Ненавижу ребенка мужа от первого брака

неправильно выразилась, я имела в виду, что весь этот его цирк с игрой в молчанку никого не интересует))

СпросИте его в чем дело. Поговорить напрямую,что вам молчать. Не лебезите перед ним,не заискивайте,а просто задайте вопрос

Да, я вообще никак не реагирую, занимаюсь своими делами) Он так раньше уже делал, чтобы заставить меня почувствовать себя в чем-то виноватой. Особенно он любил так демонстративно отстраняться, стоило мне хоть что-то сказать про его детей. Я раньше так переживала, волновалась, грустная ходила, себя винила, спрашивала, что не так.

А потом мне стало наплевать на его настроение, он пару раз еще пытался дуться, на второй день понимал, что никто вокруг него не начинает бегать, и просто сам по себе переставал дуться и начинал как ни в чем нормально себя вести.

мне просто это неинтересно, правда!
начну у него спрашивать, он поначалу будет гордо и обиженно отмахиваться. на десятый раз выскажет мне какие нибудь претензии, а оно мне надо самой выпрашивать претензии к себе? не маленький уже, захочет - сам заведет разговор. Не умеет изложить ясно свои мысли и чувства - его проблемы .

Мда, действительно, к психологу нужно, может у вас мания внимания к себе? Если вас бесит сюсюканье к ребенку, но играя и говоря с ним, вы хорошо ладите?

Что-то он с огнём играет,не дойдёт до него,что так надоест вам своими выкрутасами и уйтете от него

Да он давно уже такое не вытворял, я поэтому даже удивилась) Раньше у нас это было в порядке вещей, чуть что, сразу траурную морду делал и пребывал в гордом молчании, а я из-за этого ходила и переживала еще.

А в последнее-то время он как шелковый ходит, это у него первый выкрутас за последние год-полтора. Я поэтому уже отвыкла от этого, подумала, что серьезное там что-то) А на самом деле мне кажется походит день два с грустной мордой, самому надоест и перестанет)

А насчет любви, да, с каждым выкрутасом, понимаешь, что чувства все больше угасают.

А что он так маму слушает? Это его жизнь,его семья,мама может высказать своё мнение,но не ставить ультиматумы.

И маму это совершенно не красит. БЖ может хвостом махнуть и не увидит бабка внуков. Стоит ли ради этого ср.аться с сыном

Мама имеет право озвучить свою позицию.
Сын имеет право поступать,как он считает правильным.

Вам лучше уйти от него, с таким-то раскладом. Время упустите, тогда точно поздно будет. Просто иногда чувствуешь, что нет сил опять строить отношения. Я считаю, что рвать отношения лучше раньше, чем позже. Тем более, если там тупик.

Если плохое перетягивает чашу весов хорошего. то да надо разбегаться. Но бывает люди как то находят общий язык. Но нужно желание всех участников. А не одного

Вы абсолютно эгоцентричное ничтожество. Надеюсь муж этой поймет и пошлет Вас куцда подальше.

Чтоб вам одни разведенные с прицепами попадались. Тогда, может, по другому заговорите.

И чтоб вам разведенные с прицепами только ебпапашки попадались, чтобы вы сидели одна дома пока они с БЖ и приплодом лижутся.

И чтоб вам разведенные с прицепами только ебпапашки попадались, чтобы вы сидели одна дома пока они с БЖ и приплодом лижутся.

Вот,вот.Поддерживаю Вас на все 100%.

Что значит попадались? Сами выбрали таких. Я тоже нж, но смотрела, за кого выходила. А вы каких-то больных на голову понахватали. И главное, терпите зачем-то, не разводитесь. Вот о вас ноги и вытирают.

В том то и дело, что пока не вытирают, но с завидным упорством пытаются начать это делать, а мы не можем смириться с таким отношением! А в остальном то нашим мужчины, не думаю, что бы хуже вашего были)))) В этом то и вся суть, что здесь собрались те, кто не может смириться с тем, что им ПЫТАЮТСЯ навязать деточек чужих! Но пока не смогли этого сделать!

А у вашего мужа дети есть?

Да, сын. А недавно внук появился. Мы уже много лет вместе и никогда не было ничего подобного ужасами, которые здесь описывают. В противном случае ушла бы сразу, несмотря на то, что у меня это второй брак и есть дочь. А здесь молодые бездетные девчонки такое терпят, что волосы дыбом встают.
А насчёт того, что так то он хороший, просто ебпапаша и на меня плюет... Так то он хороший, только пьяный 6 дней в неделю... Не похоже?
Как может быть хорошим человек, для которого не важны ваши интересы? Почему вы так себя не любите?

Когда замешаны эмоции, трудно расстаться с человеком.Есть же и хорошие моменты...

Ну понятно. Поэтому русские бабы живут и с тиранами и с алкашами и с безработными. Как мантру повторяя "ну есть же и хорошие моменты". Он же бьет меня не каждый день, а только по субботам, он же пьет не 7 дней в неделю, а 6, он же сидит у меня на шее не 20 лет, а всего-то 15... Он же в бывшую семью сливает не 100%, а всего-то 95%...
Вот такое, девочки, впечатление после прочтения ваших постов. Не обижайтесь. И дети ваших мужей тут совершенно не при чем. Потому что, если бы не было у них детей, они бы с вами вообще не связались. Это они не выбрали вас, это у них выбора не было. Они вам не признаются никогда, сколько женщин их отшили с их деткоманией.
А вот почему вы с ними - только вы знаете.

Так вы охотно отдаете свои деньги чужим для вас людям и счастливы при этом. Но не у всех такой подход.

Ваш муж не общается со своим сыном? Подарки вы им не делаете?

Общается и всегда общался. Без фанатизма. Дорогих подарков не делал сыну - всегда на первом месте была наша семья. Как пример - отдыхать мы всегда ездили втроем, вместе с моей дочерью, его сын впервые попал заграницу тогда, когда заработал сам - года в 22. Машину сын тоже покупал сам, когда учился на пятом курсе. Сам заработал на старенькую иномарку. В вузе учился на бюджете и стипендию получал - парень очень умный. Поэтому подарки - это были именно подарки. Его сын, кстати, мне тоже подарки дарит и раньше дарил.
Поэтому о каких подарках вы говорите - мне не очень понятно. Они были в обе стороны. До того, как сын начал работать, папа мог ему денежку подкинуть, что вполне естественно. Опять же - без фанатизма. У него установка, что мужик должен всего добиваться сам. Мою дочку балует больше, ибо девочка.
Сколько дарил на свадьбу - не знаю, думаю, что опять же без фанатизма. Меня на свадьбе не было - не люблю лицемерия - это праздник родителей.

Ну и хочу добавить - отношения у меня с его сыном всегда были хорошие. Раньше он приезжал к нам на дачу каждую неделю на часик-два. А зимой, соответственно, в квартиру. Встречал из поездок. В наше отсутствие кормил кошку. В-общем, общались вполне неплохо. Меня никто ни к чему не обязывал, хотела - занималась своими делами. На даче так и вообще - они в одном углу участка, я в другом, если общаться неохота. Завалилась на травку с книжкой. Да пара часов - это немного.
В-общем, его в моей жизни никогда не было много. Знаю, что муж с ним встречался чаще, среди недели, но это мне неинтересно, если честно.

Вы же не будете оспаривать истину, что отец обязан заботиться о своем ребенке? Просто адекватный отец будет заботиться адекватно, а неадекват снимет последнюю рубашку не только с себя, но и с НЖ. Вот этакие экземпляры и вызывают, мягко говоря недоумение. Потому что они еще и удивляются, а чего это НЖ не хочет все отдать этожеребенку?

Ну и так-то у вас же тоже ребенок. Для вашего мужа чужой. Как бы вы отреагировали, если бы он отказался дарить ей (или ему?) подарок на день рождения на этом основании? Естественно, всегда дарим подарки на день рождения, на НГ обмениваемся какими-нибудь безделушками. Это нормально. Вы так о подарках пишете, как будто ваш дарит квартиры-машины-яхты. Но это ведь не так. А пожалеть деньги на туалетную воду, к примеру - ну бред же.

Так вас даже на свадьбу не пригласили!? И вы считаете нормальным,что муж пошёл один туда и даже не удосужился с вами обговорить сумму подарка!? Да вы не на первом месте у него и даже не на втором. И даже этого не понимаете. Мне вас жаль.

Я сама зарабатываю,а муж платит алименты. Тк он живёт с нами,то моему ребёнку мы делаем подарки,а его ребёнок может купить себе подарки с алиментов.

не завидуй,баба
чувак верно сделал
жену надо подальше держать от бывшего бабья
на куа жене та свадьба?
чувак её в более приятное место сводит

Значит вам нравится каждую неделю терпеть у себя в квартире и на даче постороннего человека. Хотя тут я думаю вы лукавите,раз занимались своими делами,а на даче вообще по разным углам расходились. Не тянуло вас к общению. И более того,он вам неприятен,тк на свадьбу к нему даже не пошли и не поздравили его. С человеком,который вызывает симпатию хочется радость разделить. Так что терпила вы,и нечего лицемерить.

Чему завидовать? Что муж один на свадьбу сына пошёл? Да я бы развелась в тот же день,если бы мой так поступил.

Зачем жалеть человека,который доволен жизнью и не заморачивается?

Если человек доволен своей жизнью,то на даче не будет себе пятый угол искать,лишь бы сына мужа не видеть.

Вы нормальный человек? Естественно, пригласили. Приглашение было на двоих. Татьяна, я сама решаю, куда я хочу идти, а куда нет. Это мероприятие мне неинтересно. Это не мой сын женится. Так понятно? Вообще, мне все казалось странным желание НЖ, ненавидящих детей мужа, обязательно присутствовать на свадьбе. Зачем? Это для мамы и папы радость, а нам какая разница?
А по поводу денег, чтобы было понятно - около трех лет назад у мужа доходы упали, у меня выросли. И я решила, что у нас будет раздельный бюджет, мне так выгоднее. 80% своей зарплаты (а мы обычные наемные работники, поэтому она фиксированная) он вносит в семью. Я столько же. На что он тратит оставшиеся 20% мне неинтересно. Ну то есть примерно знаю - машину содержит, на даче вот веранду построил. Дочке моей вечно старается денежку всучить. Поэтому знаете, подарил он сыну на свадьбу 5 тыс или 15 - вообще побоку.
А вам необходимо все под контролем держать? Не стоит оно того, поверьте.

Вы чего такая злая? Я и с мужем могу хотеть общаться, а могу и не хотеть. И с дочерью. И? Так же и с сыном мужа - хотела общаться - общалась. Не хотела - уходила. Это здесь присутствующим общение навязывают, а мне нет.
И он мне приятен. Он очень похож на мужа в молодости, очень красивый парень, умный - вуз с красным дипломом. Очень хорошо воспитан. Но это вовсе не значит, что я его люблю и скучаю. Просто хорошо отношусь. Близких отношений нет.
Я его поздравила. Лично. За день до свадьбы. И объяснила, что не считаю необходимым свое присутствие на свадьбе, пусть там будут его мама и папа.

То есть, вашего ребенка вы содержите вдвоем плюс он получает подарки от вас обоих, а тому ребенку только алименты? И судя по вашей злобности, аж тыщи две, за большую сумму вы удавитесь.

Да на хрена вам эта свадьба? Тем более, вы вообще этого сына ненавидите. Смысл?
Или для вас смысл семьи - ходить как приклеенные?
Кощунственную вещь скажу - я дважды даже отдыхать без мужа ездила. Горящие путевки подвернулись, а он не мог сорваться. И не развелся, представьте? Потому что исходить всегда надо из целесообразности, а не каких-то там стереотипов.
А, и третий раз был - ездили в Питер с дочкой и моей мамой. Мы с мамой живем в разных городах, видимся раз в год-два и он прекрасно понимал, что нам хочется побыть с ней. Это называется тактичность. А переть буром ненавижу, но на свадьбу пойду - бестактность. А все вместе - воспитание, с ним у вас беда.

Я писала такое? Лежать на травке с книжкой и не принимать участие в беседе - это искать пятый угол??? Татьяна, теперь я начинаю вас жалеть. Вам во всем видится плохое. Вам очень тяжело жить с таким подходом. Серьезно. Вы во всем ищите подвох и грязь. Попробуйте быть проще, солнышку улыбнуться, что ли, мужа поцеловать...

У вас доход больше,чем у мужа и вы по 80% вносите в общий бюджет. То есть вы ещё и мужа содержите!? Я нормальный человек,поэтому хочу проводить выходные вместе со своей семьёй,а не с посторонним человеком в моей квартире и на даче. А у вас ваш муж с сыном на одном углу участка на даче,то есть у них семья,а вы сами по себе с книжкой. Да ещё и среди недели он с сыном время проводит,вы даже не знаете когда и как часто. Вы вообще с мужем-то общаетесь? У него семья- это его сын,а вы так.. с книжкой.

Неправильно написала. Он вносит в общий бюджет 80% от своей зарплаты. Я - такую же сумму, только от моей зарплаты это составляет примерно 40%. Сама виновата, неправильно сформулировала. В итоге мы вносим одинаковые суммы. Просто у меня больше остается.

Я зарабатывают и содержу сама своего ребёнка. На доход мужа мы живём, а у того ребёнка есть мама,которая тоже может работать и как я содержать своего ребёнка. А алиментов достаточно,чтобы делать ему подарки. И их не 2 тыс.

Вы почему так упорно ищете подвох? На даче мы с мужем проводим время с вечера пятницы до вечера воскресенья. То есть примерно 48 часов (я уж в цифрах сразу). Из этих 48 часов на 1-2 часа приезжает его сын. То есть на общение вдвоем с мужем у меня остается 48-1(2)=47(46) часов. Внимание вопрос - с кем муж больше проводит времени - со мной или с сыном?
Второй вопрос - встречи среди недели. Происходят в рабочее время, так как у них обоих разъездной характер работы, поэтому могут пересечься в городе. По вечерам муж дома.
Татьяна, очень сложно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет.

А вы не считаете,что это по крайней мере невежливо,когда у вас гости лежать с книжкой и не принимать участия в беседе? Такое чувство,что вам они не интересны

У нас с вами разные представления о семье. Мы с мужем всегда в отпуск ездим вместе и расходы планируем вместе. И с воспитанием и тактичностью беда у вас: это как так,вас на свадьбу пригласили,а вы не пришли!? Это не вежливо.Вы просто обидели и мужа своего,и его ребёнка.В этом поступке вы просто показали своё отношение к этому мальчику,который каждую неделю у вас гостил.

Лукавите. Если бы в вашем бюджете была одна часть мужа, а две ваших - тогда бы вы могли сказать, что именно ВЫ содержите своего ребенка. Это так? Мне кажется нет, потому что зачем тогда вообще жить с мужиком.

Да хоть сколько часов. А какой смысл в таких частых встречах?

Моих денег хватает на содержание моего ребёнка. А забота о семье-это обязанность моего мужа.

А он не гость. Он сын хозяина, практически член семьи. Он приезжает к своему отцу, не ко мне. Я даже уверена, что им интереснее поговорить о своем мужском без меня.