Ненавижу ребенка мужа от первого брака

.

сначала непонимание сложности ситуации. потом надежда, что станет лучше. а потом уже семью разрушать жалко, лишать общего ребенка отца. но не у всех все так трагично заканчивается. если женщина мудрая, то вскоре всегда правы будут их общие дети))) ну и жена конечно

А как они вас обижают? вы не можете их на место поставить? я сама по себе мирный человек, но могу всегда ответить так, чтобы больше не заикались даже. у меня хорошие отношения с пасынками, но было всякое. от мужа не надо ждать помощи. сами разберитесь, они потом не будут вас трогать. у нас теперь над папой шуточки, мы вместе папу подкалываем. но меня нельзя, я девушка колючая и они знают. так что пересмотрите свою позицию

Очень легко осуждать, а сама бы побывала в такой ситуации, не известно как бы еще зачирикала!

у меня двое приемных детей, поэтому и чирикаю о том, о чем знаю. не осуждаю, а рассуждаю

Все люди разные - Вы можете принять и полюбить приемного ребенка, другая денщина не может. Широта души у всех разная. Нельзя так однобоко судить по ситуации. Кто-то детей любит, а кто-то животных. Мне кажется просто надо быть изначально честным и прямо признаться "смогу-не смогу принять", чтобы в дальнейшем проблем не было в отношениях.

дело не в принять или не принять. меня шокирывали конкретные выражения в адрес ребенка. но Анна уже разьяснила ситуацию.

Я живу в доме у мужа...так что это не мой дом. Мне дозволено только убираться и драить полы там)) Шутка, но всё же. Дети живут неделю у мамы, неделю у нас. Муж так решил, чтоб не терять контакт с детьми. Так что регулярно получают новую дозу яда для меня от матери. Поставить на место их проблематично. Я им еще ни слова не сказала в ответ на их хамство, а они уже врут всем про меня небылицы, что я на них кричу якобы, что же будет, если я им действительно начну в ответ что-то говорить? А еще они любят демонстративно обниматься с папой, говорить как любят его и всегда упоминать о нем только в единственном числе, как будто меня не существует, как будто папа один живет. Представьте, я просыпаюсь утром, говорю им доброе утро - в ответ - игнор полный, дарю им подарки на день рождения вместе с папой - демонстративно благодарят только папу, прихожу откуда-то - здороваюсь с ними - только злобно посмотрят в мою сторону.. Хорошо еще, если посмотрят.

Все вокруг их жалеют - "несчастные дети, перенесли развод, их поведение можно понять и простить, им дозволено всё, ты взрослая, на тебе ответственность больше, ты должна улыбаться и вести себя как ни в чем не бывало, а не плакать, не портить всем настроение".

Что нас толкает на такие подвиги - связываться с детными, это, правда, как написали - непонимание ситуации. Знаете, как они ухаживают? По-крайней мере мой, мы пока не жили вместе, я себя как в сказке ощущала, это был такой идеальный мужчина. А дети? А что, думаю, дети? Я всегда обожала детей и они меня, какие могут быть проблемы с невинными ангелами? Ну никак не могла себе представить, что у меня могут быть проблемы с детьми, сама работала в школе, где была суперпопулярной молодой учительницей. Мальчишки влюблялись, девочки хотели дружить. До сих пор ребята пишут регулярно мне.

Ревнуют папу жутко, это понятно. Папа тоже не может разграничить любовь к женщине и любовь к детям. Иногда старшая (17 лет) начинает пытаться роль "жены" выполнять - строить папу, пилить его, претензии предъявлять или кокетничать даже. Папа их целует, обнимает каждые пять минут,... меня мой папа тоже безумно любил, но когда я начала из девочки превращаться в девушку (у них у всех уже формы в два раза больше моих), папа уже как-то стал стесняться выражать любовь именно в физическом контакте, т.е. целовал конечно в лобик - "с добрым утром" и "спокойной ночи", но так, чтоб каждые пять минут - обнимать, лобызать и умиляться какой я ангел, как-то не принято у нас в семье такое было. Может быть это и нормально, может быть, я странная. Не знаю. Но факт, что у детей нет друзей, им неинтересно со сверстниками. Все время борются за внимание папы. Свадебное путешествие нам до сих пор не могут простить - как это, папа куда-то поехал без них???Мне, например, в их возрасте сидеть с родителями абсолютно не хотелось. Меня как-то больше подружки интересовали, мальчики, наконец. Чтоб я в 17 лет сидела часами за столом, слушала скучные взрослые разговоры? Да ни за что!

Я, кстати, перед тем как познакомиться с его детьми, читала форумы, подобные этому и поражалась - какие злые женщины, как же так можно!!! Ведь дети - они такие невинные, это же обязанность взрослых любить всех детей и ставить их интересы превыше собственных. Вот с таким настроем и открытым сердцем принимала я его детей. И если даже такой настрой умудряются разрушить, что в итоге...?

Вы правда так считаете? А можете объяснить почему это обязанность?

Я, например, четко знала, что чужие дети мне не нужны ни в каком виде, мысли не было не то, что любить, а вообще знакомится с ребенком мч.

Я так считала тогда, в то время. Просто очень любила детей. Своих особо не торопилась заводить - но со всеми чужими всегда было обоюдное обожание. Я сама как ребенок была, дети всегда во мне своего друга и соратника видели.

Сейчас я так не считаю... Как-то начала в целом в детях и другие качества замечать, помимо "ангелських".

Если Вы общаетесь с детьми на равных...хотя 17 лет трудно назвать ребенком))...то не бойтесь отвечать "деткам" прямо при папе. Говррите им то, что чувствуете, на равных, как днвушка девушке))) и не здоровайтесь так же. пройдите мимо и сделайте себе молча кофе. Покажите, что Вам хорошо и плевать на их здрасте и тд. Они успокоятся и еще зауважают, если Вы будете правильно себя приподносить. И еще...у моего мужа не было очень сильного контакта с детьми, любили, но... если сравнивать с нашими общими детьми, то скажу одно, он бы не смог их бросить. Девочки бы его не поняли. Может это зависит еще от самой семьи. Дети наши с детства видят, как папа любит маму и мама доя них самая красивая. Невозможно даже представить, что у папы была бы другая тетя. Даже не знаю, как мои дети это восприняли бы.

Вика, будьте хитрее. Доча Вас заводит. Лезиь к папе обниматься. Это же игра на Вас. Вы же женщина, включите женский мозг. Вы старше и должны быть мудрее и хитрее. Со временем они Вас зауважают, если будете правильно себя вести

детей бросать нельзя, все возвращается бумерангом

детей не бросают в этом обсуждении как раз. все дети у всех новых жен присутствуют и создают проблемы. это и есть бумеранг

Не очень Вас поняла.. Мой муж не бросал детей.. Тут раньше в форуме я писала, что инициатором их развода была бывшая жена, которая влюбилась в соседа. Разрушила сразу две семьи - соседа (двое детей) и свою (трое детей). Муж как раз всеми силами пытался сохранить брак ради детей. А через два года после развода появилась я у мужа.

Спасибо всем , кто откликнулся, за участие и советы. Думаю, с детьми бы давно получилось бы наладить отношения, если б их мать не подливала масла в огонь регулярно. Дети рассказывают маме всё, что происходит у нас дома, все наши новости, радости и проблемы и все, что происходит в моей жизни в том числе. Так что мать имеет там полный контроль. Это очень неприятно.

Вика, какая разница детям, кто кого бросил? появится у их мамы муж и там такая же песня будет. у меня тоже деткам мама не говорила, ведите себя хорошо у мачехи дома)))) настраивала по полной на негатив. но у нас сложились замечательные отношения. все зависит от вас самой. сможете сделать так, чтобы вас уважали, то будет вам счастье. мамаша детей моего мужа настраивала детей не только против меня, а и против отца и наших общих детей, естественно. но спустя годы они поняли, что к чему. это тяжелый труд строить семью, особенно такую

Так мама их изначально к мужчине и ушла. Они с ее новым мужчиной и живут там. Вот только мать сумела всё так преподнести детям, что ее мужчину они уважают, а вот папину "чужую тетю" надо ликвидировать. Тоже сначала пыталась их против отца настроить, а потом поняла - где слабое звено, куда силы направлять надо, чтоб разрушить жизнь мужа.

ну они же имеют свои глаза и уши. верят пока. потом увидят, что вы хорошая женщина. будут уважать. бывшая моего мужа тоже учила неуважению к нам. сейчас сложилась ситуация так, что нас они всетаки начали уважать, а к ней начали проявлять грубость и отчима вообще ненавидят. хотя, еще недавно дарили ему подарки на день отца вместо родного папы. мой муж сильный, человек без истерик воспринимал все. он говорил, зря она это делает, ей же это ровнодушие от детей и вернется, такое свинское отношение. он оказался прав.

и еще...раньше, чтобы обидеть меня, показать мне, что я пустое место, детки привозили папе подарки из поездок и нашим детям. это чтобы показать и мужу моему, как у нее все клево)) на овый год тоже самое, всем подарки, но не мне. старший чувствовал себя некомфортно, опускал глаза. потом он начал покупать подарки на свои корманные деньги. с тех пор он гордо вручает мне коробку моих любимых конфет на новый год, вот уже несколько лет))) я делаю вид, что это лучший подарок, мы с мужем деремся за конфеты, я ему не даю. короче говоря, все в ваших руках.

кошмар.. понимаю вас. Хорошо еще, что детям вашим привозили. Я вообще боюсь рожать в таких условиях, что они с ребенком моим могут сделать и как будут его ненавидеть..

Но в целом, вы правы, конечно. Вы большая молодец, что вынесли все это, не сбежали, как мне очень часто хочется, переждали мужественно. Восхищаюсь вашей выдержкой.

не сбежала, тк ребенка родила :) куда бежать. у вашего мужа уже взрослые дети, ваши общие станут для него отрадой и смыслом жизни. даже женщины воспринимают своих вторых и третих все больше душевно. уходят на задний план те вещи, которые волновали раньше. по другому на все смотришь. если к вас достойный мужчина, любит вас очень, то все будет хорошо. пройдете вместе все трудности и станете крепкой семьей. не бойтесь ничего

11 лет живу с мужем. У него дочка от первого брака 14 лет, нашей общей 9 лет. Его бывшая жена сначала запрещала видеться всеми способами, судилась с ним не раз за деньги, звонила, прибегала с истериками. Только с требованием ДЕНЕГ. А он постоянно виделся с дочкой, в садик ходил, горки строил, привозил к нам и т.д. Теперь она сама приезжает каждые выходные, в каникулы живет по несколько дней, всегда что-нибудь мне рассказывает. У меня и мысли не было ненавидеть, даже защитить хочется до сих пор, девочка добрая в папу. А вот мамашка стерва редкостная.

Ненависть, по-моему, лишнее самоедство. Ответьте себе на вопрос, что движет вашей ненавистью ревность или жадность? Вы же отравляете ненавистью свою жизнь, стоит ли?

Не ревность и не жадность, скорее - разочарование. Влюбилась, а мужчина для семьи не пригоден. Не сразу с этим смиряешься, на это время нужно, чтоб осознать, принять, и пойти своей дорогой.

на самом деле, можно всю жизнь прожить в поиске. люди меняются со временем, подстраиваются друг под друга. нет идеальных людей и идеальных семей. в каждой семье есть своя ложка дегтя. часто случается, что свекровь сильнее пьет кровь, чем чужие детки. ее уже не перевоспитать в отличии от детей :) я как послушаю страдания подруг и понимаю, лучше чужие дети, чем противная свекровь рядом)) ну или гулянки мужа и его любовницы. вобщем пригодных для семьи на 100% нет. пригодность приходит со временем. главное любовь и одинаковые понятия и принципы.

Да, только иногда эти принципы включают отсутствие чужих детей. К сожалению, такие принципы появляются только с негативным опытом.

Ну и конечно, смотря кто с чем может мирится: кто с алкоголизмом мирится, кто с чужими детьми - каждому свое.

к сожалению года идут и круг бездетных сужается. вскоре останутся только алкаши и женатики. ну или заядлые холостяки, которые уже не могут подстроиться к женщине, которая появляется на его территории. это наблюдения из жизни.

АА, ну если по принципу "лишь бы штаны в доме" тогда вообще наверно все равно - алкаш ли, детный, больной какой. Я же писала с позиции нормальных отношений, не для галочки.

речь не про галочку и штаны в доме. вы написали, что полюбили человека. не часто случается любовь. как раз таки сначала нежелание принимать человека таким, какой он есть....поиски идеалов...а потом уже под 40 начинаются судорожные поиски любых штанов для галочки. это природой так устроено - продолжение рода. дети - это счастье. родные дети естественно))) но счастье на блюличке не дается. есть некие испытания, счастье нужно строить. вы упустили свою любовь. но может это была не любовь. возможно, ваша настоящая любовь еще в переди. лучше жить с любимым и любящим, хоть и в кипящей жизни, чем ровно спокойно, но с нелюбимым. хотя...опять таки, после определенного опыта кого то устраивает больше последнее. речь собственно о том, что нужно уметь быть мудрой и терпимой. только такие женщины добиваются успехов в личной жизни. это факт.

Вы наверно что-то не так поняли. Я не писала, что полюбила, что любовь упустила и тд. Про поиски идеалов до 40 - тоже какие-то форумские стереотипы.

Нужно уметь себя слушать и понимать - вот те, кто это умеет - они и есть мудрые и терпимые. Которые понимают, что лично они терпеть могут, а что нет, и прямо об этом говорят. Если женщина считает, что алкоголизм - это не приемлемо для создания семьи - она же не будет встречаться с алкоголиком до тех пор, пока не возникнет настоящее чувство, расстанется раньше. Я как только поняла, что мужчина, уже имеющий семью (путь и только в виде ребенка) - это не приемлемо для меня, отношения закончила. Но поняла это не сразу, да.

"Если женщина считает, что алкоголизм - это не приемлемо для создания семьи - она же не будет встречаться с алкоголиком до тех пор, пока не возникнет настоящее чувство, расстанется раньше"

настоящее чувство возникает спонтанно, а не со временем. я все правильно поняла, еще раз прочла ваш коментарий, вы влюбились. пускай не упустили, а отпустили, назовем это так. мудрость - это не совсем только умение слышать себя :) и про стериотипы...это не стереотипы, это все взято из жизни. а сценарий практически один и тот же в жизни, как и в кино. есть разные герои. но любовь всегда сопровождается трудностями в любом сценарии. так же и про детных можно сказать, что это все стереотипы, что они все разные. так и есть, все люди разные и судьбы разные, если разбирать по крупицам. но, если смотреть в общем, то все одно и тоже :) ну сказали вы человеку, не хочу знать о твоих детях и принять их, они же не исчезнут. проблема не решена, а наобарот, запущен механизм снежного кома.

Почему не решена? Наоборот, решена проблема, мне кажется. Я озвучила, с чем я мириться не собираюсь. Да, такого чувства, что я могу на все глаза закрыть, лишь бы вместе быть, не было. На что могла - закрывала и не парилась, на что не могла - от того избавлялась.

Я согласна, что настоящее чувство возникает спонтанно, но различить его можно только со временем. А когда просто страсть, то не известно, любовь это или просто влюбленность и влечение. Со временем это проясняется.

Гость, а чисто теоретически, вы бы стали создавать семью с больным спидом, с алкоголиком-наркоманом? Если любовь и все такое?

Гость, даже не знаю, как объяснить... Я согласна с вами, что любовь может сопровождаться трудностями. Но эти трудности, они любовь не могут убивать. Т.е. если человека любишь, то трудности эту любовь не ослабляют, думаешь, что все преодолеешь, потому, что ОН рядом, и все сделаешь, чтоб ОН рядом был и ему хорошо было. Тут не ломаешь себя, не переубеждаешь себя, что черное - это белое.

А бывает (у меня именно так), что думаешь - зачем мне это? Вот просто - зачем? Какойто левый ребенок, какие-то алименты, он к ребенку - я на б лядки, зачем? И понимаешь, что незачем. что его из жизни исключить вместе с ребенками проще, чем себя ломать.

ужас)))) ну и сравнения. видать сильно напугал вас ребенок :) во первых, мужчина, который за мной ухаживал, был не из того уровня, где собираются алкаши, наркоманы...меня в этом кругу никогда не было и знакомых даже таких никогда не имела :) это разные вещи. это похоже на рассуждения в 15 лет...фу у этого ноги кривые, а у этого бородавка, а у этого уши большие))))) можно построить отношения с детным мужчиной (с нормальным если) так, что его предыдущий опыт с детьми будет не помеха. наобарот, он будет знать цену всему. будет видеть в вас лучшую мать, жену...и будет знать, чего стоит развод и слезы детей. он будет беречь новую семью и очень трепетно относиться к общим детям и бояться потерять свое счастье. ведь все приходит с опытом, вы сами говорите. начинаешь понимать все не понаслышке.

ну вот как раз таки это и не было мудрым решением ничего не знать о его ребенке. не известно, куда он шел. может и не к ребенку. ну и потом, дети тоже разные конечно. я иногда смотрю на некоторых и понимаю, что мне еще повезло))) есть такие неприятные типчики с детства. короче много факторов. не стоит на этом зацикливаться. главное, не упустить свое счастья и не связаться с не тем. действительно, невозможно предугадать.

Сравнения очень подходящие. Хотя я тоже говорю о наркоманах-алкашах понаслышке, но этим я показываю то, что с такими людьми, даже по большой любви, для меня семья невозможна. Равно, как и с детными. Потому, что если он с ребенком общается, видится, помогает как-то (даже если я ничего не знаю про этого ребенка - потому, что иная ситуация просто не допустима), то это жизнь на 2 семьи. Не вариант. А если не видится и просто бросил на БЖ и знать не хочет, значит г-но человек, какая уж тут семья, если уважать даже не можешь такого. Ну как ни крути...

Не вижу тут аналогий с большими ушами и бородавками)))

Гость, видеть какого-то ребенка, общаться с ним - это вообще я даже не рассматривала. Это мне просто не нужно ни в каком виде.

А куда бы не шел. Можно на работу идти, и в обед. перерыв к любовнице ездить. Не следить же.

Поэтому, какой еще вариант - слушать про ребенка его? Мне? Зачем?

семья - это близкие отношения в моем понимании. как можно вообще считать семейными отношениями то, что отец забирает детей даже не общаясь с их матерью? а если даже не ездит к детям, а только платит алименты, то тем более...какие тут может быть жизнь на 2 семьи? если мужчина может обеспечить достатком новую семью, то пускай платит алименты кому хочет. нормальные люди помагают и родителям. есть женщины, которые считают каждую копейку. это не про меня. но про вашу ситуацию тоже ясно. в любом случае у вас это пройденный этап. так что действительно, зачем вам слушать про его ребенка

Если мужчина забирает ребенка на выходные, общается С НИМ, не с БЖ - это и есть вторая семья: он и его ребенок. Вот этого я и не хотела в своей жизни. Алименты как раз это мелочи, хотя, если денег мало, то конечно будешь считать каждую копейку, особенно если сама не зарабатываешь.

Ну да, для меня это в прошлом все, просто почему-то до сих пор немного волнует эта тема) Так что спасибо вам за разговор)

Автор, а я вот для нынешней жены отца - тоже его ребенок от первого брака. Его жена грозится на меня порчу навести. Мне 21 год, если что

Вы им до такой степени мешаете жить?

Я тоже для жены моего отца его ребенок от первого брака. Когда они с женой приезжают, мы с ней даже пироги печем вместе ))))

короче, замкнутый круг с вашим подходом)) если мужчина с детьми, то выход один - стать его семьей единственной и помочь с его детьми. но для этого надо быть сильным человеком и добрым. не каждому дано помагать чужим людям. но добрым и искренним людям везет в жизни. вы пытаетесь себя убедить в своей правоте, что детные - это, как наркоманы и алкаши. вам, наверное, трудно забыть этого человека до сих пор и ваше убеждение, это защитная реакция. я, когда чувствую, что черствею, меня это огорчает.я пытаюсь привести свою душу в порядок. читаю книги, смотрю фильмы о жизни.

за что? вы уже такая тетя, у вас уже наверное своя семья намечается...что вашей мачехе с вами 21летней делить? имущество чтоли? или вы пришли к ним жить?

Да нет, я для себя выход вижу - не связываться с детными и все. Ну не всем дано, может и доброты для чужих детей у меня нет, да и не нужна она мне как-то. Не обязательно лезть в те отношения, кот. не подходят, убеждая себя, что это я для развития доброты.

Про алкашей и прочее - это для меня так, я ж не говорю, что, например, для вас это тоже самое, только вы боитесь признать. Для всех разное неприемлемо.

Мне не человека трудно забыть, просто меня до сих пор ужас охватывает при мысли, во что я чуть не вляпалась.

Согласна. О ненависти тут никто и не говорит вот уж с десяток или более страниц. Заголовок просто от автора темы остался. Я лично пишу в этой теме только потому, что она активна. Подобные темы на разных форумах особо не развиваются, т.к. ситуация совместного проживания с детьми мужа всё-таки не настолько типичная. Ненависти к детям у меня никакой нет, это глупо, как бы они ни старались унизить меня. Если кто и заслуживает ненависти, так это муж, который не может выстроить баланс в семье, не может внушить детям уважение к взрослому человеку, который(-ая) их полностью обслуживает. Да только что толку испытывать ненависть? Ситуацию этим не исправишь.

А вот у меня такая история, которая длится уже почти десять лет. Второй брак. Сын мужа и моя дочь почти ровесники. Муж живет со мной и моей дочерью, его сын отдельно, он давно женат. Все эти годы я пыталась создать из нас одну дружную семью, чтобы можно было просто придти в гости, а не только по приглашению два раза в год; помогала чем могла, ни в чем не отказывала (а могла и могу я дать многое). Но сын со своей женой даже отцу сами никогда не звонят (только по делу). Попросить его о чем-то невозможно, да никто его давно уже ни о чем и не просит. На мои претензии мужу (...ну почему у нас нет нормальных родственных отношений, почему дети наши не общаются?) он говорил, что у его сына своя семья, они живут своей жизнью и т.д. Сын для него - святое, критиковать нельзя (а вот мою дочь, кстати, можно). Очень обидно, когда ты с открытой душой, а в ответ тишина. Последние пару лет я уже не лезу к ним со своей любовью. Теперь у нас внуки. С моими муж живет, а к своим родным внукам у него по прежнему допуск ограничен. Я не понимаю такой слепой отцовской любви и к себе такого отношения не потерпела бы. Несмотря на это, он считает себя обязанным помогать им и ежемесячно выплачивает им огромные "алименты" . Содержать своего 30-летнего дитятю и его семью муж имеет возможность только благодаря жизни со мной. Честно говоря, мне уже надоела эта его жизнь на две семьи - с моей семьей и в тоже время его вторая жизнь (закрытая от меня) в семье сына, куда ему позволяют прибежать ненадолго.

не понятно вообще, чего вы хотите?)) не лезут они к вам, но вы хотите, чтобы приходили. потом говорите, что надоела жизнь мужа на две семьи. вы, чтобы вам было не обидно, отдавайте такую же сумму своей дочке :) у вас просто нет общих детей, было бы все иначе. он бы так себя не вел. не тдавал бы из семьи 30ти летнему дитяте. можно помочь иногда в чем то, если дядя не может сам заработать...но обычно взрослые дети помагают родителям.