Кто много лет счастлив в браке - поделитесь, что главное!

30 лет счастлив в браке. Делюсь. Главное - чтобы жена не была умственно простой (колхозницей, птушницей в худшем смысле этих слов). Хотя моя жена и бывшая птушница..... : ) по первому образованию.

Не спешите переходить из стадии страсти, успеете. Очень важно в браке разговаривать. Обо всем. Рассказывать друг другу о своих проблемах, переживаниях и радостных эмоциях насчет абсолютно всего. Считать друг друга равными и не переваливать друг на друга ответственность и принятие решений. Уважать и поддерживать в любой ситуации. Также нужно искать что-то общее, хобби, увлечения и досуг.

Доверие ( не шарить по карманам , не читать чужие переписки , не считать количество лайков на чужих страницах .)
Как ни парадоксально , но у каждого должна быть своя жизнь , свое личное пространство . Тогда вы будете интересны друг другу , не будет ощущения тюрьмы и замкнутого круга .

Главное это финансовая стабильность. Не богаты, но и последний хе не доедаете. И не спешить заводить детей.

Надо быть разной,разумной,мудрой,чтобы толком не знал, что от нее ждать в следующий раз ,не нарушать границы личного пространства ,чем длиннее "поводок",тем чаще приходит обратно .все пройдено,огонь, воды и медные трубы,теперь умиротворение пришло у обоих.

Уважение, доверие, стремление услышать от обоих и стараться донести свои мысли и позицию, желание что-то делать друг для друга, а не только получать, или только отдавать, самое главное- что отношения нужны обоим, а не только жене, а для мужа она уборщицы-дырка-повар.

Про детей согласна. С их рождением все и прекращается.

Интересное мнение, мне казалось, вам, мужчинам, важнее в женщинах молодость и красота, а не мозги)

Спасибо. Страсть уже прошла. Разговариваем о многом, но вижу, что элементарно надоели друг другу (живем и работаем дома). В браке 4 года, за это время много пудов соли съели. Проблем много, позитива мало. И вроде как уважение, тепло, ценим друг друга - все есть. Но страсть остыла, даже голос друг друга раздражает. И непонятно, можно ли из такой ситуации выйти на какой-то качественный уровень, и как это сделать.

Это в койку ложатся с телом, а живут с человеком. Через года 3-5, если тело остается на том же уровне, люди с удивлением узнают что оно еще и разговаривает с вами и надо как-то это делать...Некоторые и раньше разговаривать начинают со своим секс-объектом)). Конечно есть исключения когда мужик в принципе кобель. Или когда тетка зарастает +100 кг. там хочешь- не хочешь на тело будешь обращать внимание. Но в долгосрочной перспективе очень важны и общие интересы и коммуникабельность и личность.

Вот что живёте и работаете вместе дома- это перебор времяпровождения. Конечно, надоели друг другу. Мужа нужно видеть вечером после работы. Целый день вместе- это никакая любовь не выдержит так долго.

Ну, уважение личного пространства - это важно, да. Но мне кажется, так можно просто начать жить разными жизнями, как соседи. У меня полно таких примеров - у каждого своя жизнь, и люди вообще не пересекаются, а потом вдруг понимают, что общего ничего, кроме быта, и нет.

Да, видимо, главное, чтобы отношения были нужны обоим...

У меня с моим мужчиной и быта нет совместного , ни общих хобби , ни увлечений . Мы абсолютно разные , единственное что нас объединяет , это общие семейные ценности , точнее их отсутствие . Но нам хорошо вместе , присутствует доверие , забота , понимание .

А как по вечерам, если, например, с работы все приходят в 9 часов? А спать в 11-12 ложиться. То есть целый день с чужими людьми, а супругом - 2 часа в день и то уставшими. Как-то тоже не понимаю такой расклад...

Вот это интересный вариант! Получается, вы не живете вместе, а видитесь, когда соскучились?

Ну есть же счастливые (по крайней мере со стороны так кажется) семьи и с детьми.

Есть ещё выходные и отпуск. Во всяком случае в таком варианте браки держатся в разы дольше,чем 24 в сутки вместе. Это уже жизненный опыт:))) а там уж,что кому нравится

Со стороны кажется. В точку:)))

Да , мы "дружим" 2-3 раза в неделю почти 10 лет . Оба не хотим детей , не хотим жить вместе .

Завидую самодостаточности и свободе выбора:)

Перед такой свободой выбора некоторым надо замуж сходить. Мне вот очень хотелось официальную семью попробовать. Вера была, что справлюсь. Смогу вдохновлять, терпеть, направлять. И вроде справляюсь, и вроде ВСЕ ХОРОШО, а что-то не так. И вроде муж любит (говорит), продукты в дом несет. А я благодарю, хвалю. Слушаю. Каждый день макияж и чистые волосы. Но эйфории нет. То ли я одиночка по жизни, то ли не понимаю, как развивать дальше отношения, то ли мужчинам не верю в принципе, а поэтому вкладываться в отношения не хочу.

Мы оба были в браке с другими людьми

Хм... вы же сами написали - ЧТО главное? Внешность как обязательное дополнение, даже не обсуждается. К слову сказать, если много лет в браке (как у вас в вопросе) - то в каком месте здесь молодость у жены? Вы явно что-то запутались.
И, добавлю, мозги у женщины - отнюдь НЕ синоним слову "заумь" - такие нах никому не нужны.

Так они и не семья, не муж с женой, написано ведь - с "моим мужчиной".

Пожить отдельно. Дальше видно будет.

Ну так если такая совместная жизнь (речь ведь идет о супругах? разномастных сожителей просьба не предлагать) обоих НЕ напрягает, то никаких проблем, дети цементируют такую семью.

вы ждете какой-то эйфории словно очередной нарко дозы в эмоциях как было в первое время, возможно, когда гормоны встрепенулись. Ждете от человека рядом, хотя вы все время вместе, и это уже привычка и образ жизни. Все ровно и спокойно, выброса эндорфинов нет.
Очень советую, если в целом вас все устраивает, просто начать прием препаратов, тех же антидепрессантов, которые вам чуть поднимут тонус и настроение.
Ждать эйфории и драйва от семейной жизни не нужно. С любым другим человеком случилось бы то же самое, никто всю жизнь никого развлекать и будоражить эмоционально не нанимался. Хорошо вместе - уже отлично.
Все остальное, наверное, стереотипы и все та же нехватка гормонов радости внутри. Ну так и говорю, что их проще принимать в таблетках, чем "в людях". Люди проблемы попутно создадут. Если муж норм - живите и не выдумывайте.

Какая там самодостаточность, просто к ней время от времени приезжает ёпарь и все, прости господи, "отношения" на этом, нашли кому верить, это местная неудачница, нах никому не нужная.

Согласна на все сто. Какая эйфория в семейной жизни?:))) нет её ни у кого. Обычная рутина и день сурка. С любым. Это не молодость и не конфетно- букетный период. Ждать тут нечего. И ни у кого этого нет.

Самодостаточность в том,что не живёт со штанами ради хоть какой- то зарплаты в 30 тыс, обстирывает,обглаживает , оскорбления выслушивает,только чтоб ребёнка прокормить.

Изначально надо выбирать подходящего человека. Чтобы помимо страсти был как друг: обязательно, чтобы вы смеялись вместе, вам интересно было болтать обо всем на свете, вы ценили и уважали его мнение (например, о политике), а он ваше и т.д., и т.п. Тогда вам никогда не будет скучно. Ну, и еще такой момент - когда вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Нужно, во-первых, обзавестись каким-то совместным хобби вне дома - отлично, если что-то со спортом связано. Во-вторых, в принципе подумать о том, чем наполнена ваша жизнь (не совместная, а персональная): развиваетесь ли вы интеллектуально, есть ли у вас друзья, увлечения и т.д. Очень часто люди сами себя развлекать и быть интересными не умеют, вешают эту обязанность на партнера и потом на него же злятся, потому что он, мол, не делает их счастливыми. Счастливый брак - это соединение двух изначально счастливых людей, по-другому никак. :)

Понять, что другой человек не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.
1. Общение.
Если один на работе целый день с коллегами и клиентами, а второй дома в четырех стенах, то потребность в общении у них будет разная, даже если они изначально одного темперамента. Поэтому кому не достает общения, выходить на работу в коллектив или активно искать подруг, приятельниц, соседок и всякие другие мероприятия, где предполагаются знакомства и общение.
2. Эмоции, впечатления.
Один домосед, второй любитель погулять? И зачем друг друга заставлять? Пусть один посидит дома, второй с друзьями, подругами, родней сходит куда-нибудь.
Не прилипайте друг к другу настолько. Не ожидайте, что второй должен стать точно таким как вы. Не переставляйте полностью эмоциональную заботу о себе, на плечи другого. Позаботьтесь о себе немного сами.

До брака все счастливы:)))

Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять себе водопад.

Запуталась, да. Просто вижу огромное количество неравных браков, где ему - 50, а ей 25. И напрашивается вывод, что дело вовсе не в мозгах юной жены)))

Мне кажется, это не совсем про развитие отношений и высокий уровень любви, это скорее отстранение с целью потешить свой эгоизм и свободу.

Ну так хочется же искреннего желания быть вместе не потому что "дети" или "удобно", а потому что "счастливы и любят вопреки всему". Ведь есть редкие пожилые пары, где у обоих глаза горят - вот как они это умудряются.

Спасибо. Да, возможно, я правда жду какого-то драйва и эйфории. Но тут ведь в чем дело: люди успокаиваются и ищут/случайно встречают "наркотики" на стороне. А я хочу и самой быть счастливой, и чтоб муж был счастлив.

Согласна, я как раз последнее время делаю упор на свое личное развитие. А с мужем - как получится) Из совместного хобби - просмотр фильмов и путешествия. Банально, но что поделаешь))) встречаю людей, которым даже фильмы до лампочки)

Спасибо за совет, видимо об этом многие забывают, кто, как и я, ноют о счастье в браке)

Должно быть взаимопонимание,т.е.взаимные уступки и помощь.

Мы в браке 8 лет. Работаю всегда или оканчиваю дорогие курсы. В общем, занята собой. Интересов много. Зависимости нет. Никогда не пилю, не повышаю голос, не упрекаю. Каким Бог сделал человека, таким мужчина и будет-со своими приоритетами. Менять не пытаюсь. Обиды прощаю быстро-от них стареют. Хочет к друзьям-отпускаю спокойно. Бюджет общий, все деньги у главы семьи. Выдает по просьбе на четко озвученные траты. Унижением это не считаю. Мои деньги на свои глупости. Почти все трачу на поддержание красоты (много).Не преследую, не навязываюсь-в этом считаю секрет. С возрастом все меньше расстраиваюсь из-за чего либо. Мне под 40.

У одной знакомой так же.ещё и чеки требует. Недавно отсчитал,что трусы дорогие купила. Жесть.

Выбор свой сделала 12 лет назад. Двое детей, хотим третьего. Любим друг друга как и в начале отношений. Понимание во всем, разговариваем обо всем, секс с годами только лучше. Ссоры, конечно, есть, без этого никак, но эти ссоры минутны. Правильно говорят, над отношениями надо работать двоим, ценить, уважать, доверять, беречь.

К другим женщинам поводок отпускали? Просто интересно, у меня муж кобель, а мне говорят - надо быть мудрой и все терпеть, и мозг не выносить, и делать вид что ничего не знаешь. Главное что домой вернулся. А то что из чужой постели вылез не главное

А если человека всю ночь нет, звоните - трубки не берет. Телефон и компьютер - под паролем. В руки его не даёт. Также не будите спрашивать что и как?

В первые годы и даже ещё на стадии знакомства -не ломать себя, чтобы произвести впечатление, не включать демо-версии, тогда к тебе будут тянуться именно те, кто тебе подходит.
Потом - разговаривать. Обо всем . В браке 90 процентов времени занимают разговоры. Тогда будешь предугадывать реакцию супруга на тот или иной поступок,и убережешь себя и его от разочарований.
И ещё -понимать, что никто никому не должен, что вы -два самодостаточных человека, которые вполне могут обойтись друг без друга, но держатся вместе только потому, что вместе им интересно, хорошо, удобно,что они понимают друг друга , доверяют и сопереживают друг другу. И что это - единственная причина находиться в браке. Это позволит не потерять понимание и доверие . А для этого надо обоим сохранять финансовую и бытовую независимость, сразу решать имущественные вопросы и организовывать быт так, так, чтобы в случае чего никто не был ущемлен.
И ещё не подводить и не обманывать друг друга даже в мелочах.

И ещё не ждать, что ради тебя человек изменится, не требовать от него каких-то жертв, перемен поведения, черт характера, привычек, привязанностей. Во-первых, это глупо, характер не меняется. Во-вторых, раз ты полюбила его таким,то, изменись он, тебе не понравится, с "усовершенствованной версией", может, ещё и не уживешься. Ну а если человек не нравится тебе таким, какой он есть, нечего и в брак с ним лезть, это, значит, не твой

Я не буду дергаться. Решу, что на работе аврал, телефон в машине бросил или на базе, или в тьмутаракань уехал, связь не берет. Не, ну потом спрошу, но не где шлялся, а где застрял и как выкарабкался.
А может, за рулём, трубку не берет и правильно делает.
Если это я не дома - очевидно, телефон дома, а муж на участке, или телефон на первом этаже, а муж на втором, и он просто не слышит звонка.
Но у меня нет оснований подозревать, что муж чем непристойным занимался, в темных делах не замечен, меня тоже не ревнует и не подозревает, значит, и своя совесть чиста. Зато есть все основания предполагать, что телефон на другом этаже брошен, я сама так часто делаю, или что человек за рулём или вне зоны.