Жена и ее родители. Незавершенная сепарация или мой эгоизм?

Ты хоть работаешь? Или целыми днями телефонные разговоры жены мониторишь?

Работаю на удаленке из дома) живём на доходы от моей работы, если это важно

Нет, вы не эгоист.
Может, поговорите с тёщей? Пусть не терроризирует вашу жену?

Дык тогда понятно, почему жена бежит хоть куда-нибудь хоть раз в два месяца. Ты ж ее уже достал. Столько времени вместе проводить тоже вредно, так что пусть проветривания хоть иногда.

Вы не эгоист. Это ее мама эгоист. Так до развода и не далеко. Ее мама токсичный человек. У меня мама такая же. На самом деле ей к психологу нужно раз она так боится поругаться с мамой. Я вот тоже собираюсь на консультацию.

Так если Мамо исключить, то с кем жене общаться-то? С соседом?

Вы правы, автор. Эта мама лезет в вашу семью. У меня свекровь такая же, мужу всю жизнь приходится держать оборону, но мне важно, что мы с ним в этом вопросе на одной стороне.

Спасибо за ответ! Один раз, разговор состоялся,я не сдержался, не сдержалась и теща.
Из разговора: если у меня будут с тещей плохие отношения, моя жена будет несчастная, потому что у них особенная связь, и мне это не понять. Помогло на 3 месяца. Сейчас опять.

Я не запрещаю жене общаться с мамой, это все-таки, ее родители.
Вопрос лишь в том, что :
1. Жена едет ночевать к маме
2. Меня принуждают к общению всеми способами
3. Сама же жена страдает от своей мамы (как я это вижу, но мне обьясняется такой особенной любовью)

А у вас есть родители? Предложите ей каждый день звонить им и каждые выходные к ним ездить.

Спасибо вам большое за ответ) Молодцы, что держите оборону вместе)Это дорогого стоит!
Наша оборона, к сожалению, только с моей стороны...И ведь понимаю, что пока жена сама не поймет , ничего не поменяется, и чаще мысли:а поменяется ли вообще..

Родители есть, живут через улицу,но мы с ними практически не общаемся ( собираемся на 2-3 раза в год), один раз полезли еще в прошлые отношения, более не позволяю)
Но мне нравится ваша идея))

А в чем проблема, если жена переночует у Мамо раз в месяц?

Автор, вы нереально адекватен. К сожалению ваша ситуация в очень многих семьях русских, но там не тещи ищадье ада, а свекрови. Вообще, взрослые люди не прошедшие сепарация с родителями не должны создавать семьи.

А чо так часто? Вот раз в 3 года было бы в самый раз, Ога.

на самом деле проблем от тещ больше, те по страшному лезут в семьи дочерей, просто на женском форуме об этом не пишут, тут принято свекровей ругать

Ну она там с отчимом общается. 😄

Автор, вы безумно тактичный и адекватный человек. Но, проверьте, ваша теща ваш брак таки разрушит. Вам необходимо проявить свой мужской характер и сказать наконец-то жене, что у нее своя семья!!! она не маленькая девочка. Скажите что вам, как мужчине и мужу ее внимания мало. Скажете ей твердо, что женился не на ее матери и не на них обеих. Расставьте приоритеры в вашей семье. И теще обьясните все, что думаете. Ух, аж зло за вас взяло.

Да пусть п.здyeт к свое маман и общается с ней сколько влезет. У жены твоей неправильная расстановка приоритетов. Главное своя семья, свой муж или жена. С родителями, конечно, нужно общаться, помогать им, но не созваниваясь по 5 раз на дню и не угождая всех их капризам. Свести общение до того уровня, чтобы партнеру не было некомфортно. Какому партнеру приятно чувствовать в своих отношениях постоянное присутствие 3х лиц? Никакому. 1-2 раза в неделю созвонились, "как дела" и норм. К тому же любая теща все изгадит рано или поздно своими советами, инструкциями, "знанием жизни". Нравится ощущать себя придатком? Я бы на твоем месте как бы не были сильны чувства к жене просто взял и дистанцировался от нее. Пусть выбирает. Не в твою пользу - так тому и быть, ведь в таком случае она либо конченная, ну либо ты ей не интересен.

ее мама- это ее мама, а вам она чужая тетка.
почитайте тут куча постов на тему свекровей и встанет у вас все на свои места. женщины в этом плане гораздо жестче и на свою территорию чужих женщин пускать не намерены, советую поучиться оскаливать зубы, иначе так и будут манипуляции.

Ога, социальная изоляция жены, абъюз, а потом газлайтинг длиною в жизнь, и все потому что афтора Мамо не любила и игнорит до сих пор, хотя и живёт на соседней улице.

Поэтому и написал на женском форуме, чтобы понять ситуацию. Вдруг, я не прав, и действительно перегибаю палку и ограничиваю жену.
"когда лезут свекрови", это я проходил.Мои родители в свое время влезли в отношения, сам позволил это сделать. Как бы это грубо не звучало, родителей своих пришлось тоже поставить " на место".

Автор да. В ваших действиях есть эгоизм скрытный якобы вы переживаете за сеппарацию. Но это ревность. Вы взяли ее такой. Я более чем уверена 700 км перевезли ее именно от мамы. Сколько вы вместе уже? Жена может скучать по родителям и это нормально. Поначалу раз в месяц ездить хочет- пусть. Вы бы порадовались видимо ей не хватает родины, чувство дома. Не мешайте иначе вы же потом и окажетесь врагом. Можете придумывать занятия прогулки совместные чтобы звонков было поменьше. Жена сама должна осмыслить что мать ее манипулятор и не дает жизни. Должна прочувствовать что мама не всегда права. Все таки когда берешь трубку из чувства долга это не совсем тоже самое как еслиб искренне любила и ждала звонка. Ее обиды на вас что туда не ездите мне тоже непонятны. А зачем? Кто вы им? Это ее родители. Вы строите отношения с женой а родителям хватит и вежливой дистанции и там пару раз в год по праздникам. И вы автор со своими общайтесь? Я вообще не увидела что вы их навещаете. Кто у вас тут? Родные? Друзья? Какое близкое окружение у жены? Я кроме вас и ее родителей вообще знакомых не увидела. Мне кажется вы все неправы и должны пересмотреть поведение. Тут эгоисты в вашей истории каждый, но поразному. В какой момент ваш авторитет упал? Почему к вашим словам не прислушиваются, подумайте. Она видит плохой настрой. Ревность. Запреты. И права ревновать к маме это не поддержка от любимого мужа, когда ты на чужбине одна.

Илья, спасибо за ответ! Прихожу сам к таким мыслям. Действительно ощущаю постоянное присутствие ее мамы в нашей жизни.
К звонкам уже привык, не реагирую болезненно. Но когда это стало отражаться на нашем совместном времяпрепровождении, начало напрягать.
Ну решил так, что общайся сколько тебе нужно, ну твои родители, ну ночуй хотя бы дома. И вот это зацепило...я не знаю, что мне "такого не понять", в том, что ей хочется поспать рядом с мамой. Что же там за магия такая... На любой такой вопрос - молчит)

Спасибо! Как видите, не молчу, веду с ней диалог. Видимо, не так жестко, что пытается меня обвинить во всех бедах)

Автор, а жена не работает? Иначе откуда у неё сттолько времени и сил на эти телефонные переговоры и поездки.

Зачем ты это делаешь? Ты ж целыми днями сидишь с женой дома, ты ж не вахтовик, который жену видит неделю в месяц. Так что страшного произойдет, если жена раз в месяц съездит к Мамо? Где трагедия?

Так дело не в мамо, а в том, что ты целыми днями дома сидишь и ухо греешь, с кем там жена поговорила.

Вместе 3 года, женаты 1,5 года.
Познакомились, когда она уже переехала (переезд был за 3 года до нашего знакомства). Т.е., сейчас уже 6 лет с момента переезда.

По поводу моих родителей:
- в плане общения всё ок , я вижу их визуально по рабочим моментам часто. К моим родителям вопросов у жены ноль в качестве и количестве общения ) В этом плане всё нормально, не думаю, что это важно в этом вопросе, но если важно, могу уточнить)

По поводу окружения жены:
- есть много подруг , их много, то с одной подружит хорошо, потом с другой резко начнет много общаться, и так по замкнутому кругу) Но общение есть.
Есть и мои друзья: никто ей из них не нравится, особенно их жены, подруги. Поголовно. Ни одна. С ее друзьями я нормально общаюсь)

По поводу авторитета перед ее мамой:
- его не было никогда. Всегда "ты не уважаешь моих родителей", ты не уважаешь мои чувства к моим родителям, это же моя семья и т.д.

В любом разговоре про своих родителей меня отделяет от себя , ты это ты, я - это я.

Трагедия в том, что вы не способны осознавать прочитанное

И вообще, ее большая мечта жить большой дружной семьей.
С родителями.

Работает, но без нормированного графика ( врач.Может пару дней дома сидеть, а может с утра до ночи работать, как запись будет. Свободного времени у нее , я бы не сказал, что много - что-то делает по дому, обучается, решает рабочие моменты. На месте без дела не сидит

То есть сам не знаешь, почему, просто нашел, к чему прицепиться и чем доводить жену, так ведь?

выключите тактичного и воспитанного джентельмена, а включите брутального мужика.

Ну, если хотя бы на 3 месяца помогло, то уже польза. Каждые 3 месяца, значит, такие профилактические беседы надо проводить. И с тёщей, и с женой.

Он аутист-социопат, а не воспитанный джентльмен.

Спасибо Вам за ответ!!!)

А жена с тёщей не будут терпеть истерики нарцисса.

А не надо истерики устраивать. Надо общаться спокойно, вежливо, предлагать логичные аргументы.

Это такая большая проблема с маменькими детками. Треть разводов точно по причине того, что не отлепились от родителей.
Есть мужья и жены, что попреспективнее в этом плане. Проблему осознают и тут шанс построить СВОЮ семью есть. Вашу же жену все полностью устраивает. Не устраивает вы, что мешаете их "особой связи". То есть жена не жена то на самом деле. Она до сих пор дочь и это её основная роль в семье. Здоровые отношения построить невозможно в таком случае. Семья строят два человека. А у вас тройничок. С мамой во главе.
Я уже много раз писала на форуме историю моей подруги, что просто отзеркалила мужа. В их общий дом часто приходила свекровь со своим самоваром естественно. Подруга долго объясняла и скандалила, что это не норма. Муж игнорировал. Проблемы не видел. Тогда она привлекла своего папу. И уже папа поочерёдно со свекровью приходил со своим самоваром. Моментально понял, что значит делить свое личное пространство с чужим мужиком, что учит жизни и не даёт просто спокойно отдохнуть.
То же и вам предлагаю. Частые звонки во время общих дел/отдыха/секса. Ночевки у родителей обязательны. Общение с вашими родителями жене тоже нужно. Раз в день пойдёт.
Вот такие случаи только так и "лечатся", когда человек сам оказывается в такой жутко не комфортной ситуации. Но это пан или пропал. И по другому никак. Ну или тянуть пока нервы не сдадут. Только детей не наделайте. Все равно разойдетесь. А с такой мамой ещё и детей против вас настроят.

Спасибо Вам огромное за такой развернутый ответ и рекомендации!
К сожалению, да, жена не раз вскользь во время конфликтов высказывала в порыве, что у нее и семья с родителя, только это другое, и я как муж, должен уважать ее близкие чувства к ее родителям. И в такие моменты я действительно не понимаю, а женился я только на жене, или в придачу получил в сожительство родителей.
Спасибо вам еще раз!

По поводу детей: я сказал, что переживаю, когда появятся дети, ее родители станут еще ближе, и мне это уже слишком тяжело. ( я не против там каникул детей у бабушек и дедушек и т.д., сам по-любому захочу отдохнуть от этого всего), но жена говорит: вот дети появятся, с ночевками будет покончено, да и с мамой будет меньше общаться...потому что это же и мой ребенок будет)Не потому что семья, а потому что и мой ))) вот такие доводы...Начинает пугать каждая такая фраза. Я так понимаю, не зря

В общем, был сейчас серьезный разговор , потому что по интересному стечению обстоятельств сегодня она ночует у своих родителей)

Она не виновата, что я "как полынь в поле" рос и у меня нет понятия настоящей большой семьи.
В ответ сказал, что гиперопека тоже не выход, и женился я на ней, и семью мы создавали вместе.
На что получил кучу слов о том, что в гиперопеке ничего такого нет, она же девочка! и нельзя такие вещи сравнивать. И вообще, не у подруг же она ночует, что в этом такого.

Разводитесь пока не детей. А если она вам нравится,живите пока без детей.
Спросите в следующий раз надолго ли она к родителям, чтобы вы могли себе "подружку" заказать или пригласить друзей в гости.

Ребенок родится, родители вообще переедут к вам помогать. 😆😂

А какая тебе разница-то? Ты ж так годами на диване в интернете и просидишь, ни с кем не общаюсь, а дети будут на жене. И да, детям тоже нужна социализация, прикинь. Друзья, общение, в том числе с родней.

Да к нему никто не рвется, ни родная мамка, ни теща. Он даром никому не нужен. Он жену к матери в гости не пускает, ибо он диванный.

Вброс тема.

Кормить кто его будет? 😆 принеси , подай. Зачем он женился тогда?! Чтоб рядом обслуга была. А так рабыня хочет уехать.

Браво! Я б так и сделала

Выкатывайте тяжёлую артиллерию.
Скажите, что милая ты права. Пора и мне налаживать связь с родителями 🤣