Считаете ли Вы своим долгом помогать родителям?

Подскажите, сколько времени должно пройти, чтобы твою тему опубликовали?

Сначала про себя думайте, мама вас не спрашивала, когда заводила. Вы обязаны только себе и своим будущим детям, родители должны быть бескорыстны. Но по закону, она в старости на алименты от вас претендовать может, если в суд подаст.

Автор, уезжать из столицы? Отказываться от карьеры? Ищите МЧ, с которым такой выбор не станет. Неизвестно, что у вас там с ним еще получится, прибежите к маме беременная или с младенцем на руках, а мать вас опять должна тащить?
Что вам семья в М не строится? Экстрима захотелось? На мужиков полагаться нельзя.
Если там провинция, то вы и сами не реализуетесь, ни себе ни маме не поможете, будете у корыта с орущим ребенком. Головой думайте!

вот-вот. Автор, я не думаю, что уедь вы в другой городе, вы о маме забудете. Будете приезжать в гости, помогать можно и деньгами, высылая.

Считаю, что каждый делает то, что сам хочет делать. Если не было договоренности по обмену (я тебе даю это сейчас, а ты в будущем даешь мне то) - сделка не состоялась. И кто вовремя не оговорил свою ожидаемую выгоду - тот сам себе дурак.

Пусть парень приезжает к вам в Москву, зачем вам провинция.

я помогаю,так как осталась с родителями,а брат не помогает,он далеко, и ему нет наследства.

какой сложный выбор.Маме однозначно помогать не надо,она молодая женщина.А вот карьеру строить это неплохо.Да и любовь терять жалко.

. Спасибо за Ваше отклик!Возможно Вы и правы...

Я помогала своим родителям, они у меня золотые. Вырастили меня, помогали растить моих детей. Когда папа умер, мама помогала растить уже моего внука. Мы с мужем никогда не делили, что мы одна семья, а родители другая. Пусть мы жили не в одной квартире, но любовь, привязанность и благодарность за все к ним была.

если вы написали тему на которую возможно максимум 1-2 ответа и никакого срача, ее не пропустят никогда, тут портал зарабатывает на рекламе и нужно чтобы по максимуму заходили в каждую тему, а вы думали ресурс для решения ваших проблем? )))

вот бывают же такие *****, как ты. пусть тебе никто никогда не поможет, от всей души желаю

Как страшно вас читать.

. Очень жалко,он надежный и преданный человек,мы вместе 6 лет,так взять и вычеркнуть из жизни его я не могу и его переезд ко мне к сожалению не возможен(

*д*р*я*н*и

Автор, а для себя вы хотите карьеру и профессиональную самореализацию? Доверяете ли парню настолько, чтобы "отдаться в его руки"?

Мне кажется, от этого и надо плясать. Если вам карьера нафиг не сдалась, не надо в нее ломиться, даже для того, чтобы помочь маме. И вообще строить свою жизнь исключительно вокруг благодарности маме - глупо и неправильно. Жизнь идет вперед. Вы должны думать о себе в первую очередь. Маме помогать, когда помощь по-настоящему потребуется, либо если у вас все в шоколаде и все нужное уже есть. Думайте как следует, как именно ВЫ хотите прожить жизнь. А потом уже встраивайте маму в свои планы.

про переезд невозможен - это он вам сказал? почему?

Почему невозможен?

. Если бы он мог переехать,не возникло бы этой темы,к сожалению он не может по специфики своей профессии.

да, давайте все забудем про родителей. вам самим не страшно рожать, если вы на своих детей положиться не сможете? я бы ещё поняла переезд от мамы в Москву, к большим возможностям, в т.ч. чтобы и маме помогать. но в глушь! за неким "парнем"... между родной мамой и приблудными штанами выбирать - штаны! которые даже к любимой якобы девушке переехать не могут... бред какой-то. правильно пишут, потом маме в подоле принесете и повесите на неё ещё один крест.

Почему невозможен?. Он военный,возможности и денег перевестись в М нет.

как называется профессия, которая есть в провинции и которой нет в Москве?

ужас. а как вы изначально начиная с ним встречаться предполагали ваше будущее? или ещё 6 лет назад знали, что бросите маму? или парень стал военным, не принимая вас во внимание?

пусть парень переезжает.

если вы написали тему на которую возможно максимум 1-2 ответа и никакого срача, ее не пропустят никогда, тут портал зарабатывает на рекламе и нужно чтобы по максимуму заходили в каждую тему, а вы думали ресурс для решения ваших проблем? ))) вот и у меня не пропустили(((

. Спасибо за Ваш совет,мне действительно хотелось бы чего то достичь в этой жизни,не только из-за возможности помочь близким,но и конечно же для себя.

. В том возрасте тогда я ещё не понимала как сложится это будущее,казалось,что будет все проще,что мы сможем жить у меня,главной целю было закончить учебу,а темы о замужестве оставались на потом.

Вот это у вас история... с одной стороны, если мужчина очень хороший, то жалко терять. Не слушайте тех, кто вам плохое будущее пророчит и развод уже сейчас. Можно упустить человека, а второго , не хуже, не встретить.
С другой стороны очень понятно желание помочь маме, которая в вас столько вложила. Да и столица - это всегда столица.
А нет у вас возможности работать по профессии в городе вашего партнёра? Военные же рано выходят на пенсию, а на севере ещё раньше. Наберетесь опыта, а потом в Москву обратно и найдёте просто другую работу? Не вариант?

Помогать нужно детям, а родители сами выкрутятся. В конце концов, они имущество уже нажили, пенсию имеют и потребности у них небольшие. А дети нуждаются в поддержке: образование получить, жильё приобрести и по -молодости потребности больше. Хочется все получить именно в молодости. Потом это уже радости не приносит.

+

Девушка, поймите, что парень/муж - это чужой человек, любовь проходит как и мужик, а мама была, есть и будет всегда с вами, всегда будет любить и помогать вам в любой ситуации, не бросайте и не оставляйте ее. Я сама работаю на второй работе чтобы маме помогать и баловать ее. Я за маму

совет старой девы, что значит "бросите", она выросла и должна проходить свой путь, строить своё.

Автор а как Вы думаете,что было бы большой пользой для мамы-новый унитаз или осзнание того,что дочь счастлива,что есть любимый и внуки в перспективе?))

Помогать так или иначе нужно. Но строить свою жизнь вокруг мамы нельзя. Да и ни одна нормальная мать такого расклада не допустит.

Если унитаз разбит и купить не на что - новый унитаз, но чтобы это понять надо остаться без этого самого унитаза с непонятными перспективами на внуков, которые не станут родными потому что их почти не увидишь, а что такое осознание счастья дочери? Предположение и не более того.

Всё наоборот, как ни странно. Нейтральные темы здоровье-быт-еда пропускают. А щекотливые, провоцирующие в срачу - нет.

Строить жизнь надо вокруг себя. Автор москвичка, а ехать из большого города в Тьмутаракань,к месту дислокации гарнизона мужа, неизвестно в какие условия, не известно в какое окружение. Да что бы быть женой военного надо понимать, что твоя собственная жизнь кончена. Живешь уставом вместе с мужем, он человек подневольный, куда его пошлют, туда и ты. Это определенная каста - жены военных, нужно разделять полностью мировоззрение мужа, отказаться от своего "Я". Много, кто готов к этому из изнеженных городских барышень? Да и вряд ли до генерала МЧ дослужится, у генералов свои дети есть, им надо их двигать)))
Просто у авторши молодая кровь играет, страсть бурлит, идеализирует она своего МЧ.
А между прочим, вояки, как и прочие мужики и бухают и гуляют. И жинок своих лупцуют. Просто не дай Бог случись такое в обычной для авторши среде, в ее городе, при ее родных и близких, ей не так тяжело будет это переживать. А в чужом городе, где она по сути одна, без работы, без поддержки...да на фиг.

у меня была подобная ситуация, просто давала маме деньги или оплачивала частично ремонт. когда появилась собственная семья и малыш, мама очень помогает мне.
не вижу ничего плохого в помощи матери, но жить с ней всю жизнь никто ведь не обязывает) стройте свою семью!

Соглашусь. Допустим, даже если до избиений и не дойдет, автор все равно поставит жирный крест на собственных желаниях и амбициях. Нужна ли ей такая жизнь, даже безотносительно мамы?

Жизнь течет вперед, от родителей к детям, и человек для нормального развития должен покинуть родителей и создать свою семью. Те, кто противится нормальному течению жизни - несчасты.
Родить Вас и воспитывать было выбором Вашей матери. Вы не ответственны з то, что ей было трудно и т.д.
Создав свою семью, Вы можете тепло общаться с матерью, помогать ей материально - это нормально. Посвятить ей жизнь (по сути, попытаться повернуть жизнь вспять и попытаться передать свою жизнь матери)- не нормально и вы обе будете страдать.

Какая разница какой город, главное , чтоб был любимый человек, которому вы дороги. Все остальное вторично.

автор, а где гарантия, что вы построите карьеру в Москве? у вас есть задатки? где вы сейчас работаете и кем? я бы выбрала переезд к мужчине, если мужчина перспективный и надежный. у него есть где жить? маме помогала бы высылая деньги, но обязательно проговорила бы этот вопрос с мч.

Автор, если ты москвичка, то как ты можешь говорить, что парень С другого города?
ИЗ другого города! ИЗ!!! ИЗ!!!

+++ Автор, не старайтесь занять место мужа в жизни своей матери, оно не ваше. Потеряете собственную личную жизнь. И не пытайтесь отблагодарить за жизнь материальным способом. Жизнь бесценна, ее только можно передать своим детям, вырастив их достойно. Это лучшая благодарность за вклад в вашу жизнь родителей - продолжение рода. Не путайте помощь с жертвой. В первую очередь вы должны себе и своим детям, а не вкалывать ради мамы. Вы можете отдавать ей излишки своих средств, помогать разово или в сложной ситуации. Но не нести материальную ответственность за нее. И уж точно не компенсировать ей свое детство. Осознайте это. так увы часто встречается в семьях, где теряют отца, ребенок психологически пытается замещать родителя и теряет собственную семью.

Автор,я бы осталась жить в Москве.В Москве намного больше работы и перспектив,чем в других регионах. С будущим мужем неизвестно как жизнь сложится.

никто не спорит, что жизнь надо строить отдельно от родителей. но в ситуации автора уехать и попробовать посвятить всю себя непонятному молодому человеку (хоть жениться-то предложил?) - это и свою жизнь пустить коту под хвост, и от матери отречься. пишет же, что карьеру там не построит, помогать маме не сможет, видеться с ней будет крайне редко... зато при штанах... 6 лет встречаний на расстоянии это ничто, неужели в Москве мужики закончились.

. Ну извините,Уважаемый учитель русского языка,ошиблась грешная,спасибо,что проверили моё сочинение!)

Я чересчур много кому помогала,именно поэтому я никогда не буду обдирать своих детей.А вот такие ***** как ты привыкли сидеть на чужой шее.

Автор, ну уж простите, но мама ваша хороша - вбить так в голову, что дочь должна непременно обеспечивать и ее. Хмм. Рождение или не рождение ребенка - это исключительно свободный личный выбор. С пониманием - это как минимум частичный отказ от своих интересов на ближайшие 20 лет. Поэтому - вы не обязаны ей компенсировать финансовые потери в связи с вашим рождением, но если она одна уезжать в Тьму Таракань это будет тяжко для обоих, вдруг что? Вы между двух концов страны разрываться будете. Так на всякий пожарный - наша медицина для очень здоровых людей, мама заболеет вы с ума сойдете мотаться. Это раз. Два - говори те самореализация не возможна? Все можно разговор заканчивать. Любовь всегда конечна. Когда она пройдет - вы в хреново кукуево с детьми, без достойной работы, замужем за военным /наша контора работает с военными - хммм очень специфичные люди, с возрастом вообще специфичны до не могу/, и что делать? Как делать? Плюс пусть кидают тапки - наша деревенька выживет всегда - здесь все финансы, головные отделения всех компаний, работа будет всегда, а в кукуево? Сколько людей локти себе искусало, что уехали из Москвы в новые города, а сейчас там все плохо, возвращаться им уже некуда. Подумайте. С военным жизнь не сахар.

Вот тут как раз наоборот, детям то за что обязаны? Что подарили жизнь? То есть псделал подарок - обязан?!! Вы не сильно бредите?!!! Вообще как раз обязаны родителям, нет, не за то что родили, а за то что содержали много-много-много лет..... Так что Автор права. Мне только не понятно, а что из др. города деньги переслать слоно? Или с собой матушку забрать? Всё решаемо, я бы уехал.