Помогите советом

Ваш муж идиoт! Неужели он не понимает, что калечит психику ребенка?!

А почему вы не извинитесь и не обнимите и поцелуете дочь, если случайно наступили ей на ногу? Неудивительно, что она от обиды бежит к папе.

Поговорите с мужем, скажите, что потакание всем её слабостям чревато. Договоритесь, что будете "строг, но справедлив". Объясните, что если вы наругали ребенка, то за дело. Скажите папе, что вы любите их обоих, и что это не соревнование на то, кого больше любит дочь или кто больше любит её. Муж должен поддерживать вас, ваш авторитет, а то своим повидением, он его понижает (утрированно, но дочка знает, что она пуп, скажет папе и вас наругают), а кто будет слушать неавторитета...

Если ситуация позволяет, оставьте их на выходные (на день/ два), составьте список "дел" - покормить, погулять, помыть, уложить,... Просто легко быть феей на 5 минут, а когда проведут вместе пару дней, один на один, то у папы будет возможность по другому взглянуть на ситуацию (если дочка и впрямь черезчур капризна).

Если не помогает, то "наругайте" мужа, что он растит распущенную финтиплюшку. Еще в идеале, если у вас будет режим и вы оба будете его придерживаться.

Вот я и понимаю, что я уже не авторитет для ребенка, что он опускает меня в глазах ребенка своей критикой в мой адрес. Постоянно твердит, что я за мать, если ребенок любит больше его. Понимаю, что он кретин, все время пытаюсь объяснить ему, что нельзя настраивать ребенка против матери, но ему нравится наверно, быть любимым папой.

Я уже стала понимать тех женщин, которые бросают мужа вместе с ребенком. Потому что в доме они изгои, нет поддержки и уважения, а о любви я уже и не говорю.

Да просто оставьте их вдвоем на 2-3 недели по уважительной причне (больница, срочная необходимость куда то уехать) и все само собой образуется :)

Да. по приезду - провести с мужем профилактическую работу на тему "какой же ты отец, что тебя на неделю с дочерью оставить нельзя" и "Сам избаловал - сам и разгребай"

Да что вы! Чтобы он остался и нянчился с ребенком? Да никогда! Для него это ЖЕНСКАЯ работа! По его мнению, это женщина должна все делать по дому и воспитывать детей. Чувствую себя преотвратно.

Воспитывать ребенка нужно единым фронтом. Если, как говорится, в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет. Далее - по тексту :) Отчасти согласна с Лагрос, пост 3, только уехать надо на месяц, чтобы сердобольный папаша по самые уши наелся результатов потакания капризам ребенка. А ваще надо с папашей беседовать почаще, чтобы не возникало таких противоречий. Хотя я вас понимаю, есть такие упертые мужики, которые пытаются самоутверждаться подобным образом, хоть в ребенкиных глазах, но он герой.

а мы пока живём с моими родителями - дык вот чудо в 2 года уже знает, что на дедушке можно ездить, и если чего и сразу слёзы и крик - дедааааааааааааа. Так бесит, вопрос решиться только с разъездом, я это поминаю, потому что дедушке это льстит, когда к нему любимый внучек бежит в слезах на всех жаловаться. И подарки тоже каждый день готов валом дарить. Это хорошо, когда такое отношение - любовь, но когда человек не понимает сути воспитания и не помогает в этом никак - это тяжело. Чтобы ваш муж ни говорил, а ему это всё очень нравится, удобно, когда кто-то исполняет роль "воспитателя", а не ты.

В нашем случае разговоры и убеждения деда не помогают - он всё равно за своё - потому как ему это внутренне нравится. Здесь это решится только с разъездом.

А вашем случае только наверное постоянно доносить идею мужу, и наглядно демонстрировать результаты, идею по поводу отъездов тоже как-нибудь воплотить в жизнь, пусть даже это будет просто на вечер и т.д. В этом случае, когда у нас иногда дед остаётся с внуком у них обычно не всё так гладко, он банально устаёт от его избалованного поведения и злой как чёрт по нашему приезду :-) тут уж он и сам покрикивает.

Крыса, согласна с вами. Он очень упертый и постоянно старается самоутвердиться.

Совершенно верный совет!

Пусть огребет по полной ежедневных забот и капризов.

Придумайте что-нибудь "уважительное". Например, лечение в санатории. И уезжайте.

По возвращении, пока у мужа будут свежи впечатления, намекните ненавязчиво, что подумывали о разводе с оставлением ребенка ему. Закрепите рефлекс :) Потом иногда можно будет пользоваться

Ира, у нас с вами аналогичная ситуация, однажды оставила их на пол-дня, такой злой был весь оставшийся день. Иногда ситуация у нас доходит до абсурда, может крикнуть мне, когда я вешаю белье, чтоб налила воды ребенку, а сам стоит на кухне. Я говорю, почему бы тебе самому не налить, а он ты мать или кто?

Автор, у вас поразительное терпение! Я бы лично молчать на такое не стала и рассказала бы папаше все, что я думаю как о нем лично, так и о том, какой он отец.

ну у вас уже вопрос с представлениями вашего мужа о роли отца - у него своё представление. Чтобы хоть что-то поменять, изначально старайтесь присекать слова - ты мать, и т.д. А ты отец. И чтобы ребенок это тоже слышал, раз отец при ребенке вас тычет в ваши якобы "оплошности". Это в корне неправильно.

У нас тоже дед, может в момент воспитательной работы, когда ребенок уже распоясался до невозможности и плачет, прибежать, просто услышав крик и наезжать на нас самих, типо почему он плачет, не ругайте его. И всё это ребенок видит, ему 2 года, а он уже за дедой повторяет, "ну он же малыш", прям так и говорит со слезами, - малыш, я малыш. То есть представляете, что для него это со стороны - мама и папа действуют неправильно - их за это дед ругает. Блин, как же меня это злит. У нас хорошо хоть моя мама тут же деду делает внушения по поводу этого, он естественно, на всех обижается.

Ну в общем этот кошмар кончится только когда мы съедем, нам в принципе не долго ждать осталось, но всё равно, сейчас уже всё это аукается, а дальше - хуже.

А у вас только вам поможет ваша твёрдая позиция, не уступайте, дайте папе быть папой, пусть привыкает, а то так всё время будет удобно.

вы видите всегда то ,что хотите видеть(типа без нас мужики ничто).я например часто с маленьким сыном подолгу жил один.наоборот -это самое спокойное время,когда дома спокойная обстановка,никто не капризничает(я имею в виду жену),на мозги не капает и ребёнок всегда спокоен.так ,что вы часто переоцениваете свою незаменимость.

У вас с мужем есть общее мнение каким бы желательно чтобы вырос ваш ребенок? Это только папа идет на поводу, а в жизни всех на всех по фиг и ей может потом быть на много сложнее, т.к. есть вещи которые закладываются с детства умными родителя во благо ребенка. Попробуйте это донести до мужа. А он у вас самодур какой-то.

У меня два сына(12 и 7)и я их с самого детства стараюсь держать в строгости,на что муж говорит что я не люблю их,потому что ругаю,а им же только дашь слабинку-всё ноги на шее свешены.Но когда была ситуация что ему пришлось остаться с ними на 3 недели(лежала в больнице 4 года назад),то он стал ситуацию видеть с другой стороны,стал тоже вносить лепту в воспитание как говориться "редко,но метко",что я уже начинаю их жалеть,но всё равно держу себя в руках.

Если мать воспитывает ребенка в строгости, это не значит, что она его не любит. Я люблю своего ребенка, поэтому и разъясняю ей что и как. Я могу и отчитать ее и похвалить тоже. Не хочу, чтобы из нее выросла обыкновенная потребительница. Просто некоторым папашам этого не понять.

абсолютно верно! Автор, в вашей семье не будет порядка с воспитанием ребенка, т.к. вы и ее отец тянете в противоположные стороны. Когда вы ее ругаете, он не пытается разобраться в справедливости вашего наказания, а тупо априори жалеет ее. Таким образом, она никогда не будет вас слушаться, а станет просто считать, что папочка хороший (он ее любит), а мама злая мегера, которым вечно ею не довольна.

Короче, муж ваш дурак откровенный. Обычно женщины таким маразмом страдают, когда лезут со своей неуместной жалостью... ну а здесь... просто слов нет.

Автор, самым серьёзным образом разговаривайте с мужем и решайте, как вы дальше будете свою дочь воспитывать. Иначе о воспитании в принципе можете забыть.

= которая вечно не довольна

Говорите с мужем. Серьёзно. При чём не при ребёнке!

Объясните ему, что вы мать, а он ОТЕЦ!

Что если будет подрывать ваш авторитет, начнёте подрывать его, ему понравится? А самое главное, к чему это приведёт? Какую психологическую травму вы нанесёте ребёнку.

Что если считает, что вы не правильно ведёте себя, то можете ради эксперимента оставить на время ребёнка ему и съездить к родственникам,проведать их.

Что если вы поругали дочь и она несётся к нему, он не поднимает ор, а спокойно подходит к вам и вы объясняете причину, опять-таки, НЕ ПРИ НЕЙ. И он обосновывает, ПОЧЕМУ неправильно? А не просто тыкает вас в материнство.

В общем, всё чётко. И серьёзно. И в любых ссорах, следите, чтоб ребёнок не видел их и не слышал, это очень важно!

Надеюсь, вы найдёте золотую середину, ведь цель у вас одна: вырастить дочь прекрасным человеком. Удачи!

Здравствуйте! :)

В вашем письме я лично вижу два запроса - это "мне тяжело выполнять постоянно роль авторитарной матери, и к тому же, "крайней" поскольку, похоже, что муж и дочка в вопросах позволенияя\запрещения ополчились против вас, в каком то роде :)) И тут надо разбираться именно с вашими чувствами, что именно вас тяготит, и искать выходы. Тут лучше всего будет сначала понять, что именно вам тяжело переживать - то, что вы будто бы вынуждены прибегать к силовым методам, или то, что все против вас, или то, что вы не можете повлиять положительным образом. И затем уже разбираться дальше :))

Если что, пишите на электронную почту, я психолог.