Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Я отдалилась от родителей и решила многие проблемы, о которых пишут другие авторы. Есть свои средства существования, квартира, личная жизнь. Не хвалюсь, т.к. мне чуть больше повезло, чем многим собратьям по несчастью: моя мать не маскировала эгоизм заботливостью, она любила угрожать избиениями, хотя реально до ремня доходило нечасто, постоянно орала и не одобряла ни одного самостоятельного начинания любого члена семьи, включая отца. Такое однозначно мерзкое поведение породило во мне внутренний бунт ещё в детстве, и я решила многие или все внешние проблемы, даже наладила отношения с матерью, добилась её уважения, т.к. проявила силу и жёсткость. Но... это не всё. Яд, выпитый в детстве, сидит во мне как мерзкая ***** из фильма "Чужие". Бывает, я идентифицирую начальников с матерью. Бывает, боюсь всего подряд, как боялась материнских разносов в детстве. Бывает, начинаю мыслить как она, например, злюсь на мужа за то, что он стоит на моём пути, когда я куда-то иду по квартире - меня всегда за это в детстве ругали, за то, что попадаюсь под руку, мешаюсь, занимаю место, иду в туалет не вовремя, умываюсь тогда, когда мать собирается на работу, шумлю, пылю... Ненавижу себя, когда начинаю как дрянная моя родительница, злиться на близких из-за подобных жалких поводов. Но и ненависть к себе - след детства, ибо мать вела себя с родными агрессивно, как ненавидящий всех человек. Ещё боюсь успеха, т.к. могу им огорчить мамулю. Над моими детскими достижениями в любых областях она всегда ехидничала и вспоминала те области, в которых я лопухнулась. Боюсь и успеха, и неуспеха, могу быть только средней. Когда мы играли с матерью в шахматы (в мои 10 лет), при проигрыше я подвергалась жутким насмешкам, а при выигрыше - ещё более жутким язвительным замечаниям. Знаю, такое поведение - проявление инфантильности моей матери, она вступала в соперничество с ребёнком и жаждала во всём переиграть. Но знания недостаточно, чтобы избавиться от последствий ядовитого воспитания, отравившего душу.

Мать назвала меня этим жутким именем вопреки мнению отца и всех родственников (в честь умершего до моего рождения братика), но всё детство и юность использовала его для издевательств. И ванькой-встанькой я была, и неваляшкой, и валяшкой. Если я ложилась днём на кровать, вальяжно садилась или (что бывало очень редко) отказывалась есть гадкую еду (она была действительно гадкой, а не просто невкусной - от обычных детских капризов я была отучена в незапамятные времена), то становилась Иваном-царевичем. Когда получала паспорт, я хотела изменить имя, но не решилась, а потом психолог сказал, что это ничего бы не дало.

Какая ж это была еда. Судите сами, чтобы не думать, будто я ношусь с детскими капризами. Сухой творог с сухим жёстким хлебом. Это было не проглотить, запивать не полагалось, т.к. пить предписывалось после еды, а не во время. Творог обязательно надо было есть с хлебом, иначе - больно жирно. Попробуйте, если считаете попытку отказаться от такой еды капризом. Лук с хлебом (от этого я не отказывалась, т.к. съесть всё-таки было можно, но согласитесь - не еда для ребёнка). Бульон на завтрак, обед и ужин. Бульон - нормальная пища, но иногда страшно хотелось чего-то ещё, согласитесь, обед только из бульона - не совсем обед, но за просьбу поесть я могла получить даже пощёчину. Да, были материальные основания для того, чтобы питаться "не очень", родители жили небогато, но главная причина - бесхозяйственность. Бывали и такие моменты, когда родители пичкали до отвала жареной свининой и возмущались, когда на каком-то этапе мы с сестрой уже отказывались есть. Нам говорили: "Зажрались, потом станете просить, а не будет".

И необеспеченность, и даже бесхозяйственность родителей могли не стать проблемой (ведь даже люди, родившиеся в войну, часто считают своё детство счастливым). Беда в другом - каждое своё желание мать обязательно продавливала. Если решит, что мы с сестрой должны наесться на месяц вперёд, обязательно заставляет есть - до ругани, до побоев. Если считала, что мы должны быть благодарны за то, что нас вообще кормят - бульоном, то возмущалась просьбами покушать и жёстко требовала благодарить за то, что уже есть. Сама она на работе ходила в столовую и съедала там комплексный обед, а нас после школы чаще всего ждал пустой бульон, за который следовало благодарить. Наша мать постоянно требовала благодарности - за самую мельчайшую заботу. Приносила таблетку, когда я болела, - ругалась, что болею и её заставляю так мучиться. Чистила селёдку - надо было благодарить. Жарила хлеб с яйцом - благодари. Она же обеспечивала нашу жизнь с сестрой, и мы должны были с самого раннего детства чувствовать себя нахлебниками и виноватыми из-за этого.

Однажды мать заставила меня съесть тухловатую тушёную капусту. Меня вырвало стазу после еды, и это назвали капризом.

В 15 лет летом я пошла подрабатывать. На заработанные деньги купила джинсы и куртку. Мать ругалась страшно - и по поводу стиля одежды, и из-за её якобы ненужности (но это было неправдой), и из-за того, что я посмела сразу покупать такие «серьёзные шмотки» - надо было начинать с трусов, продавцы меня надули, поскольку увидели неопытную девочку. Она говорила, что мне недостаёт стольких более нужных вещей, она думала - вот я сама заработаю и сниму с неё груз покупки этих необходимостей, а тут - такое разочарование. Кстати, эти "необходимости" (трусы, майки) так и не были мне куплены до самых зрелых лет. В итоге она забрала мои покупки и спрятала, сказала, что будет выдавать поносить по праздникам и за хорошее поведение. Остатки денег тоже забрала. Моя первая попытка заработать привела к поистине адскому скандалу, и на следующее лето мне не пришло в голову искать подработку.

Меня никогда не хвалили. Мать всегда находила повод поругать, ругала за четвёрки и пятёрки с минусом. Помимо страха перед успехом, в моё подсознание влипла уверенность в том, что надо быть идеальной, и я до сих пор продолжаю казнить себя за мельчайшие промахи. Любая неловкость делает меня в собственных глазах виноватой и недостойной претендовать в жизни на что-то существенное. Я отношусь к себе так, как относилась ко мне мать. Умом понимаю, что это неправильное, несправедливое, не только лишённое любви, но даже просто неадекватное, жутко предвзятое отношение, но не могу преодолеть эмоционального автоматизма.
И что делать? Искать экзорциста, чтобы изгнал демонов?

Однажды мать заставила меня съесть тухловатую тушёную капусту. Моя голова была парализована давлением, но желудок взбунтовался. Меня вырвало стазу после еды, и это назвали капризом.

В 15 лет летом я пошла подрабатывать. На заработанные деньги купила джинсы и куртку. Мать ругалась страшно - и по поводу стиля одежды, и из-за её якобы ненужности (это было неправдой), и из-за того, что я посмела сразу покупать такие «серьёзные шмотки» - надо было начинать с трусов, продавцы ж меня надули, поскольку увидели неопытную девочку. Она говорила, что мне недостаёт стольких более нужных вещей, она думала - вот я сама заработаю и сниму с неё груз покупки необходимого, а тут - такое разочарование. Кстати, эти "необходимости" (трусы, майки) так и не были мне куплены до зрелых лет, я потом сама их купила. В итоге она забрала мои покупки и спрятала, сказала, что будет выдавать поносить по праздникам и за хорошее поведение. Остатки денег тоже забрала. Моя первая попытка заработать привела к поистине адскому скандалу, и на следующее лето мне не пришло в голову искать подработку.

Меня никогда не хвалили. Мать всегда находила повод поругать, ругала за четвёрки и пятёрки с минусом. Помимо страха перед успехом, в моё подсознание влипла уверенность в том, что надо быть идеальной, и я до сих пор продолжаю казнить себя за мельчайшие промахи. Любая неловкость делает меня в собственных глазах виноватой и недостойной претендовать в жизни на что-то существенное или даже просто жить... Я отношусь к себе так, как относилась ко мне мать. Умом понимаю, что это неправильное, несправедливое, не только лишённое любви, но даже просто неадекватное, жутко предвзятое отношение, но не могу преодолеть эмоционального автоматизма.
И что делать? Искать экзорциста, чтобы изгнал демонов?

Так было с моей сестрой (у меня две сестры - старшая, благодаря которой, я, наверное, и выжила) и младшая - немногим младшая, на два года. Она до определённого возраста противилась материнскому давлению, а потом сдалась, сдалась внутренне, как в книге одной (Замятин "Мы", если правильно помню). Лет в 30 с небольшим сестра стала кашлять, сморкаться и харкать с такими же звуками и интонацией, как делает мать, спать по её режиму, любить то, что любит она - те же фильмы, те же продукты, тот же стиль одежды, полностью разделила политические взгляды матери и её мнения о разных деятелях, хотя раньше размышляла сама и, самое ужасное, стала так же высоко превозносить самую мельчайшую свою работу по дому. Виню себя за это. У меня была старшая сестра (у которой в своё время была бабушка, половину или более детства - до школы моя старшая провела в деревне), а у младшей не было никого, даже меня. Младшая окончательно сдалась года в 33, сейчас ей 40 - нецелованная девственница (так мать её зажала) и является не только забитым существом, но и злобным - в последние годы частенько повышает голос по образу и подобию матери. Не сдавайтесь! Хотя бы внутреннее не сдавайтесь. Ради вашего ребёнка, иначе станете для него такой же мамой, как и ваша матушка. Пожалуйста, держитесь, не давайте этому злу воспроизводиться!

Я начинаю понимать людей, которые говорят нечто такое, когда представляю, будто моей мамой является старшая сестра. Могла бы я упрекнуть маму, подобную ей? Конечно, например, за недостаток внимания, но это не означало бы потери любви и благодарности. А если негатив, идущий от родителей так силён, что любое сохранение детской привязанности и любви делает тебя чудовищно ранимым и уязвимым?!!! Разве во мне было дело тогда, когда за мелкие недочёты при уборки квартиры меня ругали больше, чем за безделье в окружении разбросанных вещей?!!! Мать устраивала истерики из-за того, что ей приходится по дому "ишачить". Начала "ишачить" я. Было время - довольно много это делала (лет в 12-14). И что же? Ругани стало в полтора раза больше. Я не била посуду, когда её мыла, но складывала немного не так, как мать предполагала, - и получала по мозгам...

А те, кто и дальше хочет покрывать своих родителей, якобы, они же вас родили!! и бла бла бла. Проходите дальше. Вы уже сдались ) Ребенок не просит его рожать, это решение принимают те двое (или одна мать) взрослых людей. И они ОБЯЗАНЫ заботиться о ребенке как материально, так и эмоционально, конечно же до определенного возраста. И уж поверьте, от туда, где хорошо..уходить не хочется. Бегут от туда, где плохо. Что мне помогло избавиться от родительской тени (отец был властным и к тому же алкоголиком, да и сейчас такой же. А мать классическая созависимая, которая никогда не защищала меня и вообще херила все мои начинания, да и все время говорила, что она кукушка и я ей нафиг не сдалась. Это вкратце) ? Это признание самой себе, что у меня проблема. Потом признание, что проблема от родителей, что я специально рушу свою жизнь, боюсь чего-то добиться, что бы они меня любили.

Ведь они меня замечали только когда мне было "плохо" и я, еще будучи ребенком, на подсознании запомнила это. Что мама меня любит, только когда я плачу. И это я перенесла во взрослую жизнь. Стоит ли говорить, что это ее чуть ли не разрушило? Пока я не взялась за себя. Я стала читать много литературы, ходить к психологу, саморазвиваться. И самое главное, я увидела в них не лик божества (а для детей родители - это первые боги), а простых людей, которые способны завидовать, ненавидеть, которые эмоционально жестоки. И это стало первым шагом к освобождению от них. Я позволила себе на них злиться, ненавидеть. И наконец-то сдвинулась с мертвой точки. А еще признала (с трудом) свою зависимость от них.

И материально и эмоционально. Я не могла принять тот факт, что они меня не любили, а использовали как мусорку, чтобы скидывать на меня ответственность за свои состояния, ссоры. Так что еще один совет. Бегите, бегите от них подальше, если не хотите совсем разрывать отношения - минимизируйте. Они не изменятся, они этого не хотят. Вы можете лишь признать, что они имеют права так жить, а вы имеете право жить иначе. Вы тоже человек, личность. Так прекращайте ждать одобрения от них, работайте над собой. А еще лучше, сходите к психологу и отделяйтесь от родителей. Надо обрывать пуповину. И научиться быть счастливыми, отпустить прошлое. Мамочка и папочка не исправятся, не признаются, какие они были плохие. Хотя скорее всего вы и не говорили им об этом, потому что в таких семьях не принято делиться эмоциями.

Начните с себя и все получится. А еще прекращайте винить себя за все на свете, на вас мир клином не сошелся, да, вам больно, да, у вас было несчастное детство. Но посмотрите, сколько нас? Вы не одиноки. И ваша дальнейшая жизнь уже зависит от вас. Если вы ничего не умеете..учитесь. Не можете съехать от родителей? Может не хотите? Как по мне, так лучше первое время питаться одними макаронами, чем и дальше унижаться перед такими родителями и позволять им на себе ездить. Все у вас получится ) Главное начать ;)
Книга -
Название: Токсичные родители
Автор: Форвард Сьюзен (столько написала..а форум взял и подрезал, эх)

Знаете, было бы желание. У меня оно всегда было и только поэтому я постепенно освобождаюсь от этой проблемы. У всех нас есть выбор. Лелеять иллюзию и придуманную реальность, что мамочка и папочка правы, что я плохая дочь..я должна им быть благодарна. И разрушить к ********м (простите) свою жизнь. Да, такой путь самый легкий, ведь не надо ничего решать, не надо отстаивать свое мнение. Некоторые действительно проще согласиться быть подавленным, закомплексованным, нежели бороться за себя. За свою свободу. За свою жизнь. А есть второй вариант - начать бороться, освобождаться и понимать, что это не вы такой плохой, а родитель такой несчастный. Ведь чувство дискомфорта так просто не появляется и нет безгрешных людей и родителей.

Все мы где-то да косячим. Но базу нам закладывают родители. Дети рождаются чистыми, прекрасными и любознательными созданиями. Но кто ребенку говорит "заткнись" или "не сейчас" или "ах ты никчемная", а потом жалуется на своего дитя другим, какой же он безответственный? Кто вселяет страх ребенку "не выходи за дверь, а то дядя украдет" (так говорит жена брата своим детям, чтобы те не убегали. Стоит ли говорить, что старший (5лет) с потухшим взглядом и грустный, трусливый?). Если вы родитель и читаете это, проследите за тем, ккие сигналы вы посылаете ребенку. Он вас любит. Но это вы его отталкиваете. Как он может любить ,если вы его не любите? Может прежде чем от ребенка что-то требовать, вы начнете с себя? Дети учатся на примерах. Если папа пьет или лежит на диване и плевать хотел на воспитание сына, то и сын будет таким же. Дети воспитываются примером. А не улицей. Начните с себя и увидите, какой удивительный у вас может быть ребенок, а проблема то в вас, как оказалось. Никогда не поздно начать менять отношение к детям, перестать контролировать или обвинять. Одно дело, когда это касается безопасности, а другое, когда вы уже беспардонно вмешиваетесь в жизнь ребенка. Ребенок сам способен что-то сделать, это вы ему не даете.

Очень грамотный коммент 44 от Анастасии. Только Литвак это не панацея. Действительно разругаться с родителями, резко переехать, "стать взрослой", как тут советуют многие, можно, только если вас воспитывали в другом ключе. А если с детства подавляли всякого рода проявления независимости, то это становится нереальной задачей. Мозгами человек все может понимать, что он уже взрослый и уже пора отделиться от родителей, но ничего сделать не может. А если и делает решительный шаг, то счастья это не приносит, т.к. совесть и чувство вины не дают покоя. Тут мало прочитать психологическую книжку на этот счёт. Нужно обратиться к специалисту, а именно к психологу или психотерапевту (только к хорошему) и не ждать от него волшебной пилюли, а планомерно терпеливо под его контролем работать над собой, своими психологическими страхами, неврозами и т.п. Да, на это уйдет время и деньги, но мы же не лечим инфаркт сами и пломбы в зубы сами себе не ставим. Так и с психологическим здоровьем. Если ситуация зашла так далеко, то нужно срочно к специалисту и пока не поздно начинать работу над всей личностью.

Абсолютно с Вами согласна. Еще не поднимают тот момент, когда родители тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ. Если начать жаловаться на мою маму, скажут: ты больная?? тебя любят до потери сознания. А это знаете как страшно?? я живу отдельно, но каждый раз, когда прихожу в гости слышу: а давай, ты останешься у нас ночевать?? нам же так хорошо было вместе?!! И да, действительно было хорошо, удушающе хорошо. Настолько хорошо, что в свои 30 лет, тебе страшно сделать стрижку (потому что всю твою жизнь мама не разрешала отрезать косу), тебе страшно жить, страшно не получить неодобрение. И да, я пытаюсь гнуть свою линию, хожу психологу, пытаюсь, чтобы место внутреннего ребенка занял взрослый.

Ходила к психологу. В его высказываниях сквозит мнение, что люди, которых не любили в детстве, подобны прокажённым, и их уже ничего не излечит, они больны и никчёмны. Неумение любить психолог считает самой большой бедой. Любое моё несогласие с его мнением он считает этим самым неумением. Не думайте, что я постоянно с ним спорю. Нет. Но получается, что вообще нельзя возразить или уточнить. Возможно, это плохой психолог. Да, ещё он постоянно отмечает мои косяки и комплексы, но не может объяснить, как вёл бы себя человек без таковых, а нормально воспитанный, т.е. в любви. Мою мать, кстати, очень любили родители, очень (!!!). Она сама это признаёт, и бабушку я помню, и по многим рассказам знаю об этой любви. А в результате выросла жестокая стерва, бьющая маленьких детей для того, чтобы они скорее уснули. О том, делали ли это со мной, я, конечно, не помню, но видела, как истязали младших брата и сестру. Она давала болезненные пощёчины, надеясь, что ребёнок от этого поскорее уснёт. Вот он итог огромной родительской любви, которую моя мать сама получила в детстве.

Мама вырастила нас одна и много для нас сделала. Ну и не забывала нам об этом напоминать. Так получилось, по моей ошибке, что она сидит с моим ребенком вместо садика. сейчас ребенок пойдет в школу и тоже проблема, с кем после школы оставлять. поэтому я от нее завишу. Она этим пользуется. Я в общем-то даже не против идти на определенные уступки. Я ее очень понимаю, мне ее жалко. Она сейчас одна, только мы у не есть. но особенно в последние несколько лет у меня не хватает сил с ней бороться. Легче уступить. Она диктует мне, как воспитывать ребенка, как относится к мужу. Иногда вообще такое несет! В порыве может сказать все, что угодно. Что не надо было вообще нас рожать и т.д. Приписывает нам какие-то ужасные мотивы и качества.
Она рушит мой мир. Отравляет мне жизнь.
Она всегда была для меня самым дорогим человеком и я доверила ей ребенка, но сейчас не знаю, как избавится от этой зависимости.
Как может вообще мать такое сказать?

Когда у меня появился первый мальчик в 20 с лишним лет уже, она меня как только не называла. Пр**-й - это самое ласковое. Но тогда я смогла перебороть ее напор и сделать по-своему. Сейчас боюсь за ребенка. И меня мучает совесть, как я ее оставлю, что она будет чувствовать, как будет переживать.
Она говорит, что я единственный человек, который у нее есть. Что как ей повезло, что у нее такая дочь... А через пару дней начинает обзывать и манипулировать в своих интересах. Мне кажется иногда, что я как ребенок никогда для нее ничего не значила. И мне жутко от этой мысли.

Как можно перестать верить матери и планомерно пытаться от нее избавиться? Во что и кому тогда вообще верить?

Плюньте на них. . . эмоционально отделитесь. . ничего им не рассказывайте. . не улыбайтесь им. . учитесь и уходите от них. . когда над человеком смеются, то его не любят. . .

Священо служителям не поэтому нельзя им заниматься и не всем священо служителям нельзя им заниматься. У всех разные саны, тем кому нельзя им заниматься - приняли добровольно обряд безбрачия

Да, именно так, как задумал Господь, Вы очищаете свой организм. Не ставьте себя умнее людей и Творца. Учитесь быть благодарными сейчас за все, и за это в том числе!

Не поверите. Мне 40!!! Моему старшему сыну 20!!! А мама и старший брат, вме равно влияют на мое мироошущение. 😂😂😂 но, с возрастом, я научилась просто слушать их. Не слышать. Помогает. Оказывается, им нужно просто чувствовать себя нужными.

потому что вы не у себя дома. вы не одни живете а с мамой

Короче, у меня была ситуация. У меня был парень и я с ним спала. Мама как то намекнула, что если я сплю с кем встречаюсь, то я *** и проститутка. Тогда я решила что лучше маме вообще о таких вещах не знать. Ну и мама думала мы просто по улице гуляем постоянно. Ну короче, у меня были карманные деньги и я захотела как-то купить в торговом центре себе красивое белье (оно было недорогое, но красивое). Естественно втихаря от мамы) Пока она была в продуктовом в этом же торговом центре, а зашла в бутик белья, померяла, то что понравилось оплатила и зашла еще раз в примерочную, чтобы распихать новое купленное белье себе под одежду. Чтобы мама не узнала о моей покупке. Короче, видимо в примерочных были скрытые камеры, потому что когда я вышла из примерочной, меня попросили при всех покупателях/продавцах достать спрятанное белье. Когда они убедились, что оно оплачено, меня конечно же отпустили)) но это был такой позор для меня. Может подумали что я психопатка)) А ведь если бы не такие взгляды на секс моей мамы, то я бы просто купив белье, спокойно вышла с их брендовой сумочкой из бутика и поехала бы с мамой домой…. но… получилось как получилось…