Жена ревнует к матери

к. 55 Тесть купил молодым квартиру, туда все равно лазила с советами свекруха и добилась развода.

Непонятно, что конкретно не нравится вашей жене. Ведь есть же причины.
У меня муж тоже долго жил с мамой, потом мы 3 года вместе жили. Отношения у всех прекрасные. Сейчас живем отдельно в другом городе, муж каждый день звонит маме, все нормально.
А до мужа я встречалась с мужчиной, который плевал на все наши совместные планы и бежал помогать маме при каждом ее писке. И проблемы были из разряда: "свозить в магазин". Ну то есть вообще не срочные и которые мама могла решить самостоятельно. Вот это бесило невероятно. Собственно, поэтому и разбежались. Потому что мама с ее мелочными проблемами всегда была бы на первом месте.

автор, я была на месте вашей жены, только вот родить не успела. ваша мама не ангел. моя свекра также выставляла себя ангелом при сыне, наедине же (даже если он дома и отошел в туалет) делала гадкие замечания или говорила мне гадости. изподтишка. *****. муж не верил, защищал мать. на этой почве были скандалы, я чувствовала себя преданной, оболганной. те же постоянные ее звонки ему по 100 раз в день с глупыми вопросами. бесит. выглядит убого. обсуждение меня за моей спиной и внушение какая я плохая и проч. смакуются все промахи, здоровье, родня со стороны жены. + манипуляции здоровьем (когда он съехал) у нее и депрессия, и пневмония и еще бог знает что.только от госпитализации отказывалась и требовала сыначку к себе через день. тоже растила его одна при живом муже алкаше, нормального мужского примера нет, примера нормальных взаимоотношений в семье тоже нет у него. итог: я решилась на развод через год брака. надоело.

переехали на новую квартиру. так она в гости туда навязывалась и все критиковала от еды до убранства квартиры (выбирала интерьеры я). муж молчал. на мои разговоры с ним об этом, что неприлично при хозяевах критику разводить, отвечал :а что такого? это же мама. она не то имела ввиду. ругались часто.

А уж понимаете, мама ведь не просто выслушает, но еще и с советами полезет. Кому ж такое понравится ;)
Так же есть ваши отношения С МАМОЙ. Но стройте их не на "костях" жены, а на других вещах. Есть куча тем, которые можно обсудить с мамой не нарушая личное пространство вашей жены и ваше с ней пары.
Ну вот допустим, вашу жену вряд ли будет обижать, что вы выслушиваете мамины рассказы о том как в гости пришла соседка или когда лучше высаживать рассаду на даче. Или о том, что у нее новое хобби, скалолазание (утрирую).
Криво объясняю, но надеюсь вы понимаете суть.
Дайте жене понять, поговорите с ней, но и делом показывайте, что ваши отношения с ней интимны (я не только о сексе, вы понимаете) и мама не будет третьей в паре.
Многие сыновья (особенно где отца нет или он как амеба) заменяют мамам мужчину! Не в смысле похотей, а в бытовом вопросе. Т.*****. как семейная пара без секаса. Если у вас с мамой так, то неудивительно, что жена ревнует. Опять же ревность это только на почве секаса. Мама не должна вытеснять вашу жену даже в ее бытовой роли.

вместо того чтобы со мной куда-то идти - он едет к маме проведать. но она не лежачая! ей 60 лет и вполне себе здорова, ни одной морщинки от "плохой" то жизни, пол жизни не работала.ю спит до 12 а потом есть весь день и ноет сыну в трубку. я понимаю, ее не переделать, но пусть оставит нас в покое. сын не может очертить эти границы. пришлось очертить их мне. случилась очередная ссора. точнее, она опять наплела ему как я неуважительна к ней и плакала (все это было не при мне почему-то), он ее жалел и поверил. хотя произошло все на даче. я старалась поменьше наедине с ней оставаться и почти не говорила ничего, что могло быть истолковано превратно. так вот она сказала, что я не так молчала, не так стояла и вообще попрекнула ее шашлыком. на самом деле я жарила шашлык, занесли первую порцию, положили в общую тарелку. муж остался с мамой, а я пошла вторую порцию делать. вернувшись, обнаружила что все съели. была в шоке и спросила: а что, все съели? а я? меня чего не подождали?". и она меня обвинила, что я попрекнула ее шашлыком))). муж как телок, науськанный ею, проводив ее домой начал меня воспитывать в машине. и тут меня понесло. я высказала ему все и предложила РАЗВОД. надоели. в итоге мы помирились и подумав,он принял мои условия: никаких общений с моей стороны, никаких мам нашем доме (и мы переехали подальше от нее в др. мою добрачную квартиру). никаких обсуждений наших личных подробномстей и меня. все. точка. а он с ней общается по моб и заезжает раз в неделю в гости на чай. иногда она через него робко пытается узнать, не заеду ли я. но нет, я не заеду. о чем он ей и сообщил. мне он больше не передает что она там думает, сказала, посоветовала. и я начала успокаиваться. больше нет истерек с моей стороны, как и нет вторжения в нашу семью. мои, кстати, вообще не лезут. так что идеально живем.

Ок,
1) Жена моя не плохая, отнюдь, у нее есть причины ревновать, хоть по моему мнению она перегибает иногда палку.
2) Я маменькин сынок, молоко не обсохло. Но я с этим борюсь: "мама сказала", "у мамы" и т.п. - давно табу. Маме сор из избы не выношу, честно. Решения принимаются с женой и без мамы. Ну и переезд тоже в мою сторону, хоть и запоздалый, но плюсик. Зато квартиру купили а не снимаем.
3) Мама моя, безусловно, провоцировала: может у нас в комнате свет выключить над цветами пока нас нет, или передвинуть что-то не как жена поставила, и т.п. Но и она молодец, когда жена готовила не лезла, давала меня кормить только ей, не говорила что и как делать (жена не жаловалась). (Тут, кстати, жена наобарот, чуть мама что-то с внучкой делает сразу лезет и говорит как надо правильно: катить коляску, или пеленать...)

Хочется таким мужикам по башке настучать. Если ваши женщины не могут ужиться, то это исключительно ваша вина. Нормальный мужчина умеет балансировать и успокоить обеих, когда надо и по столу стукнуть.
У меня со свекровью очень сильная взаимная неприязнь, но муж сумел так нас развести по углам, что каждая ничего не знает о существовании другой. Ездит к матери, общается, помогает чем-то, но я об этом знаю мало, мне и не особо интересно, мое время или семейный бюджет на это не растрачиваются. Но и свекровь вроде не обделает, от других невесток ни о себе, ни о муже плохого не слышу, хотя посплетничать любят. Нужно уметь каждой дать то, что ей надо, но и осадить вовремя тоже нужно уметь.
Вам какой совет? Да никакого, вы мамочкин сынок и развалился ваша семья и эта, и следующая.

ваша жена - мать. и только она решает как лучше вашему ребенку. ваша мама своих детей вырастила. а все ее советы не по делу, лишь обижают вашу жену. тем более сейчас прогресс шагнул вперед и многие совету просто неактуальны. автор, поймите, что вы отец семейства, а не сынок. вы, конечно, не перестанете быть сыном для вашей матушки, но вы также муж и отец. пересмотрите ваши отношения. иначе кончится все разводом...а у вас ребенок. даже в библии написано: да отлепиться от отца и матери своей и да прилепится к жене своей. и будет одна плоть. Древние наверное не дураки были! да и любой психолог вам это скажет. взрослейте. ваши отношения с мамой - это ваши отношения. а ваши отношения с женой - касаются только вас и жены. все. маме и папе там не место, как впрочем и другим родственникам.

Да. Верю. Так обычно и бывает. Девки молодые, глупые. Думают, что если залезла в постель к мужику, то все, поймала бога за йца. А уже если королева-мать разродилось...то туши свет, можно и мужу и его маме кучи на голову класть, запрещать общение, встречи и тыды.

И маме это тоже объясните. Вы ее любите и не будете забывать, будете звонить, навещать, приглашать в гости.
Но у вас дома, она в гостях, не хозяйка, не советчица, не оценщица. Она просто приятельница, которую рады видеть и которая может чуствовать себя комфортно, но которая не имеет право критиковать не тот цвет штор, неполитые цветы, палец пыли на антресолях...
И ваши отношения/решения/планы с женой - табу.Если жена хочет такую стиралку, а вы другую, решайте с женой, уговаривайте ее, а НЕ ВМЕШИВАЙТЕ МАМУ! Потому что с вами жена может спорить на равных, а с мамой? Это даже со своей бывает сложно, задавят авторитетом, а свекровь!!!
Тем более, причем тут она вообще в этом вопросе?
Как-то так.
Оградите отношения с женой и отношения с мамой. Если у вас это получится, то они научатся уважать друг друга и знать куда лезть нельзя. И тогда я верю, что отношения со временем станут между ними теплыми.
Это довольно легко, когда никто не ощущает угрозу или посягательство на свою роль. Мама получает достаточно внимания. Жена чувствует себя взрослой ЖЕНОЙ, а не ребенком, под маминым контролем.
Еще раз ГРАНИЦЫ.

и только вы вместе с женой можете решать обоюдно, когда вам удобно принять гостей (вашу маму или кого то еще), чтобы она не воспринимала это в штыки, чтобы ей это не навязывали, а чтобы она как хозяйка дома, тоже могла принимать решения. вместе с ней договариваетесь когда и на сколько придут гости, если у нее есть веские причины не принимать пока гостей - прислушайтесь, перенесите. так она почувствует себя хозяйкой в дома. хозяйка не та, кто убирает и жрать готовит, а та - кто принимает решения. я пока жила в квартире мужа не чувствовала себя хозяйкой, хотя на словах меня в этом убеждали. ведь стоило мне попросить согласовывать со мной приходы в гости свекры, сразу скандал. она ведь мама мужа. а мое мнение не учитывалось. это неправильно. и вообще, не навязывайте вы вашу маму никому. неужели не можете общаться с ней самостоятельно, заехать в гости раз в неделю, предупредив супругу, попить чаю и вернуться не попрекая никого и не скандаля, не передавая претензии жене от мамы, не упрекая ее? сложно? так учитесь.

Если свекровь НОРМАЛЬНАЯ и проиходит действительно с помощью к родившей, то зачем там что-то запрещать. Как правило приходит смотреть не перетрудился ли ее недоделышь. Это же не мужское дело жене помогать, вдруг выдохнется и мамаше свой долг неоплатный сыновий не отдаст.

Обиженная свекровь?
Реальная жизнь сильно богата на совершенно противоположные примеры. Особенно в таких случаях, как у автора - с неудавшейся личной жизнью.

Приходят обычно когда "недоделыш" За которого между прочим взамуж бежали сверкая пятками, и разродились на работе.

если довел до открытого конфликта, то нормальным никак нельзя назвать

автор, а вот примерьте на себя роль вашей жены, только вместо вашей мамы будет теща, которая будет переставлять ваши вещи, упрекать и поучать. вы как? сильно будете ей рады? и будет постоянно требовать вашу жену к себе, 100 раз звонить и жаловаться на вас? вы будете ей рады?) ваша мама ей чужая тетка. и очень сложно от чужого человека все это стерпеть. это вы с матерью родные и многое друг другу прощаете, а от постороннего неродного человека все это стерпеть ой как трудно.

где эта статья? киньте ссылочку, пожалуйста

Нет, тесть бы приходил и учил жизни. Какого фига ЗП маленькая? А чего ты добился? А не неудачник ли ты? И? Много таких историй-то?

Автор слился, потому что не ожидал такого поворота событий. Надеялся на советы, как загнать дуру-жену в стойло, а вышло, что в стойло нужно вернуть обожаемую маму. Пичалька.........

У мамы есть своя квартира. Если она не полное ку-ку свои интересы. Чтьо тут жалеть? жизнь удалась.

у моей свекры тоже есть 3-ка. живет одна. но, как вы говорите, она полная ку ку. никаких интересов. только сыначке наяривает, бредит, жалуется, манипулирует и требует его к себе.. и вот как тут не взбеситься? так что наличие квартиры ничего не гарантирует).

Я вообще не представляю КЕМ надо быть чтобы в свободное время ходить в семью сына занавески подбирать, советы де_бильного содержания давать. Это надо вообще никаких своих интересов не иметь.

Ну почему не гарантирует? Многие пары развелись бы без отдельной квартирыю Издалека ненавидеть это одно, а жить вместе - развод сразу.

обычная среднестатистическая свекра, которая всю жизнь посветила детям. получила квартиру от работы, ничего не видела, кроме банок ее ничего не интересует. обычная деревенщина, которая по лимиту приехала в большой город когда то. коих много..

Вы у мамы вместо мужика фактически. Оторвитесь уже от ее cиcьки.

Воля, я читать то не успеваю, не слился, я на работе с телефона, мой Вам ответ был в 62 посту. А так, я для себя понял что все делаю правильно, надо еще больше отстраниться от мамы, ок, переживем.

Общайтесь по поводу ее давления и рассады на даче. Никаких конфликтов не будет.

удачи, автор. учитесь жить совей семьей. маме не передавайте слова жены, жене - слова мамы. общение ограничить. жену общением с мамо не насиловать. со временем все устаканится и придет в норму. но сразу учтите: подружками они никогда не будут. максимум - в гости иногда.

Если свекровь нормальная, с ней дружат кстати. У моей подруги была такая бабушка по папе, очень добрая АДЕКВАТНАЯ женщина. До сих пор ее не не хватает ей.

и с женой поговорите по душам, без сле и истерик. объясните свою позицию. попросите мать не обзывать ни при вас, ни без вас. это неуважение и вы этого не позволите.но и ей пообещайте что ничего что было раньше не будет. никто не будет влиять и вмешиваться. и с матерью поговорите, хотя она вряд ли это примет и поймет. может даже обиды начать кидать..мол вырастила, а вы...но надо все это пережить. объясните им, что вы их любите, но у каждого своя роль. матери вы благодарны и любите как мать, будете навещать и звонить, а жену вы любите как женщину и мать его ребенка и несете за них ответственность. ну и поступки от вас нужны, а не только слова.

Ничего вы не поняли. Очень скоро у вас начнется полный треш уже со стороны мамы - просто так она живьем вас не отпустит. Вы - ее "муж", ее собственность, цель ее жизни. Нужно иметь огромный запас мудрости, терпения и жизненного опыта, чтобы перемоделировать свою жизнь. А у вас только сожаление по поводу вынужденной дистанции с мамой.

вот я невестка и бывшая моего мужа ненавидела его маму, отвадила от матери и от всех родственников и приличных друзей. Окружила его своими друзьями-алкашами и наркоманами, которые ему внушали постоянно, какая она хорошая им что ее не надо бросать. В итоге все равно ее бросил. Сейчас муж общается с мамой и со всеми родственниками, наладил связь со своими институтскими друзьями, счастлив невозможно. Маму его люблю и уважаю, ведь благодаря ей у меня такой замечательный муж. Это она его выхаживала, учила хорошо и ответственно относиться к женщинам, она его мать. Что нам с ней делить? На роль мамы я не претендую, она не претендует на роль жены. Сколько раз она нас мирила, ну бывало говорила глупости и сейчас может, ну и что. Это не меняет того, что эта женщина подарила мне любимого человека. А вот к матерям не особо любимх бывших я дышала ровно, даже были мне противны где-то. Так что НИКОГДА не бросайте своих матерей, если они адекватны и не подтирают вам сопли с платочком, в угоду именно баб, а не любящих женщин. Потому что любящая вас женщина не сможет ненавидеть вашу мать. Это не любовь, а страсть, расчет, что угодно. Задумайтесь.

своего ребенка (опечатки).

86. Ни с кем говорить не надо - никто из них не изменится. Просто ограничить их общение. Кто про кого сказал плохое - не передавать.

Прекрасный совет при только что родившей женщине. О ребенке подумал, давая такие советы?

Ответ прост. поставить её на это место. А не попытаться создать иллюзию, оставив маму на первом. Женщина это чувствует нутром, её не обманешь.

"бывшая моего мужа ненавидела его маму, отвадила от матери и от всех родственников и приличных друзей. Окружила его своими друзьями-алкашами и наркоманами, которые ему внушали постоянно, какая она хорошая им что ее не надо бросать"

Как ему можно было навязать друзей-наркоманов? Просто более менее развитому человеку они не интересны.

к 91. мой муж отчудил такую шутка. и что? я конечно позвонила мамо узнать не у нее ли он. не у нее. решила: не найду в морге - развод. мамо тоже всполошилась, всю ночь с давлением. потом когда муж нашелся, мамо обвинила меня)))) что он где то шляется и устроила ему скандал на тему кого он выбрал в жены, что даже домой идти не хочет. а я ему устроила скандал на тему развода и сбора вещей). не представляете, какое у него было лицо))). умолял простить. с мамой решил сам как-то (меня не касается). больше фортелей не было. иначе чемодан ему будет собран за 10 минут. на алименты подам, на работе прославлю, всей родне сообщу. мне пох

Пример просто из жизни - когда умер брат моего мужа, после похорон моя свекровь заявила моему мужу: "Лучше бы ТЫ умер вместо Володи". Меня остановил только страх перед тюрьмой за убийство этой ссуки. А с матерью бывшего мужа я общаюсь по сей день, хотя после развода прошло уже 20 лет.

Прекрасный совет при только что родившей женщине. О ребенке подумал, давая такие советы?[/quote]

Они думают только о себе и своей мамаше в общей массе. Еще пишут зачем нужна своя квартира. Чтоб в любой момент можно было послать нафиг зарвавщуюся ско_тину, чтоб вместе с мамашей на голову не сра_ли

попытаться то поговорить можно, но если не вызымеет действия (что вероятнее всего), то только молча делать то что и решил - не сталкивать их. не передавать инфу и вообще не навязывать их друг другу. все верно.

Именно, а в том, что эту информацию мама использует, чтобы унижать и заводить невестку. Обычное же дело.

Не отстраняться от мамы!
Маму надо любить и интересоваться ее, выстраивать с ней свои отношения.
Но нельзя делать это за счет жены или в ущерб жене, нельзя заменять жену мамой ни в бытовом плане, ни в совещательных.
Фильтруйте базар, выставляйте границы. Не забывайте, ВЫ - ВЗРОСЛЫЙ, ЖЕНА - ВЗРОСЛАЯ. И ваши отношения с мамой должны быть не мать - дитя, а отношения ДВА ВЗРОСЛЫХ людей!
Отношения между родителями и детьми и двумя взрослыми отличаются тем, что с детьми границ почти нет и родители вмешиваются во все.
А теперь двух взрослых представьте. Один не информирует второго о своих покаках и не спрашивает какие штанишки одеть, не докладыват о каждой минуте своей жизни и уж тем более не докладывает о своих отношениях с другими друзьями, подругами. Это личное.
И не требуйте от жены такой же близости к своей маме как у вас. Уважения да (если мама как партизан не провицирует конечно), но дистанция у них другая.
Есть куча тем, которые не нарушают границы вашей пары с женой.
А то вы наоборот сейчас маму совсем выбросите, она еще больше возненавидит вашу жену.

Опять ***** свекровь-невестка. Я свекровь. Молодых жить к себе не пустила, чего и всем остальным свекровям советую. Общаюсь только с сыном, невестке передаю приветы. С внуком помогаю два часа в неделю максимум, только по просьбе и только на своей территории. Работаю, собираюсь замуж, живу своей жизнью, на семью сюна времени практически не остается. Подобные темы вызывают недоумение как действиями свекровей, так и действиями невесток. Но, видимо, люди так развлекаются.

Все же как это низко, пользуясь любовью к себе, втаптывать мужа в грязь и превращать его в бесправное ничтожество((

Жена права. Мой ребенок - мои правила.

100. +++++++++++++++++++++
Я невестка, тоже не понимаю почему люди мешают все отношения в кучу, а потом страдают.
Вы идеальная свекровь ;)

А надо из него султана делать? На маму его молиться, измены прощать, чтоб в 40 лет умереть от инсульта. У меня соседка сидит на психотропных препаратах уже годами. Всю жизнь жила с мужем и свекровью. Она заговаривается, с матом брасается на прохожих, когда приступ. Жизнь говорит была очень тяжелая, вспомнить НЕЧЕГО.

а нормальных, адекватных отношений на основе взаимоуважения вы не видели? Обязательно надо превратить своими руками мужа в тряпку, чтобы потом самой же перестать его уважать?