Неприятно, что муж долго страдал после разрыва с бывшей

поменьше бы ошибок в написании произведения

Если вас это гложет обратитесь к психологу. Они подскажут более грамотно, чем люди на форуме.

"МУЖ ДОЛГО СОХ" , а жен не сохла, и родителям мужа в критический момент не помогала

я не понимаю как вообще можно начать отношение когда прошлые так болезненно не отпускают..

А в чем проблема проработать это с психологом? Он вам поможет все решить и проработать. Или надо было сразу уходить что бы не терпеть все это, или сейчас уже решать что делать)

как надоела вся эта галиматья.........

Автор, простите, но вы королева драмы. Вас устраивали отношения, когда вам позволяли себя любить. Вы, наверное, вечерами плакали и переживали, занимались сексом с ним, а про себя думали, что он представляет ее во время этого дела. Но в этом был ваш кайф, это же наше женское. Помучиться, попереживать, всем подругам уши прожужжать, строить планы мести.

А тут вдруг неожиданно брак от того самого, который не любит, да еще ребенок. Да еще вроде бы любит. Что-то не в порядке, все не так. Драмы не осталось, а на горизонте показалась комедия. Она будет называться "Как я разрушила свой брак, ревнуя к прошлому".

Если вам комфортно страдать и дальше пребывать в подвешенном состоянии, то измените мужу и пусть он вас бросит. Или лучше подстройте свидание мужа с этой бывшей. Вот где уж страдания и драма будет.

А Вы бабонька дура

А то, что он заботится о тебе, что родителям помог, что делает тебя счастливой - это не реванш? Или ты хочешь найти мужика, влюбиться, изменить, расстаться и начать демонстративно страдать по бывшему любовнику при муже? Экстрим, однако.

Пляяя.... Феерическая дол@@@@ка!
Он ничего не скрывал, к батарее наручниками не приковывал, выпытывая согласие на "взамуж"
К психиатру! Бегом!
Ну, или в ЗАГС, за разводом. Освободи мужика от ненормальной идиотки. Ребенка ему оставь, чтобы психику не покалечить.
Реванш блин, аж подгорело!

Если тебе это так обидно, то зачем замуж за него пошла?

А зачем было выходить замуж?

Пфф, у меня была похожая ситуация, которая меня напрягала в начале отношений, потом ты просто понимаешь, если человек с тобой, то ничего не важно, он выбрал тебя, а прошлое пусть прошлое останется в прошлом, научитесь жить в настоящем

того шо ти дурна

Вы не обижайтесь на него, а любите, обидой вы его рану не залечите. Только себя изведёте. Ведь расставание - маленькая смерть. Я расстался со своей бывшей по её инициативе, 5 лет назад. Боль до сих пор меня не покидает, хотя с каждым разом все меньше и меньше. Она, как приступ накрывает, не так просто с этим справится. Хотя есть люди, которые быстро остывают от отношений, но скорее всего там не было любви. Я так вам скажу если муж долго не мог ее забыть значит он способен любить по настоящему, согласитесь с этим фактом, а не меняет женщин, как перчатки. Судя по всему он однолюб и это хорошо, вам крупно повезло. А своей любовью вы сотрете все воспоминания, но только любовью а не упреками, если этот человек вам действительно дорог. Поверьте он вас очень любит. И вы его любите, чтобы про него можно было сказать: как крупно повезло ему с такой любящей женой.

если бывший или бывшая была .то готовься к сравнению ..с ним ... и все ваши поступки будут проанализированны по бывшему

Если с мужем все норм то плохое прошлое забудьте нах*й

Уф, если не можешь забить на это просто так - выбирай: либо и дальше тянуть эту тянучку и так всю жизнь пробалансировать, сократив качество, либо вскрой уже этот нарыв и поставь логическую точку в вопросе: либо я (мы/семья) либо она навсегда. Что сложного взять и перешагнуть? Копай в себя: значит тебе для чего-то нужно жить в жалости к себе, значит тебе это выгодно. Значит для тебя лучше так, чем когда множеству людей невыносимо. Тебе невыносимее представить, как ты принимаешь решения самостоятельно, как ты сама отвечаешь за себя - лучше свалить ответственность на (такого же размазню) мужика, и потом бесконечно тыкать в него "Ааа, вот это ты сволочь лишил меня покоя", чем один раз решить свою проблему. Но ведь тогда придется быть самостоятельной, отвечать за себя, отвечать за свои поступки... А ты привыкла быть взрослым ребенком. Типа это не ты выбрала его в качестве скалы, за которой всей семье надежно - а это ОН тебя потащил за собой. А на самом деле - это ты села в повозку своих отговорок. Поэтому пока ты не повзрослеешь внутри и не решишь для себя однозначно: это мне подходит, а это мне не подходит и надо решать - до этих пор ты не обретешь спокойствие и твердость в ногах. Все зависит от твоего выбора, а авось - это уже тыщи лет известно, что путь в тупик и пропасть. Неужто не знали?

А что выбрать спросишь ты? Во-первых, если тебе не хватает разбора полетов (а он, судя по всему очень удобно устроился: ему и позволяют с прошлым жить, и в новой семье жить - мечта, правда?), то выбери деликатный способ: только не скандал. Сначала сядь и прикинь как будешь строить и на каких логиках разговор. Подойди и очень ласково и деликатно скажи, что тебя очень смущают и откровенно надоели эти его ностальгии в отношении бывшей. Что любого человека это рано или поздно начнет оскорблять - и что у него есть выбор: либо принять новое положение вещей и навсегда изжить тоску по бывшей, либо тебе нужна не такая жизнь, ты хотела быть первой и единственной в жизни мужчины - и тебе не подходит роль замены. Именно так ты себя чувствуешь, а прекратишь так чувствовать, когда он перестанет на органическом уровне вспоминать прошлую. Что в конце концов это его поведение тоже дает тебе право лазить по страничкам бывших в обход его ожиданий. Только разница в том, что тебя по-настоящему могут увести. И если его устраивает такая перспектива - то так и будет, то есть благодаря его увлечению ситуация позволяет тебе ответить тем же. Ведь ты не такую жизнь хотела - быть в тени. Самое главное - сохраняй спокойствие, тихий голос и непоколебимость, не переходи на оскорбления - только факт ситуации, ибо это сильно повышает тебя в его глазах. Если ты ему дорога - то он сделает реальные шаги в сторону сохранения отношений. Скажи, что готова помочь ему с психологом если это нужно. Семейная психотерапия со специалистом бывает очень полезна и эффективна в некоторых случаях. И договоритесь, что вместе будете забывать его эту бабу, которой не место в новой жизни.

Во-вторых, если не хочешь вытаскивать все это и боишься риска портить отношения - то убеди себя в том, что тебе нечего бояться в этой ситуации. Обесцень ту бывшую до размера песчинки мелкой, которая не способна вам навредить. У вас новая семья, у него - новый мирок в окружении тебя и детей, и это тоже сила. Ей уже даже если и пришло бы в голову к нему пробиться чтобы потеребить просто так ради повышения самооценки - придется преодолевать барьер внутри своей семьи и барьер вашей семьи, и много еще прочих противоречий и совести. Так что она от него дальше, чем кажется. А его поведение - это поведение бесхарактерного человека. Так что либо спроси в лоб и вместе примите решение, либо закрой глаза в эту сторону навсегда, люди чувствуют наши страхи - а так ты перестанешь ему о ней напоминать своим духом. Проявляй себя индивидуально, не люби то, что любила она, проси свое. И может через несколько лет он навсегда бросит мысли об отжившем образе. Если нет эмоциональной подпитки, то и чувств не будет. А если он прячет их глубоко - то и вам не по пути.

Верно, и для качественных отношений и жизни в них так и должно быть - единственная любимая и единственный любимый, так качество выиграет перед размениванием, но если бы победило коллективное бессознательное - то вся эта большая половина населения планеты - женщины - никогда бы не отдавались мужчине случайно. Только единственному. И вы достойны именно того, чтобы вам все подряд отказывали. Ибо мужчин тоже вокруг много, и гораздо более лучших, чем вы ;-).

У Вас обычный эгоизм!!!

Какой то детский сад. Какого реванша? У вас семья, ребёнок. Муж, который заботиться. В жизни бывает всякое. Возможно и ценит вас за то, что рядом были в трудное для него время. Всё разрушить? Ради чего? Или это в рос, или вы просто дура

Он и сейчас сохнет, просто не показывает, так как теперь ничего не изменить.

Здесь дело даже не в любви у него к ней, может привычка просто! Отпустите ситуацию, в жизни так бывает сегодня любим одно, в итоге встречаем и влюбляемся в других) просто была у него обида,Я думаю он вас и вашу дочку любит и других ему не надо.. Столько уже времени прошло, поверьте если даже и встр. Когда нибудь.. Там уже все перегарело)у меня тоже такое было..

Психотерапевт поможет, не шутка это

Тогда он автора вообще никогда не забудет. Серьезно. Это будет не гештальт, а гештальтище. Кстати, это отменный способ-гасить психическую травму ещё более сильной.

Не засох же? А на обиженных воду возят. ГЛупость несусветная...... люби, рости детей и радуйся жизни. Не жалей что было, не гадай что будет, береги что есть....

На самом деле важен результат. Ваш результат вполне Вас устраивает, сами пишете. То, что Вы называете обидой, на самом деле подсознательный страх, что прежняя девушка объявится и лишит Вас настоящего счастья. Но, этого не будет. У мужчин часто бывает, что им западает в душу какой-то типаж внешности, но сейчас этот типаж для него наполнен Вашим содержанием. Вы вместе уже несколько лет как семья. С каждым годом идеальный образ всё больше и больше наполняется Вашими чертами. Так что если, что очень маловероятно, они и встретятся когда-то, он уже не узнает в ней ту, по которой страдал.

На самом деле важен результат. Ваш результат вполне Вас устраивает, сами пишете. То, что Вы называете обидой, на самом деле подсознательный страх, что прежняя девушка объявится и лишит Вас настоящего счастья. Но, этого не будет. У мужчин часто бывает, что им западает в душу какой-то типаж внешности, но сейчас этот типаж для него наполнен Вашим содержанием. Вы вместе уже несколько лет как семья. С каждым годом идеальный образ всё больше и больше наполняется Вашими чертами. Так что если, что очень маловероятно, они и встретятся когда-то, он уже не узнает в ней ту, по которой страдал.

У вас все нормально, не парьтесь. Неизвестно что он думает о ней, может вот гадина а вовсе не сохнет. Выбирайте православных и трезвенников, там лучше.

Походу, это гормоны. Объективных причин переживать нет

Я думаю, Вам надо забить на это и жить настоящим, формировать счастливое будущее. Тем более, что у Вас хороший, заботливый муж.

У меня в молодости была дикая ревность к прошлому мужа. Причем, тут его вины вообще нет, потому что это всё было ДО меня и он не страдал по своим бывшим. Но меня сводило с ума, что он кого-то любил, с кем-то спал. Это немножко сдвиг по фазе, честно. Попробуйте, может, к психологу сходить. Я по молодости из своей необоснованной ревности и обиды разрушила наш брак, а человек был действительно хороший и всё могло сложиться, мы очень любили друг друга. А у вас тем более ребенок. Не нагнетайте и не разруште вашу семью! Поработайте над собой, вы справитесь, всё будет хорошо!

Живите настоящим. Мне жена много лет подряд мозг выносила бывшей до неё девушкой. Да - были сильные чувства когда-то, да - были переживания после её ухода, в это время встретился с будущей женой, так что она в курсе темы оказалась. А дальше многолетний вынос мозга. К той девушке уже давным-давно ничего не осталось, про неё и вспоминаешь-то только "благодаря" жене, которая и вспоминает, и вспоминает. Глупо во-первых, бесит во-вторых.

поговорите откровенно, выскажите обиду, почему вам обидно , но спокойно не ссорясь. надо выговориться.

Забудь все обиды, они в прошлом его отношения и бывшая. А у тебя семья и дочка.

Автор вы когда встречались то обо всем знали. Знали и продолжали. А зачем..

Автор, Вы сами согласились на роль второй, подмены той самой. всё видели и понимали до замужества и рождения ребенка. изменить это уже невозможно. либо перестанете терзать себя и его своей обидой и отпустите эту ситуацию, либо оба будете глубоко несчастными людьми, и ребенок в такой семье будет несчастлив. Если уж совсем невмоготу станет, тогда лучше разойтись

1. Измени
2. Успокойся
3. Живите дальше

Тогда зачем замуж вышла? Надо было сразу бежать без оглядки

это точно. тс не нормальная.

Поблагодарите ее. Искренне. Пожелайте счастья. Если бы они не расстались, у Вас не было бы именно такого мужа. Если бы не было такого мужа, ни родилась бы Ваша доченька. При другом раскладе была бы совсем другая история. Пока Вы о ней думаете, вас в отношениях трое. благодарность творит чудеса. А обида за тот период... это Ваш выбор был, встречаться с таким мужчиной. Зачем то Вам надо было быть третьей лишней в чьих то, пусть и виртуальных, отношениях.

Мне кажется мужу нужно уйти от вас. Счастья вы ему не даёте и не дадите. . Вы мелочная фигура. А у вас до него никого не было? Или никому не приглянулись ?

разрыв коммуникативных связей, сформировавшихся в прежнем союзе, может заживать очень долго: это тяжелая рана. Время заживания зависит от гибкости сознания. У некоторых людей смерть близких формирует пожизненное ощущение ущерба. Все люди очень разные. А человек - существо виртуальное по факту своего сознания.

Насри ему в тапки. Скажи: это за то что 8 лет назад лайкнул фото бывшей. Покажи что ты не в адеквате))

Логика? Не, не слышали)) на кой тогда замуж идти и плодится? Хоть мужику мозги надеюсь мозги не делаешь своими загонами...

Как вы там? выздоровели? 👀

Не кис бы. Вы не ОНА. Вас таких, малограмотных, зацикленные на мужике, сковородках и чистом унитазе, полно. С такими удобно жить. Никаких тревог и волнений. Вы никуда не денетесь, всё стерпите. Вы жена. А там ЛЮБОВЬ была.

ГложЕт!!! Это мерзкое слово так пишется. Учите русский, хотя зачем вам...

А зачем вы, за счет чужой жизни, устраиваете свою жизнь?Кто виноват что вы не можете забыть кого то? Зачем замуж выходить? можно было ждать следующую любовь. Эгоисты, это вы, утешили себя и ладно.