Нервируют гости с ночевкой. Это только мои тараканы?

Я понимаю, что нежелание общаться с родней это мой минус. Но почему нужно общаться обязательно через визиты к нам еще и с ночевкой я понять не могу, но после нашей ссоры на почве таких гостей я стараюсь не высказываться. К слову, меня он спрашивает, когда кого-то приглашает, я не перечу, чтобы не ссориться, но что я не в восторге он знает, так что спрашивает получается формально. Я просто терплю эти ночевки в выходные где-то раз в 1-2 месяца. Но последняя такая ночевка меня даже взбесила. Муж когда-то приглашал к нам брата с девушкой на чай. Ту девушку брат уже сменил, сейчас другая, с которой он около месяца. Брату надо было уезжать ночью, от нас это было сделать удобнее (на мой взгляд, то, что от нас всего на полчаса меньше ехать до вокзала - это не повод ночевать не дома, ну да ладно). Он пришел с девушкой, поели, попили чай, сели смотреть телевизор, время близится к полуночи, я уже засыпаю на ходу. Девушка почему-то не собирается домой (она на машине). Оказывается она от нас его провожать собиралась! Т.е. только в 3 часа уйти! Доводы мужа, что со всеми нужно общаться, я запомнила и понимаю. Но почему у меня практически на ночь должен оставаться человек, с которым я только в этом вечер познакомилась?

Вышли замуж за колхозника, так и не жалуйтесь теперь.

Да уж....тяжелый случай в Вашей голове,аффтор)))Не судьба,видать,сесть и поговорить с мужем,найти компромисс,например,он не злоупотребляет вашей квартирой для друзей,но и Вы идете на уступки.Тупая.

А когда я пошла собираться спать пол 12, девушка мне говорит: ╚А чего ты так рано?╩ Да мне пол 7 на работу вставать! Ночью муж их проводил, сам до 3 не ложился, но ему легче, в отличие от меня у него ненормированный график. Спала беспокойно, не выспалась конечно. Ужасно обидно, проснулась раньше будильника и не могла сдержать слез, анализируя все. Мы что ночной отель? Зачем такой дискомфорт, причем обоим (муж то тоже лег поздно)? Понимаю, что в принципе, никто не виноват. Хоть брат и наглец, но муж его сам как-то с девушкой приглашал. Девушка походу изначально рассчитывала от нас проводить брата. А муж кажется был не в курсе, что девушка у нас до ночи. Но почему мои интересы и комфорт в последнюю очередь учитываются? Конечно, не заикнусь о том, что по сути квартира моя, но я не врубаюсь, неужели брату мужа в голову не приходит, что поступает он нагло, а мужу, что некрасиво? Я понимаю, если бы мы жили в квартире, предоставленной их стороной, тогда брат бы имел к ней хоть какое-то отношение. Или если бы им было некуда деваться. Или если бы он был с женой или с девушкой, с которой все точно серьезно, а не с той, с которой знаком месяц. Короче, понимаю, что накрутила себя из-за мелочи, но из головы не выходит и очень обидно. На утро муж видел, что я не в духе, спросил, обиделась ли, я сказала, что не хочу сейчас это обсуждать, иначе рассоримся. Он ответил: ╚А тут и нечего обсуждать, это жизнь, и эта мелочь не требует обсуждения╩. Почему именно мой дискомфорт это мелочь, а у остальных надо идти на поводу? Ну почему со мной в ссоре он жесткий, а тут как мямля? Скажите объективно, я права?

причем тут тупая и колхозник? почему такие злые? неужели нельзя нормально отвечать или не отвечать вовсе?

ЗАРАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ НА ТАКОЙ ОБЪЕМНЫЙ ТЕКСТ, но если вам лень все читать и вникать, лучше не флудите.

А чё нам вникать, муж твой колхозник, привык к колхозу. надо было выходить замуж за нормального парня, других ответов нет.

Ну или бросайегоонтебянедостоин, нормальный тоже ответ.

в некоторых вопросах с некоторыми людьми очень сложно найти компромисс, знаете ли. я тоже так считала, глядя на многие ситуации у других. но сейчас иногда настолько трудно с мужем найти общий язык, что я предпочитаю промолчать, если в данном вопросе неважно, что наши мнения расходятся.

начинаю думать, что векторный брак и многое другое, что я раньше считала бредом, на самом деле имеет значение.

повторяю вопрос:)) причем тут колхозник?

Автор, крепитесь, это не лечится - "нищий" муж будет вас нагибать по поводу квартиры постоянно - так он самоутверждается - типа я тут хозяин... Любые ваши попытки повлиять на ситуацию будут натыкаться на обиду и непонимание мужа - а что тут такого? подумаешь, не выспалась... Причем он отдает себе отчет в том, что вам неприятно, беспокойно и не нужно, но назло, наперекор будет продолжать делать как учат те же родные - ты мужик, твое слово закон...

Вам в одиночку с этим не справиться - может стоит пригласить пожить к вам ваших родных - на месяцок))). А уже потом говорить о неудобствах...

Ну,если Вы считаете,что лучше отмалчиваться,но хотите тут услышать,что правы...Тогда удачи.

Я бы пошла спать в нормальное время и не высиживала ради приличий. Это не тот случай - он не званые гости, а приехали "по необходимости" (хоть и надуманной). Ваше дело в данной ситуации - предложить им чай и место, где подождать, и заниматься своими делами. Нормальные люди поймут, что Вам утром на работу (и вообще бы постеснялись в будний день беспокоить). Сами посадили себе на шею, если честно. Я бы, наверное, однажды в футболке и трусах перед его братом утром прогарцевала в ванную, а мужу бы пояснила, что дом он на то и дом, чтобы ходить в трусах! А если ему не нравится, что его жена при чужом мужике в неглиже гуляет, то нефиг чужим мужикам у вас дома утром делать!

я не хочу услышать, что права. если скажут, что наоборот, буду даже рада.

только вот что мне сказать мужу или вовсе отмалчиваться я в принципе не спрашиваю. я спросила, как ситуация выглядит со стороны. действительно ли муж некрасиво поступает или я себя беспричинно накрутила? именно сейчас в том формате, в котором ситуация имеется.

а вы что в ответ? оскорбление.

Автор ну ты и мямля.

Да потому что разбираться надо внутри семьи,а не ныть здесь.

Автор, вы меня извините, но гость прав. У меня создается впечатление, что вы никак не могли выйти замуж, даже при наличии хорошего приданного (или обещания хорошего приданного), а тут нашли, вцепились и терпите ((

Аналогичная ситуация у знакомой: она не очень симпатичная, но девка хорошая, не могла выйти замуж даже при наличии двушки. Наконец друзья подогнали ей экземпляр, которому жить негде, который ее строит, заваливается со СВОИМИ друзьями за полночь, а ей подруг в ЕЕ квартиру привести нельзя ((

Автор, будете отмалчиваться, дождетесь, что однажды в вашей квартире поселится какой-нибудь племянник, которому нужно учиться-работать, или у свекрови появится неотложная необходимость жить у вас дома - по любой причине...

Все попытки использования вашей жилплощади для решения чужих жилищных проблем нужно давить в корне. Даже ценой потери мужа,

Ирина, вот именно, что необходимости как таковой нет! У людей есть свои дома. Расстояние, на которое наше жилье ближе к вокзалу, не настолько значительно, чтобы стать поводом ночевать у нас. А заниматься своими делами перед ними мне неудобно. Тот же макияж снимать, крем наносить я привыкла в коридоре у зеркала. Вместо топа и шорт я была в футболке и брюках. В ночнушке уже не выйти. Да много мелочей. И главное, все это из-за наглого брата и девушки, с которой я впервые увиделась в тот вечер! Ладно бы родственница, но нет же, просто чужой человек сразу после знакомства остается у нас чуть ли не ночевать. Для меня это странно и неприятно

Автор, вы такая недружелюбная. Даже писать вам ничего не хочется! Фу

Автор абсолютно права!

Вы рассуждаете вполне адекватно! Я вас очень понимаю! Сама ни у кого не остынусь с ночевкой и у себя не люблю! Так вполне гостеприимна, если людей пригласили я или муж, посидели, поели, с удовольствием пообщаюсь и все, хорош, валите домой пожалуйста, что сложного или непонятного? Ненавижу когда приходится стелить свое белье пастельное, полушку, давать полотенце, когда пользуются моей ванной (я в гостях даже в туалет не схожу). Мы от аэропорта близко живем, так тоже брат, дядя, друг по разу оставались, ну вот что за фигня? Самим не легче с дома доехать? Хорошо мой муж любит комфорт так же как я, такие ситуации по разу были только, но мы с ним ничего не обсуждали. Тут автора тоже понимаю, вот казалось бы родная душа муж и все доверяете друг другу; но есть такие вопросы которые не ловко обсудить или не получается, просто не охото...

Потом, может и выгляжу стервой, но несколько раз сама прикидывалась дурочкой и пресекала ночевки двоюродной сестры мужа.

а вы видимо такая дружелюбная, которая идет к незнакомым людям и сидит у них до трех часов ночи или даже ночует?

REALистка, подскажите, а как вам удавалось откзаать? как дурочкой прикидывались?))

Да это все тут не причем. И приданное не было обещано.

Я довольно рано вышла замуж (ну это по моим меркам, по меркам вумана я наверное уже не свежак:)), да и сейчас я очень молода (опять же, на мой взгляд). Ухажеры были всегда. Конечно, я не красавица, но пожалуй среднестатистическая. Да и муж мой хорош. Красив, руки на месте, ласковый, прекрасный любовник, щедрый на комплименты и подарки. Так что от того, что ему не перепала квартира от родителей (как мне) я не считаю его хуже или беднее себя. Просто если у нас противоположные мнения, мы начинаем спорить. А в споре он жесткий настолько же, насколько ласковый в обычном состоянии. Вот и все. Просто я стараюсь объективно оценить, и даже если зла на него, не умаляю его достоинств.

ну скажите ето мужу,обидится так обидится,не разведется же наверное из-за етого,Вам должно бить комфортно в своем доме, а так здоровье терять нафик надо

Автор, вас просто задевает, что человек только с вами познакомился и даже не удосужился для приличия спросить разрешения остаться. Решайте этот вопрос с мужем. Можно еще брату сказать, что это была неудобная ситуация. Ведь она действительно была вам неудобна?

А будете молчать и терпеть - накопится, взорвется и будет скандал, который кончится неизвестно чем. Поэтому говорите обязательно и спокойно, пока не привыкли.

Это вы тупая, не смогли даже тему автора внимательно прочитать:

Мужу автора просто класть на ее неудобства, ему не нужны компромиссы, потому что он только о себе думает.

если вы о моих ответах на комментарии "тупая" и "колхозник", то я наоборот вроде была очень лояльна:))

или вы о теме? если о теме, то пишите, как считаете.

Вы правы, автор. С мужем вам сильно не повезло.

Бррр, автор, какая вы бяка и бука, прям веет только от вашего текста душком недобрым, а еще и замужем да и при квартире....как жизнь несправедлива

REALистка, у меня было бы больше понимания к ситуации, если бы от нас было ближе к вокзалу на несколько часов. Но разве полчаса это время? (мы просто не в огромном городе живем).

Да, вы правильно поняли, некоторые вопросы просто не получается обсудить. И не охота, потому что виноватой оставят все равно меня:(

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Правда, я сама экстраверт, люблю друзей, гостей, компании, но все в разумных пределах. Мой муж тоже из многодетной семьи. у него 7 сестер и 1 брат. Какие баталии у нас поначалу были! Он в медовый месяц хотел с нами брата (моего ровесника) взять. Постоянно у нас все гостили. Когда мы ездили в родной город мужа, нас тоже прямо насильно оставляли ночевать. Я всегда была против ночевок у родственников мужа. Пыталась с мужем говорить, но он никогда со мной не соглашался, но все мои слова пересказывал своим родственникам. Какое-то время они на меня обижались, но потом все как-то улеглось. Потом и муж уехал работать в другую страну. Кстати, со своей БЖ муж разошелся тоже из-за своих родственников, хотя она была и из большой семьи. Сейчас общаемся с его родными в нормальных пределах.

Никакой разговор здесь не поможет. Нужно принимать это или не принимать.

У меня еще была подруга, как Ваш муж. Все у нее ночевали, дома был проходной двор. Муж этого не понимал и загулял с горя. В итоге разошлись.

В общем, это очень тяжело, когда у людей такие разные взгляды на жизнь.

Я тоже гостей с ночевкой не люблю, автор. Мне кажется, Вам нужно мужу сказать, что для Вас это не мелочь, и не останавливаться перед возможностью ссоры, если это действительно настолько принципиальный вопрос для Вас. Он жесткий, и Вы будьте жесткой, так и скажите, что если Ваш комфорт для него мелочь, не стоящая обсуждения, то между Вами есть очень глубокое недопонимание, с которым надо что-то делать.

ну что у людей за привычка...

"тупая, колхозник, бяка" - ну объяснитесь вы нормально, я же выставила проблему на обозрение, выскажите свою точку зрения по заданным мной вопросам, только без оскорблений. а вы какие-то отстраненные непонятные предложения пишите

о да! как я Вас понимаю! А Вы представляете, я живу с мужем в доме его родителей. И к ним чуть все время приезжают родственники с ночевой, друзья его тоже остаются, которые живут в нашем же городе! А еще у них живет двоюродный брат, который учится. На съемную муж не хочет. Я понимаю что дом не мой, и я не могу диктовать условия... НО за постель я отвечаю(постелить, убрать, постирать, погладить), кормить ежедневно такую ораву тоже не очень легко. Пока терплю, посмотрим на сколько меня хватит.

А что он считает знаете? Куда он заковырял зависть и обиду, что у вас есть, а у него нет? Спровоцируйте жесткий бескомпромиссный разговор, не пасуйте постоянно перед мужем. Выясните один раз и навсегда все возникающие из-за его "гостеприимства" проблемы. По результатм будете решать - жить вместе дальше или нет, и если жить, то по каким правилам. Смелее Автор! Терять вам нечего...

Легко осужать, когда это сами н пережили.

а вы такая добрая и милая:)) от вашего текста так и веет завистью и злобой. так что задумайтесь, в данном случае жизнь точно несправедлива?:)

Есть ответ: я против ночевок других людей у нас дома, и это тоже не обсуждается - ты не один здесь живешь, и у нас не отель! ну и можно не продолжать, пусть бесится! а при таких гостях усиленно показывать свое недовольство, и вполне нормально ходить в ночнушке!

Раз я такая не одна, значит все-таки это не мои тараканы. Хоть что-то радует:)

Кстати, мои родственники ни разу у нас не ночевали, даже самые близкие. Я не пойму, зачем? Если им есть где ночевать, а расстояния в нашем городе не большие - до дома не нужно добираться по 2 часа.

Я считаю, что компромиссом с моей стороны является то, что я не против ночевок близких родственников, которые живут далеко, а бывают в нашем городе раз в год (или реже,чаще). Хотя им тоже есть где ночевать.

Но если то, что меня раздражают ночевки людей, которые живут на расстоянии 30 км. от нас, означает, что я не дружелюбна, значит так оно и есть.

Автор, со стороны впечатление сложилось, что муж вас не уважает в корне. Вот просто откровенно ему наплевать, что вам неприятно наличие гостей с ночевками, что вы нервничаете и теряете здоровье, что у вас плохое настроение. Ему все равно, если вы начнете седеть и хиреть от постоянного стреса, который он вам доставляет. А ожидание этого стреса, постоянный страх, что сегодня он позовет гостей опять, это несомненно отнимает ваше здоровье. Вы не живете в спокойствии и довольстве, как любящая пара. Вы живете в прогибании себя под мужа, как пара, где один любит, а другой позволяет себя любить.

Уж извините, но муж вас не любит. Может давным-давно и были чувства, но именно сейчас вы ему безразличны. Он к вам привык и ему очень удобно в вашей трехкомнатной квартире, но не более того.

а вы где живете?))

Вы так написали, будто он ежедневно приводит гостей, еще и без предупреждения:)) Он предупреждает, когда их приглашает. Просто мне это все равно не нравится. Я вообще не хочу, чтобы у меня дома бывали гости с ночевкой!

Может иногда он и не считается с моим мнением, но то, что любит меня не меньше, чем я его, в этом я не сомневаюсь ни на минуту. Просто нет смысла описывать все аспекты нашей жизни и его отношение ко мне в других вопросах, потому что тема не об этом. Но если бы не ВЗАИМНЫЕ чувства, мы бы друг друга не терпели, это точно:)

Автор, действительно, такое впечатление создается. (( ну бывает конечно форс-мажорная ситуация. например, муж у меня из командировки поздно ночью возвращался, а его коллеге еще в область было переть, он пригласил его к нам переночевать, предупредив меня. Ну тут можно понять, а в вашем случае...

А какое это имеет значение? Не хочу освещать это на форуме:)) Живем в небольшом городе по сравнению с Москвой (но и не маленьком).

Притом еще и за примака.

Ситуация дикая, конечно.... Автор, а в семье мужа принято было так? Гость на то и гость: пришел, погостил, ушел. Ночевать можно только в одном случае-если приезжают издалека, но жить в одном городе и приходить в гости с ночевкой-я этого не понимаю. Всё-таки надо поговорить с мужем и решить этот вопрос раз и навсегда. Возможно, придется поругаться и не раз, потому что есть такие мужчины, до них не доходит, пока жена не устроит скандал с истерикой. Будете молчать, тогда придется всю жизнь терпеть таких бестактных гостей.

Однажды, когда сестра так не предупредив приехала за покупками и решила у нас остаться, типа брат отказывается из дома ехать за ней (а у самой в сумке зарядка, зуб. щетка и белье, аха, все взяла, а предупреждать не надо). Я позвонила к ее маме, типа послезавтра гости и мне позарез нужен складной столик для детей (чтоб за общих не сажать), а завтра нас весь день не будет, было бы хорошо если бы брат привез (расстояние 20 мин от нас), тетя адекватный человек, запрягла брата, тот хоть и недоволен, но приехал, стол привез, сестру увез.

Другой раз тоже также приехала в город, звонит, типа наверное у вас останусь так как в кино задержусь (от нас до родителей ее 20! минут), я говорю аха, давай, как раз я рано утром к врачу записалась, мужа (своего дв. брата) проводишь, с детьми побудешь)) ей, понимаете ли, такие движения не нужны. Это ей надо, чтоб завтрак я делала и вокруг нее козочкой скакала. Потом перезвонила, типа кино отменилось, домой поехала.

Вот живешь, никого не напрягаешь, так нет же, лезут, все им не сидится на месте!))

А те кто называет автора негостеприимной, видать такие же любители пошляться с ночевкой))

Гостеприимство и эта ситуация совершенно разные вещи. Тем более в квартире где живут молодые, это просто не красиво.

Мужик прекрасно видит недостатки автора, и что мямля и что некрасивая. И прекрасно осознает, что такая будет терпеть все что угодно, лишь бы ее не бросили.

Скоро поселит одного из братьев к вам домой, вывалят личинку и будет автор за всем этим сбродом подтирать.

Характер либо есть, либо его нет. У автора его нет, поэтому советы давать бесполезно. Терпи терпила, вот что.

Автор, REALистка хорошие идеи придумаывает )) может вам так же? Муж предупреждает, что брат приедет, а вы "ой, как кстати, пусть купит то-то и то-то, и еще дорогой, нам надо воооон тот шкаф передвинуть, попроси ее захватить рабочую одежду или инструменты, которых у нас нет, а завтра я ухожу к зубному, вы уж сами тут давайте завтрак приготовьте". А на последок, как братец уходить собрался "ой , а не займешь ли нам тысяч пять, поиздержались мы тут". А?