Я на грани срыва и готова подать на развод

И вы знали на что идете. Да, вы должны сама покупать еду и все необходимое для своей дочки. На ВАШИ доходы. Он не должен тратить ни копейки на вашего ребенка. Ваша дочь ему такая же семья как вам - его дети.

Автор, ваш муж не только терпит КАЖДЫЙ день, но и кормит-одевает-обувает за СВОИ деньги ВАШУ дочь, которая ему нужна точно так же как вам нужны его дети. Поэтому, убирать за его детьми, им готовить и улыбаться ваша - ОБЗЯЗАННОСТЬ. Вы всего лишь отрабатываете ненужные ему траты на вашу дочь.

А для него все - его дети. И он их точно так же не даст в обиду.
Автор, включите мозг. Он любит своих детей так же как вы любите свою дочь. Представьте на минуточку, что ваш муж заявил бы вам, что видеть вашу дочь не может, она его бесит, он не хочет для нее ничего делать и предложил бы вам поселить ее где-то еще и встречаться с ней на нейтральной территории?
Помните, что он терпит вашу дочь каждый день, более того, кормит ее, одевает, обувает. Хотя точно не должен этого делать.
Начнете ставить ему дурацкие ультиматумы или высказываться против его детей - он продаст свою долю квартиры и пошлет вас вон. И вы будете в коммуналке с 2мя детьми. Включите мозг!

Я бы сразу развелась. Зачем еще было хату на двоих брать, сейчас делить замучаетесь.

Конечно не хочет, т.к. ваше мнение - бредовый бред. И в принципе не может восприниматься всерьез и рассматриваться. Это тоже самое, как если бы он категорически запретил вам кормить вашу дочь продуктами, которые покупает он.
После того, что вы пишете, думаю, он будет счастлив, если вы его пошлете. Подозреваю, что с вами его держит исключительно чувство ответственности.

Не влезли, а мать ваша привела. По собственному желанию. И она же позволяла вас гонять.
И совету ваши прислушиваться к дочери - пустой звук. Автор сейчас не имеет никаких возможнстей кроме как жить с мужем. Стоит ему уйти, и она останется и без денег, и без жилья, но с долгами.

На его бывшую никакие его долги не пойдут точно. Она БЫВШАЯ. И то, что кредит он брал когда был с ней не имеет никакого значения.

Она совершенно права. Правильно действует.
Вы бы делали так же на ее месте.

Все правильно он говорит и делает, автор. Вам совершенно не на что обижаться. Вы бы делали точно так же на его месте.

Как интересно, плюсы так пополам, а минусы-пусть муж разбирается.? Нет я за справедливость.

Особенно сидя в декрете))) вам наверно лет 70, если так рассуждаете))) у вас наверно так в семье, что ж печально. (доченька не трогай этот хлебушек и конфетку не бери, это твой отчим только нам с ним купил, а я сейчас получу детские и схожу тебе куплю молочка, ты только доживи., а пока попей водички)))))

Почему? Кредит взят в браке, разве он не делится пополам?

Он знал на что идёт, а я не думала что он будет привозить детей на все выходные и праздники. У меня много знакомых семей, где дочь жены становится дочерью её мужа. Это всё от мужика зависит.

В инете почитаешь, так новые жены, что только не делают, чтоб не было детей мужа в их жизни, чуть ли не травят, а тут прям половина такие правильные, аж смешно)))) сытый голодному не товарищ)

Я жизнь испортила детям?? и его жене?? , может ещё и ему, скажите?

Во первых, дети в основном всегда с матерью и то что вы говорите, что он так предложит - это бред, не слышала я ещё такого. Мужик либо идёт на это либо сразу пересекает отношение с женщиной с ребёнком. Во 2х- я сама забочусь о ней - обуваю и одеваю, продукты покупала бы, если одна была бы. Что он продаст, у него ничего нет! За меня не беспокойтесь, в коммуналке жить я не буду)

Решение проблемы в том, что муж Ваш должен заниматься собственными детьми, у Вас дел хватает. Нет необходимости ораву обслуживать.

Обратитесь за консультацией к семейному психологу! Здесь сложная ситуация. И вашего мужа можно понять, и вас! Вам же надо держать себя в руках и не срываться! Поработайте над собой. Пройдите Тест Воликова на сайте Мир прогнозов. Он ценит ваш характер по шкале и вы сможете реально оценить свои возможности. Будете иметь понимание, как в какой ситуации поступать! Пусть в вашей семье будет и мир, и понимание!

Да, только он не умеет готовить и сам сидит с открытым ртом чтоб его накормили. Понятно, что все ждут от меня еды.

Прошла этот тест, взаимопонимания у нас с ним на 0.

Так же и убирать за всеми. Забейте и занимайтесь своими детьми, будьте спокойнее. И пусть муж об общем ребенке не забывает. Вы почему-то решили, видать, что надо всех обслуживать. Не надо. Пусть это сложно сидеть в сраче, который разводят дети, но иначе так и будете на побегушках. А по вопросу приготовления пищи, просто готовьте много за раз.

Браво! Я серьёзно

Кострюли 2-3 на первое, на второе... что вы обычно готовите...суп например, или гарнир .. чтобы всем дня на 2 хватило...

Старшему ребёнку 14 лет, а с женой он прожил 12. Это опечатка? Или этот мужчина ещё и не своего ребёнка от первой жены воспитывает?

Он же не вчера расстался, а 3г назад.

Вот поэтому я и говорю, что нельзя за детных замуж выходить, т.к. если мужик нормальный отец, то эти дети будут всегда в вашей жизни.
Вы знали на что шли. Да, это дом его отца, а значит и их тоже, ведь ваша дочка живет в в этом доме, а чем его сыновья отличаются? То, что хозяйство на вас? Но наверное доход на муже, по крайней мере болтшая часть. Так что все честно.
Я вообще еще в шоке, мужик детный, детей больше не хочет, а вы рожаете, зачем? Теперь даже не уйти, терпеть.

Вы в шоке от чего? Что он не хочет, а я хочу? От того, что у него 2е детей,а я не должна больше хотеть детей?? Да беременность была неожиданностью. Но в глубине души я хотела ребёнка и была очень рада. И сейчас мы оба его обожаем.

Автор, очень вас понимаю. Действительно поведение мужа поменялось в процессе совместной жизни (поговорка "видели глазки что брали" не работает), если первые два года он у вас с детьми встречался у БЖ, то теперь только у вас. Я не очень понимаю причин его упертости в вопросе разбавить эти визиты. Я же так понимаю, что речь не идет о том, что бы его дети вообще "ушли с горизонта", а просто не частить. Про Психолога тоже дельный совет, мне пришлось однажды обратиться по сложному вопросу и да, при реальном желании быть счастливой и разрешить проблему это работает. Ну и....а почему кроме вас в доме никто не готовит? Не умеет - значит не хочет, готовка сейчас доступна даже криворуким как я. Было б желание и отсутствие критики что все не то, не так, и вообще куда мою любимую ложечку не на место поставил! так что и тут есть смысл подумать как все это организовать по-новому, распределить обязанности и не пытаться трупом лечь за звание "идеальной хозяюшки". Кстати, а муж понимает, что таким напором он в вас буквально убивает привлекательную и жизнерадостную женщину, которую любит, превращая в невростеника, с которым и расстаться уже не жалко будет... Ну а если люди на это не идут (включая старшего сына, 14 это уже взрослый человек с точки зрения быта), делайте выводы...тут уже тогда вопрос уважения и прав (в том числе и право на личное время) всплывает, а не недопонимания. Желаю вам пройти этот этап побыстрее, разобраться, и следовать принятому решению.

Спасибо.

У меня все намного хуже. У меня примерно также, только все девочки. У его старше дочки серьезные проблемы с кожей, пока без диагноза, но напоминает псориаз, младшая из ОРЗ не вылазит. Мы с моей дочкой летом ездили на море (тоже кожа была суховата), он увидел улучшения, теперь придумал, что нам всем вместе- с его дочерьми надо ехать 🤦‍♀️. Ладно, как-нибудь отговорю от этого отпуска мечты.
Но младшая последнее время сильно замкнулась, ночью кошмарами страдает. Мне она проболталась, что отчим сильно наказывает, но умоляла никому не рассказывать. И вот теперь я ходу и думаю, рассказать мужу - так он разбираться полезет, и может даже детей к нам забрать. Молчать - ребёнка жалко. Уже месяц думаю, а она совсем сникшая ходит, даже вкусняшкой ее не развеселить :( и вот что мне делать?

Ну то, что ты оставила ребёнка против воли мужа, это уже целиком твой косяк.

А вот все остальное...если ты действительно дошла до ручки, то лучше взять передышку. Скажи мужу, чтобы он съездил с детьми куда-нибудь, а вы с дочерью и малышом сможете от них чутка перевести дух.
Можете для снятия напряжения в семье сами куда-то выбраться дружно. Или смотайтесь сами куда-то просто отдохнуть.

Необязательно за границу, можно просто за город. Чтоб разрядить обстановку и все обдумать.

Ну и лучше, чтобы муж все таки сказал детям правду, что вы семья. А то как-то странно получается - сам он возит детей, когда пожелает, но боится сказать им о вас. Нехорошо как-то выходит.

Скажите мужу, он имеет право знать в любом случае. А что насчёт матери девочек? Она как-то на отчима повлиять не может? Наверняка есть другие варианты, кроме как к вам забрать. Почему вы этого так боитесь?

И почему вы так боитесь совместного отпуска?

Заступаться за своего ребёнка. Поговорить с ней. Поговорить с мужем. Не услышит он, тогда в баню его, дочь важнее.

А кто слёзно просил идти в декрет?? Вроде бы как раз наооборот.)))

Так почему же их дети не могут стать вашими?) Что мешает?

Разумный подход.

Иди я тебя обниму)
Я по большей части на этот ресурс и захожу. Чтоб поржать и поохуевать с такого.

Автор только хорохорится, что подаст на развод, а сама сидит с младенцем, которого родила по собственной инциативе и желанию. Кроме неё этот ребенок был никому не нужен, муж не хотел, дочери автора тем более. Так и детям от первой жены. Потому муж и ведет себя так, куда автору деваться? Ипотеку сама не потянет, если муж уйдет, на работу выходить, кто сидеть с этим годовасом станет, дочь?
Муж в выгодной позиции, сам 2 миллиона не накопил, какие-то идолги и суды , зато у автора было. Теперь его оттуда не вышибить, сразу начнет шантажировать уходом ( к третьей, куда, на съем?) и тыкать дочкой автора.
Так что нужно прогнуться и обслуживать чужих деток с мужем бытовым инвалидом лодырем скандальным. Лучше всех теперь это у БЖ.) Сидит там и посмеивается, можно все выхи отдыхать, собой заниматься. Пока какая-то кухарка у плиты стоит. В отпуск отправить с бывшим, вообще красота. Кто эту тетку там спрашивает? Отдала 2 миллиона , молодец. Теперь бывший устроился. Еще с судами разобраться вот только, сколько денег отжать. У автора теперь выходных своей семьей не будет. Что она намечтала, муж, наш сын и моя дочка. Он не согласен. Раз твоя тут сидит, то и мои будут. Если уж витамины считает, то на лечение своих всегда найдет, а вот дочке автора...?
Младенца еще тянуть и растить. Но автору же "захотелось ".

Отдать младшего отцу. Выпнуть всех кроме дочери из своей квартиры. Пойти работать, содержать дочь, платить алименты мужу (всего 16.5%), брать малыша к себе на выходные.

Ну он обожает и других своих детей, не меньше этого ребенка, вы это можете понять или нет? Ведь он вашу дочку терпит и молчит, а вы почему не можете принять тех?
Это его дети! Вы же от дочки не избавились выходя за него замуж, не сплавили ее ни бывшему мужу, ни бабушкам- дедушкам. Она живет с вами, его дети тоже на это имеют право.

Вы шутите??? Дети ещё маленькие, в отпуске будет не отдохнуть. Будь им лет по 10, отпустил их в море, а сами пошли своими делами заниматься. А так - глаз да глаз за ними нужен. Примерно, поэтому же и не хочу, чтобы они у нас поселились. Они слегка отстают от других садиковских ребят, он меня просит все, чтобы я с ними позанималась, так как у меня дочь уже переразвита. Но я не хочу выкладываться по полной, чтобы потом услышать, что все равно мама хорошая. Если их мать умрет, то я готова. А так - что я в них душу вложу, а мне никто за это спасибо не скажет, не хочу. Да и времени тогда на своего ребёнка будет меньше оставаться

Я и на говорю, так как это единственный способ за неё так заступиться :) но чужую девочку жалко. Моё больное воображение уже нарисовало, каким таким образом он её наказывает, что она молчит и запрещает про это говорить.
Мне самой интересно, замечает ли что-то мать, или она вся в новой любви и слепа.

Я вот тоже очень хочу общего. А он не хочет. Конечно, ему же двух первых надо в попки целовать. Обидно.

Если мужик больше не хочет детей - лучше не рожать, ничего хорошего из этого не выйдет.
Попробуйте найти другого, чтоб родить. Темболее этот с двумя детьми, вообще не понииаю, как может женщина в здравом уме и трезвой памяти - пойти замуж за мужика с двумя детьми.

Я не ***, но у меня встречный вопрос. Почему муж автора прилип на поебушки и бытовое обслуживание а автору, имея своих двоих? Потому что у неё было два миллиона накоплено? Так надо язык за зубами держать! Понаплел в уши, узнав о сумме, которую самому накопить это надо еще постараться. Как мы заживем дружно! На свой "бизнес" и то брал кредит через БЖ? А что там в залоге было у банка? Та квартира её с матерью? Или свою избушку в деревне , хрущобу в Гадюшине предложил , где толпа родни?)) Своего отдельного жилья нет, потом влез к БЖ, настрогал, понабрал кредитов. У него единственный шанс додавить автора. Он с этой квартиры никуда не уйдет. Идти некуда, только опять снимать. Если старшему 14, то и папашке под 40, ипотека.. Кого он найдет в 50? С тремя детьми? Вдову ? Опять на чужие метры? Потом наследники вышвырнут. Давить на автора, орать, скандалить, ультиматумы ставить, шантажировать! Я-я-я тут распоряжаюсь, захочу и насовсем своих приведу.

А не надо соревноваться с мамой.
Совершенно необязательно выкладываться по полной и тем более до того, что на свою дочь времени не будет. Просто чуть-чуть подтянуть, до уровня обычных детей. Такой вариант в вашей ситуации возможен?

Ну, а про отпуск - попробуйте мужу объяснить, вот как сейчас мне сказали. Слово в слово.

Также, как мужчины берут в жены женщин с 2 детьми. Не?)

Вы там были и свечку держали?
Большая часть сказанного - исключительно ваши домыслы, сочетаемые с извращением написанного.

Кредит был взят с БЖ напополам, насколько я понял. Она отказывается платить свою часть. Отсюда и долги.
А хата с нынешней женой была взята только после её беременности. Против которой он сначала возражал.

Так что, ваша теория несостоятельна.

В 6 лет ребёнок не знает буквы и цифры. Тут получасом не обойдётся... у меня талант от природы - вкладывать знания детям в головы, но этот талант требует и времени,и терпения. А он видел детей, которых я вытянула из тех, кого планировали на второй год оставить до тех, для кого четверки редкость. Он хочет, чтобы я так же и с его ребёнком позанималась. Но я работала этим человеком до рождения своей дочери. Сейчас всю себя в её развитие вкладываю.
Говорила так, как Вам, а у него тогда вопрос, зачем брать мою дочь, она ещё младше. Но мы живем за полярным кругом, ей солнышко просто необходимо. И одно дело ехать с одним ребёнком, а другое - с тремя. Тем более, что он с детьми без меня сам отказывается ехать, то есть соображает, что это уже не отдых, а труд.

Выглядит все как месть мужа за рождение ненужного ему ребенка. Ну как это?