Второй муж конфликтует с моим сыном

Сын между прочим сейчас ест за счет мужа, в кино ходит за счет моего мужа, интернет оплачивает тоже за счет моего мужа, одежду, финтифлюшки, гаджеты тоже за счет мужа. Да-да, за счет чужого дядьки. Он конечно хотел бы, чтобы мать опять пахала целыми днями, а весь дом был в его распоряжении, но этого уже не будет.

И хамить он тоже больше не будет. По крайней мере сегодня я договорилась с мужем о следующем. Он его не трогает и МЫ оставляем всего несколько несложных правил. Пока что. Из этих правил - уважение к домочадцам и хотя бы благодарность за еду. Если это не будет выполняться - правила будут усугубляться.

Автор, у вас вполне нормальный и ответственно относящийся к вашему сыну муж. Но, увы, воспитывать его он не имеет права. В 15 лет мальчик уже самостоятельная личность + подростковый бунт. Слушаться вас обеих априори только потому что вы взрослые люди, а он несовершеннолетний он не будет. Попробуйте с ним договорится: ты выполняешь правила которые мы устанавливаем, а за это можешь иметь то-то и то-то....а вот в 18 лет когда поступишь в институт и будешь жить в общежитии отдельно, то там будешь уже жить по своим правилам и держать ответ только перед самим собой. Если конфликт пойдет по нарастающей то лучше снимите ему комнату. А если он с кем то на паях снимет жилье то ещё лучше будет. Пусть поживет какое-то время отдельно и сравнит разность жизни под маминым крылом и отдельно

Автор вы правильно с мужем поговорили, все потихоньку делайте, перевоспитывайте сына, хотя конечно будет трудно с подростком. И главное снимайте сына потихоньку с шеи отчима, поменьше денег тратьте на сына, пусть учится понимать, что скоро ему самому хоть частично придется себя обеспечивать.

И вопрос касаемо одного пункта, до поздна отчим сыну не разрешает, это максимум до скольки конкретней?

До 12 хотя бы. И я же уточнила - без предварительного согласования. То есть, сообщи что будешь поздно и куда идешь - и можешь гулять.

ну так это вполне нормально, ваш сын еще в школе учится, я бы тоже, как родитель хотела бы знать во сколько мой сын планирует вернуться, я же его люблю и переживаю.

При чтении Ваших постов, хочется возражать каждому слову. У Вас одни банды вокруг, работяги и армия. А не приходит в голову, что нормальный ребенок просто не найдет этих ваших бандитов, даже если искать будет. Где они эти бандиты? Наверное все рядом с вами и вашими детьми кучкуются. если ребенка в 15 ограничивать в компе - он уже никогда не станет продвинутым пользователем. Именно в этом возрасте ребята начинают сами первые проги для своих машин писать, делают свои первые сайты, зарабатывают свои первые деньги в сети. Учатся этому друг у друга. Учатся в паутине у людей, которых им скорее всего не суждено увидеть в живую. Если не в 15, то когда? А сколько подростку надо гулять, определяется тем, с кем он гуляет и чем они там занимаются, а не количеством часов. Что же касается армии, то пойдет парень в армию или нет, родители знают еще до его рождения.

Моё мнение, вашему мужу не стоит становится отцом для 15 летнего парня.

Вы его мать,которую он знает с любит с рождения, а ваш муж для него хрен с горы (уж извините). Поэтому это вы должны для сына устанавливать правила, не привлекая мужа к воспитанию.

Плюс миллион!!!

А сыну вашему какая разница кто его кормит, вы его и так обязаны кормить ? Или вы считаете что ваш муж одолжение сделал вашему сыну, может всё таки вам?

[quote="Татьяна (автор)"

И хамить он тоже больше не будет. По крайней мере сегодня я договорилась с мужем о следующем. Он его не трогает и МЫ оставляем всего несколько несложных правил. Пока что. Из этих правил - уважение к домочадцам и хотя бы благодарность за еду. Если это не будет выполняться - правила будут усугубляться.[/quote]

Татьяна, а как же вы до 15 лет умудрились сына сами воспитывать, без правил?

Вот это правильно. Именно это вы и должны делать, сами перевоспитывать его. Даже если вы вместе с мужем составляли правила, предъявите их сыну как свои. Это у вас он должен отпрашиваться и только вам ему что то запрещать или разрешать. Ребёнка должен воспитывать тот, кто его любит. А то ещё неизвестно как этот военный относится к вашему сыну, может он его не любит, а только терпит и желает почаще подпортить настроение вашему сыну, чтобы себе самочувствие улучшить.

Да не важно какие требования, главное что исходить они должны от родителя ребёнка. Отчим тоже может воспитывать ребёнка, но лишь в том случае, если ребёнок считает его отцом, а не "каким то противным чужим мужиком".

если мальчик испытает жестокость от постороннего мужчины (не отца) на раннем возрасте, будь то побои ремнем даже - вырастет ***.

Подбивая итоги. Все действия мужа-отца направлены на то, чтобы из ребенка воспитать нормального мужчину, будущего отца семейства. А действия автора направлены на то, чтобы воспитать будущего уркагана.[/quote]

Плюсуюсь!!!!!!!!!

Работала я. На двух работах. Дома была разве что по воскресеньям. И вот. Не смогла воспитать. Тяжело все-таки одной. Редко из этого что хорошее выходит.

Работодатель, 179

Вы забываете, что не все родители полные дауны в сфере ПК.

Я прекрасно вижу, что дальше вконтакта, игрушек (метро 2033, зомбиферма, тюрьма (или как-то так)), ютьюба и пары других сайтов дело не зашло.

О, вы даже не представляете, как много я НЕ ОБЯЗАНА делать. Не обязана готовить разносолы, начинающиеся со слов "Мама, а приготовь..." и за которые я не слышу даже благодарности. Не обязана давать денег на кино. Не обязана покупать мобильный дороже 1000 рублей, комп круче 4-го пентиума и монитора больше 15 дюймов. Но я делаю это, потому что люблю его. А в ответ я прошу очень немного. Я 15 лет думала о нем. Не пора ли ЕМУ начать думать обо мне?

Это совпадает с моими мыслями. Я работаю в этом направлении.

автор, а почему вы считаете что муж никудышный отец? строгость к детям вовсе не признак никудышности.

не больше 3 часов за компьютером вполне целесообразно. Он в футбол должен гонять а не перед экраном сидеть.

Капец мамашки пошли....трясутся над взрослыми почти детьми как наседки.

Правильно ваш муж делает. Мы мамы слишком сюсюкаемся со своими сыновьями. Это вам нужно пересмотреть свое поведение, и быть с ним единомышленниками.

Да поймите же вы что он ему никакой не отец, и никогда уже им не будет! Парню 15 лет, а не 5! Вряд ли он когда-то станет называть его папочкой. А задача автора сделать так, чтобы они стали хорошими друзьями.

Прочитала все. Автор, а сколько Вам, если не секрет? Думаю, что муж Ваш правильно поступает с мальчиком. Чувствуется, что у него (сына) нет системы. Требования адекватны и правильны. Добавлю, что "малыш" должен уже давно обрасти домашними обязанностями. Пусть учится общаться и подчиняться общим правилам сейчас, чтобы потом, в будущем не огрести проблем по-больше и серьезнее.

Татьян, просто вы в теме описали мужа как тирана, обажиющего вашего ребенка. А оказалось что сыну и нужны такие рукавицы ежовые!

Как-то у вас с логикой не очень, уж извините. Степерь гуманитарная? ;)

"Aбсолютная вседозволенность сочетаются с огромными жесткими требованиями" - это бред. Вседозволенность исключает какие-либо требования в принципе. А то, что вы описали - хорошо проработанная система поощрений. Ты сделай то-то и то-то, и получишь в ответ конфетку. Не сделаешь - конфетки не будет. Хорошо сделаешь - будет большая и красивая конфетка.

Хорошая, годная система воспитания. И меня так воспитывали, результатом очень довольна. :)

никого кроме меня методы воспитания мамаши не смущают? такое ощущение что он у вас или сидит перед компом жрет или на улице шатается... Особенно позабавило: запрет на поздние прогулки без спроса. У вас что это норма была? срочно отдайте ребенка своему мужу на воспитание и самоустранитесь может из него человек вырастет.

Не подстрекайте мамашу издеваться над ребенком! Ему уже 15 лет, пусть гуляет, но в меру конечно.

Плюсуюсь под каждым словом, сынок сам себе был предоставлен, мамаша так и писала, она на работе с утра до ночи была, сын сам воспитывался, жрал где хотел, шлялся где хотел и до скольки хотел с самого детства. Жаль, что отчим в их семье так поздно появился.

В 15 лет воспитывать поздно . А сына вы , похоже , разбаловали . С другой стороны , если муж полностью сейчас самоустранится от воспитания вашего сына , то не исключено и даже очень не исключено , что через некоторое время ваш сын на вас матом орать будет , будет просить у вас денег лет до 30-ти ну и т.д.

будьте мудры как женщина, ищите компромиссы.. другого выхода нет (если хотите мира в семье и отношениях...

Татьяна, ваш муж для вашего сына никто. Отчим не вправе вообще заниматься воспитанием вашего сына, не вправе что либо запрещать ему и вообще вмешиваться в его жизнь, если конечно сын об этом его сам не попросит. Я бы вообще на месте вашего сына вообще не подчинялся бы отчему, а если бы он что то за неподчинение предпринимал, Я бы обратился в полицию, а в случае если вы бы ещё были на стороне отчима, вообще ушёл бы из дома.

К тому же ему уже целых 15 лет, а в таком возрасте вообще нельзя давать какие либо запреты даже если это родной отец/мать, если конечно не хотите испортить с ним отношения ( в лучшем случае ). В худшем у него от этого появятся комплексы, низкая уверенность в себе.

P.S никто не должен уважать человека только за то что он старший, либо живёт вместе с тобой, уважение надо заслуживать поступками и самое главное пожалуй результатами в спорте/бизнесе или других сферах жизни.

любопытно. правда.

особенно то, что ответ полностью содержится в вопросе (что характерно для желания оправдать себя, а вовсе не для желания разобраться).

Вот смотрите √ тезисно (то есть разделив на ключевые блоки).

1. Я √мать! (а не жена)

2. Мой сын √лучше (самодостаточен).

3. Любовь ослепляет и вышла за недостойного (неопытного в воспитании детей).

4. Муж √ плохой отец. Как доказательство √ нет своих детей.

5. И вообще из военной семьи, естественно, излишняя муштра и военщина

6. Мой сын √ лучше (нашла коса на камень, победил воещину).

7. На рукоприкладство у мужа не хватает мужества, а правила его тупые, сплошные требования и муштра.

8. Я считаю, что неправы две стороны (но сын лучше, дважды доказано ранее).

9. Я считаю, что сын не виноват √ это я его разбаловала.

10. Я считаю, что муж виноват √ требует не то, не так, не тогда.

И вывод √ вопрос: как переменить мою голову, как сделать так, чтобы разумный умный воспитаннный серьезный взрослый мужчина, в жизнь которого я вошла и притащила с собой избалованного лентяя сына, был признан недостойным внимания и уважения. А то требования у него адекватные и причина, по которой мой сын не способен их исполнить, всего лишь его лень.

Все правильно?

Да я запросто расскажу, как это сделать.

В следующем сообщении.

Просто продолжайте строчить на форумах, а параллельно вбивать в голову сыну, что мужик чужой, слушать его необязательно, а мама ? наоборот, своя, родная, всегда поддержит. Не забывайте почаще говорить (а лучше показывать) мужу, что он на вторых ролях. Особенно хорошо действует ? подойти вместе с сыном, спросить совета, притвориться, что слушаете с интересом и вниманием. Муж размякнет, всем же мужикам приятно, когда их мнение уважают. А потом поступите не так, как он посоветовал, а наоборот. Еще лучше, не наоборот, а как шлея под хвостом подскажет. Ну то есть мнение сыночка. И не забывайте ? сыночек любимый, а мужиков ? да сколько угодно. И умных среди них толпа. И адекватных. И серьезных. И разумных. И воспитанных. А такой уникальный сыночек, как у Вас ? ну он же один-единственный. Успеет еще измениться. Ведь эти умные взрослые тоже были глупыми детьми. Так и сын Ваш ? однажды ? ррраз! ? и всё. Сразу-то он станет умный, ответственный, разумный, порядочный, а главное ? мудрый.

Правда, это произойдет не сразу. Будет еще парочка промежуточных этапов. Первый ? уйдет второй муж, если любви его окажется недостаточно, чтобы жить в таком аду. Или умрет, если любовь окажется сильнее инстинкта выживания.

:) все знаки вопроса - запятые.

И знаете, какой будет первый сигнал его мудрости? Он придет и скажет Вам: ?зачем же ты сделала из меня г"вно? Ведь твой муж хотел помочь мне стать человеком!?

И вы обниметесь и зальетесь горькими слезами сожаления и счастливыми ? умиления и раскаяния.

Правда, дальше все равно Ваша смерть. Одинокая, ненужная и никчемная.

Сожалею.

Есть другой путь, но для него надо вопрос переформулировать. И задать его ? себе.