Ненавижу ребенка мужа от первого брака

И добавить хочу - вы книги читаете? Сопереживаете героям, радуетесь за них, грустите вместе с ними? Но это не значит, что вы находитесь в такой же ситуации. Так вумен та же книга, только герою можно по сочувствовать и он тебя услышит. И совет можно дать, а вдруг поможет.
Так что не надо подозревать всех, кто сюда заходит, в скрытой ненависти к детям мужа. У нас у всех свои истории.

Почему только папино воспитание? Мамино тоже,да и в первую очередь мамино воспитание,она живёт с этим ребёнком. А есть наверняка случаи,когда НЖ и БЖ прекрасно общаются. Так что у каждого своя жизнь.

Наверное, вы правы — нужны разные мнения.
А я со своим мужем снова сильно поругалась. Поставил меня перед фактом, что его дети придут в субботу с 9 утра до 6 вечера. И ведь никогда не посоветуется со мной, никогда не спросит, какие у меня планы или желания, комфортно ли мне будет столько времени провести с ними вместе, только и знает, что перед фактом ставить: "в субботу/или воскресенье мы берем детей во столько то и до стольких.»

Видите ли, так сложилось, что сына в-основном воспитывал муж. Потому что сыновей должны воспитывать отцы. Он его везде за собой таскал и развелся, когда ему было 14. Так что все основное уже было заложено.
Он хороший отец. И в мою дочку тоже очень много вложил. Он не потакает, а воспитывает. И его она слушала в подростковом возрасте больше, чем меня. Боюсь, без него бы я не справилась с её закидонами.

Вы не горечь выплескиваете и не пытаетесь друг другу помочь, а культивируете в себе чувство ненависти к детям мужа. Вам гость выше и я пару раз сюда заходила, пыталась вам объяснить, что надо поменять отношение к ситуации и к этим детям потому что эт прежде всего мешает вам жить. плюс сюда разные женщины заходят и не у всех все так плохо, у многих дети сами по себе ничего им не сделали чтобы их ненавидеть, просто чувство ревности переполняет как правило от недостатка любви самого мужа, а вы этих женщин ещё больше накручиваете, что они вообще в мегер превращаются. Вот зачем? Каждая ситуация уникальна, по хорошему этим женщинам нужна помощь хорошего психолога, чтобы разобраться и справиться со своими эмоциями, а вы тут реально можете навредить культивируя ненависть и накручивая друг друга

А собраться и уйти до вечера? Не помогает? Он вообще как своё поведение объясняет? Почему с вами не советуется?

Не связывайтесь с мужиками с прицепами: у них есть смысл жизни, пусть ими занимается.

Развелся как раз в сложный период для ребёнка. Невозможно воспитывать ребёнка полноценно,если ты не проживаешь с ним. В воспитании ребёнка огромную роль играет мама.

Вот именно. Может и проблема введённого яйца не стоит, а здесь накрутят, женщина на мужа сорвется, да не дай бог ещё его ребёнок там же будет, будет вселенский скандал на ровном месте.

Адекватные отцы, которых чувство вины не переполняет и которые видят детей регулярно и действительно принимают участие в их воспитании, к детей на пьедестал не ставят. Но таких действительно мало, так что 100 раз подумать надо прежде чем начинать отношения. Я вообще плохо себе представляю как можно согласиться выйти замуж за мужчину с ребёнком ( если он с детьми общается) не наладив сначала отношения. Год два как минимум перед свадьбой повстречаться, может пожить прежде чем в загс бежать, нет?

Я даже доказывать вам не буду ничего, бессмысленно. Для вас существует только ваша точка зрения. Просто постарайтесь понять, что бывает по другому. Он времени проводил с сыном больше, чем мать. После развода и до нашей встречи. Не хочу рассказывать, все равно все извратите.

Никто никого не накручивает,здесь наоборот можно выплеснуть свои эмоции и негатив. Найти людей,которые мыслят так же.

Да,конечно,БЖ вашего мужа вообще ребёнком не занималась. Все ваш муж. Просто ангел. Только что же развелся-то семью сохранить не смог? Не думаю,что в разводе виновата только БЖ.

У моего мужа тоже есть ребёнок. Как пишет предыдущий гость, не сразу решилась выйти замуж. Почти 2 года жили вместе. Сложно было поладить с ребёнком. Маму заменять даже и не пыталась, незачем это. А вот нормальные человеческие отношения выстроить хотела. Муж ребёнка не ругает ни за что, не воспитывает. У него перед ним чувство вины, хотя это жена ушла к другому, вышла замуж, когда ребёнку и двух лет не было. Сейчас ему 7. Девочки, мне пришлось очень много усилий приложить, чтобы ровно относиться к нему. Абсолютно не разделяю позицию мужа, что сын и так страдает, поэтому ругать нельзя ни за что, а вот подарки дарить исключительно дорогие. Я никогда не скандалила. Спокойно объясняла свою позицию. Честно, очень трудно было. Иногда чувство неприязни и даже ненависти испытывала. В таких случаях начинала молиться... Помогало. Всем желаю терпения, любви и добра. Чем больше любви в нас самих, тем легче справиться со всеми трудностями. А мужчин бросать только потому что у них есть дети, не нужно. Ведь любое счастье нужно строить. Добросердечные отношения- это взаимный труд. Всем любви!

В разводе всегда виноваты оба. И хотели развода тоже оба. Так бывает. Просто не сошлись характерами. А жить ради ребёнка это бред. У мамы любовник, у папы любовница... Дети все понимают.

А не проще вообще не воспитывать вам чужого ребёнка,у него есть мама и папа. Зачем вам нервы тратить. Самоустранились,как гость здесь с книжечкой в каком-нибудь углу,деньги поделили и все ОК.

Конечно проще любовницу найти,чем брак сохранить,а потом сына в новую семью таскать.

Только я читаю те книги,которые мне интересны. И на этом форуме тоже просматриваю интересные мне темы. Не понятно,почему вы так долго здесь задержались. Если просто так зашли,то вас бы тема про ненависть не зацепила бы,пролистали бы страничку и все.

Но если не получилось сохранить семью,то хоть человеческие отношения сохранили.Вам угодить невозможно.

Вы не правы,дискуссии на форуме затягивает,как soap opera.

Не хотела больше писать, но не выдержала. Какая ж вы ядовитая. На момент нашего знакомства парню было 16 лет. КОГО я должна была воспитывать? Бюджет разделили, когда ему было 25 лет и он давно себя содержал сам. И ну никак не мог явиться причиной этого разделения. Или вас в 25 содержали родители, что до вас элементарные вещи не доходят? Или просто хочется собеседника задеть?

Да вот Татьяна зацепила. Бурная дискуссия у нас второй день.

Ну вот в этот раз я ему сказала, что уйду на целый день.
Как объясняет? Что, мол, по любому они придут или в субботу, или в воскресенье. По любому же...

А смысл? У каждого своё мнение так и останется.

Да в том то и дело,что вы ничего не должны этому ребёнку,как и все остальные НЖ. У ребёнка есть мама. А если НЖ не хочет общаться с ребёнком,можно и не общаться.

То есть он не против вашего ухода? Тогда чтобы нервы не трепать,занимайтесь своими делами,пусть он с ними сам общается. И не готовьте ничего. Отец сам приготовит

Скажите, а новые мужья мам по вашему мнению, должны их детям? Ведь у этих детей есть папы.

Ребёнку может быть и не должны, но как любящая жена в нормальных любящих отношениях наверное все таки должна попробовать и постараться выстроить отношения и узнать детей поближе? Нет? Просто для меня дико как можно даже не пытаться наладить отношения. Другое дело что у вас не получилось по той или иной причине( я не говорю что в вашем то вина), но ведь не у всех так. А если изначально принимать позицию " это чужие люди, я их знать не хочу" то как можно называть себя семьей? Когда двое вступают в отношения и брак, они вступают в отношения и с другими родственниками - родителями сёстрами/братьями, детьми. Или вы настолько изолировано с мужем живёте, что все даже очень близкие для него люди, чужие для вас?

Естественно, при таком отношении.

Любить не должны. Уважительно относиться-да. В плане воспитания- как получится. Желательно,но не обязаны. Все индивидуально. Достаточно ровных отношений.

Жена должна, жена должна... а муж не должен оградить жену от негативных последствий своего прошлого, своих ошибок? Не должен думать о ее нервах?
Зачем тогда он нужен?

И да, родственники - совсем другое дело. Родственники мужа ему помогали, его растили, многое для него сделали, дарили хорошие эмоции. А ребенок как пиявка только тянет, требует и потребляет.

Здесь у всех НЖ одна и та же ситуация:поначалу пытались построить нормальные отношения с детьми мужа,но не получилось в силу разных причин. Теперь воспринимают этих детей как чужих людей.

Нет, он против ухода. Спрашивает-почему я хочу уйти и уговаривает остаться. Но девочки, не могу я с собой справиться! Не могу находиться рядом с ними и видеть как он с ними возится! Моя ненависть перешла все границы, самой страшно. Не знаю, что делать...

Идите на массаж! На маникюр! В спортзал! Да просто гулять или на велике кататься

Вот все-равно не понимаю,зачем детей тащить в новую семью. Отец может встречаться на нейтральной территории. У НЖ должно быть личное пространство. Вот не представляю себе как это:каждый выходной ребёнок мужа в гостях. Тут за неделю вымотаешься как собака, мужа практически не видишь,на выходных убрать-купить-приготовить надо, с семьёй выйти куда-нибудь хочется,да поговорить хотя бы без спешки. А тут,здрасте,приехали,у нас гости! Тут одна дама говорила,что сын мужа каждый выходной у них тусил. И она воспринимает это нормально. Проходной двор,а не дом.

В 16 лет ребёнок каждый выходной у вас был!? У него друзей что-ли не было? Что с папой сидеть?

Во-во. Я тоже не понимаю. Хочешь общаться с ребенком - общайся, но так, чтобы я не видела и не слышала ничего об этом. Ты совершил ошибку в прошлом - сам ее и разгребай, а меня не впутывай.

Не оставайтесь. Нервную систему свою поберегите. А почему бы ему с ними не погулять? Что это за необходимость весь день у вас дома им сидеть?

Ну муж как бы тоже должен пытаться выстраивать отношения, вам не кажется? Я понимаю у всех тут ситуации разные, но не у всех же как у вашего мужа это ошибки молодости, согласитесь? Есть желанные дети, которых планировали и по той или иной причине брак не сложился. Но это не означает, что Папа перестал быть папой, а мама мамой. Сестры братья нам тоже редко что "дают" и если подходить только с позиции что нам родственники дали, то дети вообще их рожать не заставляли, но они остаются ответственностью родителей по крайней мере до 18ти лет. Если бы у вашего мужа была собака, которую он взял к себе в дом и приручил, вы бы тоже настаивали, чтобы он от неё избавился и оградил вас от нее( и не важно что он собаку любит). Мужчины к слову точно так же стараются выстраивать отношения с детьми любимой женщины и это нормально, когда человека любишь. Ещё раз повторяю, да не у всех выходит, но у многих удаётся

Согласна. Так почему к их детям в ответ не относиться хотя бы ровно? Ведь они с нашими постоянно, а мы их детей видим изредка? Ну просто в благодарность за хорошее отношение к твоему ребёнку относиться спокойно и ровно к его?
К тем НЖ, у которых детей до брачных нет, это не относится, им в разы тяжелее.

Когжда люди живут в одной семье, то у всех появляются обязательства друг перед другом. Если это нормальные люди, конечно. В нашей семье в моём детстве долго жила папина сестра и бабушка. И они, естественно, занимались с нами -детьми, варили, убирали дома, покупали продукты. Ведь они -члены семьи. А если ребёнок не живёт в данной семье, то у семьи (за исключением папы) нет обязательств перед ним. Поэтому дети женщин становятся семьёй для её мужа. А дети мужа не становятся членами семьи для его жены. Соответсвенно и обязательства появляются только у мужчин. Ну и у женщины, если вдруг ребёнок БЖ в случае отсутствия мамы живёт в семье папы.

Татьяна, вы читать умеете? Приезжал на часик-два в один из выходных. Естественно, у него были свои дела, друзья, девочка. Поэтому заехал, с отцом повидался, дальше поехал.
И об этом я писала, зачем вы снова придумывает.
Я уже не могу покинуть ветку, ну честное слово, просто неприятно, когда все, тобой написанное, перевирается.
А главное, с какой целью? Бред какой-то.

К сожалению, да. Это самая типичная ситуация. Как ночная кукушка перекукует дневную, так и родная мать перетянет на свою сторону, а не мачеха.

*****, 1-2 часа в неделю! Татьяна, учи цифры! Поэтому и не напрягало. Было бы больше - напрягало бы.

Если собака бы очень мешала жене, то конечно. Представьте собака кусает женщину или аллергия у жены на собак, что он ВСЁ РАВНО будет собаку у себя держать? Мне кажется отдаст ради здоровья и спокойствия жены.

Ну если бы у всех было так как у Вас, то и проблем бы не было. Тут-то о тяжёлых случаях, когда дети надоедают в чужой семье, не понимают, что им надо отдохнуть, сделать дела, пообщаться. Вообщем, абсолютно не учитывают интересы семьи папы. а стараются только собственные интересы протолкнуть. Вот от таких и приходится защищаться и ограждать. А если раз в неделю на час-два и ничего не клянчит, достойно себя ведёт, то почему не радоваться таким гостям?

А если у меня аллергия на собак? Или фобия? А он мне свою дворнягу под нос пихает? Что ему мешает выбрать другую женщину, не меня, которая нормально к такому относится? А если выбрал все-таки меня, то будь добр учитывать мои особенности характера и мои интересы.

А если эти дети,накрученные БЖ тянут негатив в семью отца,так зачемих привечать?

Слишком много агрессии у вас для толерантного человека. Я читать умею:взрослый парень каждые!!! выходные приезжал к отцу! А НЖ игнорила его и сидела с книжкой. Вам очень трудно было эти два часа,пока он у вас в доме был не читать?

Мы не на"ты". Да,только эти 1-2 часа каждую неделю. А если выходные распланированы,и нет этих двух часов для посторонних?