Влюбилась в женщину! Что делать?

А мне она и нравится и бесит одновременно.

У меня еще безнадежнее. Долг превыше всего. А эта дружба, не дружба, отношения, не отношения, любовь не любовь тянутся не один год. Все методы забыть и разлюбить, уйти и никогда не возвращаться, испробованы, все с треском провалены, остается смириться и жить, как есть.

Шок, она ж не знает? О ваших чувствах?
У меня сегодня дикое желание написать ей прямым-прямым текстом, была предпосылка в переписке, но я знаю, что это ничего не даст. А может, как раз оттолкнет ее меня от нее.

Как написать, о том, что любовь к ней не грязная похоть и страсть, а эмоциональная привязанность, когда хочется,иногда быть рядом (чтоб не мешать), смотреть в любимые глаза, идти в одном направлении, помогать, отдавать, оберегать, защищать.
Когда-то я признавалась, но не так прямо, она поняла, приняла, как дружбу скорее всего. Может, заткнуться и ничего не писать, не говорить? Чтобы хуже не стало. Или все таки прямо написать? Но мне труднт найти те самые верные слова. Искренние. Понятные.

Ну да) но если захотят - уйдут) тут вопрос в другом хотят/готовы они или нет, ведь у некоторых всё супер с мужем и менять ничего не планируют)
Привееет 🤗

Чаты нужно искать или по знакомству (или на дайвинчике некоторые предлагать вступить в подобные). В свободном поиске не найти их.

Так и напишите, как в верхней части Вашего сообщения

Признавшись, сделала такой вывод:
Если в случае чего у Вас есть внутренние силы заново пересобраться - признавайтесь.
Если нет - не стоит.
Это может как внести ясность, так и усугубить всё.
Если вариант без вариантов (муж, дети с любой из сторон) и всё равно решаете пойти на откровенность, отдавая себе отчёт, что это тупик - раскатает не слабо

Не стала ничего ей писать. Вообще-то и так она знает, и не до этого ей сейчас. Хотя недавно вела себя при мне, как при мужчине, флиртовала. Да и я особо дать ей не могу ничего(

А в чем состоял предмет флирта, если не секрет? Можно общими словами.

Если она взрослая, умная и проницательная-думаю, она давно всë поняла. Анализирует. Ей, как и вам, тоже не так просто выходить из зоны комфорта. Вы почувствуете момент, когда признание будет своевременно. У вас эмоциональный контакт есть? Вы за время знакомства с ней видите какой-либо прогресс в психологическом и душевном сближении?

Не могу избавиться от нее. Сны будто всё как раньше, что мы миримся в 100500 раз и снова счастливы - это еще ерунда! Куда хуже - не получить оргазм, не представив её руку и её дыхание рядом (как было в те самые моменты близости). И это при том, что пути наши давно разошлись, ПРОШЛИ ГОДЫ, последнее, что она слышала от меня - ненавижу! Это не правда, но я хотела покончить любыми способами, оставить, забыть, ХОТЕЛА ненавидеть (или сделать ей больно?). Сегодня это уже не любовь, а эгоистичное желание прочувствовать прошлые эмоции. Первая любовь настолько оставляет отпечаток? Любила ли я, если это были токсичные отношения, в которых токсиком была именно я; была незрелой истеричкой-подростком, испытывала её; наверняка, расшатала ей нервную систему своими закидонами. Я абьюзер, который не может забыть жертву? Что же это были за отношения сроком почти в 5 лет? Никому не пожелаю встретить такую, как я. Похоже, мне больше нравилось, что меня любила она…

Начала борьбу со своими чувствами к коллеге. Полностью блокирую любые фантазии, связанные ней, стараюсь блокировать и мысли , на работе перестала смотреть, включаю полное безразличие, ищу недостатки, хотя во влюбленном состоянии, их найти очень сложно. Стало легче. Решила не признаваться, смысла в этом нет.

Мне тоже нравится коллега. Хотя я её практически не знаю. Но сегодня она пришла с колечком на безымянном. Хорошие выходные были, видимо, счастливые. Радоваться я за нее конечно же не стану))))

Значит срочно надо заставить себя испытывать к ней только человеческую симпатию)

Да как обычно женщины флиртуют с мужчинами.

Контакт то есть. Даже когда недопонимание случается, быстро сходимся. Не в этом дело. У нее сейчас как бы проблемы и заботы общего плана, причем она не одна живет. И у меня, проблемы не лично мои, а моих родных в плане здоровья. А кроме меня помочь некому. Вот совсем. И я не могу ничего менять в ближайшее время, и она, если захочет, тоже.

Это ненадолго) Сколько раз я пыталась уйти от своих чувств, бесполезно. Возможно, я такая слабохарактерная, а вам повезет больше, справитесь. Удачи в любом случае.

Лето, лето. Все видимо на дачах и в отпусках с любимками своими)
А если серьёзно, дачи у меня нет. Недавно сидела в свободную минутку, попались в инете домики для отдыха. Там бани-сауны-чаны. Некоторые локации такие уютные)
Помечтала, короче.

Расскажу свои новости.
Проходит время (уже около 3 месяцев), и я успокаиваюсь. Говорят, что это период, по прошествии которого уровень гормонов в организме падает, и ситуация становится более понятной.
Все-таки это платоническая влюбленность. Пыталась смотреть на нее как на женщину, но, наверное, нет сексуального влечения.
Но теплота переполняет, и хочется обнять.
В наших отношениях пока нет такой практики, а мне бы хотелось обнимать её при встрече и на прощание. Подумаю, как сделать это привычным жестом… Может быть, есть идеи?
В остальном все хорошо. Мы доверяем детей друг другу, созваниваемся почти каждый день. Недавно переписывались на личные темы, да так, что пришлось удалять переписку). Не нужно это никому читать)).
На данный момент я просто рада, что в моей жизни появилась эта женщина.
С ней я лучшая версия себя. Мне не хочется ни завидовать, ни осуждать, ни спорить с ней. Я просто искренне ее принимаю такой, какая она есть. Также, мне не хочется казаться кем-то другим в её глазах. Я вижу, что и она искренна со мной. Я чувствую её заботу, насколько она может мне её дать.
Очень хочу, чтобы наша дружба продолжалась.
Я немного боюсь её потерять.

Да, надолго меня не хватило. А пятницу отдала огромный пакет с фруктами, мне подарила пациентка, я передарила ей. Сегодня снова отнесла подарок от пациентки. После приема закрылись в моем кабинете и общались, пыталась вывести ее на личную беседу о нас, но она все темы быстро свернула, в общем взаимности не будет,но и отпускать не хочет. Развлекается на работе, скучно ей. Мне уже начинает надоедать, влюбленность без взаимости длится пол года, прошло почти три месяца.

Вот вы какие! В тихом омуте...)))) Не смогла не представить, как кто-то тайно влюблëнный в меня "не стал радоваться" моему счастью... Честно, немного покоробило. Но не в обиду вам-это жизнь...)

У меня, к сожалению или к счастью, с родными не настолько близкая связь, что я могу и подзабить на них во имя того, чтобы уйти в свою любовь и эмоциональную связь с близким мне душой и сердцем человеком. И, если честно, я так и делаю. Я в этой жизни сама за себя от и до, и я считаю, что это даëт мне право не вешать на себя чужие проблемы, даже если это проблемы моих условно близких.

Тепло на душе от осознания, что я важна для нее…
Думаю, именно сейчас мы с ней и проживаем этот эмоциональный роман, просто он не такой как с мужчиной, без секса и поцелуев. Но я чувствую её тепло ко мне, её тревогу, когда я не пишу или не звоню, хотя она взрослый, успешный и эмоционально стабильный человек. Я чувствую её влечение ко мне, её искреннюю улыбку при встрече. Все мои мысли не о муже, а о ней в данный период моей жизни…
Она следит за моим статусом в сети, проявляет заботу насколько, насколько может её дать. Я чувствую, что важна для нее.
Я ничего не жду. Мне просто хорошо от осознания того, что она тоже думает обо мне.
И самое лучшее решение сейчас для нас обеих - не признаваться прямо в своих чувствах, а рассказать о них друг другу с помощью других более безопасных слов. Ведь, мы обе счастливы в браках, просто невольно немножко влюбились друг в друга.
Да, такая влюбленность - это тяжело, это эмоционально изматывает, но это яркое чувство, вкус к жизни, энергия к действию.
Что бы там не происходило в будущем - я рада, что со мной это случилось.

Хочу на ручки...

Всё возможно в нашем мире...))

А может быть это просто человеческая симпатия 🤷‍♀️

Есть люди сами по себе эмпаты, такие от рождения

Думаю, можно называть как угодно…
Но у меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим много лет, и еще одна близкая подруга детства. Ни с одной из них я не испытывала таких ярких эмоций, как с этой женщиной. Моя дружба с ними всегда была спокойной и размеренной — я не скучала по ним так сильно, не ждала звонков, не говорила им таких теплых слов и не думала о них постоянно. Мы не созваниваемся каждый день, не пишем друг другу утренние сообщения, не отслеживаем статусы в сети)).

С этой женщиной все иначе. Это какой-то дофаминовый взрыв. Я переживала очень сильно не понимая, что между нами происходит, потеряла вес, мой сон стал беспокойным. Но теперь я поняла и приняла свои чувства, поняла её отношение ко мне, и это принесло облегчение. Я чувствую, что могу быть собой рядом с ней, что с ней я лучшая версия себя. Это чувство наполняет мою жизнь красками и дает энергию к действию.

Но это и постоянная тревога.
Сегодня она звонила 4 раза, а я говорила ей теплые слова.
Сегодня я спокойна.
А в следующие дни, вероятно, что снова буду волноваться, если вдруг она будет занята.

Как хорошо, что есть этот форум и можно слово в слово прочитать о тех ощущениях, которые испытываешь сама)) и уже не так грустно страдать в одиночку. Искренне рада, что у вас взаимно! Что чувствуете друг друга, что обе наслаждаетесь этим дофаминовым состоянием, пусть даже без каких-то физических проявлений. Как же я мечтаю, чтобы вернулось то, с чего начиналось. Когда моя любовь явно симпатизировала мне, а я не замечала, но чувствовала эту невероятно теплую энергетику. А потом как заметила, как влюбилась и крышу снесло напрочь))) нет, я не пристаю, не сталкерю, не навязываюсь, но веду себя всё же странно, сама это прекрасно вижу. Вы абсолютно правы, ни с одной близкой подругой такого не было. Такого дикого желания тактильности, постоянного контакта, общения, желания увидеть любящий взгляд, теплую улыбку, от которых перехватывает дыхание и бабочки...мой глоток шампанского, моё солнышко даже в самый хмурый день. Дико мучаюсь этим почти безответным чувством, но и благодарю Вселенную за него.

А сейчас что случилось? Она к вам охладела? Или обиделась на что-то? Или были какие-то разногласия, недопонимания ?

Мы вместе работаем. Она дольше, поэтому была моим наставником. Я чувствовала невероятную поддержку от нее и очень теплое отношение - никогда и никакого раздражения на ошибки, постоянная переписка, разговоры и о рабочем, и о личном, радость и улыбки при встрече. Может ей просто нравилось заботиться? Теперь я такой же специалист как и она, конечно, мы обсуждаем рабочие моменты, вместе их решаем, она по-прежнему тактична, терпелива, но...близкой дружбы так и не случилось, личного в общении стало гораздо меньше, ну в общем я для нее обычная коллега, как и все остальные. Я постоянно ищу возможность быть с ней, помогать во всем, мне кажется, только слепой бы не заметил, как я свечусь при встрече. Мы обе семейные, мужья, дети, в личной жизни всё хорошо. Вполне понимаю, что встретила просто доброго и эмпатичного человека - но тут какое-то комбо случилось из характера, внешности, голоса, нашей внутренней похожести - и меня переклинило. А её я не зацепила настолько, чтобы из коллег стать подругами. Никакой замены не могу найти уже два года, есть душевная, близкая подруга, очень ее люблю и ценю, но общение с ней не дает этого прямо-таки наркотического кайфа, как с той.

Может быть, она заметила ваши чувства к ней и испугалась их, поэтому закрылась? Она может беречь семейные и рабочие границы.

Возможно...я как могу даю ей понять, что не собираюсь нарушать эти границы, ни рабочие, ни семейные, ни дружеские (с ее подругами). Делаю шаг вперед, предлагая сближение, и тут же пять шагов назад, замечая ее реакцию (обычно - никакую). Уже давно пора бы было успокоиться, вспомнить про гордость (зачем эти унижения, если не нужна), перестать 24/7 думать о ней и мечтать не понятно о чем. Но...вся эта ситуация, хоть и печалит, но при этом жить не мешает, даже наоборот, плюсы тоже есть и много. Сегодня в очередной раз договорилась сама с собой мечтать, если мечтается, радоваться, грустить, надеяться, обижаться, прощать, действовать, наблюдать - это же такие яркие эмоции, во многом приятные, которые так разукрашивают жизнь.

Поделитесь своей историей?
Куда пропала Влюблённая гостья, Шок, Блу Баст, Женщина, Лето, Настяяяя, Гость...82 - может хоть кто-то подбодрит

Наверное, стоит сделать один шаг, но конкретный. Например, пригласить её вместе пообедать или выпить кофе и прогуляться по магазинам. Если отношения хорошие и ей с вами интересно - она согласится, в этом же нет ничего такого. Главное, не делать это с дрожью в голосе, а просто позвать как подругу. Если не согласится - значит больше не нужно ждать и жить своей прекрасной жизнью.

Она меня везде звала: и на велосипедах с детьми покататься и домой к себе, чтобы организовать детям вечеринку. Но там были и другие родители, не только я. 
У нас изначально были просто хорошие приятельские отношения, общение через детей.
Но она не боялась добиваться моего внимания… А я, ведь, сразу даже и подумать не могла о дружбе с ней. Мне казалось, что такой женщине я не могу быть интересна, ведь она успешнее, лучше меня.
А потом я поняла, что она тянется ко мне, и вдруг осознала, что тоже все время думаю о ней, стала скучать, если она не звонит.
Потом было много переживаний, опасений, тревоги, что я ей не нужна, что я все придумала и т.д.
Но сейчас я успокоилась. Я поняла, что нужна ей. Она недавно сказала мне, что скучает, что ей хорошо, когда она разговаривает со мной. А больше мне ничего и не нужно. Ещё очень хотела бы иметь возможность её обнимать. И я буду счастлива.

Но я всегда точно знала и знаю сейчас, что если она вдруг по каким-то причинам отдалится от меня - я буду уважать её выбор и жить своей жизнью, как бы ни было тяжело. Если человеку по любым причинам лучше без вас - значит так тому и быть, ведь, отпустить человека - это тоже проявление любви и уважения к нему.

Ага, зато честно. И я как раз наоборот не представляю, как можно радоваться за счастье с кем-то того, кто нравится тебе. Притворство или вранье себе.

Очень даже можно. Я вот уже больше месяца общаюсь в ВК с молодым парнем. Он мне очень нравится. Но я понимаю, что у нас может быть только секс. Поэтому буду рада, когда он найдет ровесницу

Я очень рада за нее. У нее прекрасный муж.
У меня нет ревности даже на 1%. Я знаю, что я занимаю свое особенное место в её сердце. А что же мне ещё нужно? Я просто счастлива, когда она в порядке, когда у нее на душе все хорошо.

Возможно, вы хотите жить вместе с этой женщиной и быть ее единственным партером. Тогда понятна ваша ревность. Но это уже другой уровень отношений.

Но ведь подсознательно все хотят, чтоб тот, кто дорог, был рядом с ними, а не с кем-то. Может, я излишне эгоистична, выбираю всегда своё счастье и не привыкла делить кого-то даже в мыслях, и именно поэтому не понимаю.

Я здесь 🙂 Заглядываю иногда. Но сказать больше нечего. Всё, что просилось 'наружу' - здесь уже прожито и сказано. К НЕЙ мысли периодически возвращаются, но 'ломки' уже нет, т.к. давно не виделись. Боюсь её встретить, так как даже пару-минутное общение вернëт меня на уже 101-ый круг мучительного внутреннего ада. Моё внутреннее 'Я' никак не хочет мириться с тем, что это изначально был тупик.
Сейчас я расслаблена, в перерывах на работе шутим и ржëм с коллегами, дома дурачимся с детьми. Чувствую себя снова живой, как птица Феникс возраждаясь из пепла. А выстраивая стратегии к НЕЙ - превращаю свою жизнь в тоску.. Так как движений от неё не было. , нет., и не будет. Соглашусь, что возможно что-то сама делаю не так. Где-то перегибаю, где-то недожимаю. Да, я не идеальна..
Так что, в 'трезвости' жить менее, так сказать, феерично., но психологически стабилнее. А дальше увидим..

Я сейчас в моральном чистилище. Все что могу сейчас сказать.
Интригующе, но пока мыслей в кучу не собрать.

Я снова ищу с ней знаки, она со мной очень тактильна, если проходит мимо, то обязательно приобнимет за плечи, недавно я ее ждала после приема, она прежде чем уйти выключила свет и мы какое-то время стояли в темноте одни в кабинете перед закрытой дверью, это ведь странно.
Я стараюсь избегать ее, но она сама постоянно ищет со мной общение, садится под любыми предлогами ко мне после приема печатать, хотя у нее свой свободный. Но все темы моих чувств пресекает, пыталась пригласить после работы в кафе, она отказалась.

Какое-то нелогичное поведение с её стороны. Игра в "стой там-иди сюда".
Может хочет, чтобы вы её прям настойчиво добивались.

Ждет активных действий от меня, наверное надо было ее поцеловать, когда мы были одни в темном кабинете, но я так и не смогла.

Я не брошу тех, кто был рядом со мной в трудные времена. Когда я в больницах выкарабкивалась, разное было. Поэтому связь не связь, а для меня долг превыше всего. Может, это и минус, но так оно есть.

У меня похоже. Приглашаю - ей всегда некогда. Потом и перестала звать куда-либо. Тогда она сама намекнула. А я не готова)
Не общаюсь, сама затрагивает, подходит, иногда тактильна, но чаще нет. Иногда как будто ждет чего-то, звонит, говорит подолгу. Но, может, просто скучно.
Недавно написала мне в ответ, да я поняла.
А что поняла? Я там немного двусмысленно написала, чтоб ее лишний раз не смущать.

я скоро прямо скажу и все , нет, значит не нужно меня мучить. Сначала я летала эйфории любви, потом стало тяжело. Но в тоже время я боюсь, что она согласится на близость.

За счастье почитать, если согласится. Я о таком только мечтаю. И то редко.

Просто я

Ой, это был ник) ну в смысле приятно познакомиться) читаю вас всех и… как это знакомо

Хочу познакомиться с женщиной от 35 лет для дружбы и общения. allinone125@mail.ru