Неуважительное отношение со стороны мужа

Вам сейчас тут напишут- разводитесь.
На деле если вам дорог муж попробуйте как-то возобновить чувства, поедьте вместе в отпуск в какую-то интересную страну (вдвоём, без сына), либо обзаведитесь совмесным хобби.
Можно поступить по-другому- сделать весь упор на себя. Начать активно следить за собой, заняться спортом, проводить боьше всемени с подругами, читать и тд. Возможно вы сами прийдёте к тому тчо муж вам не интересен.
А неуважительное отношение к себе нужно пресекать на корню. Что-то не так- делай сам. А спасибо от него не ждит вы вместе столько лет что он считает это за должное.

Правильно! Только развод! Причем немедленно! Зачем вам такой муж? Не нужно терпеть, если вам некомфортно с мужчиной

Ещё лет пять и опротивеет хуже горькой редьки. А вы будете дальше его терпеть и страдать. Cын подрастёт и отец и к нему будет равнодушен.Такова ваша судьба,жить с сухарём,да ещё вас не уважающим.И никакие путешествия вам не помогут.

тууппые, инфантильные блляяди

Выходите на работу. По большому счёту, такого мужа надо гнать взашей, но Вы не сможете - слабО.

Сатью дас в интернете поищите, лекции по семейным отношениям, там все ответы на ваши вопросы найдете)

Дайте угадаю. Вы с мужем почти ровесники?

10 лет и уже как соседи живете и это нормально, так у большинства. Нельзя прожить с одним человеком всю жизнь и чтобы при этом отношения были как в первые пару лет, но когда проходит страсть, остается уважение, привязанность, дружба даже, это если любовь была, а у вашего мужа похоже ничего уже не осталось, он просто живет как живется, тянет лямку, чувства прошли, но семейные мужики в основном такие, не хотят перемен, потому что так удобно, жена ему ж_о_п_у подтирает, готовит, убирает, к комфорту они привыкают быстро. Если автор вам нужны чувства и эмоции с вашим мужем этого уже не будет. Если вы еще не сильно старая, уходите, второй раз замуж может выйдете, а может и второй раз будет не последний. Некоторые и 5 раз замуж выходят. И лучше так, чем влачить унылую жизнь с опостылевшим мужем с которым уже ничего хорошего не будет и секс небось только по праздникам. Ну и нафига это надо? Второй жизни у вас не будет, любите себя и сына, а муж... сегодня один, завтра другой будет, получше может даже)

Вообще-то у автора младенец на руках...

По опыту знаю что почти у всех пар года три после родов в отношениях яма, но если сразу не разбежаться,можно дождаться возврата отношений на нормальный уровень. Подождите еще год, разговаривайте с мужем, обнимайте его сами. Если ничго не станет лучше ну тогда кроме развода выхода нет

И что? Жизнь на этом закончилась? Есть няни, дет сад в конце концов, бабушки там всякие. Если скандалы в семье и вообще не здоровая обстановка, на детей это плохо влияет, сын ей потом спасибо не скажет что она ради него "семью сохраняла", а сохранять там уже нечего судя по всему.

Я имел в виду, что подождать бы неплохо. Муж ребенка любит, по дому помогает.
Пусть ребенок хотя бы ходить толком научится.

В жизни не бывает, чтобы муж был моральным уродом и козлом редкостным, а жена высокоморальная интеллегентнейшая дама. Подумайте, может вы что то делаете неправильно? Из того, что вы пишите, я вижу, что он работает, пыхтит, старается все для семьи, но вместо благодарности, слова доброго не услышит. Ему не приятно, также как и вам неприятно его невнимание, отсутствие комплиментов и прочее. Можнт стоит начать с себя? Развестись вы успеете всегда. А ребенок у вас маленький. Стоит побороться за семью. За атмосферу в ней больше отвечает женщина. И действительно послушайте лекции по семейной психологии сатьи на ютубе, это не скучно, это весело и интересно. Может почерпнете для себя что то полезное

Давайте по-порядку. Если вы сами можете крепко наехать на него "неласковым" тоном - то тут он прав, я бы тоже такое наказала, сами учитесь общаться по-человечески. Вот игнорить за расхождение во мнениях - тут он может быть неправ, однако если вы начинаете истерить и откровенно давить в процессе доказывания своего мнения, то игнор его вполне оправдан. Магазинный нытик - это, конечно, плохо, это напрягает. Жене в декрете денег не дает совсем - тоже плохо, на себя-то наверняка что-то тратит из заработанного. Насчет "спасибо" - тут я с ним согласна. Подарки не дарит - это плохо, но вы сами-то ему дарите?
Нет признаний, объятий, комплиментов - тут не ясно, навсегда это или так, обычная декретная отдаленность, но, конечно, тоже нехорошо.
В общем, непонятно как-то , кризис это или начало конца.

Вот не надо это фуф-ло гнать про то, что за атмосферу отвечает женщина. Оба отвечают в равной степени. Играть в одни ворота невозможно.

ничего неуважительного в описании отношений не нашла. не бьет, не оскорбляет, денег не лишает. просто чувств друг к другу нет, исчезли. попытайтесь возобновить отношения с чистого листа. это серьезный, здесь теперь все зависит от вас, мужчины не умеют так делать.

*серьезный труд

Поправочка. Не не умеют, а не хотят. Зачем им, если женушка, за штаны держась, сама кинется все "налаживать" ( в переводе с бабского на общечеловеческий - "стелиться ковриком")?

Правда в том что за семью больше мужик отвечает. Если мужчина не хочет с женщиной жить она может наизнанку изъепнуться в корсетах, чулках и с пирогами, но вместе не будут, хоть на голове стой.

Точно. Мы 7 лет прожили счастливо, потом ребенок родился, продали квартиру, купили старый дом, где требовалась перестройка и ремонт и на которые денег не было, муж вкалывал, я сидела в депрессии с грудничком, потому что, не подумав, променяла уютную квартиру на старый дом, потом второй ребенок через два года, отношения накалялись до предела, казалось, нет уже ни уважения, ни любви, но не развелась, потому что так долго ждали детей, хотелось, чтобы отец у них был (а он отличный отец), потому что нереально было с финансовой точки зрения, дом бы не смогли продать за ту же цену, что купили, потому что он был уже наполовину сломан, плюс огромный кредит- ипотека. Сейчас детям шесть лет и три года, от кризиса не осталось и следа, любовь-морковь. Вспоминается поговорка, что 7 лет - счастливые, 7 лет - кризис.

Во-первых, Автор, уж извините, но я не поверю, что "звоночков" не было раньше. Скорее уж Вы предпочитали не обращать внимание.
Во-вторых, а жить стали вместе только после заключения брака, да? Все эти 10 лет - это 8 лет встречания и 2 года совместной жизни? Иначе бы заметно стало раньше! Ну или Вы, уж простите, слепая и *****.

Для того чтобы совместно растить ребенка, не обязательно находиться в браке или жить вместе, всегда можно договориться, было бы желание. И что вы советуете? Подождать пока ребенок в сад пойдет, потом школу закончит, потом что, колледж, потом пока заработает, женится... И вот тогда! на пенсии, автор наконец сможет пожить для себя, если артрит или Альцгеймер не добьет ее раньше. Дети это важно, раз уже завела... но о себе забывать не стоит. Второй молодости у нее не будет. Как говорится, жизнь одна и не дается дважды, живи сейчас, а не однажды. А муж не изменится, чудес не бывает. Некоторые даже начинают второго, третьего рожать, думая что жизнь с мужем таким образом к лучшему изменится, а потом остаются с тремя детьми, а муж тем временем уходит к какой-нибудь помоложе и не замученной постоянными родами и вонючими подгузниками. Или ты, или тебя. Как говорил Курт Кобейн - никто не умрет девственником, жизнь всех отымеет.

Может не хватает денег и хочет чтобы вы вышли на работу? И почему вы кстати не говорите спасибо ему что он работает и что-то покупает? Может он недополучает ласки и благодарности от вас за то что устает на работе и приносит деньги?

Какой ласки он недополучает ??? Он мужи к и должен содержать семью, не за счет жены самоутверждаться. Автор, виноваты сами. Терпите к себе неуважение, вот муж и сел на голову. Давайте, бегите еще больше ублажать его, как тут советуют. *****.Т.Ь. когда уже женщины поумнеют и себя начнут уважать ???

Плюсы мужа: не пьет, не курит, хозяйственный, рукастый, сына обожает, в магазин ходит, на конфликт не идет.
Минусы мужа: "спасибо" не говорит, подарки не дарит.
Минусы жены: просто дypа.

Ага, он ей спасибо скажет, что родного любящего отца лишила. А вместо него всяких чужих "дядь" подсовывала.

Автор, у вас замечательный муж. Вы ВСЁ портите сами. И я даже знаю почему. Он не первый ваш мужчина. Поэтому он вас раздражает.
Атмосфера в семье зависит только от женщины. Нормальные женщины с мужьями не спорят, а соглашаются с любым их решением. К тому же вам нравится сорить деньгами.

Да хватит уже, первый мужчина не первый.На соседней ветке женщину муж бросил после 25 лет брака с тремя детьми.Ушел к ляди, а она девственницей замуж за него выходила.Да еще изменял ей всю жизнь.

Ну вы тему читали? Мужик золото. А она ему и себе мозги парит. Почему?))) Ваша версия!)

Все комментарии прочла,спасибо! что-то приняла для себя,что-то нет. Мы в браке официально десять лет,это мой первый мужчина и единственный,он меня не раздражает, напротив раздражаю его я,т.к. сталкиваюсь с частыми вспышками гнева. Я работаю, малышу было 3 мес когда я приступила к работе,дали возможность работать удаленно с прежнего места работы. Я не пишу,что минус в том,что он мне не говорит спасибо за обед или ужин, а в том совершенно нет понимая. Деньги я его не трачу,совершенно ни копейки,вот так бывает, мне проще купить себе самой что-нибудь,чем выслушивать бесконечные восклицания. Конечно,так не всегда, мы ездим кататься в горы на выходные,путешествуем по возможности, но везде я сталкиваюсь с его недовольством. На той недели ездили кататься в горы, зашли в кафе,которое ранее не посещали, он спросил сколько стоит чай, официант ответила 250, он ей в ответ:-охренеть!повернулся ко мне и с психом говорит,все пошли отсюда. Ситуаций много, всего не напишешь,да и вам это не надо. Мы были у психолога, у него проблемы с детства,непростые отношения с мамой,он сходил пару раз,после объявил,что он не псих и ходить не будет. И я действительно терплю,очень много терплю, раньше думала это сыграет в лучшую сторону,типа он оценит на какие жертвы я пошла,и начнет меняться, но не тут было. Разводиться я не буду,потому что у меня есть, предложить ему другого папу, а потом всю жизнь страдать от упреков не хочу, пусть мой сын живет в спокойствие с родным отцом,нежели я в спокойствие, а ребенок в страдании. Я сама виновата,уходить надо было раньше тогда. а не сейчас,когда передо мной ответственность за человеческую жизнь. Материально мы обеспечены, но нет мира в душе и это не дает продуктивно проживать каждый день. Люди,вы молодцы,заходите,читаете чужие проблемы,участвуете, кто-то настроен положительно,кто-то очень агрессивно и невоспитанно, в любом случае всех благодарю за участие)

Мария. Но если он ваш первый мужчина, и других мужчин вы в своей жизни не знали, почему вы его не принимаете таким какой он есть?
Я бы тоже охренел от чай по 250 рублей.))) Да, вот такие мы мужчины бываем.
Кстати в моём случае, всё обстоит куда страшнее. Есть у меня одна родовая черта, если мне что то в будущем точно понадобится - я покупаю это впрок. Ну мне так спокойнее. Не надо будет беспокоиться, бегать, искать. А моя жена всегда покупала те же продукты на пару дней не больше. И что. Мы вместе 20 лет. Она теперь сама напоровшись на акцию звонит и спрашивает, а не надо ли нам это купить. Она стала такая же как я. Она приняла все мои заморочки и они стали как будто её родными.))) Поэтому я и спросил про первого мужчину. Потому что я у неё первый и вижу с каким обожанием она воспринимает меня вот уже 20 лет. И дети ей нравятся потому что в них она видит мои черты. Вот так.)

Cпасибо)) Я его воспринимаю со всеми недостатки и довольствуюсь его положительными сторонами) От чая за 250 р,я тоже предпочла бы отказаться, но просто встав и уйти, а он нагрубил официанту,громко хлопнул дверью, в итоге мы вышли,он минут 10 возмущался какие они наглецы, испортил себе и мне настроение, и мы уехали домой. Не знаю,может кризис у меня,но вот прям не могу свободно вздохнуть. Недавно ехали домой,женщина в возраста переходила дорогу не в положенном месте,он ее обозвал дурой,представляете,бабушку,я плакала пол вечера. Я говорю ты ей так сказал и уехал,а ей такой удар словом нанес. Как-то так...грустно...

Ну он у вас какой то н выдержанный. Он всегда таким был? Чем он вам понравился? Может его сейчас беспокоит что то? Может он чем то болен. Всякое же бывает. Обычно люди не меняются. У нас так двоюродный брат жены, добрейшей души человек, всегда шутил. жизнерадостный такой был. А потом как то меняться начал. В общем оказалось, на работе конфликтовал с руководством, а потом умер от рака. Как то быстро всё произошло. Никто и опомниться не успел.

Да,к сожалению, таким был всегда. Это вопрос воспитания, у него мама такая же,грубит,хамит всем без разбора,при этом занимает очень высокую должность. Он рос без отца.

Абсолютно адекватная реакция.

Ну тогда вы за 10 лет уже должны были привыкнуть.)))
А вообще, всегда надо на семью смотреть. У всех свои порядки. Надо быть уверенным, что тебя они не шокируют.)

+100. С мужчинами которые ведут себя хамски, с вами, при вас с другими людьми, поступки которые заставляют вас огорчаться, нервничать, переживать не надо общаться! С ними надо держать уверенную безопасную дистанцию. Это как обходить открытый люк или не наступать в ка-ка-шку. А если вы не заботитесь себе, еще и сами руками хватаетесь за эти ка-ка-хи, то последствия такого вашего поведения - это уже ваша ответственность..
п.с. не надо опускать себя до уровня мужчины, понимать и оправдывать его неуважительное отношение. Это он должен, чтобы быть с вами на уровне подняться, тогда это отношения развития, а не деградации.

Автор дура. Я бы маме благодарна была если бы она моего биологического папашу (именно так, биологического, а не родного, отцом он мне никаким не был) вовремя бросила, а не тогда когда этот псих уже успел делов натворить. А она ***** тоже "семью сохраняла". Ну терпите, терпила, что еще сказать... Видно нравится вам харчи ловить.

++++ муж у автора га_в-но и хам_ло унылое обыкновенное.

У меня случилась такая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали ухудшаться.Поведение мужа стало подозрительным.Начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем он очень изменился,чего раньше за ним не замечалось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонахождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях,WhatsApp,Viber.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут ее Елена(8 9151948420),ну это на тот случай,если кому то понадобится.Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей..Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испытала.А я ведь,как и многие женщины любила и доверяла…Спасибо Елене,за то что помогла открыть мне глаза…. Но уж лучше поздно,чем никогда…Опять же это лично для меня….

Меня всегда удивляли парни которые хотели быть со мной не уважая меня? либо им девушки попадаются или попадались хуже меня,либо меня таким образам хотят изменить? вообще не понимаю
Вот у меня муж со мной нормально разговаривает дома а по телефону когда он находится не один то тогда нет

Наконец кто-то правду сказал.
На мужчине если не вся конечно, но точно ответственности в отношениях и общении и эмоциях ничем не меньше. А вот последнее - истина. Если мужик хочет, то много косяков прощает, можно быть собой в общем. Если не хочет, то время потраченное на какое-то завоевание это истинно неуважительное отношение к своему времени и ко времени в целом как явлению.

Абсолютно точно, я тоже матери не смогла простить что она толкала меня в отношения к психопату с которым сама не смогла, от которого ушла с ещё более убитой самооценкой. Но зачем-то держалась за этого больного прикрываясь каким-то светлыми мотивами, в итоге уважения нет ни к одному, ни ко второму. Общения тоже нет ни с одним много лет, чему очень рада, так как это меня спасло, я вытащила себя из больного круга. К матери я потеряла уважение навсегда, и ничего с этим не могу поделать, никакого чувства собственного достоинства, ни одна дочь не хочет с этим связываться.

Мне кажется " назвался груздем полезай в корзину " мужчина по факту- самый умный, самый сильный, и если он решил, что надо семью- вторую половину, детки- значит пусть берёт ответственность

А просто папа, из-за того, что родная кровь? Если он не заботится о сыне? Если ему все равно? По принципу есть мама..... Смысл? Он его потом не поведет на футбол, не пойдут кататься на коньках, т.е нет ни каких точек. Тогда разница? Любящий отец??? А не будет ни каких дядь. Она будет жить ради деток..,..

Тема была актуальна в 17 году, но я наткнулась сейчас в 24 году, если это сейчас актуально, могу сказать забывайте этого человека и начинайте жить своей жизнью. Я в браке 24 года и у меня похожая ситуация, детки уже взрослые, но хочется тепла от второй половинки, но увы...... не чего не поменялось..... Человек просто пользуется, высасывает всю энергию и не чего не дают взамен. А жизнь настроена совсем иначе, получил- отдай.

Добрый день, автор. Как сложились ваши отношения? У меня такая же ситуация. Стою на перепутье, Хотелось бы знать какое решение вы нашли для вашей проблемы.

Ваш муж действительно псих (я имею в виду психопатию). Говорят, агрессивность - это начальный признак деменции.
У меня муж такой же. И мне надоело его постоянно успокаивать и краснеть за него.