Сын назло нам хочет жениться

Тут многие пишут- лишить сына материальной помощи. Но сыну уже 26 лет, не 18. Он уже давно работает, как я поняла, неплохо зарабатывает. Неужели он не сможет прожить без помощи родителей?

Так он у них же и работает. То есть может остаться без жилья и денег, если не будет выполнять требования родителей.

Даже в сказках возраст хотения женщин мужчинами заканчивается много раньше.

А тут похоже, что родители сами решили на кого учиться сыну, сами решили где ему работать, то есть по факту они не свободного человека родили и воспитали, а послушную марионетку себе. И вот когда сын решил сам выбрать с кем ему жить и спать, родители сильно не довольны "как же, как же оборвались ниточки у марионетки, больше не подергаешь и не поманипулируешь им".
Нет ничего страшного в женщине с детьми, она как то жила и растила своих детей до встречи с этим мужчиной, а значит и дальше способна это делать, и еще у нее есть жизненый опыт который может принести пользу сыну автора. Не бывает только черной или белой ситуации, всегда есть свои плюсы и минусы. Категоричность не всегда уместна.

Так он у них же и работает. То есть может остаться без жилья и денег, если не будет выполнять требования родителей.

Ну так купили бы ему такую квартиру, какую не жалко. Студию на краю географии, например - семья-то богатая, неужели ни на какой угол денег не найдется? Или дачу, или гараж - но чтобы был у парня старт. А то получается не сына родили, а личного раба.

Вот перед ним выбор между свободой и деньгами. У него есть шанс продать свободу задорого и людям, которые стараются, как могут в его интересах. Только осознает ли он это? Многие свою свободу продают за несколько кило еды в месяц и платеж за коммуналку.

Неужели он не найдет другую работу, имея образование и опыт? На счёт квартиры автор писала- выгонять его не собирается.

"Мам, можно я себе подругу приведу на эти выходные?...
А на следующие можно?...
Мам, приди оцени, можно эта моя подруга, о которой я тебя спрашивал, останется у меня и будет жить со мной вместе?...
Ну, мам, ну, пожаалуйста! Ну разрешии! Я ее так люблю и хочу..."
Это в 25 лет. В 30. В 35.

Тут многие пишут- лишить сына материальной помощи. Но сыну уже 26 лет, не 18. Он уже давно работает, как я поняла, неплохо зарабатывает. Неужели он не сможет прожить без помощи родителей?

Так и проживёт конечно) как нибудь. Главное, чтоб родителям не обидно было на своей базе чужое потомство поднимать. Пришла бы девушка к нему одна- даже дурра полная- всеиравно легче бы было .... а привела двоих детей- уже родители думают - а кого мы кормим собственно и кому крышу предоставляем ? И главное- зачем?

А тут похоже, что родители сами решили на кого учиться сыну, сами решили где ему работать, то есть по факту они не свободного человека родили и воспитали, а послушную марионетку себе. И вот когда сын решил сам выбрать с кем ему жить и спать, родители сильно не довольны "как же, как же оборвались ниточки у марионетки, больше не подергаешь и не поманипулируешь им".
Нет ничего страшного в женщине с детьми, она как то жила и растила своих детей до встречи с этим мужчиной, а значит и дальше способна это делать, и еще у нее есть жизненый опыт который может принести пользу сыну автора. Не бывает только черной или белой ситуации, всегда есть свои плюсы и минусы. Категоричность не всегда уместна.

Вот перед ним выбор между свободой и деньгами. У него есть шанс продать свободу задорого и людям, которые стараются, как могут в его интересах. Только осознает ли он это? Многие свою свободу продают за несколько кило еды в месяц и платеж за коммуналку.

Так и проживёт конечно) как нибудь. Главное, чтоб родителям не обидно было на своей базе чужое потомство поднимать. Пришла бы девушка к нему одна- даже дурра полная- всеиравно легче бы было .... а привела двоих детей- уже родители думают - а кого мы кормим собственно и кому крышу предоставляем ? И главное- зачем?

А ему щас кажется, что он герой - а папа с мамой вот такие... не героические и не благородные) Вообще, сколько живу - убеждаюсь: Шекспир неподражаем. Вечен. Несокрушим. Сразу Монтекки и Капулетти вспоминаются) Понять родителей во всей полноте можно когда у тебя свои дети уже есть - и в хорошем возрасте уже, когда ты лично таких же проблем наешься. Сейчас же у него в голове сплошные гуси-лебеди, которые усиленно подкармливает и пасет фрилансер с двумя детьми. Надо понимать, что для нее-то это - вопрос выживания! То есть она будет биться насмерть.. Поэтому я и написала Автору - что если они будут продолжать миндальничать - у них нет шансов. Та бьется за своих детей - и Автору либо придется вступить в настоящую, серьезную схватку за своего сына - либо лучше сразу не затеваться и сдаться без боя. Ну, выходит, за этим они с мужем и горбатились всю жизнь. Вы представляете, КАК надо впахать интеллигентным людям (а не вот эта барахолка из девяностых), чтобы построить и удержать бизнес, вырастить достойно сына.... ну, выходит, за этим и растили. К...ц. Я бы костьми легла, ужом извилась, кротиком земельку бы прорыла - но не отдала.

Мужику 26 лет, неплохо зарабатывает, как тут уже писали может и другую работу найти. Зачем его родителям кормить его семью? Они пожилые люди, вырастили сына, пора пожить в своё удовольствие. Тем более, сын похоже сам способен свою семью прокормить. Мы говорим не о подростке, а о 26-ти летнем мужчине.

Как по вашему она должна биться? Какими действиями?

Родители ему должны, а он им нет? Не слишком ли много долгов у родителей, которые ему все дали?
Проблема не в жене, а в чужих детях, причем даже не один, а целых два. Естественно родители засомневаются в адекватности своего сына. Нет желания оставлять бизнес посторонним людям.
Свою историю не сравнивайте. Жена была без детей, начинали с нуля, сами заработали на квартиру.
Он же привел женщину с чужими детьми на все готовое.
Как вариант пусть переедет к ней.

Не-а... не так... подруга приходит без разрешения... коты собаки Ее - без разрешения..друг переночевать может прийти .... заселять жить надолго посторонних людей в не твою квартиру нельзя) пусть купит себе, раз зарабатывает хорошо и туда приводит кого хочет уже)))

Он по-сути подросток и есть. На готовом живет. Вот и появился у него шанс испытать себя, какой он есть на самом деле.

Снять с довольствия.

На готовом это имеется ввиду квартира? Тогда в нашей стране большая половина 40-ка летних подростки. Материально он сам себя обеспечивает, как я поняла.

Вот перед ним выбор между свободой и деньгами. У него есть шанс продать свободу задорого и людям, которые стараются, как могут в его интересах. Только осознает ли он это? Многие свою свободу продают за несколько кило еды в месяц и платеж за коммуналку.

Он у родителей, собственно и работает.

Ну, устроится на другую работу. С образованием и опытом.

Родители его воспитывали "не свободным", они не гаучили его выбирать и нести ответственность за свой выбор, этому надо учить с детства. А теперь что получается, всю жизнь они сына держали под колпаком, а как только он решил поступить по "зову своей души", так сразу нам это не угодно и под зад коленом не подготовленного. С6ачала не научили сына самостоятельности, а теперь благодаря этому манипулируют им.

Так не отпустят же добром. Им придется искать другого человека, которому можно доверять в бизнесе. А это далекоооо не так просто.

Да, но если он сам ушёл к ней) или купил для них для всех квартиру... а не привёл в квартиру своего рода чужих отпрысков

Ну, не отпустят - останется у них работать и все останется, как есть. Хотя, не понятно, как они могут не отпустить.

Добро пожаловать в реальный мир. Кто-то ломается, кто-то становится сильнее.

макс, спросила у мужа, что будем делать , если старший захочет сейчас жениться на женщине с двумя детьми ? Ответ: ничего , пусть делает что хочет . Спросила: будем ли помогать и вливать деньги в его семью или устраивать его к Себе на работу , как рассчитывали после приобретения им стажа и опыта, ответ - нет. Сам выбрал- сам и тяни.

Вот автор и спрашивает, как? У мам есть широкий диапазон воздействия, но она пока не ощущает себя вправе задействовать весь арсенал. Видимо папа там против такого, не глупый наверное мужик. Ему самому интересно, мне кажется, увидеть, что сын будет делать в такой ситуации )

Какой у мамы есть арсенал? Мужику 26 лет. Есть образование и опыт работы, может неплохо устроиться. Как мама может воздействовать, если захочет?

Какой у мамы есть арсенал? Мужику 26 лет. Есть образование и опыт работы, может неплохо устроиться. Как мама может воздействовать, если захочет?

Эмоционально может воздействовать, вон как Максим пишет - скандалы, вынос мозга, ну и вплоть до причитаний "да для кого ж ты моя кровиночка росла" и оплакиваний, будто не женился он, а помер. Вы будто таких мам в жизни не видели? Да их полно!

Тут главный вопрос - нужно ли воздействовать?

Ну, я считаю, что не нужно, но у автора может быть другое мнение.

Конечно видела, это не поможет, даже наоборот- может не захотеть общаться.

Автор, займите безразличную позицию, раз так сын реагирует на ваши эмоции. Типо -" женитесь, ну и молодцы" равнодушным голосом и своими делами займитесь. Покажите ему, что не он весь смысл вашей жизни, что у вас с мужем есть и своя интересная жизнь. Во первых он перестанет стремиться вам что то доказывать, может поймет что его женитьба это лично его дело и ответственность. Ну и во вторых - себе нервы сохраните и вроде как плохого ничего не делаете. Жалобы его не выслушивайте, совет только дайте, чтобы со своими детьми сразу не торопился, типо у вас и так двое. Поживёт полной семьёй и сам поумнеет. Свои то дети огромных затрат и душевных сил требуют, а тут чужие ещё и без опыта собственного отцовства... Думаю, быстро в себя придет, но и вас не в чем обвинить будет.

Рано или поздно все равно это достанется сыну. Я как то проще смотрю на материальные моменты, для меня важнее отношения и понимание в семье. Но все разные и судить кого то не мое дело. Толку, что я дочери обеспечила квартиру, она в ней не живет так как выбрала для себя жизнь в другом городе. Дети в праве сами решать как, где, с кем им строить свою жизнь и не обязаны оглядываться на наши хотелки.

Если жену за тебя выбирает папа, то это будет папина жена, а не твоя. Тогда, чтоб надавить, некоторые предлагают использовать зависимое положение сына. В уголовном праве использование зависимого положения или беспомощного состояния является отягчающим вину обстоятельством, и наказание будет более тяжелым. В нашем теплом ламповом междусобойном "семейном праве" аналогом использования беспомощного состояния является вот что: "В момент, когда на мне повисла ответственность за трех человек, любимые и любящие родители меня выставили на мороз". Это предательство. Совершеннолетний и образованный, он проживет в любом случае - так что цели, поставленные семьей, всё равно не будут достигнуты. Но в ответ он одним махом вычеркнет их из жизни: "Значит, нет у меня родителей. Умерли. И хрен с ними!". Как бы папа ни хорохорился, он не готов к тому, что сын будет переходить на другую сторону улицы при случайной встрече. А неслучайных не будет вообще. Дети быстро привыкают и адаптируются к новой ситуации, они почти не вспоминают родителей и не испытывают сожаления о своем решении (явно спровоцированного другой стороной и потому справедливого). У родителей так не получится. Во вчерашнем обсуждении много раз писали, что семья зато сохранит "ресурсы". Как они при этом будут себя чувствовать, "жря" в три горла эти чёртовы ресурсы, умалчивается. Эту ситуацию невозможно провернуть назад, так как участок души, ответственный за любовь к родителям, выжигается. Даже если в будущем формально отношения восстановятся, обе стороны будут осознавать, что обе стороны имитируют свою роль, но ничего не чувствуют.

Имхо он вообще не собирался бороться, он планировал уведомить родителей о своем выборе, а они должны были согласиться.

И дело тут не в квартире, его и уволить хотели, чтоб размножался с кем надо. Я вот вообще смирно сидел и не дергался пока вопрос с работой/квартирой не был окончательно решен, не помогло, совсем.

И что значит уважать мнение родителей ? Ему сказали один раз это мнение, он выслушал, к сведению принял, уши не затыкал, не орал, что еще ? Зачем это мнение повторять еще и еще раз, даже когда не спрашивают ? Тут скорее проблема в том, что это его мнение не уважают и придумывают разные условия ("а ты сначала...") чтоб его мнение стали уважать.

Зачем было "дарить" квартиру и брать на работу, если это такое препятствие для уважения - не понятно.

Ну так купили бы ему такую квартиру, какую не жалко. Студию на краю географии, например - семья-то богатая, неужели ни на какой угол денег не найдется? Или дачу, или гараж - но чтобы был у парня старт. А то получается не сына родили, а личного раба.

Сам не может заработать на квартиру? Так пусть сам и купит гараж и туда приведет свою новую пассию. Взял ответственность за троих - будь добр сам их обеспечивать. Родители на такое не подписывались.
п.с. если она согласится жить милым в шалаше.

Вот щас позволю себе поспорить. Представьте, что вашей дочери мозги запудрил брачный аферист, к примеру. И вы видите как есть на самом деле - а она, в силу молодости и неопытности, нет. Будете продолжать исповедовать свободу выбора или вмешаетесь? Я вмешалась, как писала выше - и не пожалела ни минуты. Год прошел всего с той истории - сейчас дочь про него говорит исключительно в формате "эта м..р.азь", и справедливо. А представьте - я бы заняла позицию невмешательства??? Тоже ведь выслушивала вопли про любовь и высокое предназначение спасения ближнего. Прям как у автора щас парень хочет барышню спасти.

"Мам, можно я себе подругу приведу на эти выходные?...
А на следующие можно?...
Мам, приди оцени, можно эта моя подруга, о которой я тебя спрашивал, останется у меня и будет жить со мной вместе?...
Ну, мам, ну, пожаалуйста! Ну разрешии! Я ее так люблю и хочу..."
Это в 25 лет. В 30. В 35.