Ненавижу ребенка мужа от первого брака

У нас бывшая вылезла и объявилась через 15 лет после их развода. И начала названивать и сына присылать. И на здоровье жаловаться. Звонит нам домой и говорит мне А ВЫ КТО? Передайте что ему жена звонила. Вот с.. ну ведь сама развелась давно и знать не хотела а как мы поженились она появилась.

Лишнее доказательство что все БЖ с.уки

А как ваш муж на это отреагировал?

Все верно, только иногда, после очередной "цыганочки с выходом" от бывшей красотки, ну оооочнеь хочется ее куда то вывезти подальше и лишить всяческой связи, что бы больше ее не видеть и не слышать :))

Девочки, а что делать, если ребенок моего мужа растет еще и без сатери (она уехала за нраницу года 3 назад и живет там припеваючи), а ребенка воспитывает ее мать - бывшая свекровь мужа. Мать мужа тоже за границей, да и сам муж моряк, по-этому сам бывает дома наплывами. Мы только поженились и понятное дело мее как молодой жене хочется и внимания, и заботы. Он приезжает с рейса, а его родственнички сразу названивают с наездами "подарок привез, к себе ребенка брал, куда возил и т.д.). Деврчке 8 лет сейчас будет, у нас с ней отношения натянутые - она постоянно портит все мои вещи, ИМЕННО МОИ всегда. В моем присуттсвии ведет себя ужасающе, капризы, истерики, в общем отдыха вместе не получается. Вот я и пытаюсь проводить время по отдельности - прошу его встречатся с ребенком сколько ему нужно, но только не со мной вместе. Я ведь не краду у ребенка отца, я просто берегу и саои нервы, и нервы мужа, и психику ребенка, т.к. моя личность ей явно не по душе. Как думаете я верно поступаю?

ты не любишь мужа. настоящая женщина если по настоящему любит мужчину, то любит и его детей!)

Я бы еще хотела добавить, что ребенок получился случайно в 19 лет, с девушкой расписаны они не были и вскоре разошлись. Ребенка он обеспечивает, видится по возможности. Как-то в разговоре признался, что особой любви к девочке не испытывает (как бы дико это не звучало), но ребенок есть ребенок, по-этому ответственность никто не отменял за нее. Я просто не вижу в нем проявление никаких чувств к этому ребенку (который видимо в силу обстоятельств совсем невоспитанный), по-этому и у меня не возникает никаких угрызений совести за мое отношение к ней внутри меня. Свекровь все время ему капает на мозг, что он должен ей, должен дочери, а меня как будто нет - своей жене он ничего не должен будто бы. Я его не трогаю, не треплю нервы и так не легко, когда такая маманья из заграницы постоянно жить учит парня 28 летнего. Но он совестливый, и послать не может. А ребенок есть, он не стремиться как-то с ней сблизиться, просто видимо это чувство вины в нем и чувство жалости, которое в нем его мамаша культивирует. Хотя ребенок растет как сыр в масле...мне таких подарков как ей уж точно никогда не делали. Только лишь то что без родителей по сути воспитывается.... А я для всех плохая в семье, что прошу с ребенком общаться отдельно от меня, не привозить к нам домой раз такие отношения сложные...

Я тоже ненавижу, любимый ребенок от любимой жены, откуда моя ненависть - я знаю - из-за того что у нас нет детей и он сам долгое время и не хотел, при этом мы даже не расписаны (хотя он знает что я бы этого хотела), по первому щелчку бежит на встречу при любых условиях первой жены, для неё и их ребенка он как "собачка на задних лапках"

И вы все еще с этим подобием мужчины??

Настоящий мужчина, если любит женщину, не навязывает ей свои хвосты из прошлого.

Ольга, а мужчина то согласен видеть ребенка без вас? Понимает, что в первую очередь он должен жене, а уж потом - ребенку и маме?

Вы тему почитайте сначала, поймите, что неприятие чужих детей - это нормально! Одна из тысячи может радоваться, какой хороший отец чужим детям ее муж, и то, видимо, держа в уме, что разойдутся и тогда он ее детей не бросит. А вообще, делить мужчину с другой семьей - это не для всех.

раскатал очередную партейку на тему двойных стандартов, ничего личного)

Сейчас спустя 1,5 года моих разговоров, уговоров и объяснений вроде бы как он и согласен, но иногда бывают выпады "я бы хотел чтобы она чаще находилась и бывала у нас дома". Насколько я понимаю это в нем чувство вины говорит. Но с другой стороны ему и удобнее когда ее нет, потому как явно со мной время ему приятнее проводить, чем с проблемным ребенком. Я и к психологу обращалась с этой проблемой, 5 месяцев как на работу отходила разбирала эту проблему. Во мне психолог пыталась вызвать чувство жалости к девочке, которого у меея напрочь не происходит...видимо моя суЧность :(

Для всех родственников я плохая, т.к. ожидалось что найдет он себе жену и ребенка к себе заберет, будет ходить в море, а новая жена ребенка воспитывать. Но у меня прям злость, ведь она не сирота...мать жива здорова, в Италии с мужиком живет, а я молодая девочка должна ее ребенка воспитывать, которая к своим почти 8 годам уже научилась быть очень циничной.

Ольга, ну вы и нашли психолога(( Надеюсь, больше не ходите к нему?

Поймите, ничего нет ненормального, что вам не хочется заниматься чужими детьми!

__я молодая девочка должна ее ребенка воспитывать__ Ну перечитайте? Не бред ли? У вас своих дел нет? Зачем ВАМ чужой ребенок? Вот своего родите и будете воспитывать.

Вам самой понять нужно, что вы у себя одна, и тратить время не непойми кого - не стоит. Даже мужей может быть несколько, а вы то - одна!

Раз муж все таки согласен, надо родственников в сад слать и не общаться. Пусть график придумает,когда он этого ребенка видит, и придерживается. Деньги дает, видит раз в месяц (например) и все! Остальное время своей семье.

А вы можете с родственниками не общаться?

Вообще чета я прям сама разозлилась: родня решила, найдет он жену, и повесит на нее ребенка. Ну в голове не укладывается( Держитесь, Ольга!

К психологу конечно больше не хожу, не понимаю вообще почему так все жалеют эту девочку - другие в детских домах и кушать нечего, а тут и от отца деньги, и обе бабки молодые работающие и вообще куча родни. Представьте, на 7-летие муж подарил ей ноутбук настоящий, со всеми наворотами и примочками, у меня такого никогда не было даже :))))

И вообще, родня бы лучше направила свою энергию на совесть настоящей матери, а не на мою - я тут не причем. Тем более еще во время знакомства я мужу сразу сказала, что чужие дети меня не интересуют, своих хочу и на них свою любовь тратить. А то я ДОЛЖНА и мужа любить помогать во всем пока он в море, и мамаша его только и дает задания, еще и ребенка должна терпеть. А мое время когда? Мне кто что должен как жене, как невестке?

Я ловлю себя на мысли, что меня уже бесит даже улыбка этой девочки и просто даже ее имя :( Хотя честно, сначала косички ей плела, украшения свои дарила, бантики покупала, а она только с ангельским видом портила исподтишка мои вещи. Чтобы она отца любила - не могу сказать, не тянется к нему как и он к ней... Так в чем же проблема строить спокойно семью, не забывать при этом ребенка, видясь с ней на стороне раз в неделю пока я работаю например... Я катати не на шее сижу, у меня свой бизнес и зарабатываю наравне с мужем моряком, так что ему грех жаловаться...

Ольга, а что вы удивляетесь, если вы с этой девочкой пытались возиться, теперь родственники считают, что это ваша прямая обязанность. Если бы сразу сказали, что ее для вас не существует - то и вопрос, наверно, не возникал бы.

Я сразу и сказала, что меня это не касается и никому матерью я быть не собираюсь и жить с нами она точно не будет, но когда девочка приезжала я старалась ей не показывать свои негативные эмоции, но мужу всегда открыть говорила, что он от меня может ничего не ждать. Помню даже поругались когда я задала вопрос когда он повезет ее обратно восвояси, т.к. Ребенок у нас находился 2 дня. А для него было привычно, что приходя с рейсов на него ребенка спихивали и как хочешь...отдыхать домой приехал - нас*ать! Вот тебе ребенок в зубы и выполняй свой долг. С моим появлением естественно все поменялось - я не выгодна в этой семье короче! Да и девчонка всем рассказывает, какая Оля злая и как ее не любит, а бедный папа полюбил такую злую красавицу!

Я еще про свекровь ("свекла") :))) не рассказывала...это отдельная темя в форуме. С родственниками вообще не общаюсь, даже в другую комнату выхожу если вдруг ему по телефону звонят...хотя понимаю что муж "меж двух огней"...

Ну видите, вы сказали, что вас не касается его ребенок, но на деле по-другому себя повели: и в дом-то ее пустили, и бантики покупали, и общались даже. Ну да ладно, что уж сделано, то сделано. Сейчас то что?

С родственниками не общаетесь, ребенка не видите? Какая вам разница, что говорит про вас эта девочка? Не все ли равно, что там думает свекровь и вся эта семейка, если муж вам ее не таскает и понимает ваше отношение? Как на вам сейчас это все влияет?

А вообще-то это все муж должен сам разруливать, чтоб любимая женщина не страдала от того, что он где-то что-то наплодил.

А как я могла вначале отношений мужу сказать, что ЕГО ребенок в ЕГО дом не может приходить, потому что тут я? Какое у меня на это было право? Темболее в их семье это устоявшиеся правила, что ребенок периодически скидывается на него и все к этому были привыкшие, а тут появилась Оля, которая через месяц отношений возми да запрети приводить ее. С моей стороны это тоже было бы глупо.

Я знаю, что с бывшей девушкой у него отношения тоже не сложились от части из-за ребенка...как-то он это вскольз упомянул, что та мадам сказала "одна из причин это твой ребенок", на сто он мне признался, теперь понимает что чужие дети никому не нужны, но я должна все равно с теплом относится ведь это его часть и ребенка из-за меня вычеркнуть из жизни он не сможет. Да кто ж просит то? Только нервы мои побереги и все - все довольны! Честное слово, иногда думаю а зачем вообще во все это ввязалась и зачем мне такое испытание, такая внутренняя борьба с собой. Никому ничего с их стороны не докажешь и поменять ситуацию наврятли получится, остается каким то образом смириться, на горло себе еаступить...а как смириться? Куда свою ревность и ненависть засунуть?

А влияет на меня в любом случае эта ситуация...хоть он и не таскает ее к нам особо, и не общаюсь я с родственниками, но я ведь вижу что ему от этого тоже не легко. А с другой стороны жить так чтобы ему легко было и мучаться самой я тоже не умею, я себя люблю.

Вот поэтому не понимаю почему он вроде бы и соглашается со мной, но все равно это его адское чувство вины постоянно дает о себе знать.

А что такого? Почему не могли? Или так страшно было, что замуж не возьмут?

Почему сразу нельзя было сказать, что вас не устраивает?

Оль, получается, что сначала прикинулась хорошей, а потом показала истинное лицо. Вот правда, со стороны именно так и выглядит. Ведь если вы считаете, что не имели права говорить, чтоб он ребенка к себе не таскал, т.к. там уже есть вы, то почему сейчас у вас это право появилось?

Я же писала, что сразу говорила о своем отношении к ребенку, но по началу я не была против редких ее визитов, скажем один-два раза в месяц съездить погулять с ребенком все вместе. Но визиты затягивали на неделю и с ночевками - этого я никогда не терпела и свое мнение всегда высказывала.

И хорошей я никогда не была на самом деле - всегда показывала свою ревность и неприязнь, хоть и делала какие-то телодвижения положительные. Сейчас сиотрю вопрос отпал - муж совсем не стремиться с ней проводить время. В принципе видимо я достигла цели - к нам он ее не тащит, я против и она к нам не хочет, потому что я тут.

И еще вчера узнала, что вся семья с ужасом ждет момента если я забеременею - якобы меньше денег на первого ребенка будет муж давать или совсем забросит ее.

Вот и беременейте быстрее. Вам что ли до конца жизни под того ребенка прогибаться.

А муж тоже с ужасом ждет?

Нет, муж хочет сына! Мы и квартиру сейчас даже побольше уже покупать хотим.

Оль, я так понимаю, сейчас вас больше волнует неприязнь семьи мужа? Несмотря на то, что с ними не общаетесь, финансово не зависите, муж вообще не вашей стороне.

А вы ребенка своего хотите? И когда?

Своего ребенка хочу очень, и есть тупая надежда, что рожу и муж с головой уйдет в малыша, и перестанет терзаться время от времени чувством вины за первого ребенка, которая кстати говоря последнее время звонит в трубку ему молчит или рвет душу "Папа, приедь за мной, меня бабушка наругала". Начинает узнавать за что, оказывается подралась с мальчиком или пробила своим ботинком потолок в школе (это 1-ый класс). У нас помню плазму огромную уронила разбила и опрокинула вазу с цветами на мой ноутбук. Короче теперь видимо понятно, почему она меня так бесит и почему я ее видеть у себя не хочу. Есть постоянный страх, а вдруг позвонят и скажут, что ее оставит не с кем, а ты мол отец, бери к себе...Я вообще умру на месте тогда.

А отношение ко мне родственников не волнут, меня бесит что и свекровь и свекр (живут отдельно) постоянно донимают своими делами и все свои проблемы на мужа валят - хоть он и дает отпор, но т.к. родители послать откровенно не могут. Свекровь вообще может позвонить и орать, сто у него теперь только Оля (тоесть Я) и что маму он предал непонятно только откуда такие выводы. Предал что женился видимо :)))))

А ребенка мы планируем через год, сейчас купим квартиру свою и побольше, обустроим и будем рожать.

Я бы хоть завтра уже была готова, но смотрю на мужа и все его проблемы с родней, понимаю что маленькому ребенку нужен более спокойный и не дерганый папа, а успокоится немножко скорее всего, когда полностью отделиться от матери... (Она живет за границей 12 лет уже и мы находимся в ее квартире, где мы постоянные гости, которые ей всем обязаны). Такая дура, чесслово...сама с сыном испортила отношения, а виновата я. Сейчас еще дойдет дело до дележки имущества, вообще весело станет жить...

всё зависит от тупизны автора! вот зачем надо было связываться с мужиком-прицепом?!?!? она до могла ведь представить, что ребенок не рассосётся сам собой, а будет присутствовать дальше! особенно ужас начнётся, когда он станет тином. это конкурент ╧1 автору и её выводку в следствие.

да ваще даунство полнейшее! сначала замуж выходят, потом строят из себя жертву! раз вы подписались добровольно на мужика с мелким - смиритесь и заткнитесь! а то складывается впечатление, что замуж, не думая, выскочила за свой последний шанс, чтобы одной не остаться. впрочем так оно и есть...))))

автор, после драки кулаками не машут!

и вообще, вам не унизительно, что ваши дети никогда не будут единственными наследниками?!? по моему это стрёмно, не думать о будущем своих детей, связываясь с левыми детьми!

вы родите и станет еще сложнее и обиднее, будьте готовы. вам будет казаться, что он не уделяет должного внимания вам и малышу. у вас начнутся скандалы на этой почве. его ребенок от предыдущего брака начнет еще больше раздражать и тд. вы правильно сказали, что это "тупая" надежда - решить проблему при помощи ребенка. забейте лучше на всех и живите спокойно, смотрите на всех смеясь. не спешите рожать, лучше пройдите притирку, часть проблем до беременности. малыш здоровее будет. а чувство вины поутихнет со временем, но никак не из-за нового ребенка.

Правда?

Правда?[/quote]

Наверное правда, рожать действительно сейчас не тороплюсь - хочется чтобы все успокоилось-учтаканилось. Тут многие пишут, что нефиг было замуж за мужика с прицепом выходить...иногда кажется и действительно не надо было, а с доугой стороны "дефекты" есть у всех... Вот если бы он напримел пил, с этим жить куда сложнее было бы.

Наверное правда, рожать действительно сейчас не тороплюсь - хочется чтобы все успокоилось-учтаканилось. Тут многие пишут, что нефиг было замуж за мужика с прицепом выходить...иногда кажется и действительно не надо было, а с доугой стороны "дефекты" есть у всех... Вот если бы он напримел пил, с этим жить куда сложнее было бы.

Оля, я считаю, Вы правы. Недостатки есть у всех, и еще неизвестно, какой хуже. У моей подруги муж пьет. Запоями. И ходит по всяким женщинам. А она это терпит. И даже родила общего ребенка, который мужу не нужен. Все делает сама, муж даже с ребенком посидеть не желает, чтобы она хоть поесть могла.

Конечно второе явно хуже чем ребенок от другой женщины. Как бы еще себя так настроить, чтобы фиолетово было, ума не приложу. А так бы хотелось наплевательски относиться ко всем этим родственникам, но видимо я человек слишком эмоциональный, слишком зацикливаюсь на любой мелочи и обращаю внимание на пустяки.

Я только надеюсь муж меня никогда не будет винить в том, что из-за меня его ребенок стал ему дальше. Я считаю если хочешь общаться с ребенком, можно найти и время и место - сводить на карусели, в парк, зоопарк, цирк и т.д. Но совершенно не обязательно тащить ребенка в новую семью. Или я не права?

У мужа иногда проскакивают мысли якобы как ему тяжело, что к нам домой он ребенка не может приводить, а должен где-то гулять...я отвечаю значит не особо хочется с ребенком видеться раз прогулки и развлечения ему в тягость. Куда легче привести домой, дать в 8 лет ноутбук и пускай сидит смотрит мультики 3 часа - главное у нас дома, "в семье" как свекровь говорит.... А он создал видимость хорошего папаши, ребенок при нем, жена при нем, все якобы счастливы...

Думаю, благодарен он вам не будет за это и будет от вас скрывать многое. Если уж связали свою жизнь с детным, то примите эту ситуацию и пускай ребенок его сидит у вас с ноутом. Будьте нормальным человеком и Вас будут уважать муж, его ребенок и Вы себя сами. И дети ваши общие будут нормальными людьми, если будут видеть добро. Каждый сам для себя выбирает путь. Если вы закрыли глаза - это не значит, что вы спрятались :)

Боже мой что за бред!

Ребенок это счастье, многие люди мечтают о детях.

ЕСли вы не можете принять ребенка, зачем вы вообще выходили за него?!!

Расстаньтесь с ним, пускай найдет себе хорошую жену, которая будет любить и мужа и ребенка.

Т.е. она плохая жена ? Т.е. любить данного ребенка означает поощрять разбитые плазмы и пролитую на ноутбук воду? Получается, раз она, не желая видеть ребенка дома по причине того, что этот ребенок портит вещи, плохая жена?

Пока сама не прочувствуете не поймете тех женщин которым приходиться пройти через испытание чужими детьми. Это только легко сказать,-╚ Любишь мужа значить и его ребенка любить обязан╩, а почему обязан, кто так решил?

Нормальный человек не будет прогибаться под других и пускать в свой дом чужих детей. У ребенка отец есть - есть. Вот пусть и занимается так, чтоб новая семья вообще забыла о существовании этого ребенка.

Если объяснить мужу, что вам это не приятно, но вы терпите наличие этого ребенка - тогда будет уважать, если любит. Что четко и внятно свою позицию озвучили, не побоялись, что уйдет, себе на горло не наступали. А будет ли уважать этот ребенок - разве это имеет значение?

Но точно никакого уважения не будет, если переступая через неприязнь вы будете привечать ребенка.

Кто вообще эту бредовую фразу сказал? Почему мужчины смело говорит, что разведенка с ребенком неликвид, и никто не падает в обморок, а женщина ОБЯЗАНА чужих детей любить??

Это еще при том, что чисто психологически - мужчина никогда на 100% не может быть уверен, что воспитывает своего ребенка, а с женщиной наоборот. Следовательно, мужику легче чужих детей принимать.

никто не обязан любить чужих детей. но если женщина отказывается от посещения ребенка мужа в своем доме и не хочет даже слышать о нем, это похоже примерно та то, если бы муж не желал видеть, к примеру, мать жены. типа ты встречайся с ней где хочешь, но я не хочу ее видеть тут. это неуважение к партнеру и безразличие. вы знали на что шли, значит надо как то принять этот факт. прогибаться не надо. муж пускай сам готовит кушать, сам моет и убирает за своими детьми. а вы можете помочь, если пожелаете. лично в моей семье именно так. все довольны, уважение и взаимопонимание. я нелюблю детей мужа, но люблю мужа и понимаю его. он не наглеет и понимает свои обязанности

Муж тоже знал, на что шел, когда женился. Ему заранее сказали, что чужой ребенок не нужен.

Совершенно верно, темболее что встречами на нашей территории он просто зочет упростить себе жизнь, т.к. общатся с ребенком ему наедине скучно и не интересно, больше часа он с ней не выдерживает, а тут дома можно булки разложить, а она сама по себе пускай тусуется и ломает мои вещи. Никогда не забуду как она вырывала "усики" из моей силиконовой кисти для смазки пирогов...вы бы видели это остервенение во взгляде и движениях. Додумалась же, полезла же в кухонную утварь...Я наругала (наругала интелегентно), эта коза прбежала в спальню, залезла в стеной шкаф, типа обиделась... Когда муж ее оттуда выволок уговорами (паралельно воспитывая меня что я как-то не так отругала, что она спряталась), я обнаружила, что все мои длинные поатья в пол сорваны с вешалок. НЕТ, они не просто упали или сползли, у них у всех были оборваны бретельки!!!!! И за это ее тоже не отчитали... Простите, девочки! Может я и сучная натура, но меня в детстве наказывали, в угол ставили, гулять не пускали за проступки. Хочешь чтобы твоего ребенка были рады видеть дома, тогда воспитывай!!! Не воспитываешь - не выводи на люди и не порть жизнь другим!

Ольга, а если он еще будет приводить ребенка, вы можете на это время уходить? С ночевкой, к подругам, маме, куда угодно - чтоб у него больше мыслей не появлялось в ваш общий дом чужих вам людей приводить?

Честно сказать так и делала, когда он с ночевкой приводил. Сейчас не приводит больше, видимо я все-таки достучалась, но думаю может быть будет безвыходная ситуация и придется ей на ночь остаться у нас..бррр

Сейчас решается вопрос считанных дней покупки нашей квартиры, куда он сказал точно водить не будет.

Прям пообещал? Поздравляю!! ХОрошо как складывается.

А что за ситуация, что ей ночевать у вас придется? Пусть к маме едет, и у нее ночует, если уж форс-мажор. Билет ей купите и все.

Прям пообещал? Поздравляю!! ХОрошо как складывается.

А что за ситуация, что ей ночевать у вас придется? Пусть к маме едет, и у нее ночует, если уж форс-мажор. Билет ей купите и все.[/quote]

Сам сказал, я за язык не тянула! А ситуация такова, что договариваются например на строго 2 дня ее привезут и муж после отвозит. Звонит, а там всяческие причины придумывают, почему ее обратно взять не могут. И я уже писала, что мать девочки за границей и особо не интересуется ей, а живет она с бабушкой 50-летней в очень хорошем достатке.

На свадьбе у нас была моя родственница, мудрая умная женщина, своих 5 внуков, детей любит...даже она мне сказала после что поведение у девочки не типичное, я бы даже назвала его странным. Обиды, капризы, хитрость...и вроде она никому не мешает, ведет себя прилично в обществе, но есть в ней что-то ТАКОЕ...какое объяснить словами не могу :)

Мне многие говорят, что нет у мужа любви, только чувство долга...Но за это я могу только похвалить, даже в этой ситуации!

Здравствуйте, поверхностно ознакомилась с ситуацией, у меня приблизительно такие же обстоятельства, мы с мужем живём почти 3 года. у меня дочь от первого брака. и у него дочь- 10 лет, мать её жива здорова. только носит её неизвестно где вот уже лет 6. Сначала к его дочери относилась более менее терпимо, ему никакой любви по отношению к ней не обещала.

Девчонка у него не особо проблемная. но очень не далёкая, училась всегда ужасно, несмотря на всё потраченное на её учёбу время, с психикой у неё, как казалось мне и некоторым окружающим не совсем в порядке, живёт в своём мире, разговаривает сама с собой, жестковато обращается с животными, постоянно врёт. несмотря на все наказания за враньё ну и масса других странностей... С моей дочкой ( ей 7) вроде дружат, но с частыми ссорами и драками. Сейчас я беременная, беременность началась очень тяжело, жуткий токсикоз.....а когда тебе очень плохо, то то что тебя ещё как то терпимо раздражало, стало невыносимо терпеть. я её ВОЗНЕНАВИДЕЛА ТАК! Я лежала со своим ужасным токсикозом, и просто съедала себя мыслями, как же мне с ней жить дальше. Когда токсикоз прошёл, ненависть всё равно осталась, с последующими с мужем скандалами по этому поводу. Речь уже начинала идти о нашем расходе, потому что я себя просто изведу, я мужу напрямую говорила что бы он её сейчас же увёз, потому что у меня от неё происходили истерики , честно говоря это невозможно описать, я сама себе была противна, я представляла себя со стороны, и думала как я ужасна в этих сценах, плюс ещё гормоны. Я и теперь, когда её сейчас нет( она у дедушки на каникулах) не представляю как я буду продолжать с ней жить, для меня её приезд как апокалипсис.....Мужу говорю, что я устала себя чувствовать в чём то виноватой, моя вина только в том, что когда с ним начинала жить глаза любовью были залеплены, а теперь в связи с грядущими серьёзными переменами, стала приземлённей и циничней мыслить, может инстинкты... Муж воспринимает мои эмоции за капризы, адекватно не воспринимает реальности, мои просьбы на консультации с психологом серьёзно не реагирует, думает всё пройдёт, хотя я ему объясняю что всё само не решится, он не понимает как можно ненавидеть ребёнка......оказалось что можно, видимо пока остаётся часть ощущения что сам ещё в чём то ребёнок.....