Родственники жениха считают меня ужасным человеком

Когда мужчина уходит из семьи по большой "любви" у него сначала эйфория, гормоны и прочая. В районе полутора лет после развода он успокаивается окончательно и начинает оценивать реально, что приобрёл, а что потерял. Начинает вспоминать старые привычки, как жена ходила, говорила, борщ варила и т.п. СкандалыНегатив, связанный с разводом уходит, вспоминаются по большей части только светлые моменты. И даже если в прежней семье и правда все было ннехорошо, кажется, что вот если повторить, можно этого избежать. И тут же рядом другая. К её достоинствам он уже попривык, а вот недостатки только начал замечать)) И начинают мужики обратно посматривать... А кое кто, если развод более-менее мирно проходил, и обратно возвращаться. А тут ещё и давление со стороны родни... в нужную сторону))

Прикольнооо...:))) Интересно, а у женщин то же самое? Не только ж мужчины уходят - и женщины тоже...

Тут можно как рассуждать, он однозначно монстр и кобель(и такие бывают), тогда дальше говорить не о чем, он во всем виноват.

А можно по другому, в семье изменилась ситуация, появились дети. У мужчины появились дополнительные обязанности и дополнительные ограничения, очень возможно изменились отношения с женой. Вот тут, если мужа не устраивают эти отношения он начинает или истерить, или ругаться, или вести себя иначе чем раньше, но никогда не начнет разговаривать с женой, нету у них в мозгу такой функции, начать переговоры, эволюция не заложила. Эта функция есть у женщины, она должна увидеть изменение и начать диалог. Вот если жена ловит этот момент и начинает корректировать отношения в своей семье, тогда все возвращается на круги своя. А если не замечает или демонстративно игнорирует эту ситуацию, то мужчина начинает искать выход из ситуации на стороне. Вот скорее всего в ситуации автора так и случилось. Он там молчал, молчал, жена или не видела или не хотела видеть, родственники в полной уверенности, что все замечательно, и тут бац - развод.

И только тогда, когда оно создано, расширено и удобрено человек готов реально поделиться.

Вот это и главное, чтобы к этому моменту, он-таки был все же готов... поделиться.

Но.... тут есть засада...

Вот скажите, какие мотивы могут быть у БЖ поделиться? Скорее всего никаких, поэтому и возникают на форуме темы, что алименты это мало, нужны дополнительные подарки, нужны дополнительные деньги на одежду, на отдых, да вообще просто нужна вся зарплата БМ.

ааа.ну это как рза моя истрории...у меня муш ушнл по большой любви к забеременевшей любовнице от беременной меня. где-то через полтора года он уже начал обивать пороги конкретн,О т до этого бил в грудь ,Что это любовь моя и тд, потом как-то проутих и все у нас вечерами сидел ,Пока я это не прекратила. просто я когда сыну 7 мес было познакомилась с моим нынешним мужем и уже когда нашему разрыву с БМ было полтора года ,Я давно встречалась с другим и место было занято...

хммм. а если ,Вот мою ситуацию взять, му жушел фактически я была на 7м мес беременна младшим сыном, вместе мы и не жили с детьми ,то есть до тем о каких-то новых взаимоотношениях в связи с рождением детей мы даже и дойти не успели. до этого череда жизни текла в привычном ритме и никак не изменилась фактически, не с моей конкретно позиции ,а вообще никаких изменений не было. родились дети - от ворот поворот резко... хм..

Но.... тут есть засада...

Вот скажите, какие мотивы могут быть у БЖ поделиться? Скорее всего никаких, поэтому и возникают на форуме темы, что алименты это мало, нужны дополнительные подарки, нужны дополнительные деньги на одежду, на отдых, да вообще просто нужна вся зарплата БМ.

поделиться и отобрать - это разные вещи. Да, иногда чтобы правильно "поделиться", нужно не раз обсуждать, договариваться, идти на взаимные компромиссы. Еще так бывает, что жизненные обстоятельства резко меняются - и могут договоренности быть пересмотрены. Я бы хотела НЖ - всем до единой (я сама, кстати, и в ваших рядах, в том числе) донести одно: договариваются, при этом, между собой только мама и папа ребенка! Если Ваш муж, почему-то, такие решения принимает в одностороннем порядке, не обсуждая их с Вами - это только и исключительно ВАШИ проблемы. К бывшей жене отношения вообще не имеющие. Выходя замуж за человека с детьми, надо сразу учитывать все эти вещи, не думая "вот-я-принцесса-теперь-здесь-все-будет-по-моему".​ Только и всего. А у БЖ основания делиться есть - если она в обмен на это получает возможность искреннего хорошего отношения к своему ребенку. Которую НЖ часто уже заведомо принципиально не готовы предоставить. Так что, если у вас в семьях в этом смысле, есть проблемы - может, на себя, сначала, посмотреть... Насколько, все-таки, ВЫ согласны поделиться. Главное, девчонки, просто честными в этом вопросе быть, с самой собой.... тогда все будет ощутимо проще.

Прикольнооо...:))) Интересно, а у женщин то же самое? Не только ж мужчины уходят - и женщины тоже...

У женщин немного по-другому психика устроена. Они переживают сразу. Женщина может уйти как к любовнику, так и в пустоту, но в любом случае она уходит "от". Мужчины в 99%уходят "к". Поэтому женское решение ухода давно продумано-передумано, да и привычки мы меняем гораздо легче))

Ну, это естетственно, что не у всех одинаковые ситуации.

С позиции БЖ пишете?

:)

наша невеста почему то верит своему жониху ,что те договоренности ,о которых они СЕЙЧАС договорилилсь будут у них на протяжении жизни. она как бы уже заведомо открещивается от ее отношений с теми детьми ,Потому что у них "уговор" ,что дети на нейтральной территории... но ее жоних говорит сейчас все ,лишь бы автор не соскочила.... очень многие решения в жизни меняются с течением этой самой жизни...

Судя по её последним постам вообще непонятно зачем он ей нужен. Но хозяин-барин, хочет выходит за нет, хочет не выходит.

да...я как-тоб ыло еще готова была поверить ее истории ,но когда она оговорилась о ссорах и постоянных разборках за 3 мес совместной жизни ,о его убеганиях в машину , мне захотелось закричать "караул". дура ,жизнь себе сломаешь ,еще и детям своим такого горе-папашу прочишь... но автор слился ,потом у как у нее сейчас не тот статус ,Чтобы общаться с "брошенками"....

А мне автора жаль. Не повезло в жизни, свою лисную жизнь с таких тяжестей начать. И правильно сделала, что слилась с форума, чем каждый день оскорбления читать и оправдываться. Только нервы себе матать. Я читаю, а темы сама не создаю. Здесь стандарт то, что чтобы не было в топике, будут говорить, что автор *** и по разному унижать. И только 2-3 дельных адекватных совета и реальной помощи.

так это же ее решение начинать жизнь так.... почему жаль автора тогда?? у нее был шанс уйти от всего этого ,она осталась ,мне кажется, глубоко не понимая какие в будущем проблемы ждут ее...

С позиции БЖ пишете?

:)

Я указала, специально, чтобы было понятно: у меня второй брак, первый муж уже много лет женат, нашей общей дочери 15 (с семьей БМ отношения прекрасные, с его НЖ, можно сказать, дружны даже). У второго мужа есть дети от предыдущих отношений. Так что я во всех ролях нахожусь одновременно, и ситуацию знаю с обеих сторон:)) И пишу не только с т.зр. БЖ. Например, в качестве НЖ могу заметить, что крайне неприятно бывает, когда БЖ "перегибают палку" не в смысле материальных запросов , а именно с позиции "компенсировать чувство обделенности" - причем, ее собственное, скорее... Выражается это в том, что как бы ни старались ради ее дочери (не только мы, но и бабушка, например, с дедушкой родные), что бы ни делали, в итоге, все равно, каждый визит стабильно заканчивается истерикой со стороны мамы "к-ребенку-все-плохо-относятся". Странно тем боле. что в смысле расставания их никто не бросал, она ушла сама, без всяких объяснений, когда девочке было меньше года... Это было сто лет назад, меня тогда даже в этой части страны в помине не было...

у меня также второй брак. и дети от БМ. и сейчас я замужем и у мужа есть бебенок не от меня и БЖ. ... и я также рассматриваю ситуацию зеркально со всех сторон ,потому как кручусь в ней. и из своего опыта - поступок девушки говорю, Что девушка неопытна и наделала себе гемора на жизнь вперед...

Что касается материальных вопросов, я не знаю, у кого как... Но по своему опыту, скажу, что мы всегда с БМ вдвоем решаем, если возникают какие-то обстоятельства, требующие непредвиденных затрат, для дочери, что каждый из нас может сделать... Если, там, поездку я планирую или серьезную покупку - просто я ему звоню и советуюсь, сможет ли он в этом принять участие и какое... Я не знаю, на самом деле, советуется ли он каждый раз со своей женой; возможно, нет, но если у них, например, какие-то затруднения бывают - от меня он не скрывает, и я всегда вхожу в их положение. Можно чего-то и подождать, или выбрать подарок попроще - я не вижу вообще в этом проблемы. А мой муж, когда его БЖ о чем-то просит материально, обычно мне говорит... Я никогда не возражаю; там семья небогатая, и лишний раз купить девочке подарок или помочь матери решить какую-то проблему, я считаю, это нормально... Мы тоже не из самых-самых обеспеченных семей. но все необходимое у нас и наших детей есть. А чем хуже его родная дочь - ей тоже хочется... Другое дело, когда люди в принципе НИКОГДА довольными не бывают... Я про то и говорю, что это самая главная проблема... Только что закончила одну статью - там хорошо так Макаренко как раз процитировали (я раньше не встречала фразу): "Правильное воспитание делает человека счастливым". Мудрая мысль, не каждый так точно и коротко скажет...

Извините, ком. ╧ 331 случайно под старым ником слетел:))) Это все я:)))

так это же ее решение начинать жизнь так.... почему жаль автора тогда?? у нее был шанс уйти от всего этого ,она осталась ,мне кажется, глубоко не понимая какие в будущем проблемы ждут ее...

Вот именно. Девочки, правда, ну так мне смешно, когда кто-то из вас пишет глупости, типа "Мужчина все сам, он большой!":))) Ну, ей богу, как будто с какой-то другой вы планеты свалились... Уж где-то писала: САМ он колеса на машине своей поменяет. А все, что касается ОТНОШЕНИЙ (ну, если Вы реалист, а не мечтаете, чтобы было все "как в кино") - однозначно, зависит от женщины. Так что не надо "он сам, он все сам"... Вон, в теме, "он сам", судя по всему, уже тихо на стенку полез - а девчонке конкретно жениться немедленно надо!:)

Да, к слову, про то, как "он сам". Когда-таки подобные вещи, раз в пятилетку, случаются - так это и происходит реально "он сам". У одного мужчины, когда он встретил свою нынешнюю супругу, были определенные отношения с дамой... Так он все эти отношения так моментально свернул, что будущая жена на эту тему даже ничего и не знала вообще... И спокойно себе вышла замуж, без всяких сомнений, что кому-то она "дорогу перешла". О том, что вообще отношения были, узнала через много лет прочного брака; признался, когда уже было "не страшно":) Когда мужчина действительно хочет Вас сделать счастливой - поверьте, он действительно способ найдет. Но у Автора темы, похоже, ситуация несколько сложнее...

вообще, может, это во мне горький опыт говорит ,но реально разве ,если глубоко копатЬ, есть желание прямо СДЕЛАТЬ НАС СЧАСТЛИВЫМИ?? по-моемУ ,Видеть счастливыми им хочется в первую очередь - себя ,Отсюда вот такие ситауции и возникают... если бы мужик думал ,Что об одной бабе ,Что о другой новой бабе ,он бы делал это все НЕ ТАК... а он думает о себе ,А сейчас еще и психует и нервничает ,потому что в глубине души понимает ,Что он делает неправильно. иначе бы он со спокойной душой шел в загс ,а не ночевал в машинах....

+много да! Ещё забавна позиция автора: не позволю ноги вытирать, заставлю жениться. Изощренная месть))

В принципе да, все мужчины всегда сначала думают о себе и только потом о женщине, о детях. И эмоционально не рассуждают, рассуждают практично и логично. Женщины эту жесткую логику называют "коз.линостью".

Молодой- если Вы внимательно читали, то он с женой 10 лет в браке прожил, в Европе рано не женятся, так что не молодой, а зрелый мужчина.

Красивый-Вы его лично видели, что даете оценку его внешности?

Богатый-Автор не писала о его доходах, писала только то, что живут в однокомнатной квартире, что ни как ассоциируется с каким то Вами воображаемым богатством. Любой торгаш на рынке может мнить себя великим бизнесменом.

Нищий алиментщик- Вы вывод то из чего сделали, или как молодой, красивый, богатый..... сам себе придумал.

Личность- ну да, я бы сказала, как героиня к/ф "Девчата" Ох и личность! Наплел про лес!

Я думаю важ мужчина должен со всеми поговорить с ними.

А вы думаете 2-3 дельных адекватных совета не стоят того, чтобы создать тему и не выслушать ушат грязи?.. и при этом даже не ушат грязи, а то как другие люди воспринимают твою ситуацию. Это как в ситуации автора, мы же все постронние люди, и оцениваем её ситуацию через призму своего опыта и своего мировоззрения, автор же только оценивает свою ситуацию от себя, близких ей людей, которые её поддерживают и которые полностью против неё.

+ плюсуюсь многократно... по своей теме я выслушала много всего, но нашлась и пара реальных советов!!!

Именно так, но это вовсе не значит, что его родственники и все любопытствующие не будут пытаться ему навесить вину, вернуть его в прерыдущие отношения, взывать к совести новой женщины, чтобы она пожалела его детей, жену, мать и отказалась от сових с ним отношений и от его любви. А если она не сделает этого, то для родственников это именно она виновата в крахе предыдущих отношений. Вот если бы отказалась, то они все вместе сумели бы направить его в нужную сторону, ведь у большинства же получается.

Именно так, но это вовсе не значит, что его родственники и все любопытствующие не будут пытаться ему навесить вину, вернуть его в прерыдущие отношения, взывать к совести новой женщины, чтобы она пожалела его детей, жену, мать и отказалась от сових с ним отношений и от его любви. А если она не сделает этого, то для родственников это именно она виновата в крахе предыдущих отношений. Вот если бы отказалась, то они все вместе сумели бы направить его в нужную сторону, ведь у большинства же получается.

слушайте, вот я вас всех читаю и в шоке. правда, что ли, мир сошел с ума... во все времена вот эта ситуация оценивалась всегда одним коротким словом "б..во". И женщин, на месте автора, всегда называли одинаково. про мужика я сейчас не говорю - его никто не защищает... Мы на тему "отказалась бы от счастья своего... и от большой любви..." вы все правда, что ли, плоды "поколения "Пепси"??? Ну, ниче же нового за последние 20 лет в мире не случилось - для мира это вообще ни о чем... Как все было - так и есть... А тут столько я читаю "высоких идей за любовь" - ну, просто диву даешься... Смешные вы все. Жалко, Автор нам через 3 года не расскажет, чем у них там дело кончилось.. правда, жалко. Кто давно живет на свете - уже и так все понял. В комментариях все написано, по этому поводу, на протяжении всей ветки...

Жизнь жестока, люди ошибаются и каждый имеет право на собственный выбор, как исправить ошибку. Можно забить на собственную жизнь ради того, чтобы другим было хорошо, залезть под лавку и не высовываться, и другим ничего не нужно было бы делать, менять и подстраиваться под ситуацию, а можно попытаться самому стать счастливым, но и другим тоже придется подстраиваться под ситуацию.

Никто не хочет подстраиваться и идти на компромисс, все хотят, чтобы мораль соблюдали другие.

Вот лично я знаю несколько таких женщин, которым хорошо за 70, и которые когда-то или постеснялись, или уступили другим, или послушали мнение общества, они одиноки и мало того, они все остались без хорошего имущества, потому что одиночки всегда были людьми второго сорта и им всегда все выделяли в последнюю очередь, к примеру жилье. И все они говорят, что были дурами, что смотрели на реакцию общества. Общество состоит из конкретных людей, которые в первую очередь пекутся о своем и своих детей благополучии. Вот тот, кто это хорошо понимает, тот и может сам управлять своей жизнью.

вот я и выдвинула версию о то ,что раз родные ее жониха ТАК БОЛЕЗНЕННО отревагировали ,То тому должна быть причина. моя свекровь только спустя 4 года стала разговаривать с нашей "рвазлучницей" и то исклчюительно по делу.... а потом звонит мне и плачет.. все потому что она как мама понимает ,Что сын сделал и делает ОЧЕНЬ плохо ,что делает НЕОСМЫСЛЕННО.... вот у меня у самой второй брак ,и родители моего нЖ меня совершенно нормально восприняли ,Общаются хорошо, за дочкой в садик бегают периодически - забирать, если я задерживаюсь на работе, вот в театр с мужем захотели сходить, так они посидели с дочкой... а мне это удивительно?? почему моя бывшая свекра ненавидит НЖ своего сына ,а я сама нж и ко мне такое хорошее отношение??????????? если бы девушка не натворила дел ,думаю ,Не было бы такой реакции родительской... она озаглавила темУ, даже не понимая этого... точно . как выше написано ,поколение "пепси" с газиками вместо мозга....

Когда эту плачущую свекровь прижмет, она к Вам побежит за помощью или к той невестке? Если к Вам и Вы возьметесь её поддерживать, то вопросов нет. А вот не разговаривать или разговаривать через губу, а потом как ни в чем не бывало считать, что ей должны хорошее отношение и уход будет странно.

хорошая тема оказалась.

не темой, старо как мир, женатик обманул....

последние все посты, кто писал, искренне и интересно

нет бы автор-дурёха прочитала и задумалась на секунду.

девушка ,В моем случае она лучше к черту лысому за помощью обратоится ,Чем к той другой))) я вас уверяю... она ее терпит просто ради того Ч,тобы сын приезжал. боится ,Что приезжать перестанет, до того конфликтна ситуация.потэому ,она ВЫНУЖДЕНА ее терпетЬ, как сама прокомментировала... но принять ,полюбить, испытывать какие-то хорошие чувства- невозможно...плюс ,она живет с другой невесткой.... не одна она...чтобы обращаться к той ,которую презирает )

Ну, если есть еще одна невестка, то тогда и разговора нет.

Тогда всю мощь своего презрения она выльет на ту невестку. А если боится, что сын не будет приезжать, значит не так уж и плохо они живут, как Вы пишете. Очень субъективны у обиженных людей оценки, что у Вас, что у Вашей бывшей свекрови.

живут нормально.... как многие - собачатся... боится ,Что приезжать сын не будет ,а он - сын и каков бы он ни был О,н ей не безразличен. но если мать говорит: если бы он уже б повесилсЯ ,Как он угрожает периодически, я б поплакала ,Перекрестилась и успокоилась.. если мать про сына говорит такое - видат,Ь, допек совсем окончательно... просто я свекровь люблю, стараюсь поддержать...

Вообще-то если мать такое говорит, то это не мать.

Я когда столкнулась( по работе) с этим контингентом женщин, т.е. женщин в возрасте и у которых сыновья, то ужаснулась их образу мыслей. Большинство считает, что сын - это тамагочи, должен делать то, что маме хочется, зарабатывать много денег, сделать карьеру, иметь жену, какая маме нравится, не любить секс, а только растить детей, и все это должно происходить под её маминой юбкой. Это я утрирую, конечно, образ собирательный. И никто не хочет понять, никто не хочет признать, что сын имеет право на собственную жизнь и на собственные решения в ней. А если сын живет своим умом, то значит или гад, или черствый, или его испортила невестка(неважно какая по счету).

Не хотят признавать, что сын вырос и стал мужчиной, постоянно в разговорах возвращаются в детство и сожалеют о тех временах. Кстати вот к дочкам нет такого отношения, с их взрослением все смиряются и даже рады, что дочки выросли. А по сыновьям вот такая тоска, и Ваша свекровь не единственная, которая желает смерти сыну только потому, что он живет не так, как ей кажется правильным. Короче ужас.

девушка ,Чтобы мать такие вещи говорила, это надо ТАК ДОВЕСТИ до белого коления..даи все...

Вовсе нет... просто есть люди, которым если не так, как они хотят или понимают, так лучше бы совсем не было. Потому что это самое простое решение и ничего самой делать не нужно. По легкому попрезирать невестку, поненавидеть еще какого-нибудь врага, и ничего не принимать близко к сердцу.

я ж написал - она старается найти с ней сейчас общий язык ,спустя время... ей это дается очень нелегко ,потому что много го...вна было...

Наверное это не тот путь, потому и тяжело ей. В первую очередь ей нужно наладить отношения со своим собственным сыном. А невестки обе - это вторично. Самое трудное для неё это принять жизнь, характер, ошибки, достижения собственного ребенка. А ей это трудно, вот она и пытается найти метаться между невестками.

мне кажется у автора как раз со свекровью всё нормально, она ведь идет на свадьбу. И вряд ли это она пишет автору в ***, какая она сволоч ь. Так что видимо здесь воду мутит семтра или кто там. А причины у сестер совсем иные, а точнее чем-то урезаются ее интересы. Сомневаюсь , что так за племянников печется. В этом автор и ищите загвоздку: деньги, наследство, помощь, может были совместные масштабнве планы на жизнь или в работе, а теперь из-за смены упорядоченной жизни, они нарушились. Не думую, что такая ненависть возникла из-за того что он развелся. Обычно родственникам, по большому счету, все равно-кто с кем спит. Ведь люди взрослые. А злость они прикрывают моралью.

Соверешнно верно. Вся эта морализация на пустом месте имеет какую-то финансовую подоплеку. Сами эти сестры будущего мужа не задались бы ни минуты, чтобы выскочить замуж за богатого которого полюбили, и который любит их. А автору втирают что-то по какой-то очень конкретной для них причине. Чего то потеряли, или бояться потерять эти его сестры. А жена все равно становится главной - и с ней дружить надо, если хочешь бабосики получать от братика. Я это сразу автору написала,да тут понабежали брошенки, со своими примитивными угрозами...

Вот интересно, как свекрови невесток ненавидят, каждая вторая тема об этом, пока живут вместе, только и думают, как бы сыночка развести. А тут развелся, так и новую невестку возненавидели? Короче, не угодить этим старым прошмандовкам.

не обязательно,

в европе не принято за чужой счет жить, пусть даже брата, а вот культ семьи очень высок, и все потрахушки на стороне более чем стрём, вполне родня из-за такого стрёма могла упереться.

понятно же, может автор поначалу и не знала, что есть жена и дети, потом же узнала и продолжала, тем самым поставив себя в положении дешевки для его родни.

Да причем европа то? автор же покусилась на богатого мужчину. а это всегда и везде вызывает негатив у женщин, которые вокруг этого мужчины имеют хоть какую-т роль. Дело не в том что они, сестры, живут за его счет или не живут. А дело в том, что никакой разницы автору не будет - придут или не придут на свадьбу. Счастья ей не добавит ни убавит. Нет и нет их. Многие живут по 20 лет и больше и не общаются с такими родичами. хватит уже втюхивать эту ерунду советскую - теплые отношения с родителями мужа не добавлюют к счастью ни одной копейки ...и самое неприятное - что абсолютно все кто пишет здесь грязь на автора - завидуют ей. завидуют ее молодости и ее любви. не автор виновата в разводе - виновата жена которая не удержала мужа. у хорошей жены плохого мужа не бывает. запишите себе это - и почаще читайте эту старую истину.

Я в Европе. Еще как принято. Вернее не часто, таже частота, что и в России. Еще как любят за чужой счет пристроится. Жены на полном попечении мужей. Совместные бизнессы с родней.где 1 пробился, а остальных по блату за собой тащат. И всё такое. это только в фильмах втирают, как устройство отличается. А в реальной жизни сейчас нет большой грани в философии европейцев и русских Да и перемешалось всё.

странное у вас окружение...

европа при том, что автор писала, что живёт в англии.

врядли там сильно богатый мужчина, если у него бизнес на двоих с другом, скорее середнячок, как и большинство бизнесменов...

а левые связи в нормальном обществе действительно не любят, люди и карьеры теряют из- за потрахушек..думаю там родне просто стрёмно и стыдно, и за мужика, и за новоиспеченную..