Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Да,Анна вы правы,она ещё не знает как это когда чужие дети постоянно в доме толкутся. Наверняка что-то будет идти не так,как в её представлениях. Начнутся обиды и тд.

У моей дочки подружки не только со школы, есть подружка соседка, учится в другой школе, есть дети друзей. Какое на секциях общение? В раздевалке? ВЕсли ребенок чем-то серьезно занимается, он играть и общаться в процессе не может. Видимо у вас и у вашего ребенка нет действительно хороших друзей раз вне школы и секций потребности в общении нет. В дестве вы сами общались с подружками только в школе? А друзья/подруги школьые у вас есть сейчас?

Спасибо, рабодомработница приходящая раз в неделю у него есть уже ( и это не измениться, мы обсуждали уже). Он прекрасно готовит и когда мы с детьми часто заказывает еду из ресторана (минимум один раз за выходные) Я уже провожу время с его детьми и мы часто тусуемся вместе

Скажите, а почему вы счиете, что ваш БМ общается с ребенком по собстевенному желанию, а моего я навязываю?

В будние дни не получается встречаться и играть с друзьями. Утром - худож. школа,учится во вторую смену,после школы 3 раза в неделю танцы,а потом уроки на след день,в 21.00 отбой. Играть с друзьями получается только В воскресенье и на каникулах.

У вас очень злобная лексика.Люди,которые довольны своей жизнью,как правило,добродушнее.

Нельзя так...

Почему здесь многие считают,что после развода женщина должна всё делать так,чтобы не дай бог не по беспокоить лишний раз отца своего ребёнка. Мать после развода остаётся матерью,а отец почему-то должен автоматически превратиться в беззаботного бездетного холостяка,не обремененного никакими обязанностями,кроме как выполнять все желания своей новой,единственной и неповторимой.

То есть когда я писала, что мой ребенок встречается с подружками в выходые, я ребенка "сплавляю" и "избавляюсь" о него, и когда вы тут писали, что ребенку в плане общения школы и кружков достаточно, а теперь у вас ребенок по выходным с подружками встречается.. то есть тоже "сплавляете"? Ну вы просто прелесть Татьяна не только все передергивать но и в своем глазу бревна не видеть. Ваш ребенок мужу не помеха, а его ребенок вам жизнь портит.. интересно было бы вашего мужа послешать на этот счет без вашего присутсвия. Скажие честно муж на вашей терриотрии живет?

Знаете,кухарка и домработница всегда кстати,даже когда детей нет.

Потому что либо дети были не запланированы и отцами не желанные, либо их отсранаяли от детей с первых дней, считая, что не мужское это дело детей воспитывать

Никто никого не заставляет и никому ничего не навязывает. НЖ ставит свои условия и уж что мужчине важнее-жизнь с любимой или проблемы бывшей семьи. Своя жизнь или чужая. Хочет все-все ради детей- вот пусть и живет ради детей. Каждый делает свой выбор . Вот и все.

А вы как думаете почему я в этой теме сижу. Я человек не наивный и не вчера рожденный, прежде чем решение принять все взвешиваю и возможные проблемы предотвращаю, на чужих ошибках учусь. Судя по прочитанному тут поступаю правильно, налбюдаю за отношениями отца с детьми,постепенно интегрируюсь, общаюсь как на его территории так и за пределами ее и уже определила для себя, что в трешке (даже очень больший) нам будет не реально со всеми детьми два раза в месяц (и она со мной согласен, опыт одних выходных вместе это показал). ПОка я вижу адекватного отца, который воспитывает своих детей и не трясется над ними и не зацикливаясь на них, может поставить на место и вызывает уважение и любовь у своих детей

Вы правильно делаете. НО! Эта вся ненависть. она не сразу приходит. Сначала воспринимаешь их как частичку любимого, этожеребенок и все дела. А потом-как одну большую и постоянную проблему.
Вы думаете все начинают тех детей ненавидеть с первой секунды? Я таких не знаю. Я начала ненавидеть через 1.5 года. Это ЧУЖИЕ люди , в которых раздражает абсолютно все. Умнее не общаться с самого начала. Всегда думаешь- ну я то адекватный человек и бла бла бла, я справлюсь...От этого даже хуже. Я сейчас не понимаю себя- чего голову грела? Для чего старалась? Наср.али на голову и в итоге пришла к тому, к чему приходит большинство. Оно просто того не стоит. Стройте с мужчиной отношения, без оглядки на посторонних. Коими являются те дети

А что злобного? БЖиха она и есть БЖиха

Я общаюсь с этими детьми с начале 2015ого года и познакомилась с ними еще до того, как их отец начал за мной ухаживать. Мы познакомились на лыжном курорте в общей компании - то есть неделю я наблюдала за детьми и отцом - завтрако/обед/ ужин, катание на лыжах, вечером тусовка и игры все вместе, присматривалась к ним (он ко мне). Честно пока ничего ужасного не вижу, девочки очень хорошо меня приняли, сын постепенно привыкает (была попятка манипуляции отцом в начале, но отец себя правильно повел, так что сейчас уже не так все плохо) Посмотрим, прежде чем сьедимся, сьездим в один совместный отпуск думаю там виднее будет

Я 17 лет не живу в России и то похиже русский язык лучше вас чувствую. Пренебрежительный суффекс придает отрицательный и негативный окрас слову, так же как учитель и "училка "например. Но мне впринципе все равно как вы себя называете, это дурого гостя задело

Я даже не знаю как Вам объяснить, что это ОГРОМНАЯ разница -встречаться с *** и просто "тусить" с теми детьми и строить совместную жизнь и жить уже своей семьей.
На таком этапе отношений я тоже видела "большую и дружную семью"

БЖиха,сплавлять,ахаться...Если для вас это нормальная лексика,беру свои слова назад.

Злобного ничего нет. Пренебрежение-да. Но не злость

Удачи Вам! Если получится выстроить отношения, не насилуя себя при этом, то здорово будет! Я до того как пустила его к себе жить, тоже с ребенком хорошо общалась. Совместные отпуска, прогулки, развлечения на протяжении более 3 лет присматривалась! Видимо, плохо присматривалась))))) Когда этот ребенок начал в МОЕМ доме пастись постоянно, его мама отдыхает, МЧ в ночь на работе, а я с ИХ ребенком вожусь, кормлю, мою, спать укладываю..... А в ответ нет, не спасибо, а .....Короче, отправила я его обратно жить в одинокого и самому заботиться о ИХ ребенке. Совместной жизни с ним больше не хочу. Котлеты отдельно, мухи отдельно!

Я согласна, что разница имеется. Но я сомневаюсь, что кто-то из здесь присустуствующих ненавидящих детей хотя бы в половину как тестно общался с детьми прежде чем сьехаться с мужчиной или выйти за него замуж, приглядывались и анализировали относения отца и ребенка Большиство как раз похоже в розовых облоках витали и даже не думали, что на это нужно время и огромное терпение и человеком надо быть определенного типа, отец должне играть ведущую роль в выстраивании отношений, а не НЖ и что адекватный должен быть мужчина, а не психопат с чувством вины перед детьми. У меня есть несколько примеров очень хорошей интеграции бывших детей в новые семьи отца, один из-за таких примеров моя близкая подруга, котрая встретила своего мужа в 18 лет когда у него был 4ех летний ребенок, сейчас это 23 ех летняя девушка, вхожя в их дом и считающая троих детей моей подруги и ее мужа своими сестрами и братом. Но я ни разу за эти годы слова плохого от подруги о дочери не услышала, а ситуация там была еще та, она была любовницей и по сути он ушел из семьи из-за нее(вернее первые 3 месяца он скрывал что был женат, а она и не подозревала что 23ех летний парень женат и с ребенком влюбилась и не ншал сил расстаться когда он признался) и ребенка хоть и отдавали отцу, но настривали против подруги, но она терпением и любовью ребнка в итоге повернула в свою сторону. Но она мужа своего очень любила и любит

В данном случае суффикс употреблен с целью передачи разницы между БЖихой и бывшей женой. Это разный типаж людей

Потому что,когда ребёнок болеет,вы не нанимаете няню,а ваш БМ сидит с ним. И няня у вас не предусмотрена вообще.

Когда время от времени происходили встречи с ребёнком,то у нас тоже были великолепные отношения. А потом начались подлянки со стороны БЖихи и деточки,приправленные дай,купи,подари,этожеребенок и тд.

Я раньше тоже такая наивная была. Даже думала,что наши с ним дочки дружить будут,в отпуск вместе ездить будем.

Неужели за 3 года вы не увидели как ваш мужчина выстраивает быт? Не были у него дома с ребенком, где он его кормил, одевал, занимался с ним? И почему ребенок был с вами, когда отца там не было? Время с отцом это время с отцом, а не время с НЖ. И потом у вас у самой детей нет, у ситуация другая, дети дружат и своему ребенку по любому нужно и приготовить и книжку почитать и спать уложить и то младшие уже вырастают из этого возраста когда им опека нужна постоянная. Мы и с ночевкой там оставались и просто день обычно проводим в выходные дома все вместе без развлечений (совместные посиделки в гостинной, общение, и укладывание спать) Я вижу как строится быт, как дети помогают в быту в том числе. Это все очень важно понять и взвесить прежде чем сьезжаться, из быта складывается совместная жизнь

Нельзя быть добрым ко всему миру. К кому-то положительно относиться,кого-то любишь, уважаешь,нейтрально относишься,а кто-нибудь достанет до такой степени,что ненавидеть начинаешь. Вот по отношению к ним и злобная лексика присутствует.

Дочки в какой-то момент были подругами, а потом разругались? Почему?

А вы попробуйте "нанять" няню за 1-2 часа и расскажите мне потом. Естественно у ребенка есть няня, а как вы думаете я работаю полный рабочий день? Только няня придусмотрена после 15:15, когда школа заканчивается и утром она занята. Именно поэтому после переезда мы рассматривам вариан няни с проживанием, что намного удобнее

Судя по тому, как вы тут на меня реагируете вы очень многое придумываете в своей голове и потом создавая определенную картинку, которая с реальностью не имеет ничего общего, накручиваете себя Создается впечатление (и заметьте не только у меня здесь), что вам негатив просто некуда сливать вы и ищите любую возможность

А что такого ребенок попросил, что родной папа купить пожалел и вас из себя вывел? На БЖ кстати тоже смотреть надо, чтоб адеквантой была и свою личную жинзь имела и не нищая , самодостаточная женщина (слава Богу у моего такая). Она о вас не знала что ли до вспупления в брак? Сколько вы вместе были прежде чем пожелинились?

Знаете Татьяна, видимо отец вашему ребенку мало что дает, поэтому вы не воспринимаете как норму то, что на ребенка отцы деньги тратят и сверх алиментов. Мой нынешний мужчина детям на ДР айфоны и макбуки дарит, но я это воспринимаю как норму, потому что отец моего ребенка делает то же самое и тоже водит дочь по рестаранам, магазинам и развлекательным центрам и даже в отпуск через неделю везет ее бизнес классом (хотя при его зарплате это транжирстов я считаю).

Непонятно только, чем вам насолили посетители форума.
И ещё интересно - буквально несколько дней назад вы нападали на меня, мол, визиты сына мужа на час в неделю - это неоправданно много. И вдруг выясняется, что ваша дочь видится с отцом еженедельно. И, как можно предположить, не по часу, так как вы смситься успеваете. И это вы считаете совершенно нормальным. Это вообще как?
Женщин, которые отпускают детей к отцам, вы называет Бжихами и считаете, что они детей навязывают. Вы делаете то же самое - и это норма. Или вы думаете, только ваш БМ хочет видеться с ребёнком, а больше никому из отцов дети не нужны? Где логика?

А Вы не гадайте, спросите. Я даже жила. Причем жили вполне мирно. Куда уж еще ближе

А почему произошли такие изменения? Отец ребёнка на вас повестил, я правильно поняла?

А насчет этого...никогда не знаешь что на душе у человека, даже если это близкая подруга. Я же не кричу на каждом перекрестке о своей ненависти. Все считают что все нормально, потому что даже с близкими я внутрисемейные дела не обсуждаю. Вы можете считать, что там все сложилось удачно, а Ваша подруга может в суп плюет той девушке))) и ненавидит. Чужая душа потемки. То что хорошо снаружи, не обязательно так же хорошо изнутри
Я , конечно , не говорю что у Вас все плохо будет. Но просто хочу, что бы Вы поняли что это не зависит от Вас на 100% и узнать как будет можно только когда Вы с головой уже макнетесь в это..

Значит я не ошиблась.. Татьяна обыкновенный тролль. К сожалению тут есть несколько в штате вумана работают ( один даже признался в прямом эфире, что ему платят за это) Иначе я не вижу логике в её нападках на женщин в такой же ситуации как она

У нас есть няня и форсмажорные моменты с ней предусмотрены.

Не были подругами никогда. Это я такую идилию рисовала в голове,когда мы по началу просто "тусили" вместе

Вот тут столько Гостей,что я даже не знаю,на кого и как реагирую.

Катя, вы понимаете что такое близкая подруга? Подруга, которую 30 лет знаешь как облупленную? Это человек, который расскажет все и про то, что муж *****анал просить и про то, что молодой любовнице машину купил, а ей уже 3 года не менял. Не побоится рассказать про то, что изменила на отдыхе одни раз. Нет, такое бы точно где-нибудь да как-нибудь да вылезло бы - даже в лексике той же. Нет там никакой ненависти , она эту девочку воспитала практически и занималась ей много, последний раз рассказывала как печерица ей звонила на своего мужчину жаловалась и как она ей советом помогала. Подобное отношение видно. Но опять же, нужно быть человеком определенного типа, любви много иметь в себе. У них помимо троих плюс падчерицы своих ещё и приемная девочка есть, решили взять опекунство. Но они финансово хорошо по российским меркам обеспечены , я бы сказал по западно- европейским на уровне верхушка среднего класса, могут себе позволить не обделять детей. Тут опять же важно, что мужчина обеспечивать семью по полной и не приходит к ней жить и после алиментов крохи НЖ оставляя. Если новая семья живёт в достатке после выплаты алиментов и всего необходимого и сверх этого, то почвы для неприязни к детям куда меньше( в ж ой теме это очень прослеживается)

Ребёнок не просил,а требовал. Всегда. Ну знаете,я мужа себе выбирала,а не его БЖ. Была бы она адекватная и самодостаточная,то они бы не развелись.3 года.И что ж теперь,если она неадекватная,то мужа бросить? Её ребёнка я готова была принять,но тк поведение девочки стало как у её мамы,то не получилось

Ну так то, что вы нарисовали у себя в голове, с реальностью не имело ничего общего. Я сужу по фактам того, что наши дети( все три девочки по крайней мере) дружат и общаются ( даже когда мы не вместе, переписываются и в соц сети себя добавляют, комментарии отваляют)

Мой БМ живёт один и визиты моего ребёнка никого не напрягают. Когда он будет жить с женщиной,то я не хотела бы,чтобы моя дочь ходила к нему каждую неделю. Я за встречи на нейтральной территории. У там будет своя семья,и я не хочу,чтобы мой ребёнок мешал им. Вот и вся логика.

Так я эту картинку пыталась реализовать в жизни. Мы с мужем и моей дочкой создали все условия для этого. Это вы писали,что у вашего друга ещё и сын есть?

Потому что ситуации разные. Есть адекватные БЖ,которые ребёнка не настраивают против НЖ,не навязывается и не клянчат,а есть БЖихи.

С неадекватными родственниками и людьми каким либо образом связанными с мужем надо быть очень осторожной, и вообще прежде чем замуж выходить близжаешее окружение просканировать. Бывшие очень могут нервы потрепать, поэтому на такие вещи надо обращать внимание. А требования и манипуляции ребёнка - это прежде всего воспитание родителей и отца в том числе. Маман может настраивать сколько угодно, но если отец принимал участие в воспитании ребёнка и на манипуляции никогда не поддевался, а был с ребёнком строг когда это необходимо, то ребёнок бы быстро понял, что бесполезно просить или обьяснить, что дорогую игрушку надо заслужить и подождать до праздника. У моего мужчины старшая дочка айфон просила несколько лет, когда уже у моей 8ми легки он был ( она его правда потеряла в итоге, но не я покупала, папина идея) так она и просить перестала, Потому что знает, что манипуляции бесполезны, купил он ей на 13ый др недавно, потому что она действительно его заслужила и при этом бывшая написала когда координировали подарки, сказав что собирается ей покупать айфон ( то есть оба родителя поняли, что дочка заслужила)

А если не на ДР,а в течении сентября ребёнок требует куртку,обувь,сумку,поездку оплатить в другой город на две недели,одеть в школу полностью,то это норм?

С чего вы взяли что я клянчу, навязываю ребёнка я так и не поняла. Я вам объяснила, что вместо алиментов по совместной договоренности с бывшим он покупает необходимые ей вещи. И поверьте это копейки, мы в Европе живём, одежда здесь дешевая, кружки и секции стоят не дорого. В месяц он тратит не более 100 евро, хотя если бы я подала на алименты платил бы не менее 500, поэтому и он и я считаем что посидеть ему с ребёнком в пятницу например пока мы тут живём намного проще чем мне платить няне и потом делить с ним расходы. Это называется родительство и Помощь на взаимовыгодных условиях.