Для женщин , кому за 50....

Принято, спасибо )

Я не ачень промахнусь, сделав вывод, что вы как раз являетесь спасительницей некого индивида, замученного стервой женой?

Очень промахнётесь. пальцем в небо попросту )

Замечательно! Значит у нас дисскуссия на предмет без личных обид))) И я очень рада за вас! Но повторюсь, проблемы между супругами должны бы решиться без третьих , лично заинтересованных, лиц в виде любовний и парткома))) Профессиональная помощь семейного консультанта не в счет!

Не хотелось, но вернулась... А что, если поробовать перевести дискуссию в друю плоскость... Вот задумайтесь - человек управляет машиной и НЕЧАЯННО сбивает пешехода - суд, штраф, тюрьма - что же ты не смотришь на дорогу... За непреднамеренное причинение вреда предусмотрены вполне заслуженное наказания. Другая ситуация - жена заказывает мужа киллеру - суд, тюрьма, всеобщее осуждение - преднамеренное групповое покушение на жизнь.. Муж много лет изменяет жене с любовницей, доводит ее до болезни, уходит из семьи - и ...НИЧЕГО, он имеет право?

Насколько я уловила, здесь сплошь (надеюсь) сторонники версии, что изменять вообще нельзя. В браке - храни верность. Решил нарушить - развод и вперёд.

По поводу вашего вопроса - законом не карается.

ИМХО, доведение до болезни, если речь не идёт об избиении с членовредительством - вопрос очень спорный. Дееспособный супруг/супруга, сознательно длящий брак, ведущий его/её к болезни, сам/сама ничуть не меньше в ответе за возникшие в результате последствия.

Kinsey, с моей стороны сто пудов без каких-либо личных эмоций по поводу ли мужей, любовниц, уходов, оставаний и т. п.

Я даже свои критерии пригодности партнёра никому не предлагаю в качестве ориентира, потому как ясно понимаю, что - не катит )

Kinsey, ник у вас интересный )

=)))) А как вы детей воспитываете? Ну без обид- мы же прививаем принципы детям? Что хорошо, что плохо..

И еще- вы рассуждаете как теоретик или вы знаете на практике, что происходит с душами оставленных близких?

Я говорю именно в контексте темы- уход к новой любви.

Дети взрослые. Специально никак не воспитывала. ИМХО, воспитывают не словами.

Я считаю, что не бывает уходов к новой любви. Уходят от кого-то, а не к кому-то. Тот, к кому уходят - лишь сопутствующее обстоятельство на самом деле.

Практик, разумеется. С обеих сторон )

1885\законом не карается.\

Вот именно... И самое страшное, на мой взгляд что не только не каркется законм, но всячески поощряется заинтересованными сторонами: новыми подругами, такими же неверными мужьями, да и вообще всеми, считающими, что их то как раз это не коснется.. Почемуто в нашем обществе виноват сам пострадавший - куда, блин, смотрел...

Ага, с обоих сторон- а сторон больше, ну, что бы с вами разговаривать хотелось бы понять стороны

1. вы ушли а)в никуда б) к кому то

2. от вас ушли а)в никуда б) к кому то

3. к вам пришли от кого то

Если бы за это наказывали, кто страной бы правил??

Вообще меня очень занимает вопрос наличия прав без обязанностей - причем бОльшая часть социума упорна настаивает именно на этом. Но если рассматривать институт брака, то ОБЯЗАННОСТИ как рас и стоят на первом месте. Почему то ни одна из новых подруг потасканыых кавалеров не удосуживается задать себе и ему вопрос - а не осталось ли у тебя обязательств в той, старой жизни? А нет ли у твоей оставленной семьи претензий к тебе, дорогой?

1. Вникуда.

К кому-то (на самом деле от кого-то, просто появился весомый повод. Если бы он не появился, я бы всё равно ушла примерно в то же время).

Вникуда, хотя тут же начались другие отношения. Их возникновение не имело никакого отношения к вопросу уходить или нет.

2. К кому-то. На самом деле, от меня, просто появился существенный повод. Ещё точнее - отношения уже превратились в дружеские к тому моменту, когда появился внешний повод уйти, и расход состоялся до начала отношений с поводом.

3. Не замешана, не подозревалась, не привлекалась )

Я долго пинимаю решение, но когда приняла, уже не колеблюсь. Не сомневаюсь, не ломаю голову, что было бы... Вот такая я непоколебимая)

Kinsey, теперь ваша очередь, круг вопросов тот же )

Кинси,\\Я думаю у многих бывали влюбленности, заглохшие сами по себе. По поводу проблем в браке- недовольство браком растет пропорционально приятности развития романа. Для очистки совести в партнере начинают выискивать недостатки с лупой. Когда роман заглохнет, изменяющий напрочь забывает, что его не устраивало в браке,и начинает вспоминать только хорошее. Посему совет- не вступайте на скользкую дорогу. Для этого и дана мораль, и законы морали не обсуждаются.\\

Ну приняли мы ваш совет, а что делать с мужчинами? Они же наших размышлений здесь не слушат, а если и услышат, то никогда им не последуют

А я люблю одиночество)

А может не хитроумная, а просто как человек лучше и интереснее?

Семья-это добровольный союз, и обязанности на себя каждый член семьи берет добровольно. Исполнять или не исполнять взятые на себя обязательства каждый из них может по своему желанию, кроме тех которые закреплены законодательством.

То есть сейчас у вас попытка номер 3?

Да ну что вы! Переполненные счастьем, они не смеют(даже) вопрос такой задать. Они даже не смеют помыслить о нем. А ну как потасканный кавалер обидется, и к другой поскачет, которая этих вопросов уж точно не задаст (деликатная!).

Вам исключительно повезло, что это не в реале сказано, а то, за мутака и дрянь, я бы вам всю морду расцарапала!!! и пох, что старость нужно уважать.

От меня к другой не уходили, Бог миловал. А что касается детей, странно, что вы считаете воспитанием навязывание своих принципов

Kinsey , сейчас у меня просто жизнь. Я не планирую больше пытаться построить брак. Но, если б пыталась, это была бы моя попытка номер 5 )

Мой БМ ушел к неземной любви, спился, разошелся и с ней.

Я воспитывала детей, которые на момент развода были 2 и 5 лет. Жила одна. Неделю назад закончила отношения по убеждению.

Я никогда не уходила к кому то. Я очень стараюсь не причинять боли людям. Не всегда получается, правда:))

Kinsey , на ваш вопрос 1. мной было выдано три ответа )

А совесть для вас не закон? А мораль уже отменили? Это всего лишь трусость. И жену приберегу и удовольствие получу. Тогда нужно оговаривать свободу, чтобы у жены тоже была возможность с чистой совестью ПРИ ЖЕЛАНИИ поступать также. Пока молоды и здоровы кажется с нами такое не случится. Но никто ни от чего не застрахован. Я считаю что автор не нуждается в советах, она просто делится своим опытом, своими ошибками с другими. Спасибо ей.

Это как? Закончила по убеждениям, или отношения по убеждкениям? )

Стесняюсь спросить - Вы мои предыдущие посты читали? )

Стесняюсь спросить- вы не из спортивного интереса добиваетесь легкости в смене партнеров?? Уверена, с практикой можно стать мастером своего дела)) только вот не хочется

Что мешает, если есть потребность в таковой свободе, её оговорить? )

Так там никогда вопросов не бывает. Он не любит и никогда не любил жену, он любит меня. У них не было секса, дети как-то получились непонятно. И вообще там все не так. А все так со мной. Ответ всегда только такой.

В смысле? Добиваюсь? Лёгкости? От кого, как, зачем, когда именно и почему именно лёгкости? )

А вы попробуйте оговорить ее со своим муже и получите ответ на ваш вопрос.

Как то мы хором застеснялись))

Тина, пока я замужем - мне не требуется свобода такого рода. Я считаю верность естественной составляющей брака )

)))

Вполне, если речь не обо мне. :)

Но , считая верность естественной составляющей брака, я и не стану жить с тем, кто на сторону ходит.

Выше только звёзды? )

Пока мы будем бороться за мужчин, унижая себя и друг друга, винить во всем себя, а не мужчин, брать на себя ответственность за сохранность брака - ничего в нашем мире не изменится. Во всех цивилизованных странах люди живущие вместе и ведущие общее хозяиство (даже не находясь в браке) несут ответственность друг за друга. Не говоря уже о детях, забота о которых и воспитание на обеих родителях. И только у нас мужчины могут вести себя как коты - нашкодил и ушел, потому что его приютят в другом месте и будут беречь и охранять пока ему самому не надоест.

Продолжу - добровольное и добросовестное исполнение одной из сторон в семье когда-то (да даже лет 30 назад) взятых обязательств воспринимается новоиспеченным поборником личных прав и свобод как дурость, слепота и заскорузлость. Собственные горизонты слепят глаза и мозг - аргументы второй заинтересованной стороны воспринимаются как попытки ограничить свободу и права. Возможность контруктивного диалога сводится к нулю.

Вот и вернулись на 1 страницу ветки. Автор считала также.

1922\ +500

А у вас есть гарантия, что спустя лет так 5 вы вдруг об этом не узнаете? (я искренне не желаю вам этого, но тема об этом).

Зачем это Я? Я бы..

И? к чему тогда восклицать, что надо оговорить свободу? )

Так вы сами себе противоречите. Толку винить не себя а мужчин в том, что сами женщины борются за мужчин, и берут на себя ответственность в браке)

Справедливости ради, должна заметить, что считаю "предательство" вполне нормальным субъективным ощущением обманутой стороны. Обман-предательство и наоборот, всегда можно притянуть за уши, тем более, что действия "предателя" действительно в определенных обстоятельствах выглядят низко.

За всем этим делом, на мой взгляд, стоит сила удара по психике и ее неспособность быстро оправиться и определиться. Ей необходимы дальнейшие действия партнера. Он либо должен раскаяться, люблюнимагу кричать, землю жрать...кому что, в общем, тогда он перестает быть предателем. Либо он своими противоположными и "низменными" действиями укрепляет пострадавшую психику в своей предательской сущности, тем самым облегчая ей возможность смириться с этим фактом и на этом аккорде выздоравливать без него.