Второй муж конфликтует с моим сыном

о да

по форуму и твоим сообщения видно, какой сорняк мамо вырастило и сколько крови ты ей еще выпьшь

Если всем запрещать, то ни одного такого марка не будет.

И это у мужа жесткие требования?!)

это единицы

если бы муж автора видел, что мальчик там учится, а не балду вконтакте гоняет, вряд ли бы он был против.

сама в шоке

все требования направлены на здоровье ребенка

Муж хочет семью, что бы все вместе, предупреждали друг друга. Что такого?

Зачем курица вышла замуж?

Дамы, вы вообще в состоянии прочесть автора, что отец запрещает сыну более 3 часов компа, только если речь не об учебе? Он играть без конца запрещает, неужели непонятно?! Что, хотите, чтобы у Татьяны вырос очередной игроман??!!

Татьяна, не слушайте здешних куриц! Они даже прочесть правильно не могут, как они смогут вам помочь?!

А влияние на психику, неврологию, учебу, сон и осанку мы тактично опустим?) Или будем надеяться что- авось повезет?

107, 108

фух

хоть подошли адекватные люди

БЛИН, СЕЙЧАС ДОРАССУЖДАЮТСЯ - СДАЙТЕ СЫНА, ЭТОТ НЕЛИКВИД, В ДЕТДОМ, РОДИТЕ ДРУГОГО И ПУСТЬ ОН ЕГО ИДЕАЛЬНО ВОСПИТЫВАЕТ

Счастливо оставаться, пока

Я запустила сына и признаю это. Когда знакомила с мужем (еще до брака), он просто поухмылялся и все. Муж именно тогда пытался наладить с ним отношения, но бесполезно. А потом, как я вышла замуж, сын очень хамски отозвался о нашем браке. И муж сказал, что в этом доме так разговаривать с матерью отныне запрещается. Ну, с этого и началось. Я понимаю, как много я упустила всего. Я же на двух работах работала. Ребенок в детском саду, в школе. Как бурьян рос. Сейчас работаю на одной чисто для своего удовольствия. У меня есть время оглянуться и посмотреть. И я ужасаюсь тому, что получилось. Это надо решать.

Мужу 47. Был женат, но детей так и не было.

Я вообще не понимаю в чем конфликт?

Что ваш сын не выполняет установленные дома правила?

А раньше у вас их вообще не было?

Вот если бы муж его воспитывал, что в приказном порядке просил его за пивом сбегать, то тогда жесть. А так...

Он воспринимает в штыки наш брак. Не выполняет правила, да (впрочем это решаемо). Раньше какие-то правила конечно были, но я следила за их исполнением разве что по выходным. Работала.

Вина тут ваша.

Сами знаете

У Вас, Татьяна, замечательный муж! Мне бы такого!

И еще раз. Муж не пьет, не религиозный фанатик, руки не распускает, не оскорбляет, даже голоса не повышает. Зарабатывает. Курит правда, но это мелочи жизни. Безмолвно терпит выкрутасы моего сына. Я жизнь-то наконец увидела с ним замужем. Это потрясающее чувство защищенности. Неверное, кто не испытывал - тот не поймет.

Для чего вы создали тему?)

Вот и пускай он сам налаживает отношения с сыном вашим. Он взрослый, умный человек. Вирн вам очень правильный по смыслу совет дал- ты мужчина и он мужчина, а я женщина. Вы только особо острые углы сглаживайте.

Если ему не мешать, он из сына сделает такого же, как он! И у Вас будут внуки!

Я спрашивала как поступать лично мне. одни говорят, чтоб я не вмешивалась, вторые - чтоб не допускала воспитания чужим человеком. Кое-кто тут даже выказал мнения, что я ***, а мой муж алкаш и тиран. Я всего лишь поясняю ситуацию. В споре рождается истина.

Угу, только автор же пишет, что сын уже взрослый и самодостаточный, был предоставлен сам себе. Ему эта семья и брак мамашин нафиг не сдался, он привык сидеть за компом и делать что хочешь.

Вряд ли наладится у них.

А если дадите много играть, вырастет игроманом! А игроманы семью не создают, и внуков не увидите!

Но согласитесь, что вы заинтересованы в браке, любите.

А сын не заинтересован.

Татьяна! Ваш муж очень умный, очень благородный и просто замечательный! Спросите его самостоятельно, как вести себя с сыном, чтобы не навредить! Он даст Вам умные советы, я уверена!

Для того, что бы общаться хорошо с подростком одного ума мало

Нет, вы виноваты в том, что сын растет не со своим родным отцом.

Методы воспитания отчима и частности неважны абсолютно. Ничто работать не станет, потому что они не родные друг другу, следовательно, ВРАГИ. Там, где сын слушался бы авторитета родного отца, сын будет стоять насмерть как партизан (и это правильно, на том человеческий род и стоит). Это не исправить. Сожительство с отчимом - это дефективное подобие семьи.

1. Сын может жить с отцом?

2. Через 4 года сыну будет пора начинать одиночное плавание.

Кстати никто вроде не написал, что у мальчика как раз переходной возраст и они часто бузят и при родных отцах и девочки тоже. Из милых послушных детей вдруг какие то монстры лезут.

А тут именно в этом сложном возрасте в семью пришёл чужой дядя, с самого начала сын против него.

Автор, вы правильно сделали, что вышли замуж, т.к. вот наша мама нас послушала, когда мы с сестрой сказали, что мы против её брака.

И что.

Мы выросли и разъехались, а мама одна всю жизнь, какие же мы были дуры, так виним себя, явно нельзя детей слушать в таких вопросах, если человек адекватный.

Не знаю я, чт овам посоветовать ,т.к. в нашей полной семье дочь была очень даже неуправляемая лет с 14, мы с мужем ничего не могли сделать. Только всё равно говорили и показывали ,что мы её любим и не запрещали всё подряд. Прошло это тяжёлое время, она прекрасно учится, подрабатывает и сама теперь удивляется, что это с ней было.

Вам просто надо это время мирно пережить и не превратиться во врагов с сыном.

Будьте гибче, где-то уступите, с той же едой, например, где-то на своём стойте - поздные возвращения.

Надо больше разговаривать с сыном, интересуйтесь его делами, увлечениями, устраивайте совместные поездки, у него ревность к вашему мужу страшная, можно его понять.

Вы давно развелись?

Родной папа видится с сыном?

Есть его влияние на сына?

Он не чужой человек, он кормит вас и вашего сына, он ему сеячас как отец, а значит, что должен и обязан воспитыват, иначе ето не семья! У меня муж тоже очен строг к нашему сыну, мне всегда казалос, что слишком. Тепер сыну 18 и мы им гордимся, а все ето благодаря строгости мужа!!!

Перед тем, как второй раз выйти замуж, было общение мужа и сына? Как оно происходило, или вы просто поставили сына перед фактом, и всё? Мне почему-то кажется, что именно второй вариант. А детей для того и рожают, чтобы баловать, а не муштровать в угоду оченедному ч л е н у.

Все,что написал Волчий причиндал-правильно.Ребенок дожил до 15 лет с определенными требованиями.Маманя нашла СЕБЕ мужика и сын по непонятным причинам должен тут же ему подчиняться.Смешно читать,что 15 летнему парню запрещают более 3 часов сидеть в компе.А на телевизор ему тоже лимит устанавливают?Он тоже подсаживает зрение.Автор,перестаньте перекидывать свои обязанности по воспитанию на совершенно постороннего мальчику человека.Этого человека вы выбрали в спутники СЕБЕ.Ребенок против этого выбора.Он может только терпеть его присутствие.Но подчиняться его требованиям он не обязан.

У вашего мужа абсолютно нормальные требования. Это вы должны были своего сына с детства к этому приучать. 3 часа в день за компом - выше крыши, согласовывать время гуляний тоже нужно - гарантия того, что не придется с милицией искать (что сплошь и рядом), про уважение и говорить не надо. Чаще бывает, что дитятко привыкло с утра до вечера за компом, матушка ему туда тарелки тащит. Вечером дитятя выползает на улицу к пивасику, а при попытках привести его в чувство орет, что его свободу ограничивают. Только вот потом любящие мамашки волосы себе рвут на всех местах, что дите работать не хочет, спивается, третий раз разведен и сидит на ее шее.

Тяжелая ситуация... Но разруливать только Вам. Я бы начала с разговора с сыном, обязательный лейтмотив - что они оба, и сын, и муж, Вам дороги, и Вы обоих любите. НО. У вас семья, а семье всегда есть традиции и правила. И устанавливают их те, кто несет ответственность за семью, то есть взрослые. При этом очень важно, чтобы пожелания сына тоже учитывались и он ни в чем не был ущемлен. Эта вторая часть - уже для беседы с мужем с глазу на глаз. Если Вы считаете, что муж слишком ограничивает парня - попросите его быть лояльнее.

Почему сразу "плохой отец"? Вы что, все тут с ума посходили? Требование уважение к домочадцам - это что, тирания? Как можно, вообще, жить с человеком, который тебя не уважает, не важно, взрослый это или ребенок?

Требование есть за общим столом - вообще-то, нормальные люди так и делают, едят за столом, а не на корточках, не в кровати и не в туалете. А есть вместе со всемы - ну так, ребенок должен понимать, что есть окружающие, с которыми надо считаться, и есть правила "совместного общежития". К нам недавно гости приезжали, это нереально бесит, когда у них дочка неприучена "есть за общим столом", и вечно ей мать таскала в комнату пиццы, чаи и т.д. В результате этот чай на стенах, диван гостевой заляпан жирным - свинство, короче говоря.

Требование играть за компьютером не больше 3-х часов - а куда больше? Исключительно во благо ребенку, комп затягивает страшно, и родители обязаны контролировать, если им ребенок не совсем безразличен.

Резюме: прекрасный отец, абсолютно разумные требования.

Пока живет с родителями, на их жилплощади и на их средства - обязан. "Самодостаточность" за чужой счет - просто смешно.

От чего защищать-то? Радоваться надо, что хоть-то кто-то готов помочь ребенка воспитать, раз уж сама не смогла, а не палки в колеса ставить. Чем конкретно для матери плохо, если ребенок будет уважительно относится к "домочадцам", есть за общим столом, и играть в комп не более трех часов?

Если ребенок умный, то поймет требования отчима и потом сам ему спасибо скажет, а если дурной. то эти же требования его сдержат хоть немного. А отчим, судя по всему, именно принял отцовские обязанности. Если в дальнейшем сыну придется решать какие-либо проблемы, то отчим будет первым помощником. А маме нужно объяснить обоим свою точку зрения и , если решила, направлять отношения в желаемое русло.

автор почему это ваш муж плохой отец? Это вы плохая мать если считаете, что ваш сын может гулять когда и до скольки захочет, сидеть за компом сколько влезет и есть за ним же, а не на кухне с семьей, по поводу работы так я с 15 лет летом работала и мне нравилось, вы своего сына слишком разбаловали, он у вас уже не маленький.

ПОВТОРЯЮ.

Плохой - потому что делает все с наскока, нахрапа. Мое мнение - это можно было делать как-то плавнее. Сегодня все можно, а завтра все нельзя.

Вам не кажется, что это однозначно спровоцирует бунт?

Мда... Черт его знает. Человек - существо адаптивное...

Может, у кого практические примеры есть?

Совсем с головой не лады? Принципы уважать домочадцев, не сидеть сутками у компа, и прежде чем свалить гулять предупредить родителей, что уходишь устарели? Мдя...

Пока что все практические примеры говорят не в мою пользу.

Я всю тему просто не читала. А сколько вашему сыну было когда отчим появился? И с первым мужем давно развелись? Родной отец общается с сыном? Небось сын копия родного папы?

да,тяжелый случай.И примеры,которые я знаю,тоже не обнадеживают.Пробуйте разговаривать,с обоими,объяснять,сын тоже должен уважать ваш выбор,прислушиваться .к вам,проявить хоть какое-то терпение.Ну и муж тоже должен понять,что вот так с наскоку не бывает все складно,где-то надо ослабить хватку

Правила хорошие. Но резко вводить нельзя. Система воспитания уже сложилась. В 15 лет воспитывать поздно... Конфликты неизбежны. Вам придётся ОЧЕНЬ много терпеть, очень много нервничать и очень много работать для того, чтобы в семье был мир. С отъездом мальчика на учёбу всё образуется. Но Ваш брак за эти два-три года может разрушиться...

Отчим появился всего год назад. Знакомы они полтора года.

Родной отец давно умер. Перед этим он нас бросил (сыну было 5). Вы правы, они похожи. Я многого не рассказывала сыну о нем, а сам он и не помнит. Не хотелось очернять светлое слово "отец".

Ваш муж сыну просто чужой дядька. Почему он вообще должен его слушать? Я бы такого отчима послала бы куда подальше! Сочувствую вашему сыну, вы должны объяснить мужу что он не должен лезть не в свое дело.

двойные стандарты, а тётка с ребёнком - вообще патовая ситуация. и такая тётка должна цементировать брак, потому как и мужик её, и ребенок её, а мужик с ребенком друг другу никто. а она думает, что просто переставила дядей местами и всё пучком, а это не так)

Правдивый комментарий