наконец, что на первом месте не их потребности.

Думаю, что в кризисе нужно просить о помощи за деньги профессионалов с
опытом, а не этого юношу, если это не его специализация. Спросить нужно, с
вас не убудет, но полагаться только на него... это глупо.

зачем обязательно сына-то? наймите фрилансера тыщ за 10

Затем. Тошно мачехе, что не на нее деньги идут. Вот и хочет его припахать.

Вот почему-то уверена, что если парнишка после получения диплома войдет в фирму, при чем не на правах разнорабочего, а на правах заместителя директора с соответствующей зарплатой и начнет наводить свои порядки, то автор темы наоборот начнет вопить, что не надо никакой помощи:))))

Давай давай автор, пусть сына вводит в бизнес. Парень во все вникнет а потом отец на него все и переоформит. Бизнес добрачный и вы имеете право только на половину прибыли от этого бизнеса .Советую не вякать и самой во все вникать.

Никак! При чем тут сын? Не хватает работника - нанимайте. Если вам муж захочет, он может предложить сыну у него работать, а сын может отказаться.
Отец сыну тут не зп платит, а содержит так как считает нужным сам, вы тут не при чем.
Даже когда тот закончит учиться и все равно не будет работать (не захочет), то его отец имеет право его содержать хоть до старости лет, если он сам этого хочет, как бы вам это не нравилось.

Автор, это не семейный бизнес, а бизнес мужа, в который вы пришли как наемный работник. Не хотите всё тащить на себе - ищите работу на дядю. Финансирование сына мужа вас никак не касается.

[quote="Алина"]
Автор вы эгоистиная 3варь1 22 года, учится человек!!!
пфффф)))) А сама бы своего сыночка до 22 хотя бы потянешь? без мужа?????Сама небось на шее у родителей сидишь?таким матку надо сразу вырезать, потому что кроме этого у человека ничего не работает)))) П и я в к а - п р о д а ж н а я.

+1
"Сейчас очень не хватает человека, который бы занимался рекламой в соцсетях, следил за сайтом, выполнял мелкие ребкие поручения" - эта работа стоит копейки и точно не стоит того чтобы сынок влез в биз

Автор, в отношения мужа и его сына не лезьте - себе дороже будет, а вот аргументировать необходимость человека или конторы на аутсорсинг на эти функции своему, как я понимаю, начальнику (мужу) попробуйте. Вообще, работать с мужем и другими родственниками в одной конторе, если не можете разделять работу и дом - хреново.

Слушай, вот это все "намекнуть...", "деликатно..." Это все пустое. Надо говорить прямо и четко, что вы хотите сказать. И не мельтешить. Одна из главных женских ошибок - намякивать, боясь обидеть, или чего там, в надежде, что он догадается. Не догадается. Такие разговоры составляются прямо.

И прямой посыл на ***** в ответ тоже надо предусматривать и не обижаться.

Не вам решать .

А вы только три слова увидели в посте - папа,сын, мачеха? Это ведь не главное."Мальчику " 22 года,диплом я так понимаю на носу.И кому он завтра нужен будет с опытом работы-0,зато привыкший жить неплохо...Нет в СПб у вчерашних студен ов без опыта таких зарплат. Конечно если папа готов его трудоустроить и платить ещё больше ,тогда ДА,пусть пока гуляет мальчик...

Вот не верю я в прекраснодушие вторых жен по отношению к первой семье. Да и еще и деловых бап. Дури голову вуману, но не мне.

в чем разница между первым и вторым? "ты сына кормишь и тратишь деньги"и может пусть он помогает тебе? и " ты кормишь и это хорошо, и вдруг ты того самого, может пусть он втягивается?"
вы прям брата своего за примитивного дурачка держите. между просто по-человечески обсудить и предложить и "посеять мысль" ))))

Пошлите в ответ, чего с...ы...те? А вообще зачем живете с мужиком, который вас не уважает и может послать.

Это не проблемы второй жены. И не ее дело.

У нас вообще мачеха не работает, зато командует отцу кому и как деньги давать. Ее аж выворачивает когда отец мне деньги даёт, с моей части . И бесит , что брат мало работает и все деньги у него, потому что он приемник, а я вообще не работаю у них. Просто отец выделяет сколько считает нужным и все с доли которую оформил на меня.

Хотя брат нормально работает , совершенствует дело . А Ее детки трудятся не покладая рук, а мы бездельники деньги просто так получаем )) хотя ни разу я не попросила сама ! Сейчас мне не хватает суммы для дела, буду брать кредит чтобы не вносить войну в их дом

Вторые жены должны знать свое место.

А ты не думал о том, что у парня есть мать и она эти происки автора почует на раз?) наивный ты, владик.

Автор, а сам сын то что из себя представляет? Одно дело, если парень толковый. Сам учится, а не покупает курсовые и экзамены за папины деньги. Может у него увлечение есть какое-то, ну например балетом он занимается, учится в школе иссуств и после окончания поедет гастролировать по стране))))))) а тут вы со своими сайтами))
И совсем другое дело, если аболтус, гуляка. Учится еле как, по клубам шастает и периодически появляется с "папа, денег дай! Ты мне уже на 3 дня матпомощь задерживаешь. Ну и что, что кризис. Мне медикаменты/одежду покупать надо"))))
Это я вот к чему. Я на дух непереношу два типа людей - алкоголиков и лодырей! Причем из вторых очень часто получаются первые. От безделья видимо. И если сын моего мужа лодырь, я бы об этом как минимум поговорила. А насчет того, что это дело отца и сына и второй жены не касается - если мужчина сделал предложение, пригласил хозяйкой в свой дом, то я или буду там хозяйкой или меня там не будет. От мужа мне необхожимо уважение. И все вопросы, которые волнуют одного из членов семьи, можно обсудить. Без критики и обвинений. А уж про сына-балбеса (если он таковым является) тем более можно поговорить. Тем более автор пишет "пятая часть общей прибыли".... прибыль общая, бюджет, соответственно, тоже. Меня бы тоже возмутило. Я вот хочу маме своей помогать из "общей прибыли". Она старенькая, пенсия маленькая, медикаментов побольше надо, чем здоровому лбу в 22 года. Который, в отличие от старенькой мамы, может работать. Но не хочет.
И да, бизнес не мой. И создавался без меня и т.д. и муж родился без меня. И воспитывался. И прочее, прочее, прочее... но раз уж сейчас мы семья, и я пашу в этом бизнесе, а не просто пособие требую, и раз мы нуждаемся друг в друге, то нужно друг к другу прислушиваться, в чем то уступать, находить компромисы, но не бояться обсуждать вопросы. Даже если они касаются сына.

Вы молодец! Все верно. Отличный совет автору. И без всякий мельтешений.

Все-таки есть у нас здравые умные женщины, которые уважают себя и ничего не боятся. Побольше бы таких.

"Сыну 22 года, учится в универе на заочке, не работает, папа выделяет ему на содержание 70тр"
Увы и их, автор, но судя по поступкам вашего мужа, его взаимоотношения с сыном действительно не ваше дело. Все решено без вас, и вряд ли вы на это повлияете.
Кстати, вы сами об этом прекрасно знаете:) Ведь ваша тема - это хитрость такая. Вы не чувствуете себя полновластной хозяйкой в семье, вот и ищите возможностей доказать и себе. и мужу, и его сыну, что вы не последний человек в семье. Только способ плохой выбрали.
Будете поднимать вопрос о работе парня в мужнином бизнесе, муж вас пошлет. И честно гворя, будет прав, не ваше это дело.

А автора кто-то заставляет работать в бизнесе мужа? нет, добровольно ввязалась в бизнес. а теперь возмущается, чего это пасынок по ее примеру жить не хочет.

Вот и брошенка обездоленная отписалась. Тут совет спрашивают, а не Ваше хамское мнение.

Мачеха и есть мачеха. Парень учится! Готовится к экзаменам,сдаёт, ему и погулять когда-то надо и отдохнуть,а эта припахать хочет в свободное время.Желаю парню выучиться и гнать мачеху к чертям собачьим,а то всё отхапает.

Автор, это ЧУЖОЙ ребенок, не ваш и вы не имеете никакого права лезьт в его жизнь.. может отец его так содержит из-за того ,что первая семья распалась чувствует вину, вы вообще посторонняя тетя таких теть в жизни вашего мужа и его сына может быть еще 20 и под каждую прогибаться, себя не уважать. У этого парня есть мать и отец.. все остальные- проходной двор .

Так они и знают. Они в шоколаде, БЖ - в ..опе, иначе бы не злобствовали. Мужик свой выбор сделал после неудачной попытки - бывшей жены. Не так?

Автор признайтесь честно, вы хотите ,чтобы и муж и его сын пахали на вас.

Нет, там другое. Наши бабы помешаны на власти в семье, чтоб ОНА сказала, а мужчины, задрав лапки, побежали выполнять.

Ну то, что отец дает деньги сыну вовсе не означает, что сын должен на вас работать.

Стало работы сильно больше, а денег меньше, - так и скажите, прямой человек.
Не надо вам такого бизнеса, пусть зарплату платит такую же увеличенную.
Вот когда муж спросит, что же делать, - тут можно предложить кандидатуру