Родственники жениха считают меня ужасным человеком

плюс еще обьяснить ей ,Что реакция родственников мужа на пустом месте такой жесткой быть не может.....если было все плохо и шло к развалу и будущего там никто не видел ,Они бы смирились с этим фактом и приняли бы девушку ,потому что понимали Ч,то не она тому причиной...раз родственники настолько суровы - это неспроста тоже....

Все в точку!

плюс , действительнО, шибко быстро свадьба-развод....это вообще как-то не по-людски.. это тоже вызывает сомнения и опасения за дальнейшую судьбу девушки ибо с ее мужчиной мне все ясно...

Все в срок! А то ещё не успеет до "синдрома семнадцатого месяца", жених опомниться может))) А нужно же успеть утереть нос БЖ и детям, которые об неё "ноги вытирали."))) Среди небыдла так положено!

а что зка "синдром 17го месяца" ???? можно поподробнее???

Да, вот смотреть на поведение своего жениха, ей сейчас надо очень внимательно. Так же неплохо было бы отложить свадьбу на пару месяцев,поведение мужчины сейчас(по ее словам) не совсем одекватно, необходимо до свадьбы посмотреть прекратит ли он так себя вести(может подобное поведение просто на фоне стресса), или это норма, чуть что от проблем сваливать. И никогда не поздно и не страшно свадьбу отменить, это не будет для нее пройгрышем, как она думает, это будет выйгрышем силы воли и понимания, что мужик еее хреновый попался. Такие мужчины в принципе не шибко достойны семьи, пусть гуляют.

так как девушка не особоо опытная по части отношений, судя по тому что была девственницей, и тем более ничего не знает о разводах и стороне не материальной ,А моральной.. она не понимает ,Что развод - это испытание и для БМ и для БМ..это надо в себе все перемолоть, разобраться и тд.. это оч сильный удар по психике ,который требует восстановления не только со стороны БМ ,но и со стороны ее ЖОНИХА. конечно, своему женику девушка ежедневно помогает восстановиться обильными возлежаниями ,но в душе у него далеко все не чистый лист... не отгремел развод ,А он жениться.... у него явно крышу сорвало..... в таком состоянии мужчина ,а она с ним судьбу связывает в этот момент.. все должно устаканитьсЯ, может ,количество родственников с его стороны через год было бы совершенно нормальным!!! жизнь нужно строить с чистого листа, а у них сейчас не та ситуация... зачем ей позарез ща роспись понять не могу ,возможно ,она беременна и тогда это все обьясняет....

Посмотрите с другой стороны. Двое создали семью на каких-то принципах, потом, после рождения ребенка жена решила эти принципы построения семьи поменять(так бывает очень часто, к сожалению), её в этом очень поддерживают и её мама и её свекровь, они тоже считают, что принципы построения семьи нужно поменять. Почему они так считают совершенно неважно. Муж(сын, зять) начинает жене, а потом и всей семье объяснять, что нет, он хочет свою семью со всоей женой строить по другому. Но, никакого результата, никто ничего не слышит и ничего не видит, все говорят, ты - дурак, ты посмотри, как мы все тут всё хорошо устроили для нас, для твоей жены и для деток, а ты смирись и делай так, как мы говорим. Как Вы думаете, долго такая семья проживёт? Нет, мужчина будет маяться, начнёт смотреть на сторону, потом на стороне он увидит женщину, которая будет в жизни придерживаться тех же принципов, что и он. Да, он может ошибиться в оценках, а может и нет. И если нет, то он просто уйдет из первой семьи и создат с той женщиной вторую. А БЖ и все её и его родственники будут считать, что в его певой семье было всё зашибись, как хорошо, а он взял и разрушил созданную идиллию и счастье. Но Это для них было счатье, а для него была клетка. Но редкий человек может посмотреть на ситуацию со стороны, подавляющее большинство смотрит исключительно со своей. Если бы жена, мама и теща прислушались к мужчине, подкорректировала бы жена свое отношение к браку, а не смотрела маме в рот, может и семья бы сохранилась.

возможно , вы правы. такое тоже может быть. но ,Признайте ,что честность человека, это не когда он будучи в статусе семейного человека водит целок по левым хатам.. .не нравятся условия ,в которых ты проживаешь- меняй их и строй отношения честно , ТЕМ БОЛЕЕ с человеком ,которого ТЫ ПОЛЮБИЛ.. отношения, начатые со лжи, вы считаете чем -то хорошим могут закончиться? точнее, могут НЕ ЗАКОНЧИТЬСЯ? мы не знаем как он жил в семьЕ, но жил он так 10 лет ,Насколько известно, еще момент - детям 5 и 2 ,значит ,первые 5 лет они жили без детей ,и за это время можно было также спокойно уйти ,не создавая проблем и не лишая детей полноценного отца. ведь понятно ,что папа сейчас встречается с детьми часто ,Потому что наша невеста никого не родила .а как родит ,она будет и к своему ребенку требовать внимания , он как отец обязан внимание дать и новому своему ребенку. как он будет это делать? естественно, за счет своих детей, в этом и боль и обида любой матери... потому что мужик разорваться не может и в сутках только 24 часа ,он ко всем не успеет. а девушка наплодит своих как можно сскорее ,потому как ее тоже не будет устраивать Ч,то новоиспеченный муж торчит с дитятями перманентно. но , самое подозрительно,Е это то Ч,то браку 10 лет ,а дети появились через 5 лет, значит, осознанно и обдуманно... поэтому ,я предполагаю именно не плохие отношения с женой ,которые выяснились после заключения брака ,а ПАРШИВУЮ НАТУРУ КОБЕЛЯ, считающего ,что ахи вздохи и любовь под луной в данный момент важнее его семьи... отсюда и родительский гнев....

И вообще, все, кто жалеют деток, Вы сами жалеете не своих детей в реальной жизни. Был ли в Вашей жизни случай, когда нужно было выбирать отдать кусок своему ребенку, или обделить своего, но отдать другому? Вот лично я никогда не видела, чтобы добровольно обделили своего и отдали чужому. Но, все хотите, чтобы чужие люди заботились и лелеяли Ваших детей. Правде в глаза нужно смотреть, никому чужие дети не нужны, для них что-то делается только тогда, когда у своих есть все на порядок больше, лучше и качественнее.

во-первых, сравнение к теме никакого отношения не имеет. У Автора нет своих детей. Во-вторых, безусловно, свои дети у каждого на первом месте. Проблема только в одном: готовы ли Вы принципиально расширить количество мест??? Я да. И знаю немало таких же семей. Где принимают детей и от бывшего брака - и на момент их присутствия, да, например, мои дети чувствуют некоторую необходимость "подвинуться" в чем-то: вам не кажется, что это часть нормального человеческого воспитания? Как на предмет ПОДЕЛИТЬСЯ с другим? Местом, вниманием, вкусным, игрушкой... Знаете, в чем, как мне кажется, здесь у многих проблема? В том, что они сами чем-то важным обделены. За "свое место" (право, кусок пирога) обычно волнуется тот, кто заведомо боится, что ему-то как раз и не хватит.

Согласна с Вами, что нужно все менять и строить отношения честно, но эта честность никак не поменяет отношения родственников к ситуации, если их мнение, что у него все хорошо и ему ничего менять не нужно.

То, что 5 лет жили без детей и все нужно было бы понять - это не показатель. Принципы отношений в семье претерпевают кардинальные изменения именно при рождении детей. И тут или супруги договариваются, или один из супругов подчиняется другому, или семья распадается. Часто распад происходит потому, что женщина искренне считает, что раз она родила, то она имеет право диктовать условия мужу или требовать от него то, о чем раньше не договаривались. Или наоборот мужчина считает, что с рождением в его жизни ничего не должно поменяться, типа она женщина, она должна сама справляться. На форуме обсуждается только одна сторона, когда виноват мужчина. Но в жизни часто причиной является именно поведение женщины, но это невыгодно признавать.

И когда мы живем по принципу "моим все, другим ничего!!!" - мы совершаем, фактически, преступление против собственных детей: мы им на самом глубоком уровне передаем этот страх обделенности... Тайное чувство ущербности... Именно его мы стараемся всячески компенсировать: больше, лучше, качественнее, дороже!!!! Неважно, что это, по сути: вещи материальные или психологические, душевные, просто человеческие... А ведь нормальному, довольному жизнью ребенку не так уж и многое требуется. Те, у кого все есть (кому, точнее сказать, ВСЕГО ХВАТАЕТ), вряд ли в этой жизни жадничают. И еще один принцип, которому я стараюсь научить своих детей (мне с ним живется комфортно долгие годы): если что-то действительно ТВОЕ - неважно, вещь, человек, призвание, право... оно никуда от тебя не денется. Оно само войдет в твою жизнь, в нужное время и в нужном виде. А если ты ошибся, и принял за свое что-то чужое тебе, чем быстрее оно освободит в твоей жизни место для действительно важного и необходимого - тем лучше для тебя. Это я так, умозрительно, в том числе, в сторону Автора темы слегка обращаюсь...

Наше общество устроено так, что многим просто некуда подвинуться, у них места своего никогда не было. Его нужно себе самому создавать. И только тогда, когда оно создано, расширено и удобрено человек готов реально поделиться. А в противном случае каждый сам за себя.

может ,я просто через призму своего опыта сужу... в любом случае оба должны быть честны друг с другом- искренность и верность по-моему основа брака ,семь, отношений вообще...о ситуации в той его семье нам не известно ничего...может только гадать. я говорила Ч,то может, жена вела себя неправильнО, может ,мужчина дегенерат и кобель. видимО, мне как женщине ,легче думать ,что виноват мужчина. плюс ,в моей ситуации было именно так

Когда мужчина уходит из семьи по большой "любви" у него сначала эйфория, гормоны и прочая. В районе полутора лет после развода он успокаивается окончательно и начинает оценивать реально, что приобрёл, а что потерял. Начинает вспоминать старые привычки, как жена ходила, говорила, борщ варила и т.п. СкандалыНегатив, связанный с разводом уходит, вспоминаются по большей части только светлые моменты. И даже если в прежней семье и правда все было ннехорошо, кажется, что вот если повторить, можно этого избежать. И тут же рядом другая. К её достоинствам он уже попривык, а вот недостатки только начал замечать)) И начинают мужики обратно посматривать... А кое кто, если развод более-менее мирно проходил, и обратно возвращаться. А тут ещё и давление со стороны родни... в нужную сторону))

Когда мужчина уходит из семьи по большой "любви" у него сначала эйфория, гормоны и прочая. В районе полутора лет после развода он успокаивается окончательно и начинает оценивать реально, что приобрёл, а что потерял. Начинает вспоминать старые привычки, как жена ходила, говорила, борщ варила и т.п. СкандалыНегатив, связанный с разводом уходит, вспоминаются по большей части только светлые моменты. И даже если в прежней семье и правда все было ннехорошо, кажется, что вот если повторить, можно этого избежать. И тут же рядом другая. К её достоинствам он уже попривык, а вот недостатки только начал замечать)) И начинают мужики обратно посматривать... А кое кто, если развод более-менее мирно проходил, и обратно возвращаться. А тут ещё и давление со стороны родни... в нужную сторону))

Прикольнооо...:))) Интересно, а у женщин то же самое? Не только ж мужчины уходят - и женщины тоже...

Тут можно как рассуждать, он однозначно монстр и кобель(и такие бывают), тогда дальше говорить не о чем, он во всем виноват.

А можно по другому, в семье изменилась ситуация, появились дети. У мужчины появились дополнительные обязанности и дополнительные ограничения, очень возможно изменились отношения с женой. Вот тут, если мужа не устраивают эти отношения он начинает или истерить, или ругаться, или вести себя иначе чем раньше, но никогда не начнет разговаривать с женой, нету у них в мозгу такой функции, начать переговоры, эволюция не заложила. Эта функция есть у женщины, она должна увидеть изменение и начать диалог. Вот если жена ловит этот момент и начинает корректировать отношения в своей семье, тогда все возвращается на круги своя. А если не замечает или демонстративно игнорирует эту ситуацию, то мужчина начинает искать выход из ситуации на стороне. Вот скорее всего в ситуации автора так и случилось. Он там молчал, молчал, жена или не видела или не хотела видеть, родственники в полной уверенности, что все замечательно, и тут бац - развод.

И только тогда, когда оно создано, расширено и удобрено человек готов реально поделиться.

Вот это и главное, чтобы к этому моменту, он-таки был все же готов... поделиться.

Но.... тут есть засада...

Вот скажите, какие мотивы могут быть у БЖ поделиться? Скорее всего никаких, поэтому и возникают на форуме темы, что алименты это мало, нужны дополнительные подарки, нужны дополнительные деньги на одежду, на отдых, да вообще просто нужна вся зарплата БМ.

ааа.ну это как рза моя истрории...у меня муш ушнл по большой любви к забеременевшей любовнице от беременной меня. где-то через полтора года он уже начал обивать пороги конкретн,О т до этого бил в грудь ,Что это любовь моя и тд, потом как-то проутих и все у нас вечерами сидел ,Пока я это не прекратила. просто я когда сыну 7 мес было познакомилась с моим нынешним мужем и уже когда нашему разрыву с БМ было полтора года ,Я давно встречалась с другим и место было занято...

хммм. а если ,Вот мою ситуацию взять, му жушел фактически я была на 7м мес беременна младшим сыном, вместе мы и не жили с детьми ,то есть до тем о каких-то новых взаимоотношениях в связи с рождением детей мы даже и дойти не успели. до этого череда жизни текла в привычном ритме и никак не изменилась фактически, не с моей конкретно позиции ,а вообще никаких изменений не было. родились дети - от ворот поворот резко... хм..

Но.... тут есть засада...

Вот скажите, какие мотивы могут быть у БЖ поделиться? Скорее всего никаких, поэтому и возникают на форуме темы, что алименты это мало, нужны дополнительные подарки, нужны дополнительные деньги на одежду, на отдых, да вообще просто нужна вся зарплата БМ.

поделиться и отобрать - это разные вещи. Да, иногда чтобы правильно "поделиться", нужно не раз обсуждать, договариваться, идти на взаимные компромиссы. Еще так бывает, что жизненные обстоятельства резко меняются - и могут договоренности быть пересмотрены. Я бы хотела НЖ - всем до единой (я сама, кстати, и в ваших рядах, в том числе) донести одно: договариваются, при этом, между собой только мама и папа ребенка! Если Ваш муж, почему-то, такие решения принимает в одностороннем порядке, не обсуждая их с Вами - это только и исключительно ВАШИ проблемы. К бывшей жене отношения вообще не имеющие. Выходя замуж за человека с детьми, надо сразу учитывать все эти вещи, не думая "вот-я-принцесса-теперь-здесь-все-будет-по-моему".​ Только и всего. А у БЖ основания делиться есть - если она в обмен на это получает возможность искреннего хорошего отношения к своему ребенку. Которую НЖ часто уже заведомо принципиально не готовы предоставить. Так что, если у вас в семьях в этом смысле, есть проблемы - может, на себя, сначала, посмотреть... Насколько, все-таки, ВЫ согласны поделиться. Главное, девчонки, просто честными в этом вопросе быть, с самой собой.... тогда все будет ощутимо проще.

Прикольнооо...:))) Интересно, а у женщин то же самое? Не только ж мужчины уходят - и женщины тоже...

У женщин немного по-другому психика устроена. Они переживают сразу. Женщина может уйти как к любовнику, так и в пустоту, но в любом случае она уходит "от". Мужчины в 99%уходят "к". Поэтому женское решение ухода давно продумано-передумано, да и привычки мы меняем гораздо легче))

Ну, это естетственно, что не у всех одинаковые ситуации.

С позиции БЖ пишете?

:)

наша невеста почему то верит своему жониху ,что те договоренности ,о которых они СЕЙЧАС договорилилсь будут у них на протяжении жизни. она как бы уже заведомо открещивается от ее отношений с теми детьми ,Потому что у них "уговор" ,что дети на нейтральной территории... но ее жоних говорит сейчас все ,лишь бы автор не соскочила.... очень многие решения в жизни меняются с течением этой самой жизни...

Судя по её последним постам вообще непонятно зачем он ей нужен. Но хозяин-барин, хочет выходит за нет, хочет не выходит.

да...я как-тоб ыло еще готова была поверить ее истории ,но когда она оговорилась о ссорах и постоянных разборках за 3 мес совместной жизни ,о его убеганиях в машину , мне захотелось закричать "караул". дура ,жизнь себе сломаешь ,еще и детям своим такого горе-папашу прочишь... но автор слился ,потом у как у нее сейчас не тот статус ,Чтобы общаться с "брошенками"....

А мне автора жаль. Не повезло в жизни, свою лисную жизнь с таких тяжестей начать. И правильно сделала, что слилась с форума, чем каждый день оскорбления читать и оправдываться. Только нервы себе матать. Я читаю, а темы сама не создаю. Здесь стандарт то, что чтобы не было в топике, будут говорить, что автор *** и по разному унижать. И только 2-3 дельных адекватных совета и реальной помощи.

так это же ее решение начинать жизнь так.... почему жаль автора тогда?? у нее был шанс уйти от всего этого ,она осталась ,мне кажется, глубоко не понимая какие в будущем проблемы ждут ее...

С позиции БЖ пишете?

:)

Я указала, специально, чтобы было понятно: у меня второй брак, первый муж уже много лет женат, нашей общей дочери 15 (с семьей БМ отношения прекрасные, с его НЖ, можно сказать, дружны даже). У второго мужа есть дети от предыдущих отношений. Так что я во всех ролях нахожусь одновременно, и ситуацию знаю с обеих сторон:)) И пишу не только с т.зр. БЖ. Например, в качестве НЖ могу заметить, что крайне неприятно бывает, когда БЖ "перегибают палку" не в смысле материальных запросов , а именно с позиции "компенсировать чувство обделенности" - причем, ее собственное, скорее... Выражается это в том, что как бы ни старались ради ее дочери (не только мы, но и бабушка, например, с дедушкой родные), что бы ни делали, в итоге, все равно, каждый визит стабильно заканчивается истерикой со стороны мамы "к-ребенку-все-плохо-относятся". Странно тем боле. что в смысле расставания их никто не бросал, она ушла сама, без всяких объяснений, когда девочке было меньше года... Это было сто лет назад, меня тогда даже в этой части страны в помине не было...

у меня также второй брак. и дети от БМ. и сейчас я замужем и у мужа есть бебенок не от меня и БЖ. ... и я также рассматриваю ситуацию зеркально со всех сторон ,потому как кручусь в ней. и из своего опыта - поступок девушки говорю, Что девушка неопытна и наделала себе гемора на жизнь вперед...

Что касается материальных вопросов, я не знаю, у кого как... Но по своему опыту, скажу, что мы всегда с БМ вдвоем решаем, если возникают какие-то обстоятельства, требующие непредвиденных затрат, для дочери, что каждый из нас может сделать... Если, там, поездку я планирую или серьезную покупку - просто я ему звоню и советуюсь, сможет ли он в этом принять участие и какое... Я не знаю, на самом деле, советуется ли он каждый раз со своей женой; возможно, нет, но если у них, например, какие-то затруднения бывают - от меня он не скрывает, и я всегда вхожу в их положение. Можно чего-то и подождать, или выбрать подарок попроще - я не вижу вообще в этом проблемы. А мой муж, когда его БЖ о чем-то просит материально, обычно мне говорит... Я никогда не возражаю; там семья небогатая, и лишний раз купить девочке подарок или помочь матери решить какую-то проблему, я считаю, это нормально... Мы тоже не из самых-самых обеспеченных семей. но все необходимое у нас и наших детей есть. А чем хуже его родная дочь - ей тоже хочется... Другое дело, когда люди в принципе НИКОГДА довольными не бывают... Я про то и говорю, что это самая главная проблема... Только что закончила одну статью - там хорошо так Макаренко как раз процитировали (я раньше не встречала фразу): "Правильное воспитание делает человека счастливым". Мудрая мысль, не каждый так точно и коротко скажет...

Извините, ком. ╧ 331 случайно под старым ником слетел:))) Это все я:)))

так это же ее решение начинать жизнь так.... почему жаль автора тогда?? у нее был шанс уйти от всего этого ,она осталась ,мне кажется, глубоко не понимая какие в будущем проблемы ждут ее...

Вот именно. Девочки, правда, ну так мне смешно, когда кто-то из вас пишет глупости, типа "Мужчина все сам, он большой!":))) Ну, ей богу, как будто с какой-то другой вы планеты свалились... Уж где-то писала: САМ он колеса на машине своей поменяет. А все, что касается ОТНОШЕНИЙ (ну, если Вы реалист, а не мечтаете, чтобы было все "как в кино") - однозначно, зависит от женщины. Так что не надо "он сам, он все сам"... Вон, в теме, "он сам", судя по всему, уже тихо на стенку полез - а девчонке конкретно жениться немедленно надо!:)

Да, к слову, про то, как "он сам". Когда-таки подобные вещи, раз в пятилетку, случаются - так это и происходит реально "он сам". У одного мужчины, когда он встретил свою нынешнюю супругу, были определенные отношения с дамой... Так он все эти отношения так моментально свернул, что будущая жена на эту тему даже ничего и не знала вообще... И спокойно себе вышла замуж, без всяких сомнений, что кому-то она "дорогу перешла". О том, что вообще отношения были, узнала через много лет прочного брака; признался, когда уже было "не страшно":) Когда мужчина действительно хочет Вас сделать счастливой - поверьте, он действительно способ найдет. Но у Автора темы, похоже, ситуация несколько сложнее...

вообще, может, это во мне горький опыт говорит ,но реально разве ,если глубоко копатЬ, есть желание прямо СДЕЛАТЬ НАС СЧАСТЛИВЫМИ?? по-моемУ ,Видеть счастливыми им хочется в первую очередь - себя ,Отсюда вот такие ситауции и возникают... если бы мужик думал ,Что об одной бабе ,Что о другой новой бабе ,он бы делал это все НЕ ТАК... а он думает о себе ,А сейчас еще и психует и нервничает ,потому что в глубине души понимает ,Что он делает неправильно. иначе бы он со спокойной душой шел в загс ,а не ночевал в машинах....

+много да! Ещё забавна позиция автора: не позволю ноги вытирать, заставлю жениться. Изощренная месть))

В принципе да, все мужчины всегда сначала думают о себе и только потом о женщине, о детях. И эмоционально не рассуждают, рассуждают практично и логично. Женщины эту жесткую логику называют "коз.линостью".

Молодой- если Вы внимательно читали, то он с женой 10 лет в браке прожил, в Европе рано не женятся, так что не молодой, а зрелый мужчина.

Красивый-Вы его лично видели, что даете оценку его внешности?

Богатый-Автор не писала о его доходах, писала только то, что живут в однокомнатной квартире, что ни как ассоциируется с каким то Вами воображаемым богатством. Любой торгаш на рынке может мнить себя великим бизнесменом.

Нищий алиментщик- Вы вывод то из чего сделали, или как молодой, красивый, богатый..... сам себе придумал.

Личность- ну да, я бы сказала, как героиня к/ф "Девчата" Ох и личность! Наплел про лес!

Я думаю важ мужчина должен со всеми поговорить с ними.

А вы думаете 2-3 дельных адекватных совета не стоят того, чтобы создать тему и не выслушать ушат грязи?.. и при этом даже не ушат грязи, а то как другие люди воспринимают твою ситуацию. Это как в ситуации автора, мы же все постронние люди, и оцениваем её ситуацию через призму своего опыта и своего мировоззрения, автор же только оценивает свою ситуацию от себя, близких ей людей, которые её поддерживают и которые полностью против неё.

+ плюсуюсь многократно... по своей теме я выслушала много всего, но нашлась и пара реальных советов!!!

Именно так, но это вовсе не значит, что его родственники и все любопытствующие не будут пытаться ему навесить вину, вернуть его в прерыдущие отношения, взывать к совести новой женщины, чтобы она пожалела его детей, жену, мать и отказалась от сових с ним отношений и от его любви. А если она не сделает этого, то для родственников это именно она виновата в крахе предыдущих отношений. Вот если бы отказалась, то они все вместе сумели бы направить его в нужную сторону, ведь у большинства же получается.

Именно так, но это вовсе не значит, что его родственники и все любопытствующие не будут пытаться ему навесить вину, вернуть его в прерыдущие отношения, взывать к совести новой женщины, чтобы она пожалела его детей, жену, мать и отказалась от сових с ним отношений и от его любви. А если она не сделает этого, то для родственников это именно она виновата в крахе предыдущих отношений. Вот если бы отказалась, то они все вместе сумели бы направить его в нужную сторону, ведь у большинства же получается.

слушайте, вот я вас всех читаю и в шоке. правда, что ли, мир сошел с ума... во все времена вот эта ситуация оценивалась всегда одним коротким словом "б..во". И женщин, на месте автора, всегда называли одинаково. про мужика я сейчас не говорю - его никто не защищает... Мы на тему "отказалась бы от счастья своего... и от большой любви..." вы все правда, что ли, плоды "поколения "Пепси"??? Ну, ниче же нового за последние 20 лет в мире не случилось - для мира это вообще ни о чем... Как все было - так и есть... А тут столько я читаю "высоких идей за любовь" - ну, просто диву даешься... Смешные вы все. Жалко, Автор нам через 3 года не расскажет, чем у них там дело кончилось.. правда, жалко. Кто давно живет на свете - уже и так все понял. В комментариях все написано, по этому поводу, на протяжении всей ветки...

Жизнь жестока, люди ошибаются и каждый имеет право на собственный выбор, как исправить ошибку. Можно забить на собственную жизнь ради того, чтобы другим было хорошо, залезть под лавку и не высовываться, и другим ничего не нужно было бы делать, менять и подстраиваться под ситуацию, а можно попытаться самому стать счастливым, но и другим тоже придется подстраиваться под ситуацию.

Никто не хочет подстраиваться и идти на компромисс, все хотят, чтобы мораль соблюдали другие.

Вот лично я знаю несколько таких женщин, которым хорошо за 70, и которые когда-то или постеснялись, или уступили другим, или послушали мнение общества, они одиноки и мало того, они все остались без хорошего имущества, потому что одиночки всегда были людьми второго сорта и им всегда все выделяли в последнюю очередь, к примеру жилье. И все они говорят, что были дурами, что смотрели на реакцию общества. Общество состоит из конкретных людей, которые в первую очередь пекутся о своем и своих детей благополучии. Вот тот, кто это хорошо понимает, тот и может сам управлять своей жизнью.

вот я и выдвинула версию о то ,что раз родные ее жониха ТАК БОЛЕЗНЕННО отревагировали ,То тому должна быть причина. моя свекровь только спустя 4 года стала разговаривать с нашей "рвазлучницей" и то исклчюительно по делу.... а потом звонит мне и плачет.. все потому что она как мама понимает ,Что сын сделал и делает ОЧЕНЬ плохо ,что делает НЕОСМЫСЛЕННО.... вот у меня у самой второй брак ,и родители моего нЖ меня совершенно нормально восприняли ,Общаются хорошо, за дочкой в садик бегают периодически - забирать, если я задерживаюсь на работе, вот в театр с мужем захотели сходить, так они посидели с дочкой... а мне это удивительно?? почему моя бывшая свекра ненавидит НЖ своего сына ,а я сама нж и ко мне такое хорошее отношение??????????? если бы девушка не натворила дел ,думаю ,Не было бы такой реакции родительской... она озаглавила темУ, даже не понимая этого... точно . как выше написано ,поколение "пепси" с газиками вместо мозга....

Когда эту плачущую свекровь прижмет, она к Вам побежит за помощью или к той невестке? Если к Вам и Вы возьметесь её поддерживать, то вопросов нет. А вот не разговаривать или разговаривать через губу, а потом как ни в чем не бывало считать, что ей должны хорошее отношение и уход будет странно.

хорошая тема оказалась.

не темой, старо как мир, женатик обманул....

последние все посты, кто писал, искренне и интересно

нет бы автор-дурёха прочитала и задумалась на секунду.