Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Здесь вопрос не в том, что дети не уважают, а как отец на это реагирует, потому что все идет от родителей, если родители не воспитывают, не могут контролировать и направлять поведение своих детей или как минимум дать им понять, что такое поведение не приемлемо, я бы серьезно задумалась о своем выборе мужчины прежде всего (а уж рожать от него тем более бы не стала). Вообще замуж выходить пока такой важный вопрос не налажен - это очень негкомысленно ИМХО

А если муж отрицательно на выкрутасы детей реагирует,а деточка все-равно не уважает никого и ничто,то тогда как?

Для всех хорошей не будешь. А дети уже несчастны из-за развода родителей. И прям перед всеми родственниками вам стелиться надо? Нельзя быть просто нейтрально-приветливой?

Психолога нанимать и работать с психологом. Не бывает на пустом месте такого (если у ребенка нет расстройства серьезного психологического)

Как мама ребенка, находящаяся в разводе уже 8ой год, могу с уверенностью сказать, что ребенок может быть счастлив если родители адекватные и отношения после развода построены нормальные. Дети очень адаптивны, главное им помочь в сложный период сразу после развода и не давать их страхам обладеть ими полностью. Стелиться не перед кем не нужно, нужно уважать себя и окружающих тебя людей. Я не говорю про безумную любовь к детям (это либо есть либо нет), но приветливое отношение и подозревает определенную долю уважение и приятие ситуации, разве нет?

А если ты через не могу с ребенком приветлива, ни разу не словом, ни делом его не обидела, а тебе пытаются втюхать мысль, что забрать надо этого ребенка у мамы непутевой, и ты отлично понимаешь, что это подразумевается на тебя повесить (ты же о своих вот как замечательно заботишься, так и о том ребеночке тоже, будь добра, позаботься). Тогда как?
А когда тебя из -за этого ребенка толкают, твоего ребенка из-за того обижают, когда выражение лица папы делается, как кто то верно писал, "гы-гы", когда он весь прямо тает на глазах при виде этого ребеночка, когда с тобой он живет более 7 лет, а беременностью даже не пахнет, и ты начинаешь задумываться, а его ли там детки, когда он старшую от первого брака не любит, а младшую обожает как маньяк, когда знаешь, что его папа ребеночка его сестре родной (своей дочке заделал), когда он 11 летнюю девочку в бане мыть продолжает и спят в одной кровати.... Тогда как?
Когда ты ему прямым текстом говоришь: не надо мне ее на дух, а если тебя это не устраивает, двери ты знаешь где, не держу, а он не уходит. А через какое - то время после затишья, опять начинает говорить как деточке там (с мамой и отчимом) плохо. Когда тебя уже трясет только от одного ее имени. Когда ты уже готова от него сорваться и бежать в другой город на ПМЖ. Лишь бы он от тебя отстал. Тогда как?
Кто не был в этой шкуре, не поймет!!! А начиналось все совершенно иначе: негатива к ребенку не было, я даже мечтала, что она с нами будет жить, многое для не делала.Сейчас на физическом уровне не переношу. А с ним продолжаю быть вместе по инерции. Но знаю, что семьи у нас с ним не будет никогда.

И кто будет психолога нанимать? Опять отец и НЖ? Не лучше ли с этим ребёнком НЖ не общаться,а деньги потратить на другое?

вы очень сильно ошибаетесь я на счёт того что если совместно с мужем я допустим что то преобрела.....у меня есть дом и это МОЁ совестно нажитое с МУЖЕМ а не сего вы....*****....ком, так что на МОЙ дом этот ребёнок не будет иметь никаких прав.,,..вам понятно?

Прямо так много денег надо на психолога? Речь вообще о здоровье ребенка идет.. ну с бывшей скооперироваться в конце концов если сильно по бюджету бьет. Люди разные конечно, подход у всех разных. Я как человек настроенный на успех всю жизнь, привыкла к терпеливой и кропотливой работе вначале и к пожинанию плодов вдальнейшем, результаты всегда это оправдывали приложенные усилия (у меня работа свазана с налаживанием отношений и разрешений конфлитков в том числе, только со взрослыми, серьезными дядьками, которые тебя насковозь видят, а тут дети). А вообще, если честно, положа руку на сердце, если ребенок очень сложный( с психическими отклонениями например), то я бы 100 раз подумала сближаться ли с мужчиной серьезно, мой ребенок ведь тоже может от этого пострадать, об этом я как мать должна думать прежде всего

Если это совместно нажитое с мужем, то при его преждевременной гибели (не дай бог) диточке до 18ти лет будет положена обязательная доля наследства в вашем общем доме. Так что я бы на вашем месте озаботилась тем, чтобы все совместно нажитое было записано например на ваших родителей или вас через дарственную. Но уж точно не как общее брачное имущество.

Ваша проблема не в ребенке, ваша проблема в отношениях с вашим мужем, не было бы ребенка, было бы что-то другое, зрите в корень и не мешайте все в кучу.

я вам так скажу, если ребёнок не лезет в ваши отношения и не гадит вам....то вы постарайтесь вести себя нормально или просто отрешённо относитесь к нему....как будто его нет, а вот если ребёнок гадит вам то тут надо сказать, я замужем 13 лет ....и у мужа есть сын от первого брака, я его бывшую била один раз, за то что та приходила и делала нам заподлянки, а потом она стала подговаривать своего вы...ро...д...ка, что тот тоже нам гадил, так я мужу такие скандалы страивала что муж с начала вообще сына на порог не пускал, а когда тот вырос ....мы переехали по дальше от того района где жили, сын его приезжает но ведёт себя правильно, потому что знает что Я молчать не буду...и в башку полетит всё что под руку мне попадётся, короче говоря Я эту ситуацию контролирую, ни какие праздники это выб......ля...до...к у нас не устраивает...и мы к нему не ездием...а муж ещё и недавно понял что его сын *****, ни работает , ни учится, а только пъёт как свинья, и он вобще сделал так что всё имущество на меня записанно и на моих 2 детей, так что сыну он ничего не даст..говорит не достоин. я мужу всё высказываю про сына в лицо.... мне по *****...........и ничего живём 13 лет!!!

У ребёнка есть мама,которая может нанять психолога,психиатра кого-нибудь ещё,но НЖ никак не должны волновать проблемы чужого ребёнка. Вот зачем он мне нужен в моей семье? Зачем тратить силы,нервы,деньги на посторонних людей? Добиться расположения ребёнка? А так ли это надо? У меня есть свой ребёнок,на которого я буду тратить свои силы.

так что я могу только одно по советовать, вам не нравится - скажите .....если муж вас любит он будет с этим ребёнком держать дистанцию, и будет вам угождать...как мой муж для меня всё делает, а не для своего сына, а если ваш муж не будет вас слушать..и вы не сможете смерится то уходите, пока у вас нет детей от него.... посылайте его на *****...............найдёте в сто раз лучше, вам он не нужен с хвостом.....я не позволяла мужу своему что бы тот тратил много денег на вы...бл....ядка, только подарки на день рождения были и всё.....остальное все МНЕ было и щас так......всё МНЕ и МОИМ детям.....вот так!!! уходите от него...

Да нафига мне ещё и с БЖ кооперироваться!? Вы в своём уме? Она для меня что-ли ребёнка рожала?

сыну от первого брака уже 25 лет....и скакого перепугу он имеет права на то имущество которое Я с мужем приобрела???

Проблемы ребенка должны решать родители, по крайней мере до 18 лет. В интересах отца ребенка и мужа новой жены наладить и разрулить ситуации, соотвественно он должен выступать инициатором, как мне это видится. Я нигде не говорила, что вы должны решать эту ситуацию, но вас она так или иначе касается, поэтому как ни крути нейтральной оставаться не возможно, либо ставить услоивия мужу и изолировать ребенка от вас, либо помогать решать ситуацию.

У каждого свой подход, я лишь высказала свое мнение. Можете опираться и на другой опыт, вон у дамы выше и мат и кулаки в ход идут, тоже считает, что это очень эффективно работает. Но если честно я не поняла где вы увидели в моем сообщении, что вам лично надо кооперироваться с бывшей. У вас муж не обсуждает проблемы делей в бывшей женой? А как они интересно проблемы решают? Налаженные коммуникации двух родителей - это основа успеха воспитания детей в разводе

Почему же НЖ касается проблемы этого ребёнка? Вы ошибаетесь,никак не касаются. Даже вникать не надо.

А, ну если 25 лет и есть завещание на вас, то проблем нет. А вот у кого дети еще несовершеннолетние, там никакое завещание не спасет, оттяпают деточке кусок.

У меня муж не общается с БЖ. И по поводу ребёнка тоже

Нечего тогда разводиться,если у них налаженные коммуникации

То есть проблемы вашего мужа вас вообще никак не касаются? Ну отношения у всех разные, каждый по разному в браке отношения выстраивает, кому как нравится

И что насильно жить с человеком, которого разлюбил? не всем это хочется, но общаться цивилизованно ради ребёнка, почему нет? Мы же не дикари какие-то

Я поняла, что в вашей ситуации он вообще мало общается с ребёнком, но это далеко не у всех так, многий остаются принимать участие в жизни детей достаточно активно и без общения между собой родителей это невозможно. Ваш бывший тоже с ребёнком вашим и вами не общается?

Почему здесь называют выб лядками детей своих же мужей, пусть и не от вас.Что за ужас

Это не проблемы моего мужа. Это проблемы БЖ

Это не проблемы моего мужа. Это проблемы БЖ все, что касается детей-это проблемы и отца и матери

Ради ребёнка надо семью сохранять. А если не получилось,то и цивилизованного общения не получится

а ваш муж в курсе, что вы так его ребенка называете?

А что супруге вникать в каждое общение своего мужа? С коллегами, с друзьями, с детьми от первого брака?

все, что касается детей-это проблемы и отца и матери

Да почему всегда проблемы должны быть то? Не все дети проблемные.

Воспитание, среда в которой находятся.

Именно поэтому и создана эта ветка. Из-за активного общения с этими детьми и БЖ и возникает ненависть к детям у НЖ. Мой бывший с ребёнком общается, в меру. Не надо быть ни Бж,детям от предыдущего брака навязчивыми.

все, что касается детей-это проблемы и отца и матери

Да почему всегда проблемы должны быть то? Не все дети проблемные. с любыми детьми возникают те или иные проблемы

Именно поэтому и создана эта ветка. Из-за активного общения с этими детьми и БЖ и возникает ненависть к детям у НЖ. Мой бывший с ребёнком общается, в меру. Не надо быть ни Бж,детям от предыдущего брака навязчивыми. не надо выходить замуж за мужиков с детьми, а если вышли-то ваше дело молчать и не возникать.

Татьяна вы категоричны во всех своих высказываниях, "отрезать и все". Я знаю большое кол-во семей (в силу того, что живу в Европе, большинство из них европейские конечно), но и в россии в том числе, где удалость сохранить отношения сначала между родителями ради детей (потом естественно по мере того, как дети растут это общение сокращается и сходит на нет). Да это конечно требует определенной доли усилий, желания (понимания ради чего ты это делаешь), мудрости и терпения на первых порах. Но когда ребенок счастлив, поддержать ради этого 5ти минутый разговор с бывшим раз в неделю не так сложно, сложнее конечно наладить этот диалог в нечале, когда развод и обиды еще свежие

А он хоть какие то усилия приложил, чтобы вырос достойный гражданин? Если занимался, вкладывал, и в итоге все равно такое выросло. это одно. А если вообще никакого участия в становлении личности не принимал, чего удивляться, что недостойный..

Да почему всегда проблемы должны быть то? Не все дети проблемные. с любыми детьми возникают те или иные проблемыА мама этого ребёнка беспомощное создание,которое сама ни с одной проблемой справиться не может? Надо обязательно БМ из-за каждого чиха дергать. Фея блин

Да почему всегда проблемы должны быть то? Не все дети проблемные. с любыми детьми возникают те или иные проблемы

Может определенные вопросы, которые нужно решить или обсудить? Проблемы, все таки, это нечто посерьезнее.

Да,именно отрезать и все. Как аппендикс,чтобы перитонита не было. Вопрос:а нужно ли это общение детям? Может они прекрасно без вынужденного общения между ненавидящими друг друга людьми обойдутся?

не надо брать замуж девушек без детей, если ты алиментщик
а если взял - плати свои алименты и не отсвечивай своим прицепом

Ну тут не все без детей, Татьяну возьмите как пример.. Двойные стандарты как бы, вам не кажется. А если бы сиротой были, то родителей мужа тоже отрезали? Я не совсем логику понимаю. Если он вам что-то обещал в начале и не выполняет, так это к мужчине притензий , дети тут при чем?

А почему вы сразу не отрезали? Зачем пытались наладить отношения с ребёнком? Вы понимаете, что вы проецируете вашу ситуацию на все совершенно ситуации здесь обсуждаемые? Но ситуации у всех индивидуальные и то, что не удалось вам, может удасться другой девушке и женщине, а вы призываете даже не пытаться

И кто сказал,что это правильно,как у вас Европе? Опять же зачем сравнивать Россию и Европу? У нас разный уровень доходов и менталитет. Вот вы со своей толерантностью в Европе уже до Кончитты Вурст дошли. И усыновления в семье *** детей

не надо брать замуж девушек без детей, если ты алиментщик
а если взял - плати свои алименты и не отсвечивай своим прицепом Вы вышли замуж за мужика с прицепом и добровольно подписплись на все, что с этим прицепом связано

Жалею,что сразу не отрезала. Столько времени и ресурсов было потрачено. Надо сразу отрезать.

Почему, скажите вы уверены, что у всех так же все плохо как у вас и обязательно все закончится таким же результатом? Вместо того, чтобы сказать "знаете, это очень тяжело, вам потребуется много усилий и терпения и в итоге вы можете прийти к тому к чему пришла я - все напрасно, но мой опыт это мой опыт, у вас может быть по другому" вы же категорично настраиваете всех против даже попытки, а тем самым не даёте женщинам здесь даже шанс наладить ситуацию. Вот взять аргону из штатов, там нормальные дети, нормально к ней относятся, со старшими она подружилась, просто надо помочь ей избавиться от чувства негатива к младшим( чувство ничем не подекреплено, ненависти или неуважительного отношения со стороны детей там нет) вы же заводите её и настраиваете против, тем самым ещё хуже усугубляете ситуацию

Почему двойные стандарты? Я своего ребенка никому не навязывают. Мой НМ с ней уроки не делает,у меня есть доход,я могу обеспечить и себя,и ребёнка. Если какие-то вопросы возникают,я сама могу решить,а не бегаю от БМ к НМ с требованиями решить все и сейчас.

Аргону - Маргошу ( простите, айпад опять шалит)