Когда в семье все плохо

Да уж какая там надежда. Он вас терпеть не может. И черт с ним. Зачем вы это тянете? Чем скорее сбросите, тем скорее начнете новую жизнь.

А, никто не виноват.

Нуу...Меня вот тоже раздражают сопливые страдальцы :)

Виноваты, скорее всего, вы.

Что делать? Рассказать, что делаете сейчас. Не с мужем, а вообще - по жизни. Как правило такие вот "страдания" разрастаются в определенной пустоте. А пустота образуется на том месте, где должны быть свои личностные интересы - другие близкие и любимые люди, работа, образование, саморазвитие, хобби.

Керен, я а) боюсь, что иной (семейной, во всяком случае) жизни может не быть. б) жутко боюсь "конца", не могу убить надежду. Это как смертельно больной - сначала шок, потом отрицание, потом принятие ситуации, потом -надежда жить. Знаю людей, которых мантры "все будет хорошо" вытаскивали с того света. Главное -страх. Перемен, потерь, одиночества.

Надежду лелеять всегда можно. Мне кажется, вы как-то зациклились на своих отношениях с мужем. А если немного сдвинуть угол зрения? Отвлечься от открытых форточек и прочего. Переключить сферу своих интересов на что-то ВНЕ дома. У вас будет хорошее приподнятое настроение, и не будет необходимости страдать и изображать из себя непонятую жертву. При этом вы ничего не теряете!

Очтается выяснить что вас удерживает вместе? Ваше "люблю его"? Не правда! Вы любите себя в нем, вам попросту себя жалко.

Флай, саморазвитие для меня слово загадочное. Меня под зад пинают с торону лучших изменений события, люди, просто течение времени. И хобби есть, и книги люблю, и работа очень насыщена общением. Просто я воспритывалась в сеье, где были (есть) очень, очень хорошие отношения. И как-то на фоне всеобщей эмансипации мне вдолбили в голову (исключительно собственным примером), что семья - это главное, что брак -одни и на всю жизнь. Раз все идет не так -виновата я. Я вина чувство неконструктивное.

Без имени, я вас очень даже понимаю. Не бойтесь вы ради бога, ничего с вами не случится, максимум, поползаете недели три с плохим настроением.

Альтернатива - затяжная агония.

Понимаете, судя по вашему рассказу, дело труба.

Выходите вы оттуда, мой сугубо женский вам совет.

Лучше одиночество, чем такая компания.

6, нет, наверное, не люблю. Могла бы, но честности хватает. не люблю. удерживает как уже говорила страх и надежда. Оба чувства ничего хорошего неприносящие((

Семья может быть и не одна.

8, значит - я не умру?... Сделаю себе подарок на 30-летие, девичью фамилию(

Не только не умрете, но даже жить начнете.

Автор, не ною, не пилю, не требую, да вы его своим поведением просто развращаете, он и думает, что так можно строить отношения, психовать, неуважать и т.д. Здесь правильно один мужчина сказал" Пока вы живете с мужем и не уходите от него, он считает, что вас все устраивает" Если бы женщины не терпели к себе такого отношения, уходили бы от таких мужчин, то они бы задумывались: остаться одному или изменить свое поведение, отношения к женщинам. Зачем вы на этого черствого человека потеряли столько времени , за это время вы вполне могли бы найти достойного человека и быть счастливой и у вашего мужа нашлось бы время подумать над переоценкой ценностей, но, лучше поздно, чем никогда.

под благовидным предлогом свалить ненадолго
в отпуск, к маме, к родственникам - на пару дней, дня на 3-4
и желательно чтобы телефон там не ловил

Беата, да он даже не заметит, что телефон не ловит, просто на эти 3-4 дня облегченно вздохнет :(
Автор, да конечно вы не умрете :) Только горячку не надо пороть. Примем за основное, что вы поняли, что у вашего брака нет будущего. Теперь вам надо утвердиться в этой мысли. Т.е. научится жить рядом с мужем так, как будто его нет. Не рассчитывая не его помощь, на его интерес, на его участие. И только когда научитесь и утвердитесь в своем решении, только тогда и делать себе подарок - девичью фамилию.

автор, а вы одну из ссор опишите в подробностях что говорил ваш муж, как вы ему отвечали. Возможно не только его вина в таких отношениях.

lya, ну что вы, я не его виню. Я себя виню, как выше очень верно сказали - я его развратила, позволила себя не уважать, дала слабину. По принципу плохой мир лучше доброй ссоры. А конкретика ... ее так много в повседневности. Невыключенный свет, форточка, открытая слишком широко (я, б-ь, только о себе думаю, а он простыл), пустой холодильник (ну пришла в 8, извини, физ. сил нет зайти в магазин), и прочая, прочая... Глобальности не пишу,но и их предостаточно. Смотрю, какой он на людях -красивый, обаятельный, старается понравиться. заходим в дом - на лице маска равнодушия и раздражения. Вот так все, банальненько.

Ада, хороший совет -учиться жить с ним и без него. Я поробую. Думаю, сумею, а там... ну ясно все. Просто тошно-больно. Не знала, что предразводные отношения такой стресс, да и в сам развод трудно верится. Дура, я видимо. Все же(

вы его действительно поставили на пъедестал, вот он вас и не ценит, воспринимает как должное. Вот только молча обижаться не надо, да и скандалить тоже. Я выбрала для себя тактику спокойного выяснения отношений, твердым спокойным голосом. Пусть за форточку наорал, так во-перых мне так хорошо, если тебе плохо то у тебя есть язык, скажи прикрою. Во-вторых на меня не ори и не оскорбляй, я тоже умею кричать и ругаться, но я этого не делаю, я к этому не привыкла. Если продукты вовремя не купила, то знаешь дорогой я тоже работаю и на мне еще домашние заботы, так что лучше бы помог, а не критиковал, критиковать и я умею. Хотя автор, что касается продуктов, я стараюсь брать мужа и делать основные закупки в выходные, с мяса полуфабрикаты делаю недели на две.

Можно до скончания века объяснять и оправдывать его поведение и т.д.,можно 100 лет "бояться развода".А,можно,просто один раз спросить СЕБЯ-"Мне это НУЖНО?" и один раз честно на него ответить.

Чем дальше будете терпеть подобное, тем хуже будет. УВЖАЮЩАЯ себя женщина не стала бы терпеть подобного хамства по отношению к себе. Ваши "сглаживания углов" = читай: позволения продолжать вытирать об себя ноги. Дальше будет хуже!

Самое сложное ещё впереди... Когда вы уйдёте вашему мужу станет плохо, потому что вы являетесь для него донором.. скандалами он забирает у вас энергию... а без вас у него не будет подпитки и он будет умолять вас вернуться... ведь найти человека который согласится отдавать свою энергию не так уж и просто

Вот вам ещё книга на эту тему:

http://www.uatur.com/html/interesno/vampir.html

А у меня муж - очень хороший и положительный, но мне с ним скучноооооо...

Без имени у меня лет 6 назад была такая же ситуация. Я уже даже у юриста консультировалась как лучше совмесно нажитое делить. И так же винила себя - ходила такая вся несчастная. Мне тогда помогла книжка одна. Не важно название - таких полно сейчас - смысл в поверь в себя. Совет который вам дали - отделись от него - это самое то что надо. Есть куча способов. Я лично применила все. Возобновила все контакты со старинными подругами(ну там в кафешке после работы посидеть о своем о девичьем поговорить). пошла на фитнес (опять же после работы) и села на диету,увлеклась йогой , по выходным шопинг... короче приятного в жизни оказалось очень много. При этом из супружеских обязанностей выполняла тока две - жрать готовила и порядок в доме поддерживала))) При всем при том перестала к мужу приставать типа как дела на работе какие проблемы? Причем прошу заметить, что все это я проделовала как раз с целью отдалиться от него, заполнить пустату, уменьшить боль из-за потухшего чего то между нами. Короче что то произошло через некоторое время...Может изменилась я, может пришлось измениться ему...Вообщем вместе мы до сих пор и очень довольны друг другом.