Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Стоп.Все ещё молодые и вроде умирать не собираются?Какое наследство???

У Татьяны мужчине за 40 и она уже ни первый раз упомянула о наследстве здесь, значит явно об этом все время думает. Все мы под богом ходим, завещание всегда надо иметь в такой ситуации когда есть что делить, надеюсь Татьяна женщига умная и не поленилась завещание составить на случай если умрет раньше мужа, а то будет её ребёнок квартиру её делить с нынешним мужем, а потом поделённый кусок отойдет ненавистной его дочке, ведь такое вполне может быть, жизнь вообще равновесие любит - тут отжал, там отобрали; тут отдал, тут тебе дали.

Можно я не буду расписывать, что и почему? Причины были. И что значит таскает? Нужно было запретить отцу ребёнка видеть?
Если что - дочке уже 18, а я прекрасно до сих пор общаюсь с бывшей свекровью. Вот такой я неадекват.

А у нас и так сплошной романтик! Но он очень хочет склеить то, что невозможно склеить! Объясняю-объясняю, попритихнет и опять за свое. Ко мне в дом водить дочку неадекватной маменьки я запретила, так он сейчас всякие совместные мероприятия начал выдумывать)))) Я бы и отказалась, И несколько раз так и делала: иди с доченькой один куда хочешь! Так он сча хитрить научился: говорит моему сыну, пойдем на мультик? Тот, конечно, ура и да!!! Ну и я уже не могу сказать нет не пойдешь ты на мультик)))

Ну это Ваши проблемы , что ненавидите ребёнка от первого брака. Либо уходите и ищите себе мужика без детей, либо смиритесь.

Мы -это кто? Думаете,те женщины,которые убрали бывших детей мужа несчастны? Наоборот,чем меньше чужого в жизни,тем лучше.И в алиментах бывшего я вообще не нуждаюсь,обходиться без них можем. Сколько платит,столько и хватает. А вот вам бжихам нужно поспокойней к чужим деньгам относиться,деньги бывшего для вас,кстати,чужие.

Ваш общий ребёнок будет делить имущество с тремя детьми мужа? Так недвижимость,купленная до брака-это дом,в котором вы планируете жить после свадьбы.

Не смешите меня: денег мне жалко. Я и сыну своему и ей на сеанс и попить и пожеваться купила. (И, кстати, попкорн и сок дороже билетов стоят). Татьяна правильно сказала, тут весь принцип в том, что бы папу раскрутить на кафе. Так как мама вообще никуда дите свое не водит., а алиментов покупает предостаточно, но только нормы семейного законодательства РФ не соблюдает, алименты не на ребенка расходует. Я возмущена просто именно этим и воспитанием 11 летней девочки. Она дашь на дашь с отцом, а он этого видеть не хочет.

Почему это за 40? После 40 что-ли жизни нет? Все,помирать пора. А г том,что дети унаследуют надо думать заранее. Я по дарственной отписала имущество.

А ребенок мог прямо сказать, папа, пойдем поедим, я кушать хочу? А то я голодная такая, такая голодная, 100 раз, и причем не к папе обращаясь, а так в пустоту. И это при том, что за сеанс большое ведро попкорна сметелила! Он ее у матери забрал и в кинотеатр привез. Подозреваю, что мать специально ее не покормила, сэкономила))))

[quote="Татьяна" message_id="56568433"]Почему это из-за детей бжих нужно расставаться с мужчиной? Конечно бжихи об этом и мечтают,чтобы их бывший был всю жизнь на услужении у них и их деточек,но мечты не всегда сбываются[/quot
Вот 100+++++, Татьяна! Я сейчас готовлю отъезд на ПМЖ в Краснодарский край, надеюсь, что мой МЧ со мной уедет, и постепенно общение сведется к минимуму с тем ребенком. А не поедет, так мне, наверное, еще и лучше будет. Так что пока я между небом и землей, как говорится.

Вот тут Вы не правы. Я сейчас наоборот отрешилась от чувств негативных. Раньше трясло, сейчас нет! Я методично иду к своей цели, и внешние раздражители сейчас стараюсь игнорировать!

Да,довольствуюсь малым:нет ребёнка бжихи в моей жизни,и все,я уже довольна.

В Краснодарский край....И будет его деточка на все лето к Вам приезжать. Ребенку нужно море. А потом еще и дети ее. Мой свекр сейчас во втором браке. Муж, то бишь сын его с ним худо-бедно общается. А дочь раз в год звонит. Так вот свекр переехал туда. И она уже на лето навострила туда лыжи со своими детьми. Сама на 3 недели, детей хочет на все лето оставить. Даже мой муж удивился- Ты же с ним не общаешься, дети его не знают.... А она " и что? Зато на море бесплатно 3 месяца проведут"

На моего ребёнка все оформлено по дарственной.

Да манипуляция это обычная,прибеднялово включила. Глаза завидущие,увидела,что в кафе другие были и решила,что ей тоже надо.

Вот в том то и дело, что я о своем ребенке подумала и его накормила. А та мамашка опять за счет БЖ выехать решила, дитенка своего голодного отправила. Но я и о девочке подумала, вместо ее мамы. Причем ей купила большое ведро попкорна, а так как мой ел, ему маленькое. А она увидела, что мы были в кафе, и жаба задушила!!!
Так что это я не поповоду того, что отец ее повел, а именно по поводу того, что ребенок ничего в жизни не видит, и поход в кафе для нее праздник. Мои то дети это как данность воспринимают. И, заметьте, я алименты на них не получаю от папинек, не клянчу. А та выжимает, выжимает, а куда девает не ясно! И за что я должна с ее приплодом возиться? Она своему БМ говорит "твоя б.....ь", а я ее приплод принимай?! И девочка такая же растет.
Своего МЧ понимаю, ему ее жалко: в первом классе на второй год осталась, два раза вши были, ей совсем не занимаются, но я ее не рожала, и ничего ей не должна. Видел куда пихал. Если она такая плохая, надо было не ей квартиру оставлять, а самому с дочками оставаться, а ее на дачу на выселки. А то хорошо устроилась)))) И ребенка тому же учит: попрошайничать!

Отлично! Надо сводить их общение к редким телефонным разговорам.

[quote="Гость" message_id="56571048"]Почему ваш МЧ не может пойти со своим ребёнком в кафе?Вы же со своим ходили?Ну захотелось девочке,это не ваши проблемы.[/quo

А почему ее мама не может сходить с ребенком своим в кафе? В том то и дело, что Я ходила! На свои деньги!!! А у той дитя вечно голодное! И еще, более чем уверена, предложи он ей что-нибудь купить в магазине и в машине поесть, она бы сразу стала не голодная. Это простая зависть, что мой был ребенок, а ее не сводили! Воспитание, одним словом, такое))))

У меня,по-видимому, совершенно другой круг общения.Такое мне не встретилось ни разу.На вумене узнаешь много нового и интересного.

И радуйтесь этому! Так как я раньше тоже такого не видела)))) Ужас! Но этот ужас и эту энергетику я в свою жизнь не тороплюсь принимать!

Так кто бы спорил шары то на выпучку? Верите нет, я этого ребенка за свой счет и одевала и не только по кафешкам водила, а в рестораны не дешевые, и в салон на стрижку. ***** была)))) А по поводу его она или нет - это отдельный разговор!

Вот, Катя, поэтому и думаю, что без него надо ехать)))))

Как-то я с ним завела разговор на тему, что уехать туда хочу, Он сказал, что тоже не против, но хорошо было бы дочку их забрать с собой! Я, раз, в осадок выпала. А потом он заявил, у ее мамы денег то нет, но она же должна ребенка видеть, так можно будет ее к маме хотя бы раз в год отправлять! Я выпала в осадок второй раз! А мне оно надо? У мужика кроме дачи и порядочности ничего нет!!! А он какую - то девочку мне еще пытается навязать?
В жизни я повидала много нехороших мужчин, встретила свой идеал, и мне не важно, что он без денег, я ему бизнес открою, о котором он мечтает, это второй вопрос, начнет зарабатывать, а судьба мне опять козни строит! Вот ведь обидно то)))) Опять без борьбы ничего не дается!
Никогда не плыла по течению, а сейчас все пустила на самотек. Как будет, так будет. Но вот только не приму я этого ребенка никогда, и все, точка! Если не нравится, я не буду держать. Пусть хоть когда-то за меня что-то в жизни мужик решит. Решит с ней остаться, да ради Бога!

И я могу понять позицию Гостя, у которой у МЧ трое детей. Если он ее обеспеченее, если приоритеты верно расставляет, то и к детям относиться будешь нормально. Я ребенка отторгать начала именно тогда, когда почувствовала, что за мой счет пытаются ей хорошо сделать. Когда он сравнил два разных уровня жизни, две позиции мам по отношению к своим детям, он решил, что я лучше мама и лучше человек, и почему - то понадеялся, что с ребенком БЖ я захочу дружную семью создать и буду так же в нее вкладываться как в своих детей! Ну уж нет, там есть мама своя, Кто наплодился, тот пусть и воспитывает как может. Так ему и сказала, были бы у тебя хоть деньги, за счет которых ты бы компенсировал мои неудобства... А так нет, огради теперь меня от общения с выводком БЖ, это ее жизнь, а это моя, и не надо все в кучу валить!

Вы правы. И позицию Гостя можно понять,ради обеспеченной жизни можно потерпеть чужих детей и раз в неделю изобразить счастливую и дружную семью. А когда на шею своё чадо посадить пытаются,то естественно отторжение происходит

Анна сколько лет вы с этим молодым человеком встречаетесь и почему вы до сих пор с ним? Я правильно поняла, вы из совершенно разных социальных слоёв? Как он вообще в вашей жизни в таком случае появился не пойму ( извините, но всю тему не читала)

Анна, я не понимаю - а почему вы везде платите за его дочь??? Был бы он вашим мужем с совместным бюджетом - тогда понятно, а так с какой стати? У нее есть отец. У вас много лишних денег?
Он ведь поэтому ее и тащит, что вы экономите ему его деньги.

Какая-то мутная история. Что такого Анна в этом мужике нашла я понять не могу. Анна, одно только могу подозревать... Простите уж за бестактный вопрос. Он хорош в постели и у вас такого секса ни с кем никогда не было?

Хах... и не без этого! До встречи с ним, я разочаровалась, после двух неудачных браков, в мужчинах. С ним познакомилась в интернете, он мне стал в Моем мире писать, я долго его отталкивала. Он был настойчив. Встретились раз, два, как то завертелось. О его соц. слое я тогда и не знала. До своего уровня за несколько лет подтянула. (С ним мы вместе более 7 лет). Но его БЖ осталась в том же "колхозе", без образования и денег. А после того как он сам "подрос", он и дитя захотел подтянуть. Но если он мне дорог и близок, то то дитя мне, простите, никто! Вот я и взбрыкнула!

Просто я не привыкла жить на халяву! И если что-то делают для меня, я в ответ еще больше выкладываюсь! Он часто брал ребенка, а его на работу вызывали, он ее со мной оставлял. Вот я и таскала своего и ту девочку везде! Развлекались Мне не жалко денег! Мне на жизнь моих доходов хватает! Мне хотелось простого женского счастья: любить и быть любимой! И сперва все так и было. Но постепенно много НО стало появляться! И вот я опять поняла, что ошиблась! Что его неземная любовь к ребенку другой тетеньки мне то счастья не прибавляет!

И вот когда он мне в 2014 году сделал предложение.... я отказалась!

А вам какое дело? Не ваш ребёнок, не ваши деньги,от чего такой взрыв эмоций?

Тут вы правы совершенно.

Своё дитя он сам должен подтягивать.САМ.

Да если бы мне этого ребенка не навязывали, то, действительно, мне бы и дела никакого не было. А по поводу денег, повторюсь в сотый раз, уж их то я в чужом кармане никогда не считала и не буду, я самодостаточный человек! Меня наглость и беспробудное невежество раздражают, а не то, что кто-то кого-то накормил))))

Анна,не выходите за него замуж официально. Зачем вам лишние проблемы? Живите вместе в ГБ,если всё хорошо будет.

Ваш МЧ мог девочке что-то в супермаркете купить или в булочной. Так они пошли в кафе или нет?

Так надо было тогда с ним расставаться, чего вы на него время то тратите. 7 лет!!! мать моя!! Ну просидите еще 7 лет. Вы чего вообще ждете я не пойму? Или других вариантов нет из этого конфетку слепить пытаетесь? Так вы его из канавы простите вытащили и удивляет что вокруг него такая вонь, но упорно поливаете его духами. Разорвите эти отношения раз и навсегда, вы узе в невростеника превратились

Думаю,что когда Анна пытается разорвать отношения, её МЧ на какое-то время делается шёлковым.

Это нормально. Ребёнок от первого брака-конкурент вашим будущим общим детям. Конкурент за время, за внимание, за деньги, за наследство какое-никакое. Желать ему смерти, например-это плохое, но вполне объяснимое чувство. Если его не станет, вашим общим детям будет лучше. Любая мать захочет, чтобы её детям было лучше.

Тебя пусть не станет.....*****......это днище полное. Объяснимое чувство??? Серьезно???? Кто ты такая этому ребенку, чтобы смерти ему желать??? Много я тут всякого читаю, но такую мерзость еще не встречала. А не проще ли тебе подохнуть? Пожила уже, кляча....а то ишь ты, смотри-ка....ребенок ей не угодил. У б л ю д и ц а. И пусть твои дети сиротами болтаются никому ненужными.....

Анна, вы не сможете изменить мир, но вы можете выбирать с кем общаться, кого впускать в свою жизнь. Вы выбрали мужчину из другой социальной среды с психологией нищеброда. Он всю жизнь будет думать, что ему все кругом должны и вцепился в вас как в возможнность поднять свое благосостояние. Уж за 7мь лет можно было бы это понять, но вы упорно пытаетесь сделать из го-на конфетку. Вы одной поймите, не было бы ребенка, было бы что-нибудь еще - мама с папой, которых из деревни надо вытаскивать, братик младший, которому образование надо дать и т.д

Смерти желать это кошмар какой-то.Наследство можно при жизни распределить по собственному усмотрению.Но я,честно говоря,в шоке,что молодые женщины так озабочены наследством.Детям к моменту вступления в наследство будет как минимум 35- 40 лет,если не 50.Они к тому времени будут уже стоять на ногах,иметь свои семьи и не зависеть от родительского наследства.Кстати, родители могут употребить его иначе,и наследства может вообще не оказаться.Уход в старости тоже денег стоит,санатории,путешествия,поездки на такси.Родители вообще-то не обязаны оставлять всё детям.Помочь получить хорошее образование,это да.Помочь в каких-либо то ситуациях, при покупке жилья,если есть такая возможность. Но калькулировать возможную долю в наследстве,которое светит 30-40 лет спустя? Не понимаю.

Достоевского перечитайте, очень советую у него про счастье многих путем несчастье одного очень хорошо написано.Раскольников тоже думал, что лучше будет, а и революции все на ейтом построены... Ребенок может умереть на радость такой НЖ как вы, а папашка с ума сойти или спиться и так будет "хорошо" общим детям .... Бойтесь своих желаний, дорогой гость, а то они имеют свойство сбываться, но так, что в страшном сне не присниться

Сейчас уже и не знаю почему с ним я все еще... Наверное по инерции. Возможно, из-за катастрофической нехватки времени искать кого-то. Может, просто привыкла к нему. Вообще-то меня в нем все устраивает, кроме его упертого желания соединить мою семью (я и мои дети) с ребенком от БЖ. Я ему предложила вариант забрать ребенка к себе, построить с ней свою семью, а уже потом соединять пытаться мою семью и его семью (он и ребенок). Но нет, девочку себе он не забирает, так как с ней заниматься у него возможностей сейчас нет, да и жилье он ее матери оставил, привести ребенка на дачу жить не может. Вот и идет у нас с ним холодная война! Я всячески отторгаю ребенка той тетеньки, а он чувствуя вину свою перед этим ребенком, под разными соусами мне ее навязать пытается. Я сперва ее жалела очень. Принимала. Он постепенно на шею мне ее начал подсаживать. Скинула, отправила подальше. Но он не унимается! Его в двери, он в окно. И со временем я начала подозревать, что я ему просто удобна. Ну что ж, и его тогда в ответ сделала просто удобным для себя на данном этапе моей жизни!
Вот как то так и живу!
А в этой теме отдушину какую - то нашла. Иногда выговориться, иногда почитать о таки же бедолагах, иногда о том у кого что-то иначе...

Анна, Ваша позиция совершенно разумна. Вы этому ребенку ничем не обязаны. У девочки есть мама и папа. Вы тут лицо незаинтересованное, так что Ваше раздражение от ситуации вполне понятно. У меня у самой от неудавшегося брака ребенок, который живет со мной. Да, бывает сложновато и по времени, и по финансам. Но нет и мысли о том, чтобы куда-то ребенка спихнуть, хоть и на время. И потом, меня просто не устраивает тот уровень умственного и всякого прочего развития, который постоянно демонстрирует новая супруга моего бывшего мужа. Не хотелось бы, чтобы мой ребенок наблюдал их жизнь с близкого расстояния. Поэтому стараюсь общение между ребенком и новой семьей папы дозировать, принимая во внимание и вот такое раздражение, которое мой ребенок может вызвать (и вызывает) у новой жены моего БМ.

Вам 7 лет потребовалось, чтобы понять, что вы ему удобны? Нет квартиры, пусть снимает, приводит ребенка туда, учится с ней жить. А так он все за ваш счет решить хочет. Вас вообще не слушахет, что он вас использует по сути? Что дело не в ребенке, а в нем прежде всего?

[quote="Гость" message_id="56579609"]Анна, вы не сможете изменить мир, но вы можете выбирать с кем общаться, кого впускать в свою жизнь. Вы выбрали мужчину из другой социальной среды с психологией нищеброда. Он всю жизнь будет думать, что ему все кругом должны и вцепился в вас как в возможнность поднять свое благосостояние. Уж за 7мь лет можно было бы это понять, но вы упорно пытаетесь сделать из го-на конфетку. Вы одной поймите, не было бы ребенка, было бы что-нибудь еще - мама с папой, которых из деревни надо вытаскивать, братик младший, которому образование надо дать и т.д[/quote

Согласна, что с ветряными мельницами борюсь! Но по отношению к иным его родственникам я такого рвения с его стороны как в отношении именно этого ребенка (у него старшая дочка есть, так вот та отрезанным ломтем стала, после их развода) не наблюдала пока. Да, продолжаю его "духами поливать", да, ругаю себя за это!!! Но что сделано, то сделано. Вот такой я Дед Мороз!!!! Сейчас договариваюсь его в Сирию на военные объекты на 6 мес. отправить. Приедет, купит себе хорошую квартиру. Пожелает со мной отношения продолжить, возможно, и не буду возражать. Нет, так нет! а может и я за это время жизнь свою изменю! У меня просто пока в жизни иные приоритеты, нежели семейный очаг строить! Я много лет деньги зарабатывала, сейчас карьерой занялась, а она очень много времени отнимает и сил душевных! Так что деточка БЖ на дальний план пока отошла!

Так и есть. Прогоню. Неделю, две его не вижу не слышу. Потом приезжает, у работы караулит, просит прощения, (плачет- люблю не могу), миримся. Все идеально первое время. Потом опять: давай куда-нибудь с детьми сходим? Отвечаю: иди. Я со своими сама куда нам надо схожу! Он опять: почему ты меня отталкиваешь постоянно? Я в ответ: не хочу лицезреть ее ребенка. Он: это и мой ребенок тоже. Я: это еще доказать надо (она вовсе не похожа на него). Он: а если не мой, то еще больше ее любить буду... Ноу комент)))

Вы за 7 лет хотя бы пол года вместе прожили под одной крышей? Мужик преспособленец и манипулятор, я такой типаж очень хорошо знаю, было "счастье" в моей жизни, после развода с первым мужем, нарвалась, 5 лет на него убила, замуж уговорил выйти и даже венчаться, в бизнес его вложилась (а мозги там были не плохие). И уж какой ласковый любовник был, с ума сойти. Но нищебродская психология, она и есть нищебродская психология, такие никогда успешными не становятся, сколько в них не вкладывай все просрут и еще вы виноваты будете что иу него не получилось, самое страшное что они вашему успехузавидуют и не дают развиваться (я сама с хорошей карьерой сейчас). Я в итоге нашла силы разорвать отношения и счастлива, потому что в итоге нашла себе мужчину под стать во всех отношениях. Вы пока не этого время тратите, упускаете все возможности встретить нормального мужчину. Вам лет сколько?