Сын назло нам хочет жениться

В нашей семье все общее. И мы не имеем право «выгонять» его из квартиры, в которой он на свои деньги делал ремонт, покупал мебель.
Сын после окончания вуза был против любой помощи с нашей стороны, кроме его законной зарплаты

Сын решил заняться "благотворительностью" за чужой счет.

Нет, но довольно часто. Настолько часто, что ловеласовский образ жизни (типа встречаемся, ходим по свиданиям, потом секс какое-то время, потом ищем следующую) категорически не устраивал, я бы скончался от недотрахеита )

А "сколько надо" секса можно было только в длительных отношениях получить, и женщины не склонны к ним без перспектив брака. Одни отношения развалишь, следующие через 5 лет найдутся может, а в перерывах поиски - крайне сомнительная перспектива ради того, чтоб угодить маме.

Причем сильно много времени на поиски я тратить не мог, т.к. работы было много и сосредотачиваться надо было на работе, а не на отношениях.

Был против, но от квартиры не отказался. Теперь "ваше общее" стало не только вашим.
Даже квартиранты иногда делают ремонт в съемном жилье, а мебель можно забрать с собой на съемную квартиру.

А вдруг следующая жена опять стервой будет, заранее же не узнаешь ? А мне при разводе дофига придется всего отдать, плюс алименты большие будут. Я знаю как потратить такую кучу денег на более интересные вещи, а не на выяснение "везет ли мне с женщинами".

Ну и если я свалю, то козлом отпущения у жены сын станет, он-то в чем виноват ?

В общем секс виноват во всех ваших неудачах)

Да. Если бы не он - вообще бы не женился и жил как человек )

Автор, если сын работает на вас, может можно придумать что-то, чтобы сыну уехать на пол-года, годик? Типа развитие бизнеса и т.д.? Вряд-ли барышня с детьми за ним поедет, там же ни детских садиков, ни ее родственников...единственное с сыном мягко поговорить, чтобы не вздумал жениться ( а то ещё барышня условие поставит - поеду, если поженимся), а наоборот, использовал поездку, как проверку своих и ее чувств...причем не надо сразу срок оговаривать, а отправить типа на несколько недель, потом задержать ещё и еще

Не стоит траться, вы уже выяснили и убедили себя, что с женщинами вам не везет)

Господи, какой же ты ущербный, чувак. Жаль твою жену

Да ? А что вас так смущает ?

Предлагали, но он отказывается «на мне теперь лежит ответственность за троих, я не могу позволять себе такие поездки»

Да обычно уходят когда в молодости были бедные, жили плохо и все было не так, а вот теперь он ого-го стал и с новой женой все будет по-другому.

А я-то и в молодости сильно бедным не был, как оно будет примерно понятно, желания ходить по тем же граблям дважды нет.

С превеликим удовольствием !
Смотри (не могу обратится к тебе на "вы").
1. Пару твоих комментариев посвящены доказательствам, какой никчёмный сын у автора. Какая тебе разнится ?
2. Рассказываешь нам, совершенно незнакомы людям, свою биографию. Приятель, почему она должна быть нам интересна ? Какое дело твоя история имеет к теме? И столько времени проводишь на женском форуме. Неужели настолько нечем заняться и не с кем поговорить ?
3. Твоя теория о том, что нормальные девушки мечтают о быдле, а нормальные парни женятся на…Не знаю, все нормальные люди предпочитают встречался с людьми своего круга (я не про материальное).
4. Твои слова о жене. Ты, действительно, ее не уважаешь, что незнакомым людям говоришь, что она стерва ? И какая она ужасная…
5. Секс. Очень надеюсь, что ты шутишь. Обычно люди женятся, преследуя более духовные цели. А для плотских удовлетворений есть девушки древней профессии.
6. Мое любимое - обвинять в своих бедах других. Институт виноват - мало девушек было, так надо было идти в педагогический, там ситуация иная. Семья виновата - не разрешала в своей дом девушек водить.Приятель, если ты рассматриваешь женщин только как проституток, то это уже можно обращаться к психиатру. А то глядишь на улицах станешь их насиловать

///2. Рассказываешь нам, совершенно незнакомы людям, свою биографию. Приятель, почему она должна быть нам интересна ? Какое дело твоя история имеет к теме?///
Тут-то, вроде, всё предельно ясно. Он нашел себе девушку. Мать была против и продавливала своё решение. Он всё равно женился, а отношения с матерью надломились и были испорчены на десятилетия вперед. Тот же риск у автора темы, если она будет давить на сына. Насколько она заинтересована начинать в той ситуации, в которой оказалась, полномасштабный конфликт, если последствия будут тяжелыми и настолько же длительными?

1) Я целиком на стороне сына автора, чем это он никчемный ?
2) Имеет отношение тем, что когда-то давно я был в ситуации, несколько похожей на ситуацию сына автора. Поговорить по этим вопросам в самом деле не с кем, с родственниками-родителями-друзьями я личную жизнь вообще не обсуждаю и экономлю на этом кучу времени )
3) Теория не моя, все возражения лучше писать непосредственно автору, оригинальная статья
Zahavi, Amotz (1975). "Mate selection—a selection for a handicap". Journal of Theoretical Biology. 53 (1): 205–214.
Про нормальных людей и свой круг - это наезд на сына автора, что он ненормальный ?
4) Чувак, я 17 лет женат ) И, думаю, она сама не против того, чтоб случайные люди ее считали стервой.
5) Духовные цели у меня были с КАЖДОЙ из предыдущих кандидатур, я без этого вообще ни с кем не встречался. А девушки древних профессий СПИД разносят, так что лучше плотское и духовное не разъединять.
6) Вообще никого не обвиняю, а рассказывал о том, почему так получилось, может есть что-то похожее. Обвинять других плохо, когда у самого дела - ж$па, но ты не виноват и сделать ничего не можешь. А у меня же нормально все, зачем мне кого-то обвинять ?

А ответственность за работу? Может придумать что-то, что просто необходимо поехать? Если бы он работал на других людей и возникла необходимость поездки, разве он бы отказался, рискуя потерять работу? Он же мужчина, в конце-концов, он работать должен, а не сидеть около юбки жены...а так хорошо ему мозг промыли - он уже троим должен

Но ведь его жена в этот список ("он и ЕГО дети") не входит, надеюсь ей можно ?

А если жена попадется кошатница и своего кота притащит, то кота согласовывать надо ? А если ее мама на несколько дней приедет - пускать или сначала спросить ? Ну и с ремонтами не очень понятно, нужно ли согласовывать перепланировки, смену замков, цвет обоев ? )

В общем не люблю я это "оно по документам наше, но вообще твое", куча лишних вопросов возникает, причем задавать их заранее как-то неудобно совсем.

Все же я не пойму почему он вообще должен отказываться от родительских благ.

Он уже достаточно взрослый и может выбрать любую жену, родственникам нужно только уважительно к ней относится просто на том основании что это его жена (к самой жене требования аналогичные).

Вот если бы автор сама сейчас развелась, то она бы стала согласовывать кандидатуру нового мужа или любовника с сыном ? А со своими уже старенькими родителями, если они живы ? Может им тоже что-нибудь вернуть надо, если они вдруг несогласны на этого кандидата ?

Правильно муж предлагал!!! Предполагаю, не без вашей сердобольной маминой помощи «мы отказались от этой идеи». И тяжелое детство мужа тут решительно ни при чем, когда речь идет о жизненно важных вопросах. Не сочиняйте, дети, выросшие без поддержки отца знают цену самостоятельности. Это не испытание от злых родителей, а совершенно нормальное, здоровое желание родителя вырастить жизнеспособное потомство, дать ему развить свои мускулы для жизни. Это вы держите сына под своей юбкой и привязываете к семье, делаете зависимым от нее. Сворим эгоизмом и жалостью портите ему жизнь. Ваш муж умный человек. И бизнес, думаю, это полностью его заслуга именно потому, что он сам его создавал, без помощи богатого папы. Отключите на минутку свои эмоции и посмотрите в корень. Поддержите мужа, а не делайте из него какую-то бабу в семье, он этого не заслуживает.

Нет, он не был мужем. Я решила, что для детей лучше будет, чтобы у них был родной папа. Да, и он не хотел детей, пока был молодым. Лет в 50 запросил ребенка, но я уже не хотела рожать. Начал меня обвинять, что я не родила. Смешно)

Нет, не хотел, пока был молодой. Потом захотел. И мы были в отношениях лет 20, потом я его бросила, когда мне стал не нужен секс. Замуж я не хотела больше выходить и сейчас не вижу смысла в замужестве. Встречаться лучше. Нет никакого быта и всегда радостно ждешь свидания. Готовишься, наряжаешься. Тебя тоже встречают радостно. Все-таки семья убивает романтику отношений

А у мужиков почти всегда так. Вон у сына Автора что - не секс будет виноват, когда он через некоторое время с изумлением обнаружит себя (когда мозги назад развернутся) проживающим в компании необразованной тунеядки (эта профессия сегодня называется "фрилансер без высшего образования") с двумя невоспитанными орущими детьми. Во подпрыгнет чувак!!! А выгнать будет неудобно, как сейчас маме его неудобно попросить пожить на съёме.

Сравнивать кота и двух не его детей - не корректно.
Если ее мама приедет не на пмж, то можно без спроса)
Вы уже начали нести чушь, видимо серьезные аргументы закончились.

Он решил бороться, пусть начнет с малого, заработает на жилье семье, которую ОН выбрал.
Взрослый для чего? Обеспечить себя и свою семью или привести табор в квартиру родителей.
А к мнению родителей не нужно относиться уважительно? Тем более он знает что они ему зла не желают.
С какой радости мама у него должна спрашивать, она живет в своей квартире. Если сын ей купит квартиру, тогда спросит.

Когда вы сошлись вам было 35+20 с ним, итого на момент разрыва вам 55(секс вам не нужен). Простите, о каком замужестве вы говорите и уж тем более о свиданиях с рюшиками?)

Начало положено, идет ко дну.

У моего мужа друг в 20 лет женился на женщине старше себя и с ребенком. Тоже все были против. У него одинокая мать и куча родственников. Все собрались на семейный совет и отговаривали его. Он ушел от туда со словами, что никогда больше не будет с ними общаться. Потом они устроили красивую свадьбу, где мой муж, тогда ещё будущий, был свидетелем. Никого из его родственников на свадьбе не было.Сейчас прошло уже больше 20-ти лет. У них уже трое детей. Живут нормально, с мамой помирились, с родственниками он так больше никогда не общался

Ушел жить к жене или на съем?

Ему двоюродная бабушка оставила квартиру- написала на него завещание. Своих детей у нее не было. Он сразу от матери ушел жить туда. По молодости мы часто там собирались. После свадьбы жена предложила жить в трешке с ее родителями, но он не захотел. Они стали жить в этой его однушке. Через несколько лет уже ее бабушка оставила ей квартиру и они переехали туда, но я там не была, мы стали редко общаться, у всех свои дела.

Имхо он вообще не собирался бороться, он планировал уведомить родителей о своем выборе, а они должны были согласиться.

И дело тут не в квартире, его и уволить хотели, чтоб размножался с кем надо. Я вот вообще смирно сидел и не дергался пока вопрос с работой/квартирой не был окончательно решен, не помогло, совсем.

И что значит уважать мнение родителей ? Ему сказали один раз это мнение, он выслушал, к сведению принял, уши не затыкал, не орал, что еще ? Зачем это мнение повторять еще и еще раз, даже когда не спрашивают ? Тут скорее проблема в том, что это его мнение не уважают и придумывают разные условия ("а ты сначала...") чтоб его мнение стали уважать.

Зачем было "дарить" квартиру и брать на работу, если это такое препятствие для уважения - не понятно.

Да это все очень жизненные примеры, право собственности подразумевает, что он может сделать все - продать, обменять, арендаторов заселить.

Если не может - значит не его, значит это фактически аренда, пусть и бесплатная. А с арендодателями принято и котов согласовывать, и проживающих, и ремонты.

Естественно он пока квартирант, то же проживание на жилплощади родителей только отдельно от них. В 26 он мог бы это сам понять.

Родители ему должны, а он им нет? Не слишком ли много долгов у родителей, которые ему все дали?
Проблема не в жене, а в чужих детях, причем даже не один, а целых два. Естественно родители засомневаются в адекватности своего сына. Нет желания оставлять бизнес посторонним людям.
Свою историю не сравнивайте. Жена была без детей, начинали с нуля, сами заработали на квартиру.
Он же привел женщину с чужими детьми на все готовое.
Как вариант пусть переедет к ней.

Я как теща тоже иногда не довольна выбором своей дочери, мне как маме кажется что она могла бы и получше себе найти и там он не дотягивает и сям. А по факту они живут уже в браке почти уже 2 года, понимают дру друга и главное моя дочь счастлива с этим человеком. Так вот, к чему я это - моя дочь счастлива сейчас и пусть насладиться этим моментом, а моя материнская задача просто ее любить и если вдруг чего поддержать. А по поводу правильный выбор или нет время покажет. Ну а мы родители должны уважать выбор своих детей и любить их.
Но это не значит что им все можно позволять. Моя позиция такая "если ты не прислушиваешься к моим советам, значит ты четко расчитываешь на себе и свои силы, вот и вперед". Если вдруг случиться что то экстренное, естественно я помогу. А сейчас не буду мешать своей дочери проживать ее жизнь так, как она сама того хочет.

Конечно! Родители должны, а сын за отца не отвечает. То что родители видят дальше до детей через годы доходит, что мож и «лучше двое чужих детей, чем столько лет с ужасным характером жены», а ведь мама говорила, предупреждала))

Если жену за тебя выбирает папа, то это будет папина жена, а не твоя. Тогда, чтоб надавить, некоторые предлагают использовать зависимое положение сына. В уголовном праве использование зависимого положения или беспомощного состояния является отягчающим вину обстоятельством, и наказание будет более тяжелым. В нашем теплом ламповом междусобойном "семейном праве" аналогом использования беспомощного состояния является вот что: "В момент, когда на мне повисла ответственность за трех человек, любимые и любящие родители меня выставили на мороз". Это предательство. Совершеннолетний и образованный, он проживет в любом случае - так что цели, поставленные семьей, всё равно не будут достигнуты. Но в ответ он одним махом вычеркнет их из жизни: "Значит, нет у меня родителей. Умерли. И хрен с ними!". Как бы папа ни хорохорился, он не готов к тому, что сын будет переходить на другую сторону улицы при случайной встрече. А неслучайных не будет вообще. Дети быстро привыкают и адаптируются к новой ситуации, они почти не вспоминают родителей и не испытывают сожаления о своем решении (явно спровоцированного другой стороной и потому справедливого). У родителей так не получится. Во вчерашнем обсуждении много раз писали, что семья зато сохранит "ресурсы". Как они при этом будут себя чувствовать, "жря" в три горла эти чёртовы ресурсы, умалчивается. Эту ситуацию невозможно провернуть назад, так как участок души, ответственный за любовь к родителям, выжигается. Даже если в будущем формально отношения восстановятся, обе стороны будут осознавать, что обе стороны имитируют свою роль, но ничего не чувствуют.

макс, спросила у мужа, что будем делать , если старший захочет сейчас жениться на женщине с двумя детьми ? Ответ: ничего , пусть делает что хочет . Спросила: будем ли помогать и вливать деньги в его семью или устраивать его к Себе на работу , как рассчитывали после приобретения им стажа и опыта, ответ - нет. Сам выбрал- сам и тяни.

Браво! Отлично сказано!

В ваши 50 запросил или в свои 50 запросил? )

Тут полностью согласна) вы прожили жизнь для себя) это интересно и здорово) мне нравится ваша история. И знаете, парня этого вашего не жалко совсем) он получил то что на самом деле хотел ) каждый получает то, что хочет , а остальное все наносное ) ложь самому себе

Сыновей надо предупреждать сразу, что квартира дана лично ему, и что если в неё он приведёт нежелательных родителям людей, квартиру придётся освободить. И что если хочет полной самостоятельности- пусть зарабатывает на свою личную, проживая пока в родительской. Или же не предупреждать , но тогда и быть готовыми , что в ней будет жить какой нибудь друг Петя с семьёй , которому надо помочь или другие люди, или женщина с двумя детьми или ещё кто угодно .... я бы не хотела вот так на подрядиться своим имуществом, поэтому сына предупрежу, предоставляя ему квартиру, что по его единоличному решению в неё въехать никто не будет иметь права . А не хочешь- снимай. Больше толку будет для ребёнка от такой постановки вопроса. Чем потом смотреть как в твоей собственности какая то маня весело растит своих детей. )

Ага))) но может она прекрасна и все Ее хотят по прежнему? Бывает же такое?

Поддержу) так и должен сделать мальчик . Но не сделает . БУДЕТ прогибать родителей) и прогнет

Даже в сказках возраст хотения женщин мужчинами заканчивается много раньше.

Ну так купили бы ему такую квартиру, какую не жалко. Студию на краю географии, например - семья-то богатая, неужели ни на какой угол денег не найдется? Или дачу, или гараж - но чтобы был у парня старт. А то получается не сына родили, а личного раба.

Автор, еще раз все почитала. В общем, такое мнение есть. Корень проблемы - ваша неубиваемая порядочность. Честно. Вы в каком поколении интеллигенция? Я в пятом, из тех что точно известны - и поэтому понимаю о чем говорю. Тут вопрос даже не в сыне - больше в вас с мужем. Вы сами порядочные люди, и сына таким, естественно, воспитали. Поймите правду: сегодня такие мальчики - самая лакомая пища на этом самом "брачном рынке", про который пишет здесь весьма неглупый дядечка под именем Максим. Потому что благородных рыцарей практически не осталось - а рыцарей с квартирами и бизнесом вообще в природе почти нет, а если еще и родители культурные, и вместо того, чтобы барышню с порога гнать метлой поганой, мнутся и боятся с сыном отношения испортить - ну это просто мечта. Так что в данной ситуации ваша принципиальная порядочность работает не только против Вас, но самое главное - против Вашего сына. Вот это поймите!

Надо начать с себя - для себя решите, готовы ли вы принимать любые меры, неважно какие. или так и будете на кухне вздыхать, а он-риал ни одного шага сделать не решитесь. Просидите интеллигентно - будет 100% как тут все единогласно видят: и женит на себе, и родит, и будет ваш сын вместо блестящего будущего четверых иждивенцев всю жизнь на себе тащить, а внуку вашему его мама рассказывать станет, что Наполеон - это пирожное. Устраивает Вас такая версия - вздыхайте дальше. Нет - делайте уже что-нибудь. Вариантов немало предложили, решите с мужем, какая стратегия, в итоге, лично в вашей ситуации будет лучше. Вот серьезно; в моей жизни было дело когда в дочери ТАКОЙ кавалер прицепился и так ее обработал, что я, простите уж за драму, была готова решать ситуацию вплоть до криминала. Да. Потому что у меня запасных детей нет - и не для того я дочь растила, чтобы потом *** подзаборная ей на уши присела и тоже вот на миссию "спасти заблудшую душу" развела. Я тогда и с дочерью сцепилась насмерть - так и сказала: через мой труп. И мужику этому - там не чета вашей барышне с фрилансом , там рецидивист реальный был, охотник на завидную невесту - так объяснила все про жизнь, что он даже не дожидался обрисовки ближайших перспектив, заголосил: только скажите что надо сделать - я все сделаю как вы хотите. Иногда интеллигентность надо отодвинуть - этот мир далеко не розовый, и в интересах своих детей иной раз стоит обернуться волком. Если вы или ваш муж сумели построить бизнес - вы или он в состоянии выдержать эту роль.

Нам родителям важно еще помнить то, что никому не понравиться вмешательство в их личную жизнь (нам в свое время это тоже не по душе было). Мне кажется тут самая главная позиция - не вмешательства, ни с помощью ни с наставлениями "как она не подходит". Время всегда все раставляет по своим местам, а нам надо просто любить своих детей и стараться по максимуму не портить с детьми отношения.

"Мам, можно я себе подругу приведу на эти выходные?...
А на следующие можно?...
Мам, приди оцени, можно эта моя подруга, о которой я тебя спрашивал, останется у меня и будет жить со мной вместе?...
Ну, мам, ну, пожаалуйста! Ну разрешии! Я ее так люблю и хочу..."
Это в 25 лет. В 30. В 35.