Ненавижу ребенка мужа от первого брака

страшно,когда женщина,имеющая собственных детей,называет ребенка-девкой.

508.

Идиллии действительно редко встречаются - что уж греха таить...

Подводные каменюки есть, куда ж без них - сама ситуэйшн предполагает. Соперничество за всяческий ресурс волей неволей возникает.

Да и БЖ не ангелы, ясень пень)) По се знаю)) И коль люди развелись - очевидно в семье были проблемы, значит так или иначе на детях отразились. Нет у нас привычки прорабатывать свои ошибки и заниматся детьми, чтоб компенсировать урон. Ждём от кого-то конкретных действий, кроме себя. Что говорить - много ли мам до и после развода к детским психологам обращались, чтобы оценить каким образом события на ребёнка влияют? Продвинутые единицы. Остальные полагают, что это блаж и глупость. Однако при телесных болях к врачам бегут. А сложности с собсными детьми предпочитают на возраст да дурные гены списать. Оно ж проще, менять в себе ничего не придётся, шевелить пятой точкой. То же касается и пап. Видят что с ребёнком нехорошее происходит, почему не проявят инициативу? Ну психотерапевтам-психологам не доверяют, поискал бы инфу о педагогике в сети, в книжном. Нет, проще своё дитя на НЖ спихнуть или БЖ кАкой полить. Как уже неоднократно отмечалось в таких конфликтах - самое главное лицо - папик. Не хватает своей дипломатичности и знаний найти мало мальское равновесие между бывшими и настоящими - ищи источники инфы, хоть к батюшкам, хоть к мудрым бабушкам, хоть к черту на рога бегай, но в проблеме разберись и равновесие нащупай. Ибо кто детей с такой рассякой рожал, а потом захотел новое счастье попытать? И выбрал женщину определённого склада, которой на фиг не нужно решать твои проблемы.

А еще страшнее когда понимаешь и видишь как эта самая девка к моим детям относится.. и называет еще похлеще.

Но задвинуть детей от первого брака в никуда - не выход. Просто потому что жизнь в двойных стандартах разрушает любого, в том числе и близких, чуть раньше или чуть позже. А себя надо любить и всячески беречь. Взять тайм-аут, поднакопить информации, подготовить НЖ к некоторым компромиссам, попросить её помочь в сложностях, не оставлять попыток достучатся до БЖ, вобщем шевелится в этом направлении. Вот честно - нет такой проблемы, которую человек не мог бы решить. Поскольку он её и создал. Другой вопрос что шевелится лень и неохота.

Нет, они не святые. Но это мои личные трудности, мне моих детей никто не навязывал, никто спецом не заставлял беременнеть, я их сама родила и за них несу ответственность. И если они не такие идеальные - это прежде всего моя вина, и неправильное воспитание, и гены - тоже моя вина, я выбирала им отцов. А это нечто с воспитанием озлобленной мамашки я вовсе не то что любить, даже иногда видеть не обязана, и слышать даже. И не фиг мне это общение навязывать.

Меня лично теперь бесполезно к компромиссам готовить.. Только еще больше взбесит. И просить о чем то тоже ненадо лучше, от греха подальше. Уйду и глазом не моргну, то есть выгоню на фиг, так как квартира моя.

Кстати я сама предлагала мужу с дочкой общаться, и не раз, только без моего присутствия. Но им обоим это НЕНАДО, накопились обиды, влияние мамы еще..

да кто вам говорит,что вы обязаны любить чужих детей.конечно не обязаны.и общаться не обязаны. странно,что ваш муж своего ребенка не любит.здесь речь только о его чувствах.ведь это его ребенок.вы же будете любить своих детей,несмотря ни на что.и он должен любить своих,какими бы они ни были.

это ребенок.дети не всегда понимают,что делают и что говорят,в отличии от нас,взрослых.

Ну вот, ему самому это на фик не надо, нету в его системе ценностей того ребёнка. О том и речь. Был бы - и ситуевина по другому разворачивалась и ваше отношение было бы другим, да и та дочь не творила бы что попало. Вобщем такой порочный круг из которого ни у кого нет желания выходить...

Было бы в ваших постах меньше злобы, я бы с вами согласилась. Действительно, нефиг навязывать НЖ общение с детьми мужа. Незачем. Видеться надо на нейтральной территории и будет меньше проблем у всех. Но ведь это мужья тащут своих детей в дом к НЖ, чаще всего из-за элементарной лени. Не привыкли они гулять с ребенком, общаться, развлекать. Им проще спихнуть все заботы на НЖ и валяться на диване с чувством выполненного долга. Знаю о чем говорю. Мой отчим постоянно приводил свою дочку к нам, несмотря на то, что она, мягко говоря, недолюбливала мою маму. Он приводил ее, лежал перед телевизором, спал, короче, ему до нее не было никакого дела. Заниматься и ей и мной приходилось моей маме - покормить, постирать, погулять, развлечь, короче, нагрузка вырастала вдвое. Откуда взяться любви?

Совсем не так вел себя мой отец. Он все время на выходные придумывал программу, никогда не сбрасывал меня на мачеху. Мы втроем постоянно ходили гулять, в парк, в кино, в походы (кстати, если у нее были свои планы, отец никогда не настаивал, помню хорошо) по вечерам, когда мачеха ложилась спать, могли проговорить до утра. И отношения у меня с ней нормальные, врать не буду про безумную любовь, но все хорошо, мы общаемся, я очень люблю своих сродных брата и сестру.

Ой да ладно))) как утверждают детские психологи, дети уже с 10 лет прекрасно понимают, ЧТО и КОМУ они говорят и хорошо разбираются с которым из родителей им ВЫГОДНЕЙ жить.

"до полного отлучения от новой семьи... " Это от какой семьи, извините, от НОВОЙ семьи отца? Так они к ней и так никакого отношения не имеют. И никто не говорит, что нужно забыть детей, здесь О ДРУГОМ ПИШУТ, что нужно и материально помогать и встречаться-общаться, но не в доме новой семьи, вот о чем речь, а не о том, чтобы муж "выбросил" детей от прошлого брака из своей жизни, пусть видится и помогает, но им совершенно нечего делать в доме новой семьи и нж на фиг не нужно с ними встречаться и т.д. А таких отцов, которые совсем отказались от детей я лично не знаю.

вы хотите сказать,что ребенок с 10-ти летнего возраста начинает думать о деньгах.может,вы еще ее обвините в том,что она не работает.взрослой женщине не пристало воевать с маленьким ребенком.как-то это не красиво.

вот я тоже не знаю таких отцов.только благодаря этой ветке узнала,что бывают такие особи.вы все правильно говорите.не нужно своих детей мужчине к нж приводить.но тогда придется выходные проводить в парке,в кафе или еще где-нибудь.а тут нж начинает возмущаться,что муж не проводит с ней выходные. как решать эту проблему.

Я БЖ, но соглашусь с тем, что если НЖ не такая, как в посте 519, детям лучше к ней не ходить.

Но НЖ... приведешь -- плохо, не приводишь -- они не видят ситуации и ревнуют. Если БМ приходит к БЖ домой ревнуют тем более, только в данном случае порой небезосновательно. Встречи на нейтральной территории не есть хорошо, как показывает практика, папа рискует окончательно превратиться в Деда Мороза, на нейтралке особо не повоспитываешь и по душам не поговоришь, в основном развлечения, кафе и подарки.

Абсолютно соглашаюсь с мнением одной знакомой НЖ: пусть лучше дети мужа живут на два дома: мамин и папин, чем муж на дом с НЖ и дом детей и БЖ. Здесь и ситуация под контролем, и дети не брошены (а значит совесть спокойна).

В 10 лет уже точно задумывается, а если приплюсовать мамино соответствующее воспитание, то и раньше. Воевать никто и не собирался вообще то. Игнор - это не война..

Ну тут тогда получается, что нужно мужа ненавидеть, за то что не может или не хочет заработать побольше денег, ну ни как не БЖ и тем более детей.Она то требует, что по закону полагается.А мужик прежде чем завести другую семью, должен понять, сможет ли он содержать первого ребёнка и новую семью.А то получается, что там женился по залёту, ошибка так сказать и тут не хочет нести ни какой ответственности за новую семью.Много мы прощаем своим мужичкам, а потом плачем, он меня не ценит и тд.Куда мир катится?

И ещё я склоняюсь к мнению, что в принципе НЖ то и не виноваты, что мужчина от детей отходит.Если он сам не хочет встречаться с детьми от первого брака и помогать материально, то ни один чёрт в виде НЖ не запретит ему это.Здесь уже БЖ повезло и детям, что избавились от такого дерма, а вот НЖ не повезло, подобрала себе геморрой в виде бывшей семьи и ещё и муж полное дер ьмо.

Мое отношение теперь уже не изменить. Если бы муж пытался разворачивать ситуацию по-другому, был послан в сад вместе с дочей. Он, конечно, как и многие мужчины, принимает решения сам, под каблук не загоняется.. Но здесь ему пришлось самому искать компромисс. Ну да, не любит он ту дочь, она правда вовсе не желанный ребенок, ничего с этим уже не сделаешь.. Но поначалу он все равно настаивал на нашем тесном общении, привозил ее к нам. Это было больше похоже на фарс.

Когда мое терпение кончилось, мне было уже все равно - просто послать дочь, или ее вместе с мужем.. лишь бы больше не видеть.

И когда муж это осознал, объяснил доче тихо и мягко, что я больше не желаю ее видеть - нигде. Девочка же, подросток уже, вместо того чтобы образумиться как то, сама же послала и меня, и даже отца куда подальше, при чем его ни за что даже.

Хватит уже грубить и бросаться громкими словами - дерь мо он только для бывшей семьи, и ни для кого больше, и только в том случае, если не платит ничего вообще, или копейки.

Полно случаев, когда мужчины в первой семье вели себя как свиньи и полный отстой, а со второй женой преображались и менялись кардинально в лучшую сторону.

До поры до времени менялись. Они ведь и в первой семье сразу -то козлами не были, их любили, доверяли, детей рожали. Но мужчина предал детей из-за женщины. И никогда ни у одной последующей не будет гарантии, что с ней он будет порядочен всегда. Только до того момента, пока ему удобно.

Я тут приводила в качестве примера певца Ибрагимова. Его вторая жена увела от двух дочек, прожила с ним долго (не помню, но много), а он теперь на третьей женат. И у этой второй хватает совести на весь мир возмущаться. А что, не знала, что он способен на предательство? Это первая жена не знала, а вторая любовница -разлучница все прекрасно знала. Только думала, что это не про нее.

Девушки и юноши! Мужчины и женщины! Братья и сестры!

Если Вы собрались вступать в "неравный брак" (один партнер детный, а другой нет), хорошенько взвесьте все "за и против", продумайте, как будут решаться финансовые и жилищные вопросы, каковы будут варианты встреч с "бывшими детьми". Если же у Вас даже в конфетно-букетный период, период прекрасных мечтаний и чудесных чувств, нет уверенности , что Вы сможете ТОЛЕРАНТНО относться к "бывшим детям" и их матерям/отцам (о пламенной любви и самопожертвовании речь и не ведем), то что же будет дальше? Зачем Вам этот ад в голове и доме, если Вы изначально настроены на неприятие? Оно Вам надо? А может, ну его на фиг?

530, они думают, что беда может случится с кем угодно, кроме них. Верят мужчине, который однажды предал и ответственность за свои "ошибки" нести не хочет. Опять же НЖ просто не могут найти себе свободного достойного мужчину. Посмотрите, сколько неравных по возрасту браков, когда мужчина состоялся, молодые женщины рушат браки со стажем, а потом ненавидят детей - подростков мужа. А уж какими словами про них тут пишут...

Дерь мо оно и в Африке дерь мо :)И это не грубость, а констатация факта. Выкинув из своей жизни своих детей, как такого человека можно назвать? Хотя да, Вы правы...своё дерь мо не пахнет :)Я БЖ и НЖ, ну никогда не связала бы себя с человеком кто вот так легко отказывается от своего ребёнка.Я рада, что со мной рядом человек ответственный, а не как какашка в проруби, куда ветер дунет, туда и пришвартуется.

У меня муж тоже очень даже ответственный.. Перед работой, перед своими и даже моими родителями, перед моими детьми... и перед друзьями. Даже слишком ответственный, всегда готов помочь и не боится сложностей, все проблемы разгребает сам.

Но когда его посылают куда подальше - бегать и лизать одно место не будет. Не хочет его БЖ с дочкой нормального общения - их личные трудности - деньги через банк и адью.

А я бы никогда бы не связала бы свою жизнь с человеком у которого я на втором месте после какой то малолетней хамки.

И понятие "де рьмо" весьма относительно. Каким бы хорошим человек не был, невозможно быть хорошим для всех вокруг. Для БЖ с детьми, например, если мужчина снова женился и родил еще детей - он уже априори де рьмо :) Вроде ничего плохого не сделал, со всеми общается, всех содержит, ан нет- теперь же меньше достанется и бабла и внимания.. не говоря уже о наследстве. Вот и бесятся бывшие семьи, и поливают грязью, и от всех души считают тем самым дерь мом!

Что, не так?

534, почитайте форум, парадокс, но бесятся почему -то именно НЖ!

Пост 529 для Вас! До поры до времени, пока удобно, он будет хорошим и ответственным. Но ведь может влюбиться: в молодую и хорошенькую, лет на 15 младше, когда Вам будет под 40. Тогда перечитайте свой же пост и не осуждайте, что он будет добрым и порядочным для новой девушки, а Ваши детки, увы, "бывшими" -- нельзя ведь быть хорошим для всех. Что скажете?

в чем то даже согласна, но у НЖ хоть причины явные.. БЖ как то совсем неприлично беситься по поводу того что у их БМ все хорошо в новой семье, БЖ действуют исподволь, настраивают детей, давят на совесть и на жалость, культивируют чувство вины.. Вся эта грязь выливается на НЖ, которые здесь пишут.

А потом почитайте что БЖ отвечают в таких темах? как только не поливают в ответ НЖ и мужчин... последними словами.

Если я буду вести себя так же как его БЖ - то это и неудивительно будет :) а очень даже закономерно.

От меня много зависит как будет муж себя вести, если разведемся. Если буду детей настраивать против молодой и хорошенькой девушки, подначивать требовать побольше денег, беситься насчет наследства, говорить что папа ко...л и дерь мо, значит и получу по заслугам.

А если вести себя правильно, то вряд ли существует такой мужчина, который просто так, на пустом месте, начисто забудет выращенных им желанных детей.

А как бы вы отнеслись к мужчине, который бы на голубом глазу заявил, что ваш ребёнок от предыдущего брака "никакого отношения к вашей новой семье не имеет и не встречатся ли тебе с ним, дорогая, где нить за пределами моих глаз и моей квартиры"?

И еще - мне уже под 40 :), я никогда не была ничьей любовницей, и БЖ совсем ненамного старше меня :)

А как такое может быть - если мужчина связывается с женщиной с ребенком, это заранее предполагает то, что ему с этим ребенком придется ЖИТЬ, а не встречаться.. И это совершенно разные вещи.

Ну а если все-таки такое произойдет - я бы взяла своего ребенка и свалила бы сразу далеко, без лишних разговоров, компромиссов и тому подобное.

Для меня, не скрою, как и для большинства женщин, дети важнее мужчин. А для мужчин, наоборот, важнее женщины... Иначе бы они из семьи не уходили бы никогда и терпели бы нелюбимых жен ради детей дальше. Это факт, это нужно признать, и все сразу становится просто и понятно.

Согласна, от поведения БЖ зависит многое. Но поверьте, быть хорошей БЖ очень нелегко. Причём недовольство может расти исподволь, по мелочи, ещё до развода(если всё ок, ясень пень люди не разводятся), т е образ плохого дяди (будущего БМ) вырастает ещё в браке, сам развод с его нервотрёпками и свежими впечатлениями от чела, которые в мирной жизни не получить добавляют к этому черноты и густоты. Переживания детей по поводу развода тоже не способствуют дружелюбию по отношению к БМ. После развода даже мелкие огрехи БМ приобретают неприятный масштаб, в БЖ копится весь этот ком и в результате мы получаем стервозу БЖ, которая смотрит на новую жизнь БМ через очки страха потери хоть какого нибудь отца и грязь уже накопленную. К тому же детишки, отличные психологи, прекрасно это чувствуют и волей-неволей добавляют масла в огонь. Случайно оброненная фраза, переиначенный разговор с папой или НЖ, своеобразно понятые идеи - и в костер неприязни БЖ подкинуты дровишки. Это я говорю о в целом средней тётке, пережившей развод. Перманентных любительниц отравить жизни окружающих я не трогаю, там всё очевидно. И нам, НЖ(я и БЖ и НЖ) просто для всякого случая нужно как можно лучше понять её, БЖ, для того чтобы ни дай боже, не наступить на тот же садовый инвентарь. Поскольку осуждение и непонимание замечательно застилает глаза.

Да, жить с чужим ребёнком сложнее, нежели видеть от случая к случаю, это факт. Действительно, мы сталкиваемся с теми самыми двойными стандартами, которые берут корни из того, что мужчинам дети не так важны как женщинам. Вот об этом нам, НЖ и нужно помнить, если вдруг окажемся в не дюже приятном положении БЖ, а страховки от этого, увы никто не даёт :(((

Я не то что помню, я это уже один раз пережила.. И даже сохранила человеческое лицо по отношению к НЖ и их ребенку..Знаю на собственном примере как тяжело спрятать все обиды и претензии подальше и сохранить хорошие отношения, отлично понимаю любую БЖ.

Верно то,что мужчинам обычно дети не так важны как женщины... Это правда, какая бы горькая она не была. Исходить надо из этого. Если вдруг мужчина ставит интересы бывших детей выше своей женщины, НЖ, это значит только одно - что не так уж он ее любит, не настолько ценит, а скорее просто использует.. Это совсем не значит что надо забивать на детей во имя каждой встречной юбки, но если невозможно совместное существование и времяпрепровождение - надо или выбирать, или как следует разруливать ситуацию..

И если мужчина забивает на женщину ради своих бывших детей, это совсем не значит что он настоящий мужчина, это всего лишь означает что любовь к женщине - не настоящая.

Не бывает бывших детей! Как Вам не стыдно?

Абсолютно согласна и это что еще за терминология-бывшие дети,бывшие жены могут быть,бывших детей не может быть в принципе,эти дети есть уже и надо с этим смириться

А что значит "ненавидеть"? "Не хотеть видеть" или "желать зла"?

Так вы уж определитесь .

1.Не хочет его БЖ с дочкой нормального общения - их личные трудности - деньги через банк и адью. Кто не хочет общения нормального?Дочь или БЖ?

2.Так ответственный он или нет всё таки?Нельзя быть немножечко беременной.Он или ответственный во всём или не в чём.А не так..тут ответственный а тут нет.

3.Вы за в очередь за картошкой стоите, что места занимаете?

4.А не лучше бы быть единственной, а нее первой, второй?

Нет не так.Я БМ грязью не поливаю и не бешусь , больше его НЖ поливает меня и детей.Вот БЖ моего мужа почему то не меня ни мужа не поливает.Потому что муж у меня ответственный не только на словах но и на деле.И здесь на форуме, почему то, пошла такая закономерность, что это самое поливание, слышно от НЖ в большей степени.Ну это наверно такая порода НЖ выведена специально, чтобы не скучно было жить :)

Добавлю)) И для того чтоб лишний раз оценить "свою")) НЖ, когда она каким-то чудом попадается не из этой породы)))

Дамочка безргамотна в принципе - и по-жизни, и в отношениях, и в грамматике.

Ппц - приглОшения, рОСыскивают.

Потом летит на пинках сама, но на штаните повиснет - не оторвать.

Читаешь и мурашки по спине! Не зря сказки про мачех написаны. Народная мудрость. Женщина - жестокое животное. Часто эти животные думают, что с ними обойдутся по-человечески.

а игнор только с вашей стороны или со стороны отца тоже.если только с вашей,то ничего плохого в этом нет,но если отец своего ребенка в игнор,то это уже совсем страшно.

но ведь с первой женой он тоже был когда-то хорошим,а плохим стал уже после.вот так же и в новой семье.в начале он хороший,а в очень скором времени может стать плохим и ради третьей жены послать детей от второго брака.

у нормального человека-мужчина он или женщина-на первом месте должны быть дети.иначе этот человек ненормальный.а если бы его дочь была бы не хамка-вы бы согласились быть на втором месте после нее.

нет,не так.глупо предполагать,что человек,расставшись с первой семьей, будет вечно один.все прекрасно понимают,что в его жизни рано или поздно появится нж.поэтому,беситься изначально нет смысла.

согласна.они изначально настроили себя на борьбу с бывшей семьей.хотя,знали на что шли.

а как вы будете себя вести-восхвалять разлучницу и говорить своим детям,что она самая лучшая на свете,не брать денег у мужа,а попросить его все отдавать нж.совсем отказаться от наследства в пользу нж. так по вашему должна себя вести бж.

возраст здесь не при чем.хотя,вам рано или поздно будет 60.