Распределение домашних обязанностей

Ты пополамщика из него хочешь сделать? Лучше обьединить бюджет полностью и оплачивать из него клининг, няню и повара.

Он не хочет клиннинг няню и повара. Это будет дорого для нас.

Не вижу в пополамщиках ничего плохого, если мне не надо пахать дома после работы

У меня муж готовит, я убираю. Бывает, что помогаем друг другу. Но если он не хочет готовить, а я убирать, то не пилим друг друга. С ребёнком всегда в основном была я, но он тоже принимал участие. Ремонты какие-то мелкие вместе делаем. Я где-то подержу, инструмент подам и т.п. как-то так. Иногда он больше в быту делает, иногда я.

Вряд ли ваша идея принесёт какой-то толк кроме ссор и развода. И насчёт непретендования на невостребованную его часть денег это самообман

К сожалению у нас так не получится, нужен четкий график, иначе все буду делать я.

Почему? Если будет четкий график, я не собираюсь лезть с контроллем.

Уже ребенку почти три года, а до сих пор не договорились. Круто.

Закрепите за ним определенные обязанности. Например, посуда, стирка, влажная уборка в какой то определенной комнате. На вас готовка, например, уборка на кухне.

Я вышла из декрета. В декрете все дом дела и ребенок на мне были он работал. Сейчас я пошла на работу и естественно надо менять уклад. Ребенрк ходит в садик.

А вообще, жить с мужлом , да еще вкладываясь поровну в бюджет это треш. Мало того, что мужики это бытовые инвалиды, так они ещё и жрут в разы больше

Просто не делайте и ему придётся. У нас с этого начиналось. Он не делал и я не делала, начинал претензии высказывать, я говорила, пока ты ничего не делаешь, я тоже не буду. Со временем уже само по себе все пошло.

А муж то в курсе ваших грандиозных планов?
Что будете делать, если вы ему график подсунете, а он скажет НЕТ?

В курсе. Но мне надо будет обосновать разумность этого графика. Предложу ща оснрву свой, там будем вносить правки . Я не собираюсь его ущемлять. Я хочу что б все примерно одинаково были задействованы.

А зачем вам муж? Простите. У вас раздельный бюджет, все пополам. Смысл? Если он даже денег вам не даёт. Понимаю если б вы просто встречались. Но у вас ребёнок. И вы нам всем хотите показать, какая вы сильная и независимая от мужа? Но тогда зачем муж? Можно быть такой одной матерью одиночкой. Странно, когда в семье графики, полки с продуктами. Можете устно договориться. Вы готовите, он моет посуду или наоборот. К чему сложности?

Сядьте и порассуждайте с мужем.
Как вам и ему было бы комфортно.
По мне так хорошо, когда люди по-очереди все делают.
По тому, что мытьё полов не равно мытью холодильника

А ффули тут знать, ты сутками здесь *** проклинаешь, значит кошатница старая.

Муж зарабатывает больше на сколько? На пару тысяч или в 3 раза больше? Если сильно больше, то он никогда не согласится на домашние обязанности строго пополам. Хоть запроситесь. Не будет и все тут свою часть делать. А если вы делать не станете перекроет финансовый краник. В такой ситуации лучше вообще вам не работать, а заниматься домом и детьми, а муж пусть зарабатывает. Если зп примерно равны, то по дому надо все делать поровну, например вы берете на себя всю уборку и стирку, а он всю готовку и покупку продуктов. А ваши я буду наравне вкладываться и на его излишки не претендовать...ну смех и только. Если вы получаете 50 тыс, а он 200. Все равно не станете вы семьей жить на 100. Как это вы видите? Муж летит в отпуск на Мальдивы, а вы с ребёнком на озеро в мухос₽анск? Или он ест устриц, а вы гречку? Не получится при очень разных доходах пополам

По себе судишь, старый кошатник? Это ты тут сутками сидишь и за бабами зыришь, кто че сказал) шизоид.

надо исходить из того кто что умеет или не умеет делать, кто больше готов условно полы мыть, чем пылесосить. Например у меня м не хочет убираться ни в какую, не царское это дело, ок говорю, оплачиваешь уборку приходящего человека.

Если кто то не хочет выполнять свои обязанности , то может заплатить другому человеку но уже из своих деняг, я не против)

Согласна. Тоже больше склоняюсь к дежурствам по неделям

В мужьях смысл не в деньгах, а любви, поддержке и сексе. Я своего мужа как кошелек не рассматриваю. Но и на себе все тянуть не хочу. Мне моей зп хватит и одной жить, но жить с любимкой под боком намного лучше. Если вы замужем ради денег, мне жаль... вашего мужа.

Абсолютно не важно сколько, важно что я могу внести свою половину, а он свою. Отпуск это дело договорное. Если захочет ехать на мальдивы на лично свои деньги, пусть едет. Только вот он и обязан будет половину времени и с ребенком провести. У него зп больше в 2 раза. Я не хочу отрабатывать вторую смену дома за возможность слетать на мальдивы раз в 5 лет. А еще важно что график работы у меня такой же как у него, я буду уставать так же ... почему я должна приходить и отрабатывать 2ю смену дома, только потому что я зарабатываю меньше. Я на лично его деньги не претендую, у меня и своих хватит на ништяки. А аргумент во всех спорах - я больше зарабаиютываю..главное что плровну вкладываем.

Логичнее всего вам немного пожить порознь

То есть по вашему, если мой муж меня любит, одевает, кормит и моет посуду, это он кошелёк? Это типа не любовь? А ну да, любовь, по вашему, это отдельные полки с едой, графики, полная независимость. Извините, но семья, это ответственность. А не делёжка. Вы живете как студенты одногрупники, у каждого своя еда, свои деньги, и график уборки. Можете вообще всю жизнь мужу доказывать какая вы классная. Но имейте ввиду, можно жить не доказывая ничего мужику. И есть мужики, которым не сложно продукты купить, полку прибить, жену одеть и ужин сварить. Посуду и полы, они тоже умеют мыть.

я об этом говорю

Я не спорю нсли вам так удобно. Мне удобно драит толчек хотя бы через неделю. Я работаю и не хочу тянуть еще и дом. Когда женщина сидит дома или работает на легкой работе для души ( например мыло варит) и заебывается на работе куда меньше мужа, то логично что она и дома убирается сама. Мы не делим полочки.

Брат моего мужа сам воспитывает сына, всегда лечил, водил и забирал из сада, как мог убирался и готовил ужин. А его жена много работает и всегда задерживается. И ничего, без проблем все делал, без расписания и графика, по договоренности. При этом, он тоже работал посменно. С женой они примерно одинаково зарабатывают. Моя свекровь в восторге, что у неё такая работящая невестка, всем хвалится. При этом, всегда за глаза обзывает ее хрюшей, у которой беспорядок дома. Жалеет сына, который сам все делает. Ну а что она хотела? Если у людей такая работа, которая не позволяет самим за порядком следить и клининг нанять им дорого тоже. Но вообще заметила, что люди всегда больше уважают работящих, хоть пусть они и живут в нищите и кредитах. А вот если ты мало работаешь и хорошо живешь, тебя за человека не считают.

А почему вы не рассматриваете вариант что делаете все вместе, ребенок вместе и бюджет общий? Жизнь длинная, ваш муж может заболеть или потерять работу, пополам вносить не сможет, убирать-готовить-заниматься ребенком не сможет, но на деньги ваши будет жить и видеть в вас кошелек как вы выразились. У вас какая то однобокая логика. Естественно что вы меньше него зарабатываете, вы же в декрете были недавно и на рынке особо не катируетесь с маленьким ребенком. В нормальных семьях все общее - заботы, бюджет, радости. А у вас как то странно.

Если не поделить бюджет то вопросы будут у мужа почему он вкладывает больше, а отдыхает столько же сколько и я. Вот представте 2 партнера по бизнессу складывают капиталы, один 30 процентов а другой 70... а акции и прибыль поровну... схерали? Так и здесь муж будет вкладывать больше а получать ( отдых свободное время, ништяки и т.д. так же как и я) это не справедливо. Это всегда будет аргументом во всез спорах, кто больше платит, того голос и решающий. Ведение общего бюджета подразумевает и прозрачность и отчет о тратах. А я не хочу что б мой муж видел на что я трачу свои личные деньги, вот прям корробит меня это. По этому мне легче дать денег на общие нужды, а свои по личному усмотрению. Ввриант где я трачу сколтко хочу куда хочу весь общий бюджет, а муж ооень, я не рассматриваю, я под каблук загонять никого не хочу. Просто равные условия.

Я получаю больше чем до декрета. Но у мужа зп больше меня потому что за время декрета он получил повышение ( мы были коллегами). Тут конечно декрет меня затормозил... но мне и этой зп хватит. Корч, это мои заморочки, я себя плохо чувствую на содержании... домохазяйка- не мое призвание. Я просто спросила как лучше распределить обязанности, предвкушая аргументы по типу кто больше получает тот и меньше работает по дому, я и написала про бюджет. Но вопрос как распределить обязанности по ровну. Ведь уборка кухни не равна уборке в спалтне, готовка стирке и т.д.

Почему вам не нанять клининг или помощницу и не уйти с головой в работу? Вы же говорите, вы не домохозяйка. А вообще, это норма, что муж получает больше. И вы семья, а не бизнес партнеры с акциями. Может научитесь хитрить и купите себе лишнее платье? А муж заплатит квартплату и купит поесть. Вместе с ребёнком можно ужин приготовить. Вот вам и помощь, самостоятельность и развитие ребёнка.

Клининг будет дорого. На работе фиксированя ставка. Т.е. если я буду больше работать я не буду больше получать что б компенсировать клиннинг. Понимаете... с моим мужем не нужно хитрить ..он и так прследнее отдаст. Я просто не чувствую что это справедливо. Для меня это как инфантильность, как будто я маленькая девочка и за меня платит родитель... но в то же время я ненавижу домашние дела. Я стараюсь всегда параллельно слушать что то или смотреть...мне кажнтся что это зря потраченное время. Вообщем мне так лучше, муж согласен. Наверное все таки остановимся на дежурствах, свои недели уборки он может клиннинг вызывать готовки- заказывать, ребенка- няню. Я не против. Он может позволить себе на свои свободные деньги. Свое время буду отрабатывать сама. Но и так мне легче намного.

Ты мужик, пополамщик. И хватит прикидываться женщиной.

😆😆😆раскусили так раскусили)

Легче голову подлечить.

Может лучше вам? Что будете делать если мужа не станет? Сама детей потянете? Вы хоть себя сама потянете?)

Советую не врать себе изначально, поскольку ваш разделительный список будет иметь место только сначала, а потом он на это забьет и начнется традиционный гундежъ про женщин, которые испокон веков вели хозяйство.

Ты еще раз голову лечи милая. Общий бюджет, оба работают, оба занимаются детьми и домом. А не вот это вот все пополамное днище.

Это вы снимайте розовые очки))) у всех у кого так все просто давай вместе, как правило либо большую часть по хозяйству делает женщина, либо большую часть бюджета приносит мужчина. И каждый не доволен, но держит в себе. Без четких границ начинается эксплуатация. А вы топите ща все вместе скорее всего потому что получаете 3 копейки и вам не выгодно попалам...а мне вот выгодно.

Ну хоть попробую. Может получится. У него будет стимул придерживаться графика иначе скажу бабки все отдавать в общую кассу. А общий бюджет не выгоден тому кто болтше зарабатывает.

Да ничего ты не сделаешь если он откажется делать домашние дела и отдавать больше денег в бюджет. Только развод. У пополамщиков нет будущего. И как ты думаешь он будет вкладывать пополам и делать все пополам когда заболеет?

Будет на больничном))) больничные оплачиваются. По дому буду делать за него я или наймет кого то. Потом отработает))

Бедолага. Есть болезни неизлечимые, долгие, да и вообще человек не робот.

Значит будем решать по мере поступления проблем))) я ведь тоже могу заболеть. Но и я не робот все делать самой))