Влюбилась в женщину! Что делать?

Ну, я сейчас только на форуме и встречаю, у кого "совет да любовь", остальные, наверное, маскируются хорошо.

У меня знакомый, так он свою ориентацию до сих пор отрицает, я не такой! А сам вовсю такой.
Возможно и правильные вокруг нас не совсем правильные) но скрывают.

А сколько ей лет? ...

Это любовь 🥰

Тепрпеть и игнорить, время точно лечит.

Да, у меня такое же чувство. Я так долго принимала эту ненормальность, но когда она мне отказала, казалось я не смогу без неë. Не встречала как-будто такого человека, мне казалось мы разговариваем глазами, прикосновениями, вроде как ментально общаюсь, тем даже что рядом с ней ощущаю такое умиротворение. Но все ощущения это обман. Вот интересно, как же рождается такая иллюзия. От душевной болезни, от ран психических. Не знаю. В совокупности. Когда тебе кажется то, чего на самом деле нет. Что ж я прошла урок не поддаваться чувсьвамс головой, сначала разум, общение, узнавание. Но никогда не смотреть слишком, прикасаться и не думать. Ой, много чего

Боже ж мой., не прошло и пяти лет.. Я НАКОНЕЦ-ТО ЕË ОБНЯЛА! Для окружающих это обычное короткое дружеское объятие, но сколько ж ОНО значит для меня..
Прощай МОЯ КОРОЛЕВА, я буду любить тебя всегда...
Даа, давненько меня здесь не было..читать - не перечитать..))

Я вас помню и так понимаю!!!!
Хорошо, что вы не исчезли совсем, как многие здесь...

Я тоже рада что Вы здесь, я первые 200 стр прочитала))).

Хотя... Что расстраиваться, если я столько страдала по человеку и всë зря, он точно не может быть мне даже просто знакомым. Я такое знать больше не хочу. И чувствовать тоже. Это дно.

Еë парнеь точно любит сильнее.

Так приятно заглянуть на огонëк, а тебя помнят..
Во так моя история не отличилась особым развитием, но всë же для чего-то наверно нужен был этот опыт.
Хотелось бы чтобы ОНА прочла., не для того, чтобы что-то с этим делать, а чтобы просто знала, что не прилагая никаких усилий - для кого-то она вопреки всему самая-самая..

Да, вот верно мысль выразили. И что это искренне, честно, не игра, а самое настоящее чувство.

Обняли ее на прощание?

😍💓красивая... Нет второй такой, особенной и так любимой... Но, может, и не надо? Второй раз такое я не переживу, точно. Спокойное ровное,взаимное счастье - оно наконец вылечит мою душу от неё, когда-нибудь?Я знаю теперь, к чему стремиться...К любви взаимной, и не упускать еë, если встречу....Наверное нужно было мне такое пережить и прочувствовать в этой жизни. Уже не больно, милая, я рада видеть тебя счастливой. Ты мой восторг навсегда, красивая девочка 😍Мысленно обнимаю и целую❤

Тоже самое бы написала, согласна

Взаимное счастье точно вылечит, нужно только потерпеть и оно внезапно появится.

Как бы я еë не любила, но она не моя.

Вы второй раз переживаете невзаимно? Подряд?

Перечитала и поняла

С кем то ночью переписывается
Не со мной 🧐🥺😠

Смотрела на фото любимой
Пару раз успакоилась 😊
Всё ещё хочу, как раньше 🍓

Спокойной ночи 🥰

Терпеть, и, правда, по возможности не видеть ее...И сложно, и нужно попрощаться с ней навсегда 😭Не будем друзьями и даже просто хорошими знакомыми, никогда. И я больше не буду искать причин, чтобы увидеться, иначе не забыть и не встретить своë счастье, настоящее и надолго, так и будет еë образ перед глазами...Обрываю нить, которая привязывала меня к тебе, теперь мне хватит сил на это,моя любовь... Посмотрю на тебя в последний раз, полюбуюсь тобой... и больше ты меня не увидишь, надеюсь, не сильно я тебе досаждала все это время 🙂 Может такое быть, что я полюблю, и меня полюбят в ответ так же? Какая-то не менее прекрасная женщина, которая зацепит меня, по-настоящему? Я ведь никого так не любила, если спокойно общаюсь с ними, и не думаю о них, значит, не было таких чувств, как к тебе. Или так бывает, если любовь невзаимная, нет ответной симпатии, в этом причина? Моя любовь, мой мир, моя вселенная, ты подарила мне столько радости и грусти, как никто в этом мире...Спасибо за всё, прости и прощай, любимая, не моя... Тебе не скажу всех этих слов, а высказаться, как и всем, нужно... Не скажу не потому, что боюсь сказать в лицо, нет, я уже ничего не боюсь, а потому, что тебе всё равно или не приятно было бы. Любимая, нежная, добрая, такой я тебя запомню навсегда, милая ❤

А мне не надо других женщин, даже самых -самых.
Я не могу представить отношения с кем-то ещё, кроме нее. Да, муж. Друг и любовник, когда надо. Хорошие отношения.
Не хочу, никого, кроме нее. Я больна.

У вас муж, это другое, я сама по себе, я не замужем. Больны? Ха! Думаю, если бы я на тот момент, когда сходила по ней с ума, была замужем, я бы развелась просто, не смогла бы жить с кем-то,любя еë. Встречаться,да,не обещая ничего, надолго или навсегда,чтоб забыться) Друг,мужчина, на дает мне таких чувств, там все иначе, да и с другими мужчинами иначе было. И я больна, но очень хочу исцелиться, я все возможное для этого сделала, шаг за шагом, я становлюсь свободнее, но хотелось бы еще и стать счастливее... Да, она меня очень воодушевила, она меня изменила, точней, я изменилась, любя её. И я захотела жить, любить, и да, любить взаимно, отдавать и получать взамен, быть рядом. Конечно, у меня обычно не так много свободного времени, но это время хочется проводить с тем, кого любишь, вот это все я поняла. Если мне так хорошо бывать рядом с ней, пусть недолго и редко, и без её любви, то неужели нет такого человека, с которым мы будем на одной волне, и я буду знать, что этому человеку будет так же хорошо со мной, а не вынужденно находиться рядом? Вынуждать к своему обществу, это так эгоистично с моей стороны...И эти мыслишки романтические, которых раньше не было...😁 Вот так, как говорила мне Э., "хочешь засыпать и просыпаться вместе с ней", вот да,именного так и хочу. А под этим романтическим ракурсом не смогу посмотреть на другую, пока не оборвала все контакты с ней. Пройдет время, может и смогу представить отношения с другой женщиной,начать их...А пока просто жить...Собственно, как и раньше, я просто жила🙂

А если я буду продолжать видеть её пусть и изредка, я по-прежнему буду думать о ней, и это будет нечестно по отношению к другой, я не смогу так ничего серьёзного и искреннего построить. В принципе, на уровне ощущений я всегда это всё чувствовала и понимала, но боялась себе признаться. Просто потерпеть... Я слабая, порочная, глупая, но эта любовь выжгла как минимум часть моих пороков, осталось стать сильней и чуточку разумней)

Ну, да, ну, да, так просто в 40+ оставить мужа и детей, родителей в возрасте, и пуститься в неизвестно что. А оно ей надо?? Может, ее вполне устраивает то, что есть.
Я не в юнос возрасте, максимализм уже не мое. Она - тоже. Да, она одинока в личном, но это не значит, что она ждёт не дождется, когда я перееду к ней. У нее сложившая жизнь, работа с людьми, у всех на виду, разъезды, она устает, живёт не одна. Не всем для любви обязательно надо жить с объектом любви.
И, если бы вы были замужем, поняли бы, что любовь к мужчине это одно, а любовь к ней, это немного другое. Ломать жизнь близким никто не давал мне права. Я и так все равно рядом, не обязательно с ней спать для этого. Всегда - позовет, бросаю все и еду. Помогаю. Забочусь. Иногда гуляем. Подолгу разговариваем. Да, хочется большего. Но она особенная, в прямом смысле. И чтобы иметь то, что имею, мне надо принимать ее такой, какая она есть. Быть рядом. Верить. Терпеть. Любить. Прощать. Не ревновать (это для меня самое трудное).

Если вы обе хотите засыпать и просыпаться вместе, то почему бы и нет? Что вам мешает.
Я - не хочу, например. Но это не значит, что я ее не люблю.

Я уважаю ее и ее желания.

У меня нет такого груза ответственности перед кем-то, оно и к лучшему. Не представляю даже, как мне было бы сложно в вашем положении...

Что мешает?)) Если вкратце, то отсутствие такой женщины в моей жизни. Романтический настрой есть, женщины такой нет) Просто любовь пробудила во мне такие желания, и хочется, чтобы появилась такая женщина. Хочу быть любима той, которую буду искренне любить. Это же нормальное человеческое желание, разве нет? Но для этого надо окончательно забыть невзаимную любовь. У вас всё иначе, вы ей нужны. У меня - она нужна мне, а я ей нет. Не нужны ни прогулки, ни разговоры, ничего... И я еë уважаю, поэтому и не навязываюсь, ухожу шаг за шагом в тень, подальше... Ну а как еще может быть?

Конечно, нормально. Надеюсь, вам повезет и все сложится так, как вы хотите. Тем более проще, когда никто и ничего особо не держит. Взаимность не так редко встречается. Надо разглядеть.

А с ним не хочу засыпать и просыпаться. Могу на мероприятия какие-то сходить, погулять, на природу выехать, разрядка физическая, все дела...Все равно ночью просыпаюсь и сбегаю к себе, благо, недалеко сейчас 🙂 За пару недель, что меня в городе не было, соскучилась даже... Вечер сегодняшний покажет, насколько...Все это мило, конечно, но не знаю... Сила привычки. Нет любви. Да и не было таких чувств, как к женщине. Жили как-то вместе, пару лет, из них около года без секса, ну не хотелось ничего такого, вообще. А так, пожалуйста, если встает, можешь и рядом полежать, порнушку посмотреть, я не против,ну а он лежал и няривал)) но человек интересный... И всегда придёт, если позову) все сделает, что попрошу... Блин, прям как вы для неë 😁 только у него нет семьи, жены и детей на руках, нет другой женщины.

Думаю, он не будет сильно против, если у меня будет женщина... Раньше был против, таких отношений, сейчас уже привык.

Когда нет, тогда и проще. Семьи, партнёра и тд.
Иногда мне кажется, что я вообще уже ничего не хочу. Жить своей жизнью, не думать о ней, не ревновать, ровно, вежливо и издалека. Всё. Без этих качелей туда-сюда, забыть, просто забыть.

Забыть - самое сложное... По-разному пыталась забыть, сублимировать эту любовь, да в общем, много чего... Одно не пробовала - совсем не видеть. Боялась... Потерять совсем. Но по-другому никак, только не видеть и не общаться. И даже если думаешь, что все прошло, и сейчас вот все будет просто по-человечески, ровно, (я ж жила без нее долго, относительно спокойно) - а нет, снова видишь её - и все по-новой начинается...

А ревнуете почему?

Вы же с ней общаетесь, довольно часто видитесь, и она вас зовет.

Самое тупое это то, что когда ее вижу, то все установки и правильные мысли улетучиваются)) и очень сильно приходится себя сдерживать, чтобы не выдать своей радости, не захватить в объятия, не приобнять,не прикоснуться, не поцеловать на прощание, и вообще...Ну тупо же... И эгоистично... Сдержаться или обнять в последний раз? Что ж я такая безвольная, когда дело касается её 😞

А полюбят тебя обязательно за другое,
За то, что чужому и невдомек.
Самое , что есть у тебя простое
Будет для кого-то и шарм и шёлк.

Родинка ,ямочка, или дурной акцент
Станет кому-то чудом ,почти пророчеством
То, что ты и не видела так много лет
Кого-то спасает от серого одиночества.

И полюбят тебя обязательно не за то,
Не за то,над чем ты всегда стараешься,
Но как ты ходишь ,как снимаешь с себя пальто
Может как ты плачешь ,но скорее как улыбаешься

Как грызёшь колпачек от ручки , ловишь такси
Или волос отводишь ладонями от лица
Как ты ноешь с утра ,как не знаешь куда идти
И как в фильмах болеешь за подлеца .

Может вдруг ты зевнёшь на важной какой-то встрече
И сконфуженно сморщишь лоб
И тебя полюбят. Именно в этот вечер
Не за что-то. А вовсе - наоборот.

Очень сильно! Это Ваши стихи?

В еë безразличных стеклянных глазах я больше не могу растворяться, какая-то лëгкость и свобода под весëлую музыку. Загружаю себя, чтобы не было места думать о ненужном. Она интересная, но непонятная. И вообще видно, что у неë всë есть что ей нужно и больше ничего ей. Она немного расстроена чем-то, тем более не до посторонних окружающих. Нет. Никогда не было у неë интереса ко мне. Это давно нужно признать. Ну и я буду жить своими делами, проблемами моими и моих близких, друзей. Уделять им побольше внимания, если только будут мысли о ней. Хотя зачем о ней думать? Думаю встречу человека, потом буду ещë счастливее, если наконец-то это будет мой и взаимно. Почему люди такие сложные

Я вижу, что ей так неприятно, когда я подхожу, но сказать она не может, это видно, меня больше не будет. Может я слишком теперь жалкая для неë. Ведь она уже не посмотрит на меня, так же как и на других, я ничтожна. Просто нужно правда не искать еë. Как и все абстрагироваться, как-будто и не было чувств. Но и это так глупо теперь. Очень. Она всë равно, надеюсь, не поняла насколько сильно я чувствую. Это правда стыдно, если человек знает о том, что ты болен, но помочь ничем не может. Для меня она отдельная, неинтересная, скучная личность. Иначе бред получается

Столько боли от человека, которому вообще всë равно, еще не получала, может мне стоило для будущего узнать такое. Но почему именно с ней? Вопросов много, но и они должны закончиться, пора правда искать реальные отношения, больше бывать в компаниях, узнавать интересных людей. И общаться с теми, кому это интересно, а не придумывать

Да. Просто нужно не думать, не видеть. Не обращать на неë ⚠. Ничего. С ней ничего не будет уже в любом случае. Либо страдать, либо забыть

Я собственница по натуре... А у нее работа такая, все время с людьми, и надо быть и общительной, и приветливой и все такое. И мамаши молодые всякие рядом вертятся, вроде о ребенке забота, а там кто его знает, что они там по ночам иногда обсуждают( хоть она мне и говорила, что только по делу, но мало ли.... Иногда это "по делу" и в нечто большее переходит

Да, но пока не получается как-то. Мне помощь нужна.

Да

Еë вопрос, конечно, странный..."зачем я тебе, зачем любишь"? Может она никогда и не любила сильно, что и не понимает такого. Или любит, но только своего мальчика. Ладно, всë. Думаю обо всëм позитивном, но не об этой боли.