"Знала на что шла" по отношению к бж

Вот и я о том же !!!! Нашла парня ,да он не идеал ,есть внебрачный ребенок ,но брат так друга расписал ,что чем черт не штит ,надо познакомиться ,...на *****.й самой броситься ,а потом и свадебку ,ведь пора ,брат новоиспеченной уже тормошит что зачем так встречаться ...пора пора жениться ,нельзя ей так встречаться ,а потом и ребенок один ,потом хату хочу ,и дарственную тут же ,потом ипотеку хочу еще, мало одной хаты и что меньше платить рожу как второго ,а любофффь ,муж ,обязанности ,постель на троечку ...на фиг только он должен -муж - деньги и все !! мужик все чувствует и конечно после попыток изменить семейный крах найдет себе другую...и пенять надо только на себя!!1 вот такие бесят!!!хотя это все с его слов ,но все же не бывает дыма без огня ,кв осталась ,да и ипотека движется ....за что боролась ,нечего винить кого то в своих то ошибках!

У моего брата бывшая с Нм орали,он не удостоен быть отцом.Заменили.
Теперь бывшая та локти кусает."за что боролись" как говорится.

Ну почему же сразу коз лами. Разве человек виноват в том, что он кого-то любит, кого-то не любит. Никто не обязан кого-то любить или перестать любить только на основании совместного (раздельного)проживания или указаний родни и общества, или даже собственных представлений о том, чтобы "все как у людей".

Бж моего муж на самом деле изменяла ,а потом подала на развод(я видела доказательства,его переписку).Но он тоже ей изменял и не любил.ранний брак по залету в 19 лет,он сказал,не собирался на ней женится даже.Но бж ее любовник видно бросил,а муж встречался с одной девочкой пару месяцев после расставания с бж(офиц был еще не разведен,ждали суда),а потом меня встретил и все быстро закрутилось.Вот бж рвала и метала,гадости делала нам регулярно!И в контакте у себя меня окрестила любовницей,разбившей семью))так меня пиарила там на глазах у всех,забыв упомянуть про то,что она сама нашла себе какого то алексея из соседнего города и изменяла ,а потом развода потребовала.
Но не разбив нашу пару,нашла себе старого мужика,которого не любила и по словам ее подруг и просила подруг напевать моему мужу ,что любила всегда толко его.(мерзко)я думаю,назло бывшему,ведь она такой человек,все делает демонстративно и любит пускать пыль в глаза.и бж сразу залетела от него.А он так и не женился,поумнее был чем мой в 19 лет...А через год она с двумя детьми от разных мужиков и истеричным характером к родителям вернулась.В принципе,я сразу знала,что так случится.Что детьми мужиков не удержать и надо быть честной,а не вместо любви пузом в загс пинать.Но два раза наступить на те же грабли....

Просто про любовника бж мало кто знает,потому ,что очень быстро он ее кинул,после того,как она на развод подала(это знали лишь близкие и родители),собрала вещи и с дочерью к нему намылилась.Мужик ,видимо,не ожидал такого поворота и слился)))И вот у этой"бедной" бж версия причины развода,по моей вине.Я разлучница ))))Смешно и грустно.Но жизнь все расставила по местам.

Бж мужа тоже надо было то велик починить,то еще что...причем живя тем временем с другим мужчиной и имея от него ребенка!но это цветочки,несколько раз она просила его в кино сходить.Причем втроем.Он ,дочь и она)))Обычно он с дочерью вдвоем в кино ходит.Получив однажды отказ,она все равно потом просилась)))Наглость не знает границ.И домой к свекрови врывалась мебель крушила,и на работу ко мне приходила и концерты давала)).Так что про спокойных адекватных бж я только в сказках слышу.

Бж мужа так же рассуждала"мужчина как троллейбус,не один так следующий.Главное долго не ждать"))Долго не ждала..как итог к 29 годам одна с двумя детьми от разных мужиков.Не надо к людям относится как к вещам и поразборчивее надо быть!!!

Вам какое дело до бывшей жены и её детей?

Если Бж не лезет к Нж, то до нее как правило дела никакого нет. А тут она похоже уже достала именно Нж своими приставаниями.

[quote="Марина А." message_id="54952284"А если это был нормальный отец, то "привези, забери, посиди" и прочее для него - неотъемлемая часть жизни,необходимая в первую очередь ему самому, и никакие бывшие и настоящие жены ему в этом не помешают.Впрочем, заботливые отцы обычно и любящими мужьями бывают (это же черта характера - способность на порядочность, любовь и ответственность), так что с ними редко разводятся.А если они и разводятся, то цивилизованно, без манипуляций и скандалов, так что никакие номера из серии "тебе кто важнее, жена или ребенок" тут не пройдут[/quote]
ну понятно, у вас либо черное, либо белое. А что мужик может быть нормальным отцом, занимающимся своими детьми и при этом никаким мужем Вам в голову не приходило? А что он может быть нормальным отцом и мужем, но после свадьбы и рождения ребенка "демо-версия" заботливой жены была выключена и он столкнулся с реальным характером человека, так тоже не бывает? Вот у меня куча таких примеров, когда после рождения совместного ребенка от нормального мужика женщина решает, что дальше он ей обязан-обязан, а она может все что угодно (быть лентяйкой, транжирой, неряхой, не следить за ребенком, загулять, пойти в секту, и далее по списку). Чаще такое случается, когда барышне "надо замуж", выходит за первого попавшегося нормального парня, а потом понимает, что семейная жизнь это не всегда сахар и у жены и матери куча обязанностей. И дальше дело не в манипуляциях НЖ (такими мужиками не поманипулируешь), а в том, что человек настрадавшись решает начать новую жизнь, в которой нет места прошлым отношениям и их результату (так случается, когда начинаются манипуляции с ребенком и деньгами и это не дает построить свою дальнейшую нормальную жизнь). Любовь к детям не равна желанию просрать свою жизнь ради детей и если долго не получается установить относительный мир, то биться головой о стену никто не будет.

А при чем тут невинное дитя? Ну если не материально помочь, так хоть морально-в выходной сводить его в зоопарк, кафе, дожны же у него быть и адекватные родственники , а не только пустоголовая мать

Никаким мужем - это как? Вы себе это как представляете- человек заботлив по отношению к детям, родителям, надежен по отношению к друзьям и партнерам, а вот для жены делает исключение? Нельзя быть порядочным и ответственным выборочно, понимаете? Или под "никаким мужем" подразумевается "мишуры мало"? Да, веская причина разводиться, если это так, то детей лучше оставить с отцом..
То же самое с "демо-версией": невозможно носить маску 24 часа в сутки. Чтобы не разглядеть , что представляет собой твоя избранница или избранник, надо очень старательно закрывать глаза. Так что любая из этих ситуаций подразумевает определенную долю безответственности со стороны кого-то из партнеров.И в конце концов, если жена и мать так уж изменилась в худшую сторону ,кто мешает хорошему отцу настаивать на определении места жительства детей с ним? А уж если мама пошла в секту, загуляла, не следит за ребенком, то адекватный папа просто обязан забрать детей. Как его можно называть хорошим отцом, если он детей оставил в рискованной ситуации и сомнительном обществе?

Вам, наверное, ещё мало лет. Муж может обожать детей, все для них делать, а жена для него мать детей, а не любимая женщина. Он может ей изменять, жмотить деньги и т.д. Я знаю такие примеры. Второе. В нашей стране отбирают детей и определяют их ПМЖ с отцом в двух случаях: мать сама так хочет или она алкоголичка/наркоманка/избивает ребёнка/психбольная. Если мать "верующая", то она считается нормальной, и никто не запретит ей водить детей в секту. То же самое с вереницей "пап" в доме: это всего лишь её личная жизнь.

У меня три брака было.И вот что скажу.Если мужик стал бывшим мужем,он не мужик в 99%.Потому что нормальные мужчины,полноценные и самодостаточные-им не до измен.У них есть ответственность-семья.Они пашут и бабло гребут. А прочие бездельники и подкаблучники,вот они налево смотрят ,потому что надо как-то самоутверждаться.Среди б/у мужчин добра нет.И нет среди них и отцов.И не бывает ни во второй,ни в третьей,ни в десятой семье.Почему-написала выше.А по поводу терпеть или нет измены и хамство.Надо строить себя.Чтобы управлять своей жизнью и детей обеспечивать самой.А зависимые от мужа домохозяйки,они себе-то не интересны.

Экспертное мнение) Это примерно так же, если сказать, что если женщина стала бж, то она бревно в постели и плохая хозяйка.

Ну, сегодняшняя практика показывает обратное. Сейчас все чаще суды принимают решение оставить детей с отцами, если отец на этом настаивает и может доказать, что с ним ребенку будет лучше.Религиозность от увлечения деструктивным культом любой судья отличит. Появление в доме чужих мужчин, которые могут представлять угрозу для ребенка, или уход матери на гулянки, когда ребенок дома один - на сегодняшний день тоже веский довод, чтобы ставить вопрос о его безопасности.
Насчет "жмотит деньги" и "не жалеет ничего для детей" - это как состыкуется? Возможно, он именно жене в финансовых вопросах не доверяет? Но неспроста, наверное, раз с другими-то щедр.
Насчет измен: если человек чем-то дорожит и кого-то любит, он сведет к минимуму любые риски это потерять. Это для некоторых юных и неразумных мимолетное увлечение - все, вопрос жизни, и жена не жена, и семья не семья. и все "с чистого листа". А для человека зрелого, когда на одной чаше весов дети, семья, имущество, доверие, спокойная жизнь, а на другой - случайный каприз, выбор очевиден
А тот, кто обманул или предал одного близкого человека, точно так же способен предать и другого. Супруга, ребенка, мать, брата - дело десятое, кого придется.

Ну женщины вообще другие.Некоторые да,со временем и бревном становятся.Причем зачастую только с мужем)

266 точно

А еще они о родителях заботятся, друзьям помогают, андреналином балуются в настоящих мужских играх, вроде спорта, охоты, лазания по горам и сплава по порогам , в мастерских колдуют. в механизмах копаются. строят дома, сажают деревья и сыновей всему этому учат.
Так что я полностью согласна с вами: походы налево - это для тех, у кого кишка тонка и энергии маловато. Самоутверждение за счет женщин, так сказать.

А кто вам сказал. что мать детей не может быть любимой женщиной?
Если супруг со временем становится не только любовником, но и родным человеком, это только укрепляет отношения, выводит их на качественно новый уровень, делает партнера еще более нужным и важным человеком в твоей жизни. Чем больше "функций" (любовница, мать детей, совладелица имущества, деловой партнер, друг, собеседник, компаньон по развлечениям), тем труднее этого человека предать. тем больнее потерять, и тем меньше нужен кто-то другой..

Как интересно читать россиянок, у вас развод это 100% измена мужа, ну или неадекват пьянство, диванный гений и т.д А вариант, когда женщина другого мужчину встретила и уходит от мужа у вас бывает? Или когда люди просторахошлись потому что перестали понимать друг друга и им уже не так хорошо вместе как раньше?

Не знаю, откуда у Вас такая практика. У меня несколько знакомых, которые, будучи совершенно нормальными мужиками бегали по опекам, пытаясь доказать, что БЖ, состоящая в свидетелях иеговы банально не имеет права таскать туда ребенка, дома у нее есть нечего, ребенок остается регулярно с родственниками с инвалидностью по псих. группе - им отказывали даже в контроле. Или ребенок проживает в общаге коридорного типа, у БЖ вообще ничего нет в собственности (комнату снимает), работает в ночные смены (ребенок дошкольного возраста в ее смены по родственникам-знакомым), активно занимается личной жизнью, но у отца нормальная жена и их жилье в собственности, он не против забрать ребенка на ПМЖ (без лишения прав), но нет. И таких примеров миллион. Правда, это все обычные люди, не миллионеры/олигархи, среднестатистические россияне.

Вы описываете "идеальную семейную жизнь", где взгляды супругов на мир и семью сходятся, финансов стабильно хватает, дети желанные, морально-этические качества обоих партнеров на высшем уровне, а в брак вступают два зрелых человека. Даже половина семей не в стадии развода (относительно благополучных) подходят под эти критерии. Или поженились по любви, а потом выяснилось, что на жизнь смотрят по разному? Например, муж хочет квартиру, машину, детей и жену, занимающуюся домом, а жена хочет развиваться, путешествовать, общаться с подругами и не планирует борщей-разносолов. Он знает, что может обеспечить небольшое отдельное жилье, содержать более-менее всех, без шика, но не голодать. А ей нужны курорты и шубы для полного счастья. Нельзя обговорить все моменты до свадьбы. И не по любому вопросу получается найти компромисс. Поэтому он думает, что из кожи вон лезет, все в семью, а она считает, что он жмот (шубу не купил, на детскую коляску дал 9 вместо 25, на отдых в адлер, а не в тай, а мог бы, если бы не платил кредит за машину, не откладывал на квартиру) и живут они впроголодь. Кто-то прекрасно готов к такой жизни и считает мужа золотом, а у кого-то были обеспеченные родители и этот вариант далеко не норма.

Или: все было хорошо, но произошли глобальные перемены (кризис), муж потерял работу с хорошей зарплатой. Он ищет, находит, работает но не за эти деньги. А есть кредит, который надо платить (пусть и небольшой), ребенок маленький (ему то одно, то другое), ремонт недоделанный, становится необходимо жестко экономить - не каждый выдержит эту ситуацию достойно. А если в отношения в этот период влезет кто-то третий и станет промывать мозг (ты достойна лучшего, а вот вася из 5 подъезда на джипе на тебя давно смотрит), то вероятность развода 99% (даже если она не изменит, не уйдет в васе, то скандалы постоянные точно будут и обиды).

Да правда что ли? Сколько у меня знакомых девушек, которые стремились "выйти за богатого". Пофиг, что немолод, был женат, с неподходящим характером , нелюбимый и т.д. И вроде девчонки неплохие: с образованием, работой, внешностью неплохой, но вот хотелось, чтобы сразу после института не на первоначалку и ипотеку копить, а чтобы жить в хорошей квартире и на мальдивы ездить. А потом выяснялось, что замужем за человеком, а не за его состоятельностью.

А при чем тут невинное дитя? Ну если не материально помочь, так хоть морально-в выходной сводить его в зоопарк, кафе, дожны же у него быть и адекватные родственники , а не только пустоголовая мать

да кого волнует это дитя,когда семьи больше нет? мать семью развалила,а о детях думать должны родственники?

Мать детей может быть любимой женщиной, а может быть просто матерью детей (вполне подходящей женщиной, способной вести хозяйство, воспитывать детей, ответственной, создающей уют), а любить он может ветренную художницу, неспособную к быту или первую любовь, которая за другим замужем или просто быть полигамным и любить сегодня одну, завтра другую или до поры до времени никого не любить. При этом быть вполне неплохим отцом своим детям, кормить-учить-обеспечивать-проводить время, но весьма фиговым мужем.

Девочки, не летайте в облаках. Многие из-за обид на мужа (не всегда причем объективных, часто просто ущемленное самолюбие) сначала пытаются ограничить общение его с детьми, отвоевать все имущество, очернить перед всеми родственниками-знакомыми, посадить на максимальные алименты, настроить детей против отца и его НЖ. А когда отец детей решает, что это предательство и со стороны детей и со стороны БЖ и знать их не хочет, платит алики и все, то начинается скулеж: он променял детей на бабу. Он не на бабу детей променял, он просто решил начать все заново с другой любимой женщиной, с другими детьми, тем более, если в ее лице нашел спокойствие понимание и поддержку (она не истерила, не ставила ультиматумы, не запрещала общаться с ребенком), в доме где его любят и ждут. И пока его там любят, ждут и поддерживают, он не пойдет налево, не будет обижать жену своими метаниями, ребенок от любимой женщины будет самым-самым.

"Решил начать жизнь с нуля..с другой женщиной" (это понятно), "с другими детьми ..." вот ту как легко и просто у вас. Даже проще, чем у беглого алименщика.

Что за детский сад вы описываете? Жена что, не знает, каков доход семьи? Тогда какие дети, если у каждого свой кошелечек, на что она в декрете жить собралась? А тем, кто считать не умеет, надо в первый класс ходить, а не о разводах думать.

И это уже признак безответственности и недальновидности. если он понимает, что его "полигамия" может привести к разводу и заставить детей страдать - он уже не может быть хорошим отцом, он же подвергает детей риску выбирать, с мамой или с папой они хотят жить, и рискует их будущим. А если не понимает - то он просто глуп, а это тоже не лучшее качество для родителя.

Не говоря уже о том, что нужда в женщине, подходящей. чтобы вести хозяйство и воспитывать детей, может возникнуть только у беспомощного в бытовом плане человека, желающего на кого-то переложить воспитание своих детей. Самостоятельному мужчине нужна не "подходящая", а любимая и близкая женщина, поскольку со всем перечисленным он и сам прекрасно моджет управиться

В таком случае дети должны оставаться с достойным родителем. Мать, которая вместо того, чтобы поддержать свою семью в трудный момент. бегает к Васе, уж точно не такова. Вот пусть сама и начинает жизнь с чистого листа с новым мужем и новыми детьми, да алименты платит, а семье без слабого звена проще будет.
Тот же принцип: предала мужа - предаст и детей, и любого из близких людей.

Инфантильным дамочкам из поста про курорты и шубы тоже детей доверять рискованно. Как бы она все средства, что отец на содержание детей давать будет, на тряпки не спустила.Если развод состоялся по этой причине, отцу тоже следует бороться за детей, а не оставлять их матери - эгоистке и потребительнице.
Тут логика-то простая. Считаешь, что бывшая жена плохой человек, что ж воспитание детей ей на откуп оставляешь? Права родителей у нас одинаковы, так что ж мешает мужчине доказывать свою правоту?

к 44. Все так. Только малыша очень жалко. Каково ему с такой мамашей? И что его ждет впереди. Нет, конечно Вам не стоит о нем заботиться, он теперь Вам совсем чужой. Обидно. И даже не знаешь как тут быть.

Вы как из темного леса, ей богу! Для такой матери алименты БМ - важная статья доходов, так как мужья довольно приемлимо зарабатывают. Если женщина не пьет/не наркоманит, имеет место работы (даже с минимальной оплатой), снимает хотя бы комнату в общаге коридорного типа, то детей НИКОГДА не оставят отцу, даже если он этого хочет, при условии, что мать детей их сама ему не оставляет. А за свой постоянный источник дохода, уж поверьте, она будет бороться. При этом ребенок может жить фактически с отцом 5 дней в неделю, либбо мать наоборот будет всячески мешать общению и настраивать против, дабы досадить БМ.

Да вы что! Вот мой муж умеет готовить, класть белье в машинку, стирать вручную, мыть посуду, мыть пол. Но вот почему-то жениться на женщине, которая это делать не умеет он бы не стал. не знаете почему? Может быть потому, что все-таки женщина должна хранить семейный очаг и создавать уют? Вот сейчас он возит детей в школу, садик, на тренировки, проверяет уроки, подписывает дневник, вместе ходим на собрания, помогает тренеру в секции, водит на каток и многое другое. Но я прекрасно понимаю, что в случае нашего развода мне либо придется отдать детей ему и стать "воскресной мамой", либо делать это все самостоятельно, потому что сейчас, пока он занимается с детьми, я постираю-приготовлю-приберу, с его доходов мы купим не только детям необходимое, но еще и еду, технику, оплатим кредиты и поездки.

(продолжение) А в случае развода, если я заберу детей, то я останусь со своей зарплатой, алиментами, большей частью недвижимости, ремонтом и техникой, а у него будет только 70% его доходов, и все нужно будет организовывать самостоятельно (покупать технику, готовить, убирать, стирать, налаживать быт и больше работать). Даже у него одного не будет столько времени на детей как раньше. А если у него появится человек, который ему в этом будет помогать (новая жена, предположим, совершенно адекватная), то она тоже будет иметь право на его заботу и внимание, она захочет проводить с ним хотя бы половину выходных, ездить вдвоем в отпуск (для нее мои дети чужие люди), получать подарки, потому что будет все это давать ему. Значит нашим общим детям достанется еще меньше его времени и денег. Если у них родится общий ребенок, то количество ресурсов отца в пересчете на всех его близких сократится в любом случае (он должен будет больше работать, чтобы накормить-обуть-одеть 5 человек), одновременно уделять время и нашим детям и новорожденному с женой он никак не сможет, а им это будет объективно нужнее.

(продолжение) Вот если в этой ситуации я поведу себя как адекватный человек, пойму, что он 1. не может приезжать к детям каждый день, потому что сам работает, а еще нужно сделать все "мои" дела самостоятельно, поэтому возьмет их только на выходных, 2. денег будет меньше, когда у него появится семья или необходимость крупных покупок, 3. приму наличие новой жены и их совместных детей, что некоторое время мне придется практически самой-самой, смогу донести это правильно до наших общих (чтобы у них не возникло ревности и обиды на папу). Тогда он скорее всего тоже окажется неплохим человеком и не позволит никому собой командовать, поможет нашим общим детям и постарается наладить между всеми нормальные взаимоотношения, чтобы никого не обделять, по-возможности поможет, чтобы я тоже наладила личную жизнь. А вот если в сложившейся ситуации я начну требовать, ставить ультиматумы, возводить преграды, настраивать детей, что отец плохой, то в лучшем случае смогу рассчитывать только на алименты и "воскресного папу", которого постепенно не станет.

мне лично по барабануюъ,что вы там считаете,вы редкостная зануда,пишите простыни,которые даже читать невозможно,бред сплошной!

она тут самая адекватная)) еще таким дурррочкам как вы отвечает)))))))

достойный родитель -звучит гордо! только мужчины готовы быть таковыми, пока они в браке. а дальше им нужна новая жена. так как одним с ребенком они никак не хотят быть. так что мать рожала -матери и тянуть.

она тут самая адекватная)) еще таким дурррочкам как вы отвечает)))))))

чего ты рррррычишь-то, брошенка?

Ваша НЖ - адекватная женщина. Вы бы хотели, чнобы она ненавидела вашегчо ребенка? И почему ребенок должен называть папой чужого мужика? Вот уж точна - БЖ все не так, лишь бы по-другому.

Не мелите ерунды. По закону Великобритании НЖ/НМ ничего не обязаны детям от БЖ/БМ.
Parental Responsibility (родительские права) могут быть получены через суд при желании со стороны НЖ/НМ. И это дает НЖ/НМ равное право голоса во всех вопросах воспитания ребенка.

До получения (по желанию) равных родительских прав по решению суда, НЖ/НМ НИЧЕГО не обязаны ребенку и, тем более, БЖ/БМ. И ни один суд не обяжет и не навяжет чужив детей без желания.

А Вы мужа своего позиционируете как ребенка 2-3 летнего? БЖ Вашего мужа Вам не БЖ.)))

А мужик не причастен к тому что семья развалилась?

Не думали почему?