Как заставить мужа поменяться?

Не понятно. Чего именно вы от него хотите? Что, по вашему мнению, он должен для вас сделать? Приведите пожалуйста какой-нибудь конкретный пример.

Ниче не поняла, конкретики ноль.
Че от форума хотите?

А вообще человек может изменится только когда сам этого захочет. Да и то не всегда и не у всех получается.

Я сам люблю получать и ничего не отдавать
Бывает чтото стараюсь
Ну метод нормальный
Сможет ли он изменится...не думаю--натура такая

Он изменится, если почувствует что может вас потерять, но это на время, если у него самого нет желания делать вам приятное, значит это не любовь, он потребитель и манипулятор, проще вас напугать, что он уходит и ни чего не делать, чем поднять одно место и что-то делать.

Я считаю, что это не поможет.
Все, что люди делают, они сначала хотят. А ваш муж не хочет ничего. Сами же сказали, что ему удобно.
И смею вас уверить, что, когда неудобства, создаваемые ему вами искусственно, надоедят, он просто начнёт поиски другой удобной.
Это мужчины-потребители, которые привыкли, что весь мир должен крутиться вокруг них, причём крутить этот мир должны вы.

Взрослого человека не переделать, тем более, если он этого не хочет.

Вы не правильно себя ведете, это не поможет. Мужики как страусы, голову в песок зароет и хоть трава не расти, надо по другому от них желаемое получать.

Взрослого человека с его устоявшимися привычками вы не поменяете. Или разводитесь, или под него скрипя зубами подстраиваетесь.

В отношениях участвуют два человека. Поведение одного зависит от поведения второго. Не бывает так, что один ***, а второй - королева. Вы не переделаете его, пока он сам не захочет измениться. Нельзя заставить уважать, любить и ценить, если этого нет.
Послушайте на ютубе лекции сатья дас про семейные отношения. С юмором он говорит о серьезных и глубоких вещах.

Ерунда ваш метод. Вы пытаетесь давить и манипулировать.Вы верно поняли. что надо менять свое поведение, не быть терпилой. Но это не значит, что надо дуться, говорить с аздражением и не отовить ему в воспитательных целях. Надо просто жить так, как вам удобно. Не для того, чтобы на него повлиять, а чтобы себе хорошо сделать. Разницу улавливаете? вам хорошо от того, что вы раздраженной букой ходите? Значит это не подходит. Просто не делайте того, что вам не нравится, а что нравится делайте с учетом своих интересов. Не нравится готовить или охота вместо этого с подругами погулять - делайте это для себя. Тогда будете довольны.

А разве для того чтобы ты была милой - он должен что то сделать? Просто так нельзя быть такой?) Просто потому что любите друг друга, например, сделать обстановку дома не напрягающей а наоборот?

И вообще, отстань от мужа. Сама поменяйся сначала. А то знаю таких, мужика затюкают - а про себя забывают.

Для начала выполнил обещания. Прекратил на ровном месте из-за ничего делать недовольную физиономию, давал больше ласки, научился слушать с вниманием. Он клялся и божился, что исправится, а воз и ныне там. НИЧЕГО не поменялось. Есть еще многое, что от него требуется. Например, больше зарабатывать.

Совет, как себя вести, чтобы муж не только брал хорошее отношение, а старался вложиться. Исправил в себе то, что меня обижает, огорчает. Я же исправила в своем поведении то, что ему не нравилось, а он, несмотря на свои обещания исправиться, не сделал НИЧЕГО. Я придерживаюсь сейчас той позиции, что буду делать что-то хорошее для него только после того, как что-то хорошее сделает он. Чтобы приучался вкладываться в отношения. Поможет л такая тактика? Может есть другие способы?

У меня же получилось измениться. Просто какое-то время нужно контролировать свое поведение и со временем новое поведение уже входит в привычку. Не могу сказать, что муж категорически не хочет меняться. Он вроде бы и хочет, но при этом не хочет напрягаться. Что-то из серии "пусть само как-то изменится, я бы этого очень хотел".

Он никогда не пугал, что уходит. И да, начинал стараться, когда я сказала, что хочу расстаться (это было через год совместной жизни). Старался он после этого где-то около полугода, потом все скатилось на прежнее. Но там я, как мне кажется, неправильно повела себя. Он еще только старался, а я уже стала давать ему по полной, от души. Думаю, что нужно было поощрять по принципу дашь - на дашь. Чтобы привык, что получает он только, если вкладывает. На манипулятора он не тянет, а вот потребитель - это 100%.

В каком случае стараетесь? В каком случае возникает желание что-то сделать?

Ему другую найти проблематично. Своего жилья у него в моем городе нет, а в свой он не вернется 100%, да и жилье там не сильно большое и принадлежит пятерым (многодетная семья). Принимать к себе мужчину, у которого ничего нет за душой мало кто захочет. Просто я не помешана на деньгах. Мужчину, конечно, не буду содержать (прокормить, заплатить за коммуналку и из одежды необходимое купить - это должен муж), но для меня главное - это теплота, забота. Квартиры, дачи, яхты и т.д. - это второстепенно...

Как?

Примерно так и есть сейчас. Я веду себя как мне хочется. У меня есть раздражение - я его не прячу, не терплю. Не охота готовить, убитать и т.д. - не делаю. Гуляю с подругами. То есть, я делаю то, что хочется, но я не счастлива при таком раскладе. Семья - это когда два человека стараются делать друг другу приятное, решают что-то вместе, делают что-то вместе, отдыхают вместе. А сейчас каждый сам по себе. Мне это тяжко. Когда у нас теплые и хорошие отношения - мне это больше нравится, приятней, но копится недовольство из-за того, что эти хорошие отношения - моих рук дело, а он никаких усилий не прикладывает.

Так и было. Я поменялась, ему хорошо и комфортно стало, а он НИЧЕГО в себе не изменил, чтобы мне стало с ним комфортно. Его слова: "я счастлив с тобой, хочу, чтобы и ты была со мной счастлива". Но получается, что он счастлив из-за того, что я приложила усилия, изменилась, а я дложна быть счастлива просто так, без его усилий. Это как минимум несправедливо. В отношения оба должны вкаладываться.

Мне кажется, что вообще большинство мужчин такие, как в поговорке "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". Пока обстоятельства не припрут, можно плыть по течению.

Скажите, вы работаете?Это важно

Мне кажется так себе метод, если хотите ему что-то донести, но не выходит, может к психологу? Мы в прошлом году ходили к психологу Екатерине Белобородовой , отзывы о её методе можете почитать на snovidenie.pro (это её сайт), но мы с мужем были очень довольны, все происходило в непринужденной и довольно веселой форме. Высказывать все, что не устраивает нас в семейном быту было намного проще и благодаря подсказкам психолога это не превращалось в жуткие скандалы, как дома. Попробуйте, к ней можно записаться и на скайпконсультации.

Может лучше просто найти заботливого мужика, чем изменять незаботливого. Тем более деньги вам не главное.

Вам многое можно объяснять. но бесполезно, что об стену горох...

Даже читать не стала. По заголовку "как заставить..." уже понятно, что авторша - полный неадекват. Автор, Вы не имеете права никого ни к чему принуждать и заставлять! Муж - это не ваш раб. А если Вас что-то в нем не устраивает, нафига вообще выходили за него замуж?

Таки сделала над собой усилие и прочитала. Ну, как я и ожидала - берд бредом. Автор, ни один мужик не будет с такой занудой и нытиком, как Вы. Мужчины не понимают намеков. То, что Вы на него дуетесь и сквозь зубы разговариваете - ему это ни о чём! Да и вообще не понятно, что Вам надо и чего Вы хотите. Я бы на месте Вашего мужа уже давно нашла бы кого-нибудь поприветливее...

Что вы подразумеваете под работой? Ежедневное хождение в офис (ну или на предприятие и т.д.) или занятость, приносящую доход? Если первое, то не работаю, если второе, то работаю. Зарабатываю больше мужа. Надеюсь, что пока. Тоже не очень радует, что муж не добытчик в полной мере. Но не критично.

А вы много таких знаете? Мой муж не худший вариант, поэтому и хочу менять его, а не искать другого. Среди мужчин моего возраста выбор уже очень небольшой - большинство женаты.

Зря напрягались читали, все равно ничего не поняли.