Ненавижу ребенка мужа от первого брака

БЖ вашего мужа тьма египетская и ещё ребёнка такому учит. Нет слов.

Вы *****

hamka

Ну почему же старую :) я ещё ребёнка родить вполне могу, мне всего 37 лет, женщина я ухоженная и тоже не на помойке себя нашла. Подбирать меня не нужно было, я себе цену знаю и где попало не валялясь ;) просто поймите одну вещь, мужчина, который достоин любви и уважения никогда не поставит свою женщину в позицию, что ей нужно будет прогибаться перед своим ребёнком. Точно так же как я своему ребёнку не позволю неуважительно относиться к нему ( или вообще к кому либо из взрослых), так же он никогда не поставит меня в ситуацию, когда мне надо будет защищаться или прогибаться перед его детьми. Была ситуация не простая с его сыном изначально, но мы её преодолеваем и мне не пришлось ничего терпеть особо, он все сам разрушил и показал сыну, что манипуляции на него не подействуют никак. Очень жаль, что мужья большинства присутвующих здесь женщин не смогли найти баланс и выстроить отношения, из того, что я здесь читаю все же в большинстве случаев именно мужчины не смогли наладить нормальные отношения

Не ладно, девушка явно не от хорошей жизни такая озлобленная. Судя по тому что здесь написала - молодая, без детей да ещё и с возрастным мужиком с детьми и не особо обеспеченным ... Любая бы наверное огрызаться начала :( девочки, лучше быть "старой с прицепом" с таким же "старым с прицепом", но удовлетворённой жизнью и довольной своим мужчиной рядом, чем считать себя королевой с недостойным её плебеем или "неликвидом" как девушка его назвала. Зачем вы с диетными связываетесь? Столько мужиков одиноких без детей на свете?

22388 * разрушил = разрулил

Проживите 23 года с одним мужчиной, а потом рассуждайте кто с кем расходится и кто с кем всю жизнь живёт. Женщины уходят и от достойных и от суперских мужчин, особенно когда у них гормональный всплеск к 40ка начинает играть. В стране, где я живу женщины остаются при отличных алиментах и финансово после развода полностью обеспечены, так что за мужиков так не держаться ка к в России, всякое случается. Мужик в трудной кризисной ситуации ( абстрактного сейчас говорю), а женщина не выдерживает и уходит. Он выкарабкивается и через 4-5 лет опять на коне, но разбитую чашку не склеишь...

У моего трое детей, с одним возникла проблема, тоже демонстрировал свой протест ( правде не таким способом как ваш, тут конечном все от возраста ещё зависит ), но там все решило поведение самого отца и слава богу Мама у них адекватная ( никакого негатива от неё не исходит) Но все равно психолога ему наняли, чтобы поработал с ним, потому что понятно, что ребёнок в стрессе и ему до помочь справиться с ситуацией и помочь принять её как есть. Вы естественно правильно поступаетесь, своего ребёнка надо обезопасить в первую очередь, но я правда не понимаю как вы успели выйти замуж когда ещё ситуация была не определенная? Или выходили уже зная об отношении сына мужа к вам? Я бы просто из-за собственного ребёнка сьезжаться не стала, это же страшно, мало ли что .. Ребёнку профессиональная помощь нужна, неужели отец этого не понимает?

Да как бы понятно, что это с подачи БЖ. Но осадочек то остался..Да такой, что с ним теперь и общаться особо никто не хочет. Н муж, ни свекры....

БЖ в этом случае стерва,ну и неумная к тому же.Что из мальчика вырастет...

Мы встретились с мужем, влюбились, поняли это судьба, я понимала, что его сын ревнует папу, его ребенок с БЖ живут за 300 км от нас, он ездит к нему раз в месяц. Это мой второй брак, с мужем правда хорошие отношения, ругались раньше часто из-за его сына. Потом решила с ним серьезно поговорить. Рассказала и напомнила, что сколько хорошего и полезного я делала для его ребенка и сразу говорила, что за свои старания и доброту я получила в ответ одно хамство. Объяснила мужу, что не надо мучать ему его сына, не надо мучать меня с моим сыном. Пусть общается с ним без нас, привозить его к нам домой тоже не надо, не нужен негатив. Понял, переключился теперь больше на нашего общего ребенка. Психолог нужен однозначно, но боюсь, что не поможет, т.к. у ребенка есть еще психические заболевания, которые нужно лечить если еще не поздно, ему 10 лет, уровень развития как на 6 лет.Муж умиляется, что ребенок плохо разговаривает, не понимает, что надо бежать к врачу и выяснять причину, учится на 2. Когда-то давно думала о разводе, а теперь уверенна точно, что его сын не достоин, чтоб я из-за него расставалась с мужем. Щас все ОК проблем нет. Нет его сына в моей жизни нет проблем.Но если честно, то в глубине души надеюсь, что все это у него перерастет и он начнет нормально себя вести. Думаю его очень сильно БЖ настраивает, которая меня ненавидит.

Много. Но старшие давно работают и их не видно и не слышно почти. Не думаю, что он на них тратит деньги.
А на младших много: алименты 1300$ (живём заграницей), + каждый раз когда он их берет - жратва в кафе и ресторанах, одежда по мелочам, билеты входные в музей или аттракционы и т.д. Но я ему сказала - готовься к тому, что если будет малыш, Ты не будешь тратить на них меньше.

Точнее, Ты БУДЕШЬ тратить на них меньше *
Оговорка по Фрейду.

Полностью согласна! Если у моего двое старших были как само собой разумеющееся, то двое младших спустя десять лет были явно лишними, тем более, они с женой друг друга не любили. А сейчас эти двое младших мне всю жизнь портят тем, что я не уверена что муж действительно хочет общих детей! Из-за этого и ненавижу их!—они отобрали у меня то, что муж общего ребенка воспринимал бы с трепетом и радость ю! Он присутствовал при их рождении и теперь даже этим зрелищем его не удивишь, если он уже всё видел! Это всё порождает во мне дикую ненависть к ним!
А когда мы начинаем из-за этого ссориться, он говорит: "Ну ты же знала, что у меня есть дети". А я отвечаю: "А ты знал, что у меня их нет, и бездетную искал! Неужели не понимал, что могут возникнуть такие проблемы?! Всё ты отлично понимал!"
Поэтому абсолютно согласна! Может, он и не должен вести себя как будто у него их совсем нет, но уж точно не вгонять НЖ в такой стресс и не напрягать ее своими вы po дк a ми!

Из за чужих вы po дк o в жертвовать отсутствием общих детей?? Я лучше развелась бы тогда!

Если вы не примите ситуацию такой, какая она есть, вы разведетесь в итоге. Я правильно поняла, вы на западе живёте? Давно переехали? Просто это вам не Россия, я сама в Европе очень давно и отцы тут детей не бросают, а активно занимаются. Мой бывший забирает ребёнка по расписанию и возит в отпуск, видит каждую неделю и это далеко не исключение. Не советую вам спешить с общими детьми, будьте умнее, подождите пока младшие вырастут хотя бы до лет 16 и уже будут меньше с отцом общаться. Вы себя реально загоняете в ловушку. Работа у вас хоть есть нормальная? Ребёнка прокормите если что?

Терпения вам, больной ребёнок это очень сложно и лучше конечно мужу общаться с ним без вас раз профессиональной помощи нет. Простите бывшую и отпустите, у неё сложная жизнь с таким ребёнком и чтобы она на вас не наговаривала, делает этотнаучиттмужчтнц из-за бессилия скорее всего, чтобы выплеснуть все, что накопилось ( проецируя на вас , а не на бывшего)

Нет, мы живём в США. Я здесь всего пол года, языка толком не знаю, работать, как правило, не могу пока. К тому же в России я работала врачом, а тут нужно переучиваться.
Боже, когда его детям станет 16 лет, мне будет 39, а мужу 54. А у меня детей нет вообще. Не поздновато ли для первого ребенка?

Ох ну вы и попали.. незнаю что вам советовать в данной ситуации, вы в полной зависимости и вам прийдется играть по его пвилам. Более того, вам прийдется принято местный менталитет и понять, что такое отношение к детям мужа как здесь в основном поддерживается не типично и в штатах и Европе, поддержки вы там не найдёте. Вам остаётся только либо принять ситуацию и этих детей, либо уходить и искать другие отношения, он скорее с ват разведётся чем детей бросит, я вам могу гарантию дать 100%. В штатах и Европе куда проще найти женщину, которая примет мужчину с детьми, чем в России.

Ну он так и сказал, что детей не бросит, но так же сказал, что и не допустит, чтобы мы развелись. Муж у меня русский, и жениться хотел только на русской. Когда мы познакомились, раз 15 прилетал ко мне в Россию... Был очень настойчив, вежлив, сразу показал серьезные намерения. В России с такими мужчинами проблемы, поэтому он меня и зацепил. Но кто же знал, что у меня возникнет такая реакция на его детей? Я сама удивлена. Причём к старшим ненависти нет. Виделась с ними несколько раз - нормальные люди, хорошо общаемся. А младших ненавижу.

А какие-то явные причины их ненавидеть у вас есть? Это как-то связано с финансами, которые на них тратятся или они что-то конкретное делали/сказали? То, что о Русский ни о чем не говорит, если он давно живёт в штатах, менталитет у него давно местный( по себе могу сказать, я из России в 99ом году уехала) Вам по хорошему нужен хороший психотерапевт, он вам должен помочь справиться с ситуацией. Не вздумайте начинать в открытую войну против детей, вы её проиграете. С мужем поговорить спокойно, без истерик, сказать что вам очень сложно и нужна помощь

Да, он в штатах более 20 лет живёт.
Нет, младшие мне ничего плохого не сделали, ничего плохого не говорили. Ненавижу я их за то, что мне кажется, что тк они ещё достаточно маленькие, новый, общий ребенок ему не особо и нужен. За то, что им он оставил хороший большой дом, а мы живём в маленьком и неказистом. За то, что на их участке ровный газон и качельки висят, а на нашем горы мусора - инструменты его, баллоны какие то, станки, всякая мужская ерунда, что и пройти нельзя, и улучшать условия он не торопится. За то, что он был на родах, когда двое младших рождались, а мои роды он воспримет как конвейерные. За то, что он четыре раза прошел через беременность своей БЖ, а моя будет воспринята не с трепетом, а будто я инкубатор для вынашивания, он же сто раз через всё это прошел. У меня постоянные истерики, я просто в нервном срыве, и чем дальше, тем хуже. К тому же ДО замужества он вел разговоры об общем ребенке, а поженились - перестал. Спрашиваю, почему?-он отвечает, что я напряжение в отношениях создаю своими истериками. Я говорю - но если бы ты говорил как раньше об общем ребенке, я бы может не так болезненно твоих детей воспринимала! Он видит, что мне очень сложно. Сейчас готовится Грин карта, после этого я смогу поехать в Москву. Но честно - я не знаю - вернусь ли.......

22406. Вы не можете простить ему то, что у него есть прошлое и этот родное он не может изменить, как бы вы не бились в истерике. Вы изводите себя, доведёте до нервного срыва, тогда как вам надо работать над собой и принять то, что измениться не в состоянии. Я понимаю если бы вам было 20 лет, но вы заросшая уже дама, нельзя так, не накручивайте себя и не культивируете в себе негативное чувство по отношению к детям и мужу. Он перестал говорить о детях потому что вы ведёте себя наверняка не адекватно ( истерить, срываетесь и т.д) Родатл вам точно не стоит спешить, вы только усложните ситуацию. Год-два в запасе у вас есть чтобы адаптироваться и перестроиться, а пока лучше думайте как интегрироваться - ищите друзей, учите язык, попробуйте найти работу( может среди русскоязычных где-то) , не циклится на негативе и почитайте что-нибудь про позитивное мышление ( от Ошо до Далай Ламы или просто наших психологов каких-нибудь, аффермациями займитесь) , негатив гоните от себя. Самое страшное если вы в депресссию не дай Бог впадёте

* родное = прошлое
*заросшая = взрослая
*родатл = рожать

Заросшая дама - насмешили! )))
А если серьезно, то в депрессию я вряд-ли впаду, а вот к нервному нервному срыву я очень близка, это правда. Боже, если б я знала, что так будет - никогда бы не стала заводить отношения с детным! Всегда думала, что если полюблю мужчину, то полюблю и его детей. Никогда до этого опыта с детным не было. Знаю, что надо работать над собой - вы абсолютно правы. После очередной истерики каждый раз говорю себе - хватит! Но через несколько дней всё по новой. Вы правы, надо взять себя в руки, иначе развод неизбежен!

А может развод лучше? Чем так доводить себя

У вас в отличае от многих тут как раз ситуация, когда многое зависит от вашего отношения и вашего настроя. Дети нормально к вам относятся - это уже считай удача огромная. Дом можно в порядок привести - это решаемо, а то, что муж ваш присутствовал на родах и четырёх уже воспитал, так это отлично. Вы во всяком случае знаете, что он в обморок не грохнется, опыт уже есть, с детьми знает что делать и не витает в облаках, понимает что такое маленькие дети. Младшие уже в таком возрасте, что можно через 4 года уже и оставить с ребёнком на вечер в няньках на пару часов, поморниками могут быть ( да просто поиграть пока вы отдыхаете) лишние руки знаете что аА нужны, когда ребёнок маленький. Не отталкивайте их, это будущие братья/сестры вашего ребёнка, относитесь к ним как к племянникам, которые хоть и не живут с вами, но являются членом семьи. И попробуйте подружиться с ними, играйте, общайтесь, интересуйтесь что им интересно.

Да чтоб его айпад долбанный, не даёт мне безграмотной быть... .. Поморниками = помощниками

Не
От чужой бабы это не братья сёстры
А обязанность только мужика-папаши.точка.
Его личная прямая обязанность.

Хотите вы этого или нет, но когда родитель один - это дети мужа - это сводные братья и сестры для вашего ребёнка. При чем тут обязанность? Маргоша сама уже не молодая далеко Мама будет и муж у неё скорее дедушкиного возраста, в чужой стране при этом, случись что, эти чужие люди могут быть единственными к кому ей прийдется за помощью обращаться, а у ребёнка это могут быть единственные родственники кроме матери, живущие в этой стране. В данной ситуации я бы делала все, чтобы наладить отношения. Я сама в чужой стране и знаю как это тяжело ( при этом у меня язык на уровне ин яза и я имею прекрасную работу) Мне в трудную минуту пришёл на помощь родственник бывшего мужа( а от бывшего мужа я ушла к другому), человек по сути мне "чужой", протянул руку помощи, хотя мог и отвернуться, имел полное право. Не надо создавать врагов там, где можно обрести друзей, будьте мудрее, жизнь длинная

Тоже страшно уходить в никуда в 32 года. Пока от развода оправлюсь, пока кого то найду (а в России с этим тяжко), пока до женитьбы дойдет, пока ребенка решим. Вот и будет мне за 35 в лучшем случае...

Спасибо большое за мудрые советы! Одной мне точно не справиться со своими мыслями!

почему тяжко в России с этим? ) вам лично тяжко

Потому что менталитет русских мужчин очень отличается. За границей они очень семейно ориентированы, тактичны, вежливы и т.д. Когда я рассталась с бывшим мужчиной и зарег. на русском сайте знакомств, это было нечто. Казалось, там одни извращенцы, помешаныые на сексе. Через несколько дней я удалилась оттуда и пошла на иностранный сайт. - небо и земля!
Ну и вообще никак не могла я найти себе там никого для звмужества, будто не судьба прям!

Вы наглая, жадная, злая, меркантильная женщина, надеюсь вы навсегда останетесь одна!

Ты просто не была на её месте

А кто ей виноват что она такая *****?

Ну какая такая? Просто человек она

Это в вашей стране,а в нашей женщина держится за любого по принципу хоть плохоеький да свой.

Я жадная и меркантильная? Объясните, в чём? Никогда не гналась за мужчин с деньгами и никогда не разводила их на деньги. Мой муж имеет средний достаток и живём мы очень скромно. Если бы я была жадная и меркантильная, никогда бы не вышла за него замуж.
Я злая? Если бы я была злая, я бы не искала помощи тут, на форуме, желая избавиться от своей ненависти.
А вы святая, наверное, просто мать Тереза. Желаю вам, чтобы вы никогда не оказались в моей ситуации.

Маргоша, вы не злая и меркантильная. Вам сложнее, чем всем, кто имеет мужа с ребёнком от первого брака. Одна в чужой стране, один на один со своими мыслями и переживаниями. Нужно обязательно переключиться. Как только начинает накатывать волна неприязни к его детям и ко всей ситуации , говорите себе "стоп, об этом я подумаю позже". Смотрите на все свои страхи и сомнения не через увеличительное стекло, не накручивайте себя. Помните, что мысль материальна. И опасениям свойственно сбываться, если прогонять их в голове раз за разом... По поводу материального аспекта: то, что у вас есть дом, пусть и меньше того, что муж оставил детям ( респект ему за это), но это ВАШ дом. И в ваших силах сделать его уютным . Ваш муж наживал всё, что у него есть сейчас с первой женой и детьми. И у них есть право жить в том доме. С вами он начал новую жизнь, вас он выбрал. Значит верит в то, что с вами сможет построить семью и быть счастливым! Займитесь домом, учите язык, заводите новых друзей, проявляйте интерес ко всему, что он делает, поддерживайте. Лишите себя времени, которое вы впустую тратите на самобичевание. Вы достойны лучшей жизни! Все в ваших руках.

Большое спасибо! Я действительно прислушиваюсь ко всем советам, тк ненависть очень разрушительное чувство, и меня оно тяготит!

Когда я писала строки "он оставил им большой и хороший дом, а мы живём в маленьком и неказистом" и "На их участке ровный газон и качельки, а на нашем горы мусора ", я не имела ввиду, что мне нужны хоромы, а проецировала на будущего ребенка. Что мой ребенок по определению будет жить в гораздо худших условиях, чем живут те его дети. И почему он для тех делал всё это, а для нашего особо не горит желанием.

Вам всего 32 года,зачем вам мужчина с 4 детьми? Ладно бы вы нейтрально к ним относились,так вас же ревность уничтожает. А про наследство вы подумали? С чем потом останется ваш ребёнок?

Да пока вы наладите со всеми отношения,пенсия наступит.

С двумя младшими отношения уже прекрасные, а старшему через 3 года 18 и он поедет учиться в университет ( здесь с родителями не живут когда в универе учатся) так что это уже не будет иметь такого значения, со взрослым человеком легче чем с ребёнком. Да и по правде говоря он уже начал делать Шаги к налаживанию отношений

Зачем вообще ждать налаживаний? Почему ваша жизнь от сопляка зависит? Он начал шаги делать видите ли.

По тому что я не верю в счастливую семью за счет несчастья детей(своих/чужих не важно). Все вопросы решаемы и это всего лишь вопрос времени. Зачем спешить и жить в негативе и на нервах? У меня ни брак ни ребенок не самоцель. Замужем была , ребенок есть. Если получится семья, то прекрасно, но я хочу нормальную семью и нормальные отношениями со всеми родственниками, тем более что дети там очень хорошие(девочки младшие нас очень поддерживают и ко мне со всей душой отнеслись) и у сына сейчас просто очень не простой период, (переходный возраст, экзамены, гормональная перестройка организма, переезд недавний в новый дом плюс признаки депресии наблюдаются). Негатив мне в жизни не нужен, уж лучше просто встречаться и жить раздельно тогда.

Начните уважать прошлое мужа и его будущее. Прошлое - его жена, будущее и прошлое - ребенок. И он никуда не денется. Как уже и писали, либо смиритесь, либо ищите другого ребенка.

А если они не будут уважать НЖ, то все равно их уважать?