Родители контролируют меня. мне 27

Я хожу к ним каждую неделю в гости и уделяю часок. Мне не нравится что бегают без приглашения

С психбольными, каковыми в легкой степени, без сомнения, являются родители автора, затруднительно обычно договориться так, чтобы все довольны остались. Их лечить надо, а не договариваться с ними.

У родителей автора небезраличность к жизни детей выходит далеко за рамки психологического здоровья. Там 100 пудов как минимум психические расстройства тревожного спектра есть.

Вы так легко ставите диагнозы? С такой же легкостью можно признать, что все люди не совсем здоровы... например мужчины, любящие поковыряться в бабских проблемах и сидящие на вумане.... Любовь - это уже своего рода помешательство, будь она к сексуальному объекту или та же родительская. Сплошной неадекват. Тут одно спасение - взаимность. Если ты не любишь родителей, то все, что они делают кажется сплошным наказанием.

Что автор инфантильна, я согласна. Поэтому для ее же блага надо именно переехать, и именно подальше. Чтобы потом было жалко затраченных усилий и меньше было соблазна впустить родителей, пришедших с проверкой. И чтобы была отмазка от сумок с супом.

По поводу договариваться - во-первых, как вы правильно заметили, у автора не хватает сил и жизненного ума. Ни то ни другое само по себе не выработается, пока автор сидит при родителях. Во-вторых, не со всеми родителями можно договориться. С некоторыми надо действовать шоковым методом. До моей мамы начало доходить, что я не стану жить по ее указке, только когда я уехала на другой континент. Пока жила в другом городе в общаге, она была свято уверена, что я вернусь в их город и буду жить у них с папой под боком той жизнью, которую они для меня придумали.

Ну где вы все познали??? Издеваетесь или и впрямь не понимаете? Квартира куплена вашами родителями, ком-ку оплачивает мч, на еду вы тоже не тратите ни деньги, ни время - вам все родители готовят. Ну и где она ваша самостоятельность?

Это не родители Вас контролируют, это Вы даёте им себя контролировать.

Не воспринимайте все буквально.
Автор, попробуйте допустить, что ВЫ что-то делаете НЕ ТАК. Допустите это и повзрослеете) Взрослость - это ответственность.Роли меняются со временем. Должны поменяться. Отец должен почувствовать, что контролировать вас нет причин, потому что вы сами справитесь... например, бросите курить)

У желающего контролировать всегда будут причины. Это не зависит от объективного положения дел. Тут или жить от и до по указке контролеров (с какой врдуг радости?), или отстаивать право на собственную жизнь.

Я рассуждаю так с той точки зрения, что Автору еще рано на "другой континент" )) Вы уверены, что все отъехавшие на безопасное расстояние от родителей выжили ))) Ну по крайней мере обеспечили себе существование равное или улучшили, по сравнению с родительским ? Кроме того, мне более приятна картина, когда никто никуда не уезжает, а увеличивает семью, в которой рядом и с удовольствием существуют несколько поколений. Проблемы наверняка существуют у всех. Надо учиться их решать, а не шарахаться от них за тридевять земель.

А что, много полегло? ;)
Ухудшение, конечно же, есть, но оно временное. Дальше человек развивается перерастает рамки своих родителей.


Тренд всё-таки на "атомарные" семьи.

нет, не согласна. Тот, кто сам не может, тому лучше уж по указке.И таких большинство ! Тем страшнее советы более удачливых и бывалых, толкающие их на поступки, которые им не свойственны и могут просто их погубить. Потому предлагаю начинать с умственной работы с прицелом приспособить ситуацию под себя, а не рвать связи, не сжигать мосты)

а соблазн велик!!! И способ вроде прост.. хлопни дверью)))

Статистику сами собирали? :)

Я люблю, когда у человека есть корни, история. А безродные настораживают, не знаешь чего от них ждать, какие ценности у них. Вот так простенько, но уютно))

Я диагнозы не ставлю. Я считаю, что родителям автора нужно обязательно сходить к профильному врачу. То, что там будет найден диагноз - сомнений не вызывает. Какой - это уж врач поставит. От этого в выигрыше будут все. И в первую очередь, сами родители. Но они, к сожалению, лечиться не будут. Поэтому по хорошему их отучить от гиперопеки не выйдет. Люди, с которыми можно договориться по хорошему, не ходят к 27 летней дочери домой с контрольными визитами.

Любовь к помешательству не имеет никакого отношения. Наоборот, любовь - это показатель здоровья. От нее одни только радости и любящему и любимому. А у родителей автора не любовь, а болезнь. От которой все страдают - и они и автор.

На каких форумах мне сидеть и в каких проблемах ковыряться - я разберусь без вашего ценного совета и без вашей заботы.

Вы можете считать как угодно, но против законов исторической неизбежности не попрёшь :)

да не надо ее собирать. Успехов много только на вумане-равно-в фантазиях. Очки снимите, окно лимузина опустите и увидите кучки неприкаянных девиц, двинувших за лучшей жизнью. Вот это и есть большинство.

"Родительский контроль" - это игра, в которую играют две стороны.
Если не подыгрываешь, то и контроля не будет.

Когда посажу зрение и куплю лимузин, обязательно так и поступлю. Пока же вижу вокруг в основном вполне самостоятельных людей, способных о себе позаботиться.

боюсь, что все родители, так же как и вы считают, что их любовь окрыляет))) Противоречий нет?... но все больны)))

Любой полноценный умственно человек может обеспечить себе нормальное существование вне зоны родительской опеки. Может, не с первого дня, но довольно скоро.

"Равное или улучшили" - тоже реально, если родители - не Билл и Мелинда Гейтс.

А решать проблемы можно только если ВСЕ стороны пытаются эти проблемы решить. Это, знаете, как в браке: если муж предпочитает не работать и напиваться каждый день, жена в одностороннем порядке ни брак, ни уровень жизни не улучшит. Обе стороны должны идти навстречу друг другу. Если одна сторона упорно гнет свою линию и пытается прогнуть всех под себя, второй стороне остается только уйти.

Это снять комнатушку на паях и облачившись в лучшее дискотечное платье проутюжить Тверскую в поисках олигархов) Автору уже поздно. 27 тут почти приговор.

Сжигать мосты и не обязательно. Достаточно просто отъехать на безопасное расстояние и начать жить по-своему. Ничего сверхъестественного для взрослого дееспособного человека, правда? Приятное общение со стороны родни только приветствуется. Только вот из этой самой заботливой родни иногда такая гадость начинает лезть - диву даешься.

Обострение телепатических способностей? :)

да, так и есть. Только дети чаще пытаются прогнуть родителей. Тут и манипуляции, и спекуляции и весь набор советов вумановских знатоков)

А кто учит детей прогибать и манипулировать? ;)

)) Вы! Тут, пожалуй, одна я про то как договориться, остальные советы про то "как сбросить маму с поезда".

А, то есть к воспитанию детей родители никакого отношения не имеют, ребенка воспитывают форумы :)

P.S. Кстати, покажите хотя бы одно сообщение, где я тут что-то советовал.

Ничего подобного. Дети в отношениях с родителями манипулируют обычно мало, да и то - по необходимости, когда уже все нормальные способы испробованы. Обычно сначала к родителям с душой нараспашку, попытки нормально договориться. А родители включают "да мы же за тебя беспокоимся и знаем, как лучше (причем так говорят даже лузеры), поэтому изволь жить по нашей указке". Родители прикрываются благими намерениями, чтобы продолжать жить как им удобно.

Дети обычно "работают" в отношениях так же, как родители "работали" с ними. Если родители показывали пример давления и манипуляции, то и дети вырастут манипуляторами.

+++++++++++

Ну так же проще и мозги напрягать не надо: открыл рот и орешь в "праведном гневе", а потом еще и дверью хлопнуть посильнее (дверь она деревянная -выдержит). :):):)

Ваш текст: "Родители прикрываются благими намерениями, чтобы продолжать жить как им удобно."
Вот это и страшно... Сколько судеб и жизней было родителями сломано у собственных детей... и все это под девизом: "Мы знаем как лучше!!!"

А на самом деле (в большинстве случаев)- это тупость, оголтелость и НЕ ЖЕЛАНИЕ ПОНЯТЬ своих детей. Это же "репку надо поморщить", что-то поменять в своей жизни: ПРИНЯТЬ ФАКТ взросления своих детей.

Мне было 32 года, когда я ушла жить к своему мужчине.
До этого была старой девой и жила с родителями.
Еще при СССРе это было. В то время снимать квартиру, когда рядом есть родительский дом, было просто не принято. Если кто-то уходил из дома жить на съёмную квартиру или в комнату, это считалось... ну, не очень. Значит очень уж крупный конфликт с родственниками случился, люди осуждали.
Снимали квартиру молодые семьи, чтобы встать на очередь на квартиру от предприятия, да приезжие люди.

Вот так я и жила. Не скажу, что жесткий контроль был, но всё же...
Потом нашла человека, сначала встречались, потом я в один прекрасный день просто осталась у него ночевать!
Маму предупредила, она приняла это как неизбежность.
Но отец меня не понял: устроил допрос! Оказывается, надо было встречаться год-два, потом брать за руку, потом поцелуй, пощечина, и, как следствие, - предложение руки и сердца!
Но на дворе же 20-й век!!!
Потом он смирился, сказав, что я добавила им седины... А то, что дочь в 32 года - старая дева, отца не волновало, конечно. (((((

Так я и живу с этой виной, отца уже 14 лет нет в живых... Хотя у меня в жизни всё хорошо, я с этим мужчиной - моим мужем, уже 20 лет вместе.

Автор, не бойтесь "предъявить" им своего спутника жизни! Не поймут - ничего, со временем смирятся. Вы - взрослый человек и у Вас должна быть личная жизнь.
А то так до пенсии будете оправдываться да кастрюли таскать.

Автор, вы единственный ребенок?

Поxоже на то

Не пробовали уважать чужие желания? Перестать считать своиx детей несчастными, дать им жить своей жизнью, слабо?

Да я единственный ребенок в семье

++++++

Снять квартиру, дверь не открывать, адрес не говорить. На шантаж здоровьем не реагировать, если будет.

Если б автору ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было противно опекание, давно б так и поступила. А так типичная мазохистка. Такие же живут с алкашами, наркоманами, драчунами ... всем жалуются , но не уходят! К 27 годам, нормальный человек должен научиться говорить : "НЕТ"! Возьми борща - нет! Ну и далее по списку!:-)

вырвали цитату из текста и смысл поменялся) Я люблю семью и не хочу далеко от нее уезжать.


Форум - это разговор не двух человек. Вы поддерживаете позицию, следовательно и те советы, которые дают, тоже.

Тех детей, которые имеют корни и традиции, форумы воспитывают в меньшей степени. А безродными, оторванными от семей, манипулировать легче, что и происходит с ними в жизни. Стремятся они к свободе от родителей .. а попадают часто под весьма сомнительное влияние других. Посторонних и равнодушных по сути к их интересам.

То есть что люди вообще-то могут неплохо себе представлять, что нужно от жизни именно им, а не чужим людям и не родителям - вы в принципе не допускаете? Понятно тогда, почему вы так агитируете за жизнь под родительским контролем. Инфантилизм еще цветет пышным цветом.

нет, не так. Жаль, что у вас в арсенале единственный способ доказать свою самостоятельность - это уйти от семьи. Почему вы не допускаете, что в семье просто происходит постепенное замещение ответственности и обязанностей более активными молодыми подрастающими, а старики уходят от дел и могут отдохнуть, наблюдая как живут их дети и внуки. Это же нормально! И гораздо проще, чем хлопать дверью. Семья накапливает опыт и передает его от поколения к поколению. Люди из таких семей вызывают много больше доверия, чем неизвестно откуда появившиеся персонажи. Возьмите в пример известных людей. Вы будете доверять политику, который бросил отца и мать? А партнеру в делах? Может они и не плохие люди, и обстоятельства были объективными, но... "ложечки нашлись, а осадочек остался" Такие люди обычно жесткие, если не сказать злые, и кто его знает, может он и вас кинет?

Вот потому для Автора этой ветки и ей подобных есть вроде несложные решения вопроса... Убрала квартиру, сварила вкусный обед, пригласила родителей в гости, показала, что сама может неплохо вести хозяйство. Хоть что-то в этом направлении! Пока закрадывается сомнение, что папа не напрасно свой контроль ведет. Чует, что дочке есть что скрывать ))

Родители возможно просто не умеют общаться на равных, только в иерархии. У меня по крайней мере было так. Любое действие, несогласованное с родителями автоматически плохое, даже если на самом деле все отлично. В таком случае не поможет ничего и нужно быть готовой к порче отношений в любой момент. Если не понравится мч, потребуют срочно его бросить, если не согласитесь, намекнут чья квартира. Что вы сделаете, если вашему мужчине укажут на дверь?

Дочке 27 лет. Отдельно живет, работает. Вроде не алкоголичка, не наркоманка, не убийца. Имеет полное право скрывать какие-то области своей личной жизни. Не обязана отчитываться обо всем родителям, вне зависимости от их потенциального одобрения или неодобрения. Неужели такие элементарные вещи не для всех очевидны? Мне в свое время пришлось скрывать от мамы занятия волейболом - не нравились они ей, она хотела, чтобы я тратила свободное время за рукоделием. И постоянно об этом зудела, иногда и скандалы заказывала. Хотя вообще-то это ни разу не ее дело. Но ей покоя не давало, что я смею жить не по придуманному ею сценарию.

Так что нет, я не отношусь подозрительно к людям, которые смылись из-под крыла родителей. Родители далеко не всегда адекватны, их опыт далеко не всегда стоит перенимать и передавать. И уж точно дети не обязаны перенимать опыт, который расходится с их собственными представлением о жизни, взаимоотношениях, личных границах.

Ну все понятно. Вы единственный ребенок у родителей. Делать им явно нечего больше в жизни. С вашим уходом потерялась главная скрепляющая их брака. Тем что они вас жестко так контролируют они себе смысл жизни придают. Еду оставлять на пороге родительского дома. Как вышли, пакеты оставили и пошла домой налегке. Снять комнату неплохой вариант. Родители покричат и вы согласитесь назад вернуться только с условием снятие этого смешного тотального контроля. Как будто вам 16 лет. Смешно же.