Муж орет и позорит перед соседями

А если он вас приложит, вы будете врача стесняться? Это единственное ваше чувство?

Псих и терпила.

А почему вы молчите и позволяете ему так к себе относиться?

Соседи можно подумать там тихо живут. Им без разницы что вы там делаете. Лишь бы не ночью орали это единственное их желание.

Взяла бы во время его воплей молча встала и ушла из квартиры. Дальше предупреждайте, чтобы такого больше не было,иначе придётся разорвать отношения,,поскольку психовопли в отношениях не доступимы. Иродителям своим рассказала бы, как да что он про них говорит.

Автор, есть только два пути:
1) Полюбить крики мужа. Относиться к этому, как к "перчинке" в отношениях. Соседи пусть завидуют ))
2) Предупредить мужа, что не желаете больше слышать ни одного крика. И если крик повториться - уходить.
Главное понять: нет ни одного способа переделать человека.

Может быть именно в этом проблема? В том, что у вашей семьи такая история, что ему достаточно уже мелочи, чтобы взорваться? Не зная, ЧТО именно он предъявляет вам за годы семейной жизни, сложно дать совет, что сделать, чтобы он не кричал. Связки голосовые перерезать? Но это будет лечением симптома. Ключевых проблем в вашей семейной жизни это не уберет. Разберитесь сначала с проблемами и их причинами.

Ну 20 минут ещё по божески, мой может 2 часа орать. Но только если пьяный. Я пьяного домой не пускаю. Но когда на даче такой номер не пройдёт, сама сматываюсь. А недавно так довёл меня до истерики. Трудно такое терпеть, лучше конечно совсем расстаться. Это психопаты.

А что делать? Орать в ответ? Только сильнее заведется и будет голосить так, что соседи милицию вызовут

Орущий мужик это ошибка природы. Вы можете только уйти. Он психопат.

Очень вам сочувствую, два часа это вообще ппц((( мой за 20 минут соседям поведал всю подноготную и грязное белье(((
Да, психопат форменный, в нем вообще столько злобы, говорит, иду утром на работу и людей ненавижу. Я спрашиваю, за что? А он отвечает- за то,что они есть, все люди ***.
Предлагала ему записать его к психиатру, не хочет.

Сколько тут живу, а из соседей никто не орет. Иногда только смеются громко нал чем-то

Автор, а сколько с ним живёте?
Детей нет, общей недвижимости нет.
Может разойтись вам. Одной лучше.
Вот у меня примерно как ваш. Вроде и не жадный, но когда начинает верещать прям чувствуешь себя как в западне. Только ребёнок у нас ипотека общая, некуда бежать с подводной лодки.

Ой нет. Это вообще патология.
Так может до мордобоя дойти.

Вот выше спрашивали почему вы позволяете ему орать, но у меня другой вопрос: почему Вы вышли замуж за такого? Вы понимаете, что это будет ВЕЧНО. Или Вы проявите свой характер, или Вам нужно уходить от такого "мужчины"- другого выхода нет!

Я сперва тоже в себе копалась, в потом проанализировала все, и поняла, что не во мне дело. Он орал так и до меня. И на работе орет и провоцирует драки (хорошо, что ему это сошло с рук). На работе женшин-коллег до слез доводит, и сам же мне об этом рассказывает, и ждёт поддержки, чтоб я сказала, что они Галины, неправы. Но я не поддакиваю, потому что понимаю, что это с ним невпорядке, что он сам доепппывается без причины.... И тогда крики начинаются уже на меня- мол почему жена не поддержала и все такое.
С виду он тихий, интеллигентный, и совестливый, всем помогает, но малейшая мелочь не по-его - и ор... Он может потом успокоиться, просить прощения, извиняться. Но проходит время и опять...((

Вышла, потому что нравился, любила, но встречалась с ним всего 6 месяцев, и за эти полгода он ни разу не орал на меня.

Не-не, автор.
Ну ошиблись с замужеством. Чтож теперь в унитаз жизнь спускать.
Уходите от него.

Скажу честно что, терплю из-за финансовой стороны, за маленькая и без него ну никак совсем, тем более он совсем нежадный, зарплату мне отдает. И честно, иногда я подмечаю в нем хорошие стороны, что не жадный, собачек кормит, может в супермаркете бедной пенсионерке купить еду, если у той денег не хватает на кассе... Вроде и жалостливый.. но эта его гневливость, ор этот безумный.. просто жесть.
Хотела к врачу его запихнуть, но он ни в какую.

Жесть, вас волнуют соседи, а не отношения с мужем. Мне лично тоже плевать на соседей с высокой колокольни, если найдётся веский повод для скандала, то он произойдёт и мнение каких-то левых людей мне по боку. Другой вопрос, что нужно устраивать свою жизнь так, чтобы для скандалов не было повода. В чем суть конфликта? Но если вы не хотите работать над отношениями вплоть до их устранения, то обивайте стены контейнерами от куриных яиц, они могут погладить звук и ваши соседи не узнают о проблемах в вашей убогой жизни.

Ну если квартира своя, то может и поз на соседей. А в съемной оры могут быть чреваты проблемами

Мой опыт нездоровых отношений на съемной квартире говорит об обратном. А вам бы лучше подумать о том, что вы неистово бесите собственного мужа, у любого следствия есть причина

С какого времени в браке он начал орать на Вас? Предпринимали ли Вы попытку прекратить скандалом, - именно не "крик - на крик", а призыв к спокойному обсуждению конфликта. ( Ведь он же кричит из-за какой-то причины, пусть даже если эта причина крохотная)

Вы описали классического психопата. Максимум, что можно сделать (если у вас еще осталось желание и намерение жить вместе) - это послать его на курсы управления гневом. Не знаю, есть ли такое в РФ.

Если припоминает,значит есть ваши косяки .
На счёт орать это конечно слабо.
В моем же случае жена косячила все 3 года наших отношений и ниразу не признала свою вину я уж молчу про то что извинилась за это.
Ее аргумент был настолько тупым: “ты мне потом это всю жизнь препоминать будешь»
Как вы можете давать советы не выслушав второй стороны?
По своему опыту скажу что не долго вам в союзе быть,скоро сам уйдёт от вас.Достали вы его просто вот и перестал сдерживаться.

На призывы спокойно говорить он не реагирует. В моменты ора он вообще не слышит никого кроме себя.
Орать начал с тех пор, как расслабился, и понял что отношения стабильные. Первое время он очень старался понравиться, боялся потерять, наверно потому так быстро предложил замуж

Поражаюсь советам куриц подобным самого автора.
Пиши предысторию:что припоминает?как вы отреагировали за свои косяки?исправились ли вы после этого.
Мужчина просто любит и не может тебя послать на х..
Раньше просто дали по щам бабе и весь разговор ,а теперь сложно с этим,вот и орет.

Ваш опыт - это только ваш опыт, на других он не распространяется. Повезло,что хозяева и соседи терпели орущих.
По факту же любой адекватный человек понимает, что оры на съемной квартире ни к чему хорошему не ведут.
А беготня в поисках нового жилья, оплата риелторов, переезда и прочее - кому это надо?
Уж легче при держать на замке или общаться как цивилизованные люди.

Вася, ты-то в браке не косячил совсем? Неправоту признавал?
Святой мужичок-мученик и грешница-жена, лол.

Вы неадекватны. Вы хоть сто квартир променяйте, оры не прекратятся. ПОЧЕМУ на вас орет муж? И не врите, что вы не знаете. Раньше не орал, а сейчас завыл почему-то. Что он вам припоминает? Если хотите изменений, то вам придётся перестать отрицать очевидные вещи

Как вам написали выше - молча выйти и уйти. Потом когда успокоится, спокойно поговорить и объяснить, что такое отношение к себе не потерпите, и ещё раз посмеет повысить голос - развод. И если повторится - выставляйте его вещи за дверь и подавайте на развод.

Так бывает если его воспитывала мать психопатка и чуть что орала. Отучить можно. Это состояние поддается дрессуре. И чем раньше тем лучше.

Вася не о своей святости или о непогрешимости жены говорит. А о том, что для того, чтобы давать дельные советы, нужно иметь полное представление о происходящем. Мнения обеих сторон. Иначе это будет просто пересудами бабок у подъезда, все происходящее преломляющих через призму своей несостоявшейся жизни.

Вообще психопатия это дефект характера, воспитания. Не обязательно органика. Но и то и другое лечится только по доброй воле пациента. Как у алкоголика. Та же схема поведения. К сожалению, автор вы созависимы и вам тоже нужна помощь.

как я вас понимаю. Я сама как ваш муж. На работе я не эмоциональна, как робот, но дома из за накопившегося стресса, могу наорать , если стирка не в том режиме. Но я ору минуту-две... И быстро отхожу и прошу прощения, мы с мужем вместе работали и он никогда не злился на меня из-за этого. Выявите причину стресса вашего мужа и объясните, что эмоциональность качество женское, но не мужское. Если он вас не унижает( а это главное), то пусть следит за языком. Мы когда работать прекратили, прекратилась и ругань.

У взрослых крики, переходящие в истерику- это признак бессилия. Неверия в собственные силы, неуверенности во всем, что окружает. В целом инфантильная реакция эта сродни реакции ребенка на отказ родителя дать желаемое здесь и сейчас. Такие люди навсегда остаются в детстве. Детьми, которые хотят здесь и сейчас. Это поддается воздействию, но нужно участие двух сторон- его и ее, как минимум+ поддержка специалиста. Она должна вселять в него уверенность, которой ему так не хватает (именно отсюда его обвинения в отсутствии поддержки), он- взращивать в себе чувство благодарности и признательности за поддержку, а не восприятия этого как должного (ребенок в нем). Ну и долгая и кропотливая работа по перестройке модели поведения с инфантильной на взрослую, ответственную, признающую ограничения. И это уже работа специалиста.

Думаю, неадекватны как раз вы. Вешать на человека ярлыки, не зная ни его жизни, ни его лично - признак неадекватности.

Спасибо огромное за ответ. Но как я могу его поддерживать, когда он "хвастается", что довел одну, вторую, третью коллегу до слез? Если я буду его поддерживать, он утвердится в своей "правоте", и будет только сильнее скандалить на работе.

Скорее всего он всегда таким был, и это называется психопатия. Не лечится. С другими людьми так же себя ведет или только с вами в себя поверил?

Спасибо огромное за ответ. Да, у него на работе большие нагрузки, так как большие объемы работ. Сейчас он снова орет. Из-за того, что я оказалась есть, но я правда не голодна и недавно ела, но он орет,что я не хочу с ним поесть, что это за выбрыки и причуды мол. Я могу посидеть с ним, но есть не хочу. Разве это повод для ора?

Тогда нойте тут дальше, проблему вы решать не хотите. Может из-за вашей Tупости ваш муж так истерит

На работе тоже, к сожалению, скандалит и орет. Причем, чаще с женщинами. А друзей нет у него

Давайте, я уж сама решу, ещё поныть или хватит, ок?)

Ваша ошибка лишь в том, что на вас Можно орать. Поэтому вы с ним и он орёт. Жалейте его дальше. Вот классическое поведение жены алкоголика.

ну да. У меня папаша такой. Тоже чуть что - в ор. Друзей тоже нет и он по моему об этом не сожалеет. Если вас это устаивает -что ж. Но я свою мать не уважаю с детства за то что она такое терпит. И сама не выношу когда на меня повышают голос. Так что на детях это тоже может отразиться.

То есть, вы рекомендуете развод?

Да конечно вам решать, как лучше и быстрее угробить свой брак)

Вы и не должны поощрять такое поведение. Это его механизмы компенсации, таким образом он пытается самоутвердиться. Вам нужно переключить его на другие способы. Понятно, что вы не знаете, какие именно.И помочь в этом может только специалист, который даст вам правильные слова, опишет необходимую тактику. Боюсь, что формум- не тот источник знаний, который вам сейчас нужен. Здесь вы можете получить сиюминутную поддерку своей эмоциональной фрустрации, неудовлетворенности "он козел, негодяй, бросай и проч.". Но вам не предложат алгоритма решения проблемы.

Признавать за другими людьми право решать - это хорошо. Но признавать за ними право делать то,что они считают нужным, а не то, что вы нафантазировали - первый шаг к адекватности и выходу из позиции "я - истина".

Излишне упоминать, что к специалисту в конечном итоге должны обратиться оба супруга. Иначе это будет игрой в одни ворота.