Ненавижу ребенка мужа от первого брака

И вы проигнорировали свадьбу члена семьи!? Если он член семьи,то приезжает к вам с мужем,а не к отцу.

У вас ситуация такая же,как у большинства здесь присутствующих. Только она не всем нравится. Каждую неделю ребёнок мужа приезжает в новую семью отца. Так? Вам это нравится,как вы говорите,а другим нет. Доход вашего мужа меньше вашего. Но подарки своему ребёнку он делает регулярно. Это тоже мало кому понравится,но вы в восторге. Вы обожаете ребёнка мужа,но на свадьбу к нему не захотели идти. Это странно. Но и мы не пойдём на свадьбы чужих детей и не из-за мнимой тактичности,а потому что чужой человек так и останется чужим. И последнее-если вас так не напрягает сын мужа,то что же вы здесь делаете? Вы должны быть на другой ветке: сын мужа мне приятен . как-то так

Ваше право жить так, как хочется вам. А я ничего зазорного в раздельных отпусках не вижу. В первый раз это случилось через 7 лет брака, а до этого тоже считала, что это невозможно. Мой без меня никуда не поедет, а я вот могу.
Вы так хорошо знаете моего мужа и его сына, чтобы так уверенно говорить, что они обиделись? Нет. Сыну гораааздо приятнее было видеть в этот день рядом с собой маму и папу и я ему там совершенно не была нужна. Это вполне естественно. Так что мальчик не плакал по ночам от того, что мачеха не придет к нему на свадьбу.
Предвидя дальнейшие вопросы - мужа к БЖ не ревную от слова совсем. На то есть причины. И это не только то, что я моложе ее на 15 лет. Там много всего.

Вы во всем видите плохое.А если она 2 часа общалась бы с гостем и кормила его блинами,вы бы написали,что это не жизнь, а ад.Вам трудно угодить.

Ну глупости-то откровенные не пишите. Естественно, к отцу. Вы же все прекрасно понимаете. Хотите доказать мне, как у меня на самом деле все плохо, а я-то глупая, счастлива? Не докажете. Со мной письками меряться бесполезно - вы живете совсем недавно, к сыну мужа ненависть. А мы уж этого сына вырастить успели и женить. И без ненависти и подсчета копеек. Мы уже и мою дочку вырастили, умница и красавица, 18 лет, студентка. А вы мне все доказать пытаетесь, что я на травке не в том углу дачи лежала и вообще себя вела неправильно. Смешно.
Все-то вы лучше знаете - и как с мужем жить и как детей мужа растить... Ну знайте, только видите ли в чем дело - судят-то по результатам. Так вот вы живете с ненавистью, даже по вашим постам видно, насколько расшатана нервная система. А я прожила все эти годы с миром в душе и не тратя нервы по пустякам. Дочь в подростковом возрасте нервы потрепала, но и это победили.
Но вы обязательно должны поучить меня жизни.

Вы все знаете лучше меня, о великий психолог Татьяна. Конечно, я подсознательно ненавижу сына, внука мечтаю придушить подушкой, БЖ выбросить из окна... ну дальше вы расскажете, о чем я еще должна мечтать, вы знаете лучше. А на этой ветке почему - так название интересное. А как ни крути - я-то в теме, вот и зашла, чтобы понять - за что можно ненавидеть детей.
По поводу дохода мужа не ерничайте. Упал он в последние три года. До этого всегда был выше моего. Значительно. Когда мы с ним познакомились, мы с ребенком жили очень скромно, одинокая мама с ребенком для работодателей не очень привлекательна. А потом у меня карьера пошла в гору, а он три года назад работу потерял, а прежнего уровня уже не смог найти - возраст. Мы ж немолодые уже, особенно он. Вот и все.
Ну и ваши эпитеты - я где-то писала, что мне нравятся приезды сына мужа? Нет, но я к ним спокойно отношусь. Я писала, что его обожаю? Нет, опять же хорошо отношусь. Я писала про регулярные подарки? Нет, на день рождения. Более того, от него ответные подарки. Вы зачем пытаетесь приписать мне то, чего я не говорила? С восприятием текста плохо? Хорошо относиться не равно обожать и даже любить. Учитесь читать.

Поэтому и жизнь не складывается. Со злобным человеком очень тяжело жить. И второй муж может устать от этого потока негатива.

мне кажется ,это не злоба, а очень негативное восприятие ситуации как таковой,возможно, не от хорошей жизни.
Ну а детьми мужа от первого брака многое зависит от личных симпатий или антипатию с обеих сторон.Бывает,что человек приятен,бывает наоборот. Но ненавидеть,это сильно.

Да никто не говорит,что надо длинами кормить. Но есть элементарные правила вежливости. Если к вам пришли гости,то надо с ними общаться,а не демонстративно с книжкой уходить.

Так я вам ничего не доказываю,и не надо делать странные выводы про мою нервную систему. Никто вас жизни не учит. Я вам сказала,что ситуации у всех НЖ одинаковые,только восприятие разное. Ну нравится вам присутствие чужих людей в квартире,нравится деньги тратить на посторонних,только не все такие. Это не значит,что эти люди живут в ненависти,просто они живут для себя и своих интересов.

Не спорю, но ведь человек в каждой фразе видит негативный подтекст. Это же жуть, какое у неё вообще восприятие жизни. Просто поток зла какой- то. А разрушает этим себя же в первую очередь. И все пытается вывернуть так, что человек говорит одно, а думает при этом другое, причём обязательно плохое. Сколько бедный муж вытерпит?

Да что вы так нервничаете? Все у вас хорошо. С мужем практически не общаетесь,и вам все-равно сколько он денег на сына тратит,где они бывают,когда общаются. Равнодушие одним словом. Или любовь? Тогда почему же как только он стал мало зарабатывать,то вы бюджет семейный поделили? Может быть чтобы лишние деньги из семьи его сыну не попадали? А в то время,когда вы мало зарабатывали,бюджет был общим.

Ко мне не приходил гость. Сын приходил к отцу. Разница огромна. И отец вполне в состоянии покормить собственного сына, если мне не охота. Но чаще сидели вместе. Я писала о том, что мне общение никто не навязывал - хочу общаюсь, хочу нет. Всего лишь. Обязаловки не было, как у многих здесь.

Был бы общим,вы бы написали,что она содержит мужа и заодно его сына.

Во всяком случае, человек спокоен,все довольны,очень приличный компромиссный вариант.

А вы кроме сына мужа о чем то вообще думаете? Поделила потому что не считаю нужным содержать мужа. Его сын давно вырос, он зарабатывает больше отца и сам ему уже подарки делает. Так что он вообще не причём.

[quote="Гость"]
Не спорю, но ведь человек в каждой фразе видит негативный подтекст. Это же жуть, какое у неё вообще восприятие жизни. Просто поток зла какой- то. А разрушает этим себя же в первую очередь. И все пытается вывернуть так, что человек говорит одно, а думает при этом другое, причём обязательно плохое. Сколько бедный муж вытерпит? А можно вас процитировать? "А вы каких то больных на голову понахватали . И главное,терпите,зачем-то,не разводитесь. Вот о вас ноги и выбирают." В этих ваших словах просто поток добра какой-то. Только как выяснилось,что и вы с таким же мужем живете. Таких тут ещё ебпапаша называют.

А тут кому обязывают общение? Само присутствие постороннего человека вне зависимости от вашего желания может напрягать. Вас же насколько я понимаю,никто не спрашивал,можно ли сын к отцу прийдет. Пришёл и все,а вы уж хотите общаетесь,а хотите нет.

Да что вы к сыну привязались, мужику 28 лет, он уже сам отец. Ему никакая помощь не требуется, сам отцу то стройматериалов на дачу купит, то для машины что-нибудь. Дети вырастают и если не изгадить с ними отношения, помогают родителям. Мы не изгадили, Татьяна считает, что надо их вычеркивать из жизни. Только её мужу кто будет помогать-ее дочь? Так она ему чужая.

Ей подходит этот вариант. У неё выбора не было.

Так он наверное с вами хотя бы здоровался,когда в гости приходил,И пакости не делал. Дети-то разные бывают.

Почему не общаемся, с чего такой вывод? Денег на сына нисколько не тратит, мужику 28 лет уже, сам отец. Он уже давным-давно в помощи отца не нуждается.
Дети растут и начинают помогать родителям.

А в гости приходил и звонил только когда деньги нужны были? У нас так было. Все общение деточки заканчивалось фразой дай денег. Не дашь денег,в гости не приеду.

Вот опять. Почему не было? Можно было выйти замуж за другого. Выбор всегда есть.
Если бы мне детку на голову садили, как многим тут, то ушла бы. А так - спокойный воспитанный парень, ну чем он может помешать. Я ему контрольные по бухучету делала, когда он в вузе учился. Почему вы не допускаете даже мысли, что к ребёнку мужа можно относиться хорошо???

Значит муж ваш такой воспитатель плохой. Не надо все на бж валить, он тоже должен был воспитывать.

Потому что,если относиться хорошо к ребёнку мужа,то в этой теме не будешь. Я же не сижу на ветке,к примеру,как бросить курить,те никогда не курила и мне это не интересно

Может быть и так,а может и нет. Только суть не в этом. Мне посторонние не нужны в доме. Хорошие,плохие,воспитанные и не очень. Без разницы.

Таня,но вы же выходили замуж за человека,у которого был ребёнок от первого брака.Значит,вы понимали,что он может прийти в гости к отцу.А два раза или 50 раз в год зависит от отношений.Но в принципе ясно, что вы так или иначе пересечетесь.Разве в таком случае не лучше,чтобы отношения были нейтральными,если не дружелюбными.У вас сплошные крайности.

Ну так с этого и надо начинать. А не лицемерить. То есть, пусть муж растит моего ребёнка, а про своего забудет. Удачи! Полна аленями земля русская.
Почему я в тему зашла, уже писала. Интересно. Я во многие темы захожу из любопытства. Вот вчера читала маму ребенка-аутиста, хотя меня эта тема никаким боком. Просто вижу название интересное и захожу. Вумен - это как интерактивный роман. Не только читаешь, но и участвуешь. А я в дороге много времени проводу, развлекаюсь.

Конечно,это все понимали,и все поначалу пытались наладить отношения с этим ребёнком. Но как говориться что-то пошло не так.

Когда меня этот ребёнок достал,то да,согласна,пусть муж растит моего ребёнка. Это произошло окончательно после того,как его деточка пришла к нам и сказала,что будет у нас жить,пока её отец не переоформит на её мать квартиру. Поэтому я предпочитаю не знать ничего про этого ребенка

И теперь мне без разницы хороший этот ребёнок или не очень. Для меня его нет

Сколько деточке лет?Дети обычно квартирами не интересуются.

16 лет. Видимо развита не по годам.

И родителям условия не ставят, да и взрослых не шантажируют.

Вот это да!Меня в этом возрасте интересовали совсем другие вещи.Может её мама накрутила?Тогда понимаю,что вам неприятно её видеть.Но ваш муж должен был поставить её на место,он хоть как-то среагировал?

Мы её пригласили,напоили чаем. Потом он её отругал. Объяснил,что так не делается и т. д. Потом отвез её на машине к матери. По дороге пытался ей внушить,чтобы она попросила у меня прощения. Она сказала "да,да,обязательно", но извиняться не стала.

Развлекайтесь, пожалуйста, в другом месте, а не там, где люди выплескивают свою горечь и боль, а остальные заходят подстебнуть и съязвить. Неизвестно, какую тему однажды вы создатите и как бы к вам поразвлекаться не зашли.

А с чего вы взяли вот это "понимали"? У нас что, в СК написано, что дитятко может заявиться к папе в любой момент в ЧУЖУЮ квартиру? А как же право частной собственности? И вообще что за гости без согласия хозяйки?

Нет,естественно,без согласия хозяйки никто в дом не придёт.Но тогда это надо обговорить с самого начала, посмотреть,совпадают ли установки.Или мужья приводят детей в дом,не предупредив?

Даже если она бы извинилась,у меня остался бы неприятный осадок.Бойкая девица,однако.

Но он,вроде,корректно писала,никого грязью не поливала.Форум открытый,заходят и люди,которых это лично не коснулось. Это не запрещено.

Просто слово "развлекаюсь", там где люди со своей горечью, как то обидно, что ли..... (((

[quote="Маргоша"]
Просто слово "развлекаюсь", там где люди со своей горечью, как то обидно, что ли..... ((([/quo
Согласна

Слово, действительно, подобрала неудачно.
Пишу только в темах, где есть свой опыт. Писала абсолютно искренне, а задеть меня постоянно пыталась как раз Татьяна.
И ещё вы правда думаете, что в этой теме могут писать только те, кто ненавидит? А в теме бьёт муж только те, кого бьёт муж? Темы создаются, чтобы получить совет, поэтому и ситуации рассматриваются разные. Здесь о детях мужа. Кто ненавидит, кто с этим справился, кто подружился. Это нормально.
А так будут в одной теме сидеть только битые жены, в другой только жены алкашей, в третьей лишенные наследства. И чем они помогут друг другу, если в одном котле варятся. Нужны разные мнения.
Может, меня кто-то почитает и решит, что проще с пофигизмом относиться, чем нервы себе портить? Плохо?

Вас не задевали,я вам высказывала своё мнение. И к тому же у вас много нестыковок,на которые я обращала ваше внимание. То вы говорите,как хорошо,что сын мужа в гости приходит,то вы его откровенно игнорите. У вас великолепные отношения,но на свадьбу к нему вы не пошли. Врать не надо,тогда и задевать вас никто не будет.

На самом деле ей эта тема интересна. Ей тоже чужой ребёнок не очень то нужен. Просто она смирилась с его постоянным присутствием. Опять же общественное мнение. Но чтобы не раздражаться на него,она все,что с ним связано,игнорирует. Общается пусть с отцом,ей это не нужно и не интересно,зачем трепать себе нервы тратами на него,лучше бюджет разделить и не знать ничего.Только это равнодушие постепенно и на мужа перекинулось. Всю жизнь на вторых ролях прожила.

Я ни разу не сказала, как хорошо, что он приходит. Просто констатировала факт, что он приходит и мне это не мешает. И про великолепные отношения тоже ни слова не было. Хорошие. Зачем вы пытаетесь мне приписать свои домыслы? Смысл?

Чужие дети никому не нужны. Бюджет я разделила 3 года назад, понимаете 3 года. "Ребёнок" в это время уже успел закончить вуз, отслужить в армии, устроиться на хорошую работу. Ему 25 лет было на тот момент. И обо всем этом я писала, вы просто не считаете, а придумываете. Траты на "ребёнка" закончились много лет назад. Да их особых и не было. И об этом я тоже писала.
И именно по всем вышеперечисленным причинам я хорошо к нему отношусь. Меня не напрягало его наличие.
Я очень вас прошу не приписывать мне свои мысли. У вас совсем другая ситуация. И совсем другой ребёнок. И совсем другой муж. Поэтому у нас с вами просто не может быть одинаковых чувств и мыслей.
Когда приходит воспитанный парень, дарит тебе цветы на ДР, помогает убрать со стола - к нему просто невозможно относиться плохо. Там папино воспитание.

И, находясь в своей ситуации, я просто ну никак не могу испытывать те же чувства, что и вы.
А зная своего мужа, если бы его ребёнок сделал заявку, подобную тому, что дочь вашего выдала, он бы ему челюсть вынес. Ну а я бы с такой деткой точно не захотела больше общаться. Но у нас все не так.