Почему люди не хотят взаимности?

это просто такой тип людей
с ними всегда будешь не права

Давайте разберемся какого человека вы считаете хорошим, то есть стараетесь приблизиться к какому идеалу?

Слишком уж часто встречается мне этот тип 😀

Для меня хороший - это человек справедливый, честный, добрый, не завистливый. Способный сопереживать другим и поддерживать.. Примерно так

на новой работе тебя обучали вообще-то, а не "докапывались". наезжать на того, кто курирует стажеров, нельзя. критиковать подруг тем более нельзя. и да, ты просто токсичная.

Кто меня обучал и курировал? Никакого отношения ко мне не имеет она) Разными вещами занимаемся, хоть и рядом.
А насчет подруги - она спросила мнение, я вежливо его выразила. В то время как она, как раз меня критикует. Где я токс?

Автор, если все вокруг так болезненно Вас воспринимают.
То отвечайте нейтрально.
Вот коллеге можно было ответить - марьиванна, когда мне понадобится ваше мнение, я его спрошу
Подруге - Маш, а давай лучше подругами останемся

Просто внешне Вы, видимо, кажетесь слабым человеком, который не может за себя постоять, у вас ко всем изначально хорошее отношение, редко говорите "нет", отказываете кому-то, ставите рамки и границы, а хорошее отношение очень многими принимается за слабость. И когда слабый человек открывает рот, чтобы послать, это выглядит как нечто из ряда вон. Я сама такая, очень терпеливая, долго могу не замечать плохого к себе отношения, а когда доходит до точки кипения, я просто разворачиваюсь к человеку на 180 гр., чем вызываю недоумение и агрессию в свой адрес.

А не надо угождать. Потому что они думают вы белая и пушистая. Вы обманываете их ожидания, а люди этого не любят. Будьте более искренны, то есть вам немпонра наезды коллеги или подруги - Сразу огрызнулись. И тогда всё будет на своих местах.

Справедливый и добрый понятия противоположные. Предполагается, что справедливый человек воздаст по заслугам всем, либо изначально не создаст такой ситуации, в которой он уязвим.
Не завистливый это хорошо.
Сопереживать и поддерживать нужно не тех, кто кричит помогите, а тех кто молча сносит тяготы. Им сложнее всего.
Вы хотите такой стать, правильно?

Иногда не сразу доходит, что тебя используют, держат за дурочку, глаза открываются со временем.

Пожалуй так оно и есть 😄 Я ведь не скандальная сама по себе, не люблю это, вот и терплю до последнего)

ога. еще и аутист, видимо.

не, она их бесит, но пока молчит ,еще терпимо.

Ну это когда отношения с виду хорошие. Да, у меня так было недавно, я перестала делать услугу, чел обиделся.

Это ты у них сама узнавала?)

В первом случае с коллегой Вам нужно было сразу её отфутболить с критикой, а так Вы терпели молча три месяца и обтекали, ну вот она и все окружающие и удивились Вашей "дерзости".

Второй случай - никакая это не подруга, а Вы лишь служите опять же нужником для слива негатива и порицания. И не важно уже, что она там у Вас спросила. Таких друзей за...буй да и в музей.

Не терпите и не копите недовольства, говорите сразу, что Вы думаете.
Не называйте друзьями тех, кто Вас критикует и высказывает претензии.
Тогда у в Вашей жизни будет всё хорошо.

Спасибо 😊

Вот Лабковский сразу советует реагировать. В первый раз, как вам неприятно стало. Оно и правильно - вы сразу границы показываете, за которые заходить нельзя.

а ты думаешь, что ты одна такая что ли? таких подбешивающих унылых аутистов сейчас полно.

Чтобы ставить границы, их нужно вначале иметь. Причём не надиктованные кем-то.

Вот последний абзац.
Если автор будет высказывать свои претензии? Значит она тоже не друг.

Сама ты унылая аутистка) Не можешь ничего по делу сказать - покинь тему

Я первая никогда не нападаю, не критикую

Тем кто попросил о помощи помогать не надо...Странное утверждение)
Не создавать условий в которых вы будете уязвимой, это виктимблейминг у вас.
Переводите внимание с агрессора на потерпевшую сторону.

Границы это то что можно и нельзя делать по отношению к вам. Вы сами это решаете. Что значит надиктованные? Речь идёт о том когда их лучше показывать - в начале общения. Со старыми отношениями труднее, там уже сложился пазл, но можно.

Так лечится надо,если вас бесят люди на пустом месте)

Претензии и дружба не совместимы, да. Но и без обозначения личных границ не служится и с другом общение.
В случае Автора, она претензии и не высказывала, а ответила на вопрос, только не "подруги".

Если критика мягкая с добрым посылом, то это не делает друга врагом.
Но в целом, согласна с вами

Лечитесь)

почему на пустом-то? невоспитанность, глупость, недалекость, аморфность, неумелость, неуклюжесть бесят, и это нормально, потому что это косяки. и за эти косяки авторша будет огребать регулярно, как уже огребла от коллектива и подруги.

Если Автор сочтет и мягкую критику для себя не допустимой, то она также в своём праве это озвучить, если друг не проймет её, то пусть идёт мимо и критикует мягко кого-то ещё. Личные границы на то и личные, что каждый сам волен определять степень допустимого общения с ним.

аутизм неизлечим

Огребают в подворотне, а не в цивилизованном обществе)
Не судите по своему маргинальному окружению)

Печально у вас все)

Вы не поняли.
Комментатор пишет, что не дружите с теми, кто высказывает претензии. Но если вы даёте обратную связь, значит вам что то не нравится и это тоже претензия.
Отношения доблны быть прозрачные. То есть обсуждаемы между собой. Ну я так считаю.

Ок, давайте пример.
Вот я знаю, что мне наврали по мелочи. Я высказала недовольство. Это претензия? Со мной нельзя дружить?

так не у нас, а у авторши. она достала всех, от родни до работодателя.
но сделать ничего нельзя, ибо авторша не лечится, так и будут ее везде пинать, потому что ддур не любят везде.

Люди не умеют друг с другом общаться, никакой этики делового общения.
Претензии и критику высказывать можно и нужно в спокойной форме.
Без претензий высосанных из пальца вроде сидит не так и ручку держит неправильно)

Вы фантазерка)

как видим, как раз цивилизованное общество отвергает таких, как авторша. у цивилизованного общества запрос на эмпатию ,а авторша не понимает нормальные человеческие чувства и эмоции людей. она по ним топчется, как слон в посудной лавке.

То есть Вам наврали, а Вы ещё спрашивает можно ли дружить с Вами?
Да у меня и вопроса не возникло, только не Ваш, а то, что этот человек мне не друг. Какие ещё тут могут быть рассуждения?

С подругой вы виноваты сами. И только вы. И никто другой! А на работе подобные ситуации случаются постоянно. Иногда можно стерпеть, иногда можно на *** послать, сразу помогает, когда можно свести к шутке.
Так будет всю жизнь.

Ну это родственник (
Наврали по вопросу досуга, якобы она будет работать, а сама развлекалась. Вроде как личное дело, я же не тянула за язык.

Это не близкий Вам человек, хоть и родственник. Не друг он Вам, тут и так понятно.

Спасибо. То есть по мелочам всё таки видно отношение...

Именно, просят психологические костыли те, кто не планирует дальше ходить на своих ногах. Не создавать условий это значит не оставлять свой кошелёк на лавочке в парке, а не то слово которое вы написали.
Да, окружающих не переделать. Если им комфортно, а автору - нет, то и начинать надо с автора.

Что вы подразумеваете под "показывать границы"? В реальной жизни, примеры)

Всегда по мелочам и выявляется сразу отношение. Присмотритесь и не ошибётесь. Поэтому и обожаю тут темы про подарки, праздники и отмечания, в этих ритуалах, как в капле росы отразится всё отношение, что о вас думают окружающие. Да и судите по себе. Вы бы стали врать по мелочи? Если так делаете, то чего-то боитесь, а где страх, там истинной близости нет.

Вы не совсем в адеквате, похоже.
Сложно с такими конструктивно общаться ,потому что у вас виктимблейминг во всей красе.