Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вообще интересно узнать, что чувствует К СЕБЕ женщина, которая ОБСЛУЖИВАЕТ людей, которые ее хотят унизить?

Знаете, я хоть и прошла все трудности создания семьи в присутствии чужих детей, обрела счастье в итоге...сейчас все замечательно. но, зная чего мне это стоило, не посоветую никому))) в принципе, ваше мнение мне понятно на этот счет. второй раз не пошла бы в "это" :) но и вернуться в прошлое и пройти мимо тоже не хотела бы. даже не представляю, как я могла бы потерять самого лучшего мужа и отца своим детям. за все в этой жизни надо платить.

мой муж тоже раньше считал, что это же всего лишь детки и глупо опускаться до их уровня и обижаться. но теперь подросли мои детки и могут ответить на одном уровне с теми детьми "будете это говорить своей маме", "будете делать это в своем доме"...и тд. несмотря на все это у нас отличные отношения, как ни странно)))

Я хотела рассказать, что в отличии от многих, обсуждающих эту тему, пыталась наладить отношения с сыном мужа на протяжении многих лет. И что из этого вышло. С мужем у нас нет никаких других проблем, кроме этой. У нас отличная семья, он помогает мне во всем, но его чрезмерная помощь сыну, который сам способен прокормить свою семью, меня уже не устраивает. Конечно, я помогаю своей дочери, и считаю, что имею на это право еще и потому, что она в отличных отношениях с моим мужем. Мы вместе живем, ездим отдыхать, и он её не напрягает своим существованием. Но как только появились у него свои внуки, он стал еще более настойчиво стремиться участвовать в жизни той своей семьи (материально). Я же за прошедшие годы видела только отсутствие их присутствия.

наверное ему хочется быть рядом с внуками, родная кровь. говорят, внуков любят иногда больше, чем своих детей. но мне кажется, что просто более трепетно и уже с другими эмоциями. пока это чувство мне не знакомо))) не переживайте. если бы у вас получилось все давно и вы воссоединили бы мужа с сыном, он приезжал бы к вам...то у вас было бы очень много плохого, как у всех остальных в этой теме :) и деньги бы тратил на него и еще постоянное присутствие. вам повезло.

Девушки...любите себя...я в такой ситуацЁе сейчас...и лбовь как то от всей той боли от чужих детей и непригодного мужа по-тихоньку но уверенно умирает. Я морально готовлю себя к разводу. Если не давать себе шанс на нормального мужчину которЁй будет жить и стараться только для вас а вЁ для него, то такого и не будет. Так что берите себя в руки и живите в удовольствие себе...без мук и страданий...если вЁ несчастлива с мужем изза его детей так как и я то надо бросать...ведь ваше щастье на первом месте.

маша напишите мне у меня похожая проблема ОНИ НАС НЕ ПОЙМУТ ПОТОМУ ЧТО ИХ СУДЬБА НЕ ТАК НАКАЗАЛА КАК НАС .И КАКОЕ НАКАЗАНИЕ О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ ???У МАТЕРИ ТОЙ РЕБЕНОК ЗАБОЛЕЛ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОНА ИЗЗА РЕБЕНКА МУЖА НА НЕРВАХ И НЕ СМОГЛА ОКАЗАТЬ ДОЛЖНОГО ВНИМАНИЯ СВОЕМУ РОДНОМУ,НЕНАВИЖУ БЫВШИХ ЖЕН И ДЕТЕЙ БЫВШИХ ЖЕН У НАС ТАКОЙ НЕДОСТАТОК ИЗ ЗА ТОГО ЧТО МОЙ МУЖ ПОРЯДОЧНЫЙ ОТЕЦ !А ТАКИХ ДЕТЕЙ ЕЩЕЖАЛЕЮТ НАС ЖАЛКО НАШУ СЕМЬЮ А НЕ ЕЕ!!!

Я тоже НЖ. Прожила я в браке уже 10 лет и скажу следующее. Причиной ненависти НЖ к бывшей семье является в большинстве своем поведение мужчины. Мой тоже таскал свою дочь без конца к нам в дом, я терпела. Родила двух общих, а тут еще падчерица ошивается, я терпела. Муж в выходные перед телеком, все дети на мне, я терпела. Как-то провела учет детских расходов за несколько месяцев. Результат поверг меня в шок. На падчерицу потрачено в два раза больше, чем на наших ДВОИХ детей. В общем терпела, терпела... Конечно ненависть , откуда любви-то взяться, у своих детей из глотки вырываю и ей отдаю.

И не надо про НЖ, мол знала на что шла. Этот мужики с хвостами пусть знают на что идут.

Хочет растить и любить своих детей пусть живет с БЖ, а не шляется в поисках новой. Не плюйте на себя девочки, не миритесь, уважайте СЕБЯ. это не ваши дети и вы им НИЧЕГО не должны. иначе вам Просто на шею сядут.

Продолжение.

В итоге у нас назрел конфликт из-за свинского поведения падчерицы (ей 17 лет), на голове корона и все ей должны, даже мои малые дети. Так разругались, что Выгнала мужа из дому. Он сначала петушился, грозил разводом. Но скоро понял, что после 10 лет такой жизни для меня развод рай. Вот тогда и начал скрестись в дверь с извинениями.

Договорились, что прощу, НО падчерицу я больше не увижу и даже не услышу!!! Алименты до 18 лет, дальше лавочка закрыта. Ну и зачем я 10 лет терпела? ДУРА была!

Мотайте на ус молодые бездетные девушки. Ставьте влюбленных мужиков на место сразу, берегите свое здоровье.

нет, это НЖ должна знать, на что идет, связываясь с "мужиком с хвостом". Рассчитывала, что ради нее он забудет своего ПЕРВОГО ребенка? ошиблась. Нормальный мужчина НЕ оставит детей. БаПП можно найти сколько угодно, а дети - родная кровь. А если она этого не признает, то завтра он и ее поменяет, найдя кого помоложе, и детей тоже далеко пошлет - так, как она же учила поступить с первым ребенком...а вообще это все надо оговаривать "на берегу")))

нет, это НЖ должна знать, на что идет, связываясь с ъмужиком с хвостомъ. Рассчитывала, что ради нее он забудет своего ПЕРВОГО ребенка? ошиблась. Нормальный мужчина НЕ оставит детей. БаПП можно найти сколько угодно, а дети - родная кровь. А если она этого не признает, то завтра он и ее поменяет, найдя кого помоложе, и детей тоже далеко пошлет - так, как она же учила поступить с первым ребенком...а вообще это все надо оговаривать ъна берегуъ)))[/яуоте]

Какие же глупости Вы пишите! Почему сразу ЗАБУДЕТ РЕБЕНКА ОТ ПЕРВОГО БРАКА? Мужик что не может с ребенком общаться, встречаться, проводить время, материально поддерживать, но ОТДЕЛЬНО от новой семьи. Зачем обязательно играть в игру ъмы все вместе дружноъ? Вполне достаточно приглашать ребенка от первого брака на праздники в дом, и то не на все. Совершенно не обязательны еженедельные ночевки по выходным или того чаще. Мужики хотят жить как им удобно - нефиг было тогда разводиться, жил бы тогда уже с первой семьей и жил, а то сам новую создал и хочет, чтобы кто-то за его прошлые ошибки расплачивался! Новая семья и старая совершенно две разные вещи, так же и дети. Не считаю нужным совмещать. НЖ у ребенка отца не отнимает, из семьи не уводила. И не запрещает с ребенком поддерживать отношения, но совершенно нормально для НЖ не хотеть пускать в свою семью чужих, а ребенок от первого брака НЖ никто иной как ЧУЖОЙ. Пускай общается, пускай дети знают сводных братьев, но у каждого свой дом и своя территория. Вина на мужчине - родил, но вместе быть не смог.....Пускай решает свои проблемы не за счет женщины, с которой второй раз решил жизнь наладить!

Полностью с Вами согласна! Подписываюсь под каждым словом!

Не уговаривайте сами себя. Не нужны мужикам бывшие дети в большинстве своем. Важно общественное мнение, чувство вины, вот и валят свой гемор на НЖ.

Мой 10 лет работал "хорошим" отцом перед телеком по выходным.

А как только жареным запахло, поклал на "любимую" дочь и голову в песок, лишь бы НЖ не сбежала.

Не все мужики свиньи, не все идут на поводу у НЖ. Хотя НЖ тоже разные бывают. Я, например, всегда была только ЗА, чтобы муж общался с сыном. Он и алименты стал платить хорошие, когда мы с ним жить начали вместе - помогла ему найти нормальную работу. С сыном он общался нечасто и то по инициативе мальчике, постепенно и это общение сошло на НЕТ. Причину я не знаю - возможно, отвык, не считает нужным.. Пыталась расспросить - молчит, поняла, что лезть не надо - его дело. БЖ не причем, у них давно нейтральные отношения, она никогда не запрещала с сыном общаться. У мужчин, как правило, нет нашего - материнского инстинкта, поэтому все так просто для них.

Совершенно верно сказанно. Все зависит от поведения мужа. Когда я ссорилась с мужем, мне становились противны и его дети. Я считала, что не обязана принимать их. Но в основном все нормально. Муж понимает свою ответственность и сам обхаживает своих детей...готовит кушать и тд. Так что ни разу не прогибалась перед его детьми. Нет чувства, что я зря растратила свою жизнь и здоровье. Я вообще считаю, что надо жить так, чтобы потом не. жалеть

И я согласна... Я тоже НЖ, так вот сынок моего мужа вообще в постель к нам лез, т.к. с мамой всегда спал и спит по сей день (и это в 8 лет). Я тоже терпеть не стала и от ночевок у нас в доме отвадила. Вижу, что и мужу легче стало. Пусть его мама сама с ним и носится, а у нас по выходным и 2-3 часов хватит... Я в это время ухожу гулять с нашим общим ребенком. Я тоже думала, что это со мной что-то не так,а теперь вижу, что не одна я терпеть не могу ребенка мужа.

Бывшие жены, делайте выводы: не отпускайте своих детей к отцу в новую семью. Ваших детей там ненавидят.

БЖ, сколько же в вас злости )))))

БЖ, сколько же в вас злости ))))

причем эти злючие БЖ даже о детях родных не думают. суют их к новой тетке, чтобы насолить ей. а что с ребенком там происходит, пофиг. зато наслождение, что ее ребенок жизнь портит папику и его новой пассии. новые жены хоть чужих детей ненавидят, а бывшие жены вообще с ума посходили...лучше бы пожалели свое чадо и оградили бы их от этих "ужасных" новых жен)))))

Спорить тут бесполезно. Одно понятно - НЖ осуждают только те, кто не был в подобной ситуации.Приговаривают - "Как можно, это же дети". А то что эти дети под влиянием своих мам и бабушек становятся далеко не ангелами,понимают далеко не все.И эта фраза:" Видела, куда лезла" тоже довольно спорная. Я например, когда замуж выходила, тоже думала ну ребенок и что...Познакомилась и с ним, даже подружилась, и дома с ним одна оставалась и спать укладывала, и в сад отводила - забирала... Так и муж на голову сел, и дитя это изменилось и начало ТАКИЕ коники выкидывать... Сейчас я делаю все, чтобы он как можно реже у нас в доме бывал и угрызений совести у меня нет вообще.

Познакомилась и с ним, даже подружилась, и дома с ним одна оставалась и спать укладывала, и в сад отводила - забирала... Так и муж на голову сел, и дитя это изменилось и начало ТАКИЕ коники выкидывать... Сейчас я делаю все, чтобы он как можно реже у нас в доме бывал и угрызений совести у меня нет вообще.[/quote]

И очень правильно, пускай в школе лучше побольше времени проводит и у матери дома, где его воспитывать начнут те, кто это ДОЛЖЕН делать! Вы уж точно не из них! Не нужно было с самого начала позволять такое тесное и частого общение с Вами и в Вашем же доме, сейчас будет сложнее избавиться.

Я тоже НЖ, и в принципе с первого же дня сразу расставила всех по позициям и показала, что чужих детей не жду и не хочу. И мужу еще до свадьбы четко и открытым текстом сказала - хочешь на мне жениться, принимай тот факт, что как раньше в жизни у тебя не будет. Теперь будет бывшая семья и новая, вместе их мешать не получиться. С ребенком хочешь общаться - пожалуйста, только не за счет моих потраченных нервов! Может жестоко, немножко упирался пока не привык, а сейчас смотрю что и самому легче так, а то дергался, разрывался на части...и как-то нет у него особой тяги к этому невоспитанному ребенку, только чувство долга и изредка непонятное мне чувство жалости...чего жалеть то? Растет на всем готовом девка, 8 лет, а она с отцом разговаривая деньги вымогает по телефону и подарки. Отказал - бросает трубку. То ли еще будет! Вот и вывод - ТАКОЕ в моем доме не нужно. Мне еще своих рожать и хорошими людьми воспитывать, а то ЭТА примерчик да покажет.

Знаете, самое интересное, когда купили новую квартиру, муж сам сказал, что ребенка сюда приводить не будет....я так удивилась, за язык ведь не тянула. На том теперь и стою :) И вообще, правильно конечно изначально ставить ситуацию и показывать Ваше отношение к бывшим (женям, детям и т.д., хотя сейчас полетят тапки, что якобы бывших детей не бывает - у женщин не быват, у мужчин очень часто случается).

тьфу. где же вы таких тряпок берете...да ещё и гнилых..

тьфу. где же вы таких тряпок берете...да ещё и гнилых..[/quote]

Тряпкой и гнилью был бы в том случае, если бы бросил и забыл. Никто не запрещает встречаться и общаться с ребенком, только не у нас дома и не на моих глазах. Все честно по-моему. С ребенком общается, встречается, деньги дает, подарки делает. В общем не забывает ребенка, и для этого совсем не обязательно таскать ребенка в свой новый дом!

У меня же нет детей от других мужиков, хотя мы с мужем одногодки и отношения у меня были, тоже могла бы быть с прицепом. Пока он в семью играть пытался - я училась, сейчас у меня жизнь семейная начинается и тут не место его ошибкам молодости (ребенок это не ошибка, но вся ситуация с матерью этого ребенка была ошибкой....залетели в 19 лет). Теперь он пошел учиться, а я должна и с учебой помогать, и его с моря ждать, , и ребенка значит у нас терпеть когда он на короткий срок между рейсами домой приходит. Нет уж! Девочки, отстаивайте свои права, высказывайте свой мнение и четко держите позицию. Это ваша жизнь и не позволяйте в ней топтаться посторонним!

тьфу. где же вы таких тряпок берете...да ещё и гнилых..[/quote]

я тоже не понимаю, как отец может сказать, что не будет водить ребенка в квартиру. но то, что отношение меняется к детям у мужчин, когда они используют папу, это вполне нормально. мой муж, на пример, выполняет свой долг, забирает всегда детей есмотря на их уже немалый врзраст. они лгут иногда, когда маме нужно уехать "папа, возьми меня к себе". папа сначала в трансе, ребенку плохо там...я тоже в шоке. а оказывается потом, что маме просто надо смыться :) муж все понимает, но что поделать. он мудрый человек и не заморачивается такими мелочами. мы живем и очтаемся людьми, не теряем свой облик и не занимаемся мелкими пакостями, типа а вот получи...! Мой муж человек долга и я уважаю в нем это. Много трудностей было из-за его детей, но я уважаю себя за то, что не опустилась, не изгнала его детей. Я помагла ему и его дети нас уважают, а он в ответ стал для меня опорой во всем, смым близким и я за ним, как за каменной стеной. и мой вклад в это трже есть, я его научила жить семьей - настоящей и крепкой.

интересно, как сложились или не сложились отношения автора темы...кто то в курсе?))))) прошло 3 года

я тоже не понимаю, как отец может сказать, что не будет водить ребенка в квартиру.

А почему ребенка нужно именно в квартиру водить? Что это за глупость такая, если общаться, то непременно нужно в квартире где НЖ. Пускай лучше с ребенком погуляет, в зоопарк сходит, на площадку, в кино и т.д. Ребенку 100% интереснее будет, чем сидеть дома.

Ольга, да все просто. Не охота мужикам одним ребенка развлекать. Лень, скучно, не интересно. Куда проще домой притащить и на НЖ скинуть. Она же "знала на что шла".

Вот-вот... И начинается - то кушать (то буду, а то не буду,а то не вкусно),то не знает чем заняться, слоняется туда-сюда, то срач после себя оставит (папочка его конечно же убирать не станет), то орать начинает, когда ребенок маленький в соседней комнате спит. Я своему и сказала, что мне не комфортно, когда его сын в нашем доме. По возможности сама стараюсь свалить, чтоб всего этого цирка не видеть. Тем более что это все только разговоры о том что "буду с ребенком общаться, я же отец, раз в неделю его вижу", а сам увалится на диван и засыпает через 10 минут. А сынок его болтается сам по себе или в лучшем случае в комп сидит играет. Так что все это чувство ДОЛГА и не более того.

ну такой непутевый папа и в новой семье не будет с ребенком заниматься. нафиг такое полено валяющееся на диване нужно вообще? мы семьей играем в игры настольные, ходим вместе в парк, смотрим всей семьей фильмы...у нас очень хороший папа и никто его никогда не видел спящим днем. он всегда занимается нашими общими детьми и своими тоже. у нас дружная семья, мы любим дижение и мой муж инициатор. он успевает работать и еще не забывает с детьми погулять, поиграть...его мучает чувство вины, если один день он даже проработал и не уделил внимание нашим детям. он лучший. и то, что он уделяет внимание и тем детям, это уж совершенно не омрачает мою жизнь. хотелось бы конечно, чтобы его детей не было в нашей жизни...но не бывает все черезчур идеально. значит так должно было быть.

Ну лично мне было обидно, что муж развлекается со своими детьми, встречается с другими семьями...гуляют. а я одна была с нашим общим ребенком. что это за семья? я построила семью под себя. мы стали все вместе проводить время, общие обеды, ужины...везде вместе. дети наши дружат. в такой атмосфере лучше нам всем. здоровая семья на мой взгляд.

Каждому свое, я б чужого ребенка на порог не пустила.

И я бы не пустила, и не пускаю. В гости можно на пару часиков, но нечего устраивать тут ночевки, учения уроков и т.д.

Так что все это чувство ДОЛГА и не более того.[/quote]

Полностью согласна/Главное видимость создать, что ребенком занимается и долг выполняет. А вообще конечно и дети бывают разные - с моей падчерицей и за одним столом сидеть противно. Вот представьте, взяли мы ее с собой на прогулку к морю - посреди толпы закатила скандал, что вот видите ли там километр назад сахарную вату продавали, а ей не купили (мы честно сказать и не заметили чтоб там эту вату продавали). Стоит орет плачет на всю улицу "Я на вас обиделась, визите меня к дедушке". Кое как успокоили, а люди то смотрят, стыдно :( Потом в ресторане пока мы кушали и общались с мужем, его дочь (8 лет) взяла себе и намаза все лицо кетчупом (ну типа маску сделала). Мне с соседнего столика женщина возмущенно заявила "Вы вообще видите что ВАШ ребенок делает!?".И мне пришлось это чудовище через весь ресторан в сопровождении кучи взглядов отдыхающих тащить в туалет и умывать. Отец ее наругал, но там вообще плевать на все слова - ребенок всегда делает как ей надо и преимущественно назло другим.... Вот по-этому я отказалась от совместного времяпровождения и чувствую себя замечательно. А когда он уезжает с ней встречаться мне ничуть не обидно, мне всегда есть чем заняться....и тем более я знаю что он всегда торопится ко мне домой обратно, где я с улыбкой его встречаю, а не с трясущимися от нервов руками из-за его невоспитанного чада.

А я пустила и на зависть БЖ построила крепкую семью. Дети уже большие, но всеравно приезжают к нам. Хорошие отношения. Я не думаю, что можно долго прожить в таких отношениях, где существуют противостояния. Да, был фундамент сложный, на котором пришлось начинать строить семью, но я считаю, что с тактикой я не ошиблась. А эгоистичная БЖ второй раз замуж выскочила и ровно столько же прожила с новым мужем, но там семья похожп на "каждый сам по себе". как и было собственно с моим у нее. Все люди по разному смотрят на жизнь, согласна. Мы с мужем просто добрые и дети нас называют классными))) у нас и друзья детей наших иногда ночуют...мы друзья с детьми.

Полностью согласна/Главное видимость создать, что ребенком занимается и долг выполняет. А вообще конечно и дети бывают разные - с моей падчерицей и за одним столом сидеть противно. Вот представьте, взяли мы ее с собой на прогулку к морю - посреди толпы закатила скандал, что вот видите ли там километр назад сахарную вату продавали, а ей не купили (мы честно сказать и не заметили чтоб там эту вату продавали). Стоит орет плачет на всю улицу "Я на вас обиделась, визите меня к дедушке". Кое как успокоили, а люди то смотрят, стыдно :( Потом в ресторане пока мы кушали и общались с мужем, его дочь (8 лет) взяла себе и намаза все лицо кетчупом (ну типа маску сделала). Мне с соседнего столика женщина возмущенно заявила "Вы вообще видите что ВАШ ребенок делает!?".И мне пришлось это чудовище через весь ресторан в сопровождении кучи взглядов отдыхающих тащить в туалет и умывать. Отец ее наругал, но там вообще плевать на все слова - ребенок всегда делает как ей надо и преимущественно назло другим.... Вот по-этому я отказалась от совместного времяпровождения и чувствую себя замечательно. А когда он уезжает с ней встречаться мне ничуть не обидно, мне всегда есть чем заняться....и тем более я знаю что он всегда торопится ко мне домой обратно, где я с улыбкой его встречаю, а не с трясущимися от нервов руками из-за его невоспитанного чада.

интересно, в кого у него такое недоразвитое 8 летнее чадо)))) мой младший пасынок не умилял меня. такие выкидоны были, что ужас. приходилось терпеть. подрос, уже нормальный))))

Чувство долга, навязанное обществом.

как раз чувство долга, навязанное обществом, долго не живет))) поигрался...новая жена надавила и он согласился, что не стоит ребенка в квартиру приводить. такое отношение будет ко всем, не может человек поступать со всеми по разному. если гнилой, то это проявится и в новой семье очень скоро

ваш муж так много зарабатывает, что может позволить себе вдить ребенка целый день в кино, игровой центр...так же в ресторан пообедать и поужинать? вы хоть вдумайтесь. скоро у вас начнется истерика, что он ее везде таскает и тратит на нее все деньги. а вы с колясочкой в сквере гуляете и супик дома варите пока он со своим ребенком в ресторане

ваш муж так много зарабатывает, что может позволить себе вдить ребенка целый день в кино, игровой центр...так же в ресторан пообедать и поужинать? вы хоть вдумайтесь. скоро у вас начнется истерика, что он ее везде таскает и тратит на нее все деньги. а вы с колясочкой в сквере гуляете и супик дома варите пока он со своим ребенком в ресторане[/quote]

Мой муж действительно хорошо зарабатывает, и те деньги которые у него уходят на того ребенка не сравнить с теми суммами, которые уходят на меня и на наш совместный быт. Учитывая, что у меня свой собственный бизнес и прибыль, я не особо не переживаю из-за тех денег, которые тратятся на нее. Он совершенно не раскидывается ими, и уж тем более особо ее не балует (раньше может было, но теперь нет, т.к. понял отношение ребенка - потребительское). Истерика у меня начнется если она в мой дом придет и снова назло мне что-нибудь сломает....что-нибудь именно МОЁ! Намного дороже обходится разбитая плазма, нежели сводить ее в зоопарк и купить сахарную вату. Тем более больше нескольких часов он с ней провести не может, по-этому абсолютно не истерю!

Как в этой ситуации вообще можно кого-то гнилым называть? Никто же от ребенка не отказывается! То есть по-вашему ХОРОШИЙ отец тот, который в новый дом приводит, а ГНИЛОЙ - который уделяет ребенку внимает вне стен дома и не на глазах у НЖ.

Гнилой - тот, который строит новую семью с женщиной, и котором плевать на чувства этой женщины. Сказала НЖ, что не хочет посторонних В СВОЕМ доме, а муж ведет - вот самая гниль.

Сказал бы честно, что нет дорогая, ребенок для меня так же важен, как и ты, считайся с этим - фик бы кто за такого замуж пошел. Так ведь нет, соглашаются, да, не приведу, да, он тебе не будет мешать, вообще забудешь что есть какие-то дети на стороне, а потом - раз, и приводит. Фу!

Зачем вообще связываться с мужиком, если знаешь, что он тебя на кого-то легко променяет - будь то др. женщина, будь то первый ребенок.

Да, НЖ рассчитывала, что она для мужчины будет на первом месте, т.к. он для нее - именно на первом, а не после каких-то детей от других мужчин. И если это не так, если он бапп найти может десяток, но ребенок - единственный - как с таким серьезное что -то планировать?

Мой муж действительно хорошо зарабатывает, и те деньги которые у него уходят на того ребенка не сравнить с теми суммами, которые уходят на меня и на наш совместный быт. Учитывая, что у меня свой собственный бизнес и прибыль, я не особо не переживаю из-за тех денег, которые тратятся на нее. Он совершенно не раскидывается ими, и уж тем более особо ее не балует (раньше может было, но теперь нет, т.к. понял отношение ребенка - потребительское). Истерика у меня начнется если она в мой дом придет и снова назло мне что-нибудь сломает....что-нибудь именно МОЁ! Намного дороже обходится разбитая плазма, нежели сводить ее в зоопарк и купить сахарную вату. Тем более больше нескольких часов он с ней провести не может, по-этому абсолютно не истерю!

Вам не кажется, что ваш муж просто плохой папа? его та дочь и ваш общий ребенок для него оба родные и его отношение к дочери характеризирует его, как отца. Вы можете ее ненавидеть, но он отец и не может с ребенком провести время больше нескольких часов...странно. похоже этому человеку плевать на всех. и вам наобещал сказок, что дочки его не будет в вашей жизни. это же бред, она существует))))

Сказал бы честно, что нет дорогая, ребенок для меня так же важен, как и ты, считайся с этим - фик бы кто за такого замуж пошел. Так ведь нет, соглашаются, да, не приведу, да, он тебе не будет мешать, вообще забудешь что есть какие-то дети на стороне, а потом - раз, и приводит. Фу![/quote]

Вот и есть гниль. наобещал наобещал...затащил в ЗАГС и потом дочу пытается притащить. выкручивается везде по чуть чуть

ХОРОШИЙ папа - это ни который просто выгуливает ребенка, а который его укладывает в постель, хоть иногда (по выходным...у разведенных), читает книги ребенку, моет его в ванной, бесседует с ним перед сном. у детей откровения о жизни начинаются перед сном. так же лечит ребенка, если он болен...а не ждет его выздоровления, чтобы потом заехать и выгулять здорового. Такова жизнь. Если мужчина не делает это с той дочкой, то и с вашим ребенком не будет. Вы бы лучше научили его быть хорошим отцом, для себя же подготавливали бы. Ничего в этой жизни без труда не дается. Ну и задумались бы, почему девочка так вас ненавидит и все ломает ваше. Девочки в 8 лет очень влюбчивы в красивых и добрых теть.

Читаю комментарии и четко понимаю, кто в такой ситуации был, а кто судит только со стороны. Пожелаю всем, чтобы такого испытания как дети от первого брака в вашей жизни не случилось.А продолжать дальнейшие объяснения считаю бессмысленным - смысл написанных мною слов каждый видимо воспринимает и понимает как ему удобно.

Вот и есть гниль. наобещал наобещал...затащил в ЗАГС и потом дочу пытается притащить. выкручивается везде по чуть чуть

Ошибочное видение ситуации - внимательнее читать нужно! Фу

Ольга, я в этой ситауции уже 10 лет. Все взято лично из моего опыта. Дети моего мужа выросли у меня на глазах и у нас 2 общих детей. Папу хорошего я описала тоже из опыта. Мой муж именно такой отец. Поверьте, это не сказка. Я хотела, чтобы так было и сделала. построила отношения именно такими. а по другому не получилось бы в такой ситауции.

Ошибочное видение ситуации - внимательнее читать нужно! Фу

Вы пишете и сами себе противоречите. Муж вам обещал не водить ребенка к вам. Вы вышли замуж. Он начал приводить. Она ломает ваши вещи. Перестал водить и встречается на улице по 2-3 часа, больше не выдерживает. Где и что не так прочитанно мною?