Не хочу, чтобы свекровь знала

Вы живете в ее квартире? Тогда я прекрасно понимаю свекровь, она ждет не дождется, когда вы свалите. Ей еще ребенка в ее квартире не хватало.

Bljaja, ну гдп ты вычитала,что живут в ее квартире? Написано же,чтоипотека,все сами,что вот придумывать?

Автор,научитесь забивають *** на ее мнение,новость пусть муж сообщит,чтоб вы реакцию не знали даже.нет её и всё.

возможно что у вашей тещи просто как говорят злой язык. это надо пропускать мимо ушей и не реагировать.

Муж не прав
- только Вы можете выбирать, кому сказать про Вашу беременность -
- до второго скригинга вообще не вижу смысла говорить - сегодня есть беременность - завтра нет.
Моя сестра рассказала близким родственникам после 5-го месяца - всем остальным вообще не рассказывала до рождения ребенка - никто не обиделся - ее право.
Объясните мужу, что не хотите говорить, потому что если что-то случиться, и Вас еще начнут утешать - Вам будет только тяжелее - самый разумный аргумент на мой взгляд, чтобы не рассказывать.

А рано или поздно сказать то вскипавшее придётся.вы действительно забейте на её мнение.сквозь уши её слова.либо как то постарайтесь с ней меньше контактировать.

Это новость касается автора - это ее тайна и ее секрет - только она может решить, кому ее доверить - вот когда ее муж отмучается с токсикозом на ранних сроках, вынашивая беременность, - вот тогда он обретет право рассказать об этой беременности кому угодно по своему желанию.

Это новость касается автора - это ее тайна и ее секрет - только она может решить, кому ее доверить - вот когда ее муж отмучается с токсикозом на ранних сроках, вынашивая беременность, - вот тогда он обретет право рассказать об этой беременности кому угодно по своему желанию.
может ребенок 👶 тоже только ее/?

Сказать когда-нибудь все равно придется. Пусть это сделает ваш муж без вашего присутствия. И предупредит, чтобы свекровь не смела огорчать вас негативными высказываниями. Ее дело теперь здоровья желать вам и малышу. И пусть объяснит маме, что все эти годы ее высказывания по поводу не заводить детей были нетактичны и неуместны. Супруги в этом сами разбираются без ценный указаний родственников. И неважно сколько им лет, 20 или 35, это касается только их.

Вы пока ипотеку выплатите - у других уже внуки будут. тем более муж у вас уже далеко не мальчик, дитё в школу пойдёт, когда ему уже 40 будет. Поэтому то, что вы забеременели вовремя - это просто замечательно. А свекрови пусть лучше муж сам скажет при удобном случае и примет "первый удар" на себя. Ну и пусть позаботится о том, чтобы вы и ваш ребенок не пострадали от наездов свекрови - это его забота. А вам надо думать о себе и своем ребенке, а не о том, кто как на это будет реагировать - пусть хоть как зареагируются, кладите на все замечания доброжелателей. Кстати, вопрос, сверковь вашего мужа рожала, когда у них уже всё было со свекром? или в каких условиях?

Вообще то это ребенок и мужа в том числе, почему только автор свои хочу/не хочу выдает?

ну глупо как-то не говорить о беременности близким родственникам, потому что все равно они это увидят, не скроете же рождение ребенка и не будете потом внука прятать. Зачем делать из этого тайну и сгущать сплетни вокруг себя? Пусть муж и скажет просто своей маме, беременность автора - не только ее дело, муж полноценный будущий родитель и имеет право сообщать своей семье об этом, запрещая ему это делать, автор просто ставит его в очень дурацкое положение. Одно дело, когда не говорят о таком знакомым, друзьям, коллегам - пожалуйста, можно вообще не сообщать посторонним людям о своей жизни, даже про замужество не говорить, но от родителей скрывать - ребячество какое-то. Автор, неужели вам важнее насолить свекрови, чем мир и взаимопонимание с мужем? из-за этого пунктика рискуете испортить отношения в семье, когда это меньше всего нужно всем, у вас уже гормоны главенствуют, пусть муж как мужчина в семье сам разбирается как и когда сообщать маме, оставьте ему эту миссию и расслабьтесь

Ну вы не обязаны сообщать о беременности свекрови когда не хотите. Это ваше личное дело.

вы с мужем лучше вдвоем сообщите эту новость, можно даже так: друзей близких позвать, ваших родителей и свекровь и сделать праздник, на котором и обьявить всем, что вы ждете малыша и очень рады. На празднике она вам ничего сказать не сможет, если у нее такт есть, а потом если что-то начнет говорить, пусть разбирается муж, а вам нервничать ни к чему, пропускайте ее слова мимо ушей...ну мало ли кому что не нравится, каждый должен и имеет право жить своим умом, согласно своим понятиям, если они не противоречат моральным и этическим нормам, а также уголовному кодексу. ))

Нет, у нас своя, но в ипотеке

Нет, не было у них ничего, снимали комнату, мыкались по углам. Но она всегда говорит, что сегодня времена другие и сегодня у тебя есть все - а завтра ничего и рожать детей не надо. У меня работа, где, к сожалению, по договору я получаю минималку, соответственно, декретные тоже будут такими же. Но мы справимся. А её аж в жар кидает. Как так, мы все "сядем" моему мужу на шею.

Полностью согласна, тем более муж, более хорошо знает свою мать. Беременность это не то, можно скрыть, а значит и смысла скрывать нет.

Муж меня не понимает. Он говорит, что я слишком серьезно отношусь к её словам. Но а как мне к ним относиться? Когда она говорит, мол, Вам не надо детей, ваша ипотека = что у Вас нет квартиры, мы справимся в любом случае, но я не собираюсь показывать ей все расчеты и оправдываться, что мы будем делать в том или ином случае. Муж обижается, что вот я против, чтобы его мать знала. Свекра очень люблю, но, к сожалению, он под каблуком у свекрови. А я понимаю, что я слишком много ей спускала и она обнаглела. Моя чаша терпения наполнена, малейшая гадость с её стороны - и будет крупный скандал. Если я могу стерпеть что-то в свою сторону, сделать вид, что не услышала, то за ребенка я просто готова разорвать. Она постоянно меня упрекает, что работа у меня плохая, что ей стыдно говорить подружкам и родне, что у меня черная зп и тд. Я ей всегда говорила - найдите мне работу лучше, я с радостью рассмотрю предложение. У нас в городе с работой очень туго. В черную платят практически все, в основном все частное.

У меня не главенствуют гормоны, я в полном адеквате. Я просто боюсь создать себе лишние нервы, которые сейчас абсолютно ни к чему. Я не хочу видеть её недовольное лицо и реакцию на эту новость. Не хочу слушать советы и поучения, как надо жить. Я понимаю, что смолчать не смогу, и будет скандал. Я наоборот берегу семью от скандалов и расколов. Если мы будем враждовать - мужу лучше что ли будет?

Я тоже думала над этим. Наверное, так и сделаю. Просто не получится совсем с ней не пересекаться на протяжении беременности. И она обязательно ляпнет какую-нибудь гадость

Напугала ежа голой @опой:((( ну-ну , "порви", останешься одна со своей" тайной:(( одна из дурищ, которые считают, что она первая в этом мире разродилась..

О нет, никаких праздников с её присутствием, упаси Боже, она меня еще и при друзьях опозорит, не хочу стараться ради них ничего делать, хватит с меня. Всегда хотела быть хорошей, стать близким человеком - не вышло. С меня хватит "стараний". Мечтала о дружной семье, но моим мечтам сбыться не суждено, видимо

Но когда-то это должно было произойти? Или она считает, что ее сыну не нужны дети? Понятно, что она относится к тем людям, для которых внуки- это геморрой и обуза. Но это ее проблемы. Более нормально- это хотеть детей и внуков, чем не хотеть их. Пусть муж расскажет о вашей беременности, а вы предупредите мужа, что будете агрессивно защищать себя и ребенка, так что пусть она молча принимает эту ситуацию.

Одна не останусь, расслабься)

моя ***** и на празднике скажет

Размечталась, из-за какой-то провинциальной дуранда напрягаться:))

У мужа есть ребенок от первого брака, дочь 11 лет. С её матерью они давно разведены, потому что в браке с моим мужем она забеременела от другого человека. Живут в другом городе, муж общается с дочкой, хорошо помогает, любит её. Свекровь повернута на этом ребенке. И она считает, что если у мужа родится ещё ребенок - то первый будет во всем ущемлен и муж вообще про нее забудет. Но такого не будет никогда, ребенок есть ребенок. И она всегда говорила, что мужу детей не надо больше. Бывшей жене палец в рот не клади, и свекровь боялась даже посмотреть на неё не так. А я другой человек. Мне проще промолчать, чем устраивать конфликты. Вот и домолчалась.

Ну так ***** отсюда

Ой, какая бесконфликтная ... Так и прет хамство "местечковое".

Ты мне кто, чтобы с тобой сюскала? Научись нормально с незнакомыми людьми общаться для начала, потом возникай насчет хамства

я на 37 неделе и моя свекровь до сих пор не в курсе

Автор, мнение свекрови совершенно рационально с точки зрения заботы о собственном любимом сыне. Вы для нее - чужая тетка, потенциальные внуки - абстракция, их пока нет и какими они будут неизвестно. А вот ипотеку, жену в декрете и ребенка тянуть ее сыну. То есть с ее точки зрения сын впрягается по полной, хотя через несколько лет, когда вы выплатите ипотеку совместными усилиями, все это мероприятие стоило бы ее сыну меньше сил и здоровья. Совершенно логичная позиция. Вы с мужем решили по другому - ваше право. Но злиться на свекровь смысла нет - она по своему права. Да и какая разница, когда ваш муж услышит логичное -"ну ты и влип, сынок" ? Ну сорветесь вы, наорете на свекровь. В итоге ни вам помощи, ни мужу наследства. Или война на много лет.

Ну так решение ребенка на 90% инициатива мужа. Он очень хотел детей, а я могла еще подождать. Когда я поняла, что мы справимся при этих условиях, тогда я пошла на встречу мужу. Я ведь далеко не д*ра и знаю, что такое дети и сколько стоит их содержать. Я прекрасно отдаю себе отчет во всем. У меня есть неплохие накопления в валюте, помощь со стороны свекрови мне вообще не нужна, она никогда не помогала ничем, и если нас припрет - мы залезем в накопления. Так живут большинство - женщина уходит в декрет и все на муже. Что теперь, не рожать? Если судить с этой точки зрения, что мы с ней чужие друг другу тетки, то и я не обязана перед ней отчитываться и оправдываться и что-то сообщать.

ну так напомните ей о ее опыте - ваш то ребенок по крайней мере будет в квартире жить.

Как же достали ***** овцы!!! Вот ты на самом деле себя самой умной считаешь?

Ну а теперь читаем начиная с поста 21. Внимательно. И после этого решаем, кто здесь хам. Идёт?

Я так и не поняла, что хочет от нас автор? Показать, какая она крутая?:((

Ее позиция по данному вопросу - да, не рожать. Ей оно совсем не надо в сложившейся ситуации, особенно при наличии любимой внучки. Ну не видит она в этом деле ни пользы ни необходимости. Это не выпад против вас лично. Была бы на вашем месте абстрактная Маша, ситуация бы не изменилась. Вы, как чужая тетка, ничего объяснять и доносить не должны. А вот муж ваш - сын той самой тетки, который уже своими браками разводами создал непростую ситуацию, мог бы ради мира в семье и донести, что это он хотел, это радость, которая прям праздник-праздник и пусть мама не волнуется, он рад больше, чем напряжется. Вы все со свекровью отношений хотите, а их нет. Есть отношения вы-муж и муж- его мама. Так это не ваша проблема, а проблема мужа, что и как маме донести, к нему и претензии.

Как тянуть декрет и ипотеку, это он имеет право, а своей матери сказать так никаких прав у мужика. Надеюсь у него мозг еще не полностью выжран автором и он поймет что к чему.

Автор русским по белому задала свой вопрос, после чего набежали додумывающие за нее.
И чем автор крута? Ипотекой и беременностью? О да.

+++
Когда лет 15 назад моя свекровь посчитала возможным высказать, что я не пара ее сыну, он быстро поставил ее на место.

Не могу понять, когда свекровь на автора наезжает, если они уже 9 или сколько там месяцев не виделись. То есть, если у них общение происходит с частотой раз в несколько месяцев, то откуда у автора такие сильные чувства и эмоции к свекрови? Вы же едва видетесь! Она вам чужой и неблизкий человек. Или вам муж с радостью доносит, что мама сказала?

Странная вы автор. Вам периодически говорят, что вам не надо иметь детей и т.д. а вы молчите. Надо было в первый же раз её обрезать. Вам уже на ранних сроках, намекали на аборт. Это нормально?! Её сыну 33 а он ещё не стоит на ногах?! И это с учётом, что вы от неё не получали помощи, и всё сами делали.

А чем круты вы?

Так вот откуда ноги растут у Вашей проблемы! Дорогая автор, вы имеете полно право огрызться и ставить на место свою свекровь. Вам нужен ребенок ( дети) как любой нормальной женщине. Как ей, как бывшей жене. Настало время его родить. Что с того, что у вашего мужа есть ребенок? Его дочка вам никто, вы хотите своего малыша. Готовьтесь к тому, что свекровь не будет любить вашего ребенка. Даже в неразведенных семьях бабушки любят больше первого внука. Ну и бог с ней! Муж вашего малыша будет любить все рано больше, потому что малыш будет рядом, а старшая дочь далеко. Свекровь будет изо-всех сил вызывать у вашего мужа чувство вины. Но вы будьте мудрее, объясните ему, что такова жизнь , пусть выполняет все, что требует закон по отношению к старшей дочери. Но, тем не менее, его настоящая семья- это вы и ваш общий ребенок. И пусть он это доходчиво разъяснит своей матери, иначе это ей разъясните вы.

Пусть муж говорит без вас. И предупредит ничего не говорить вам.

Кстати, имеет смысл сказать, чем позже, тем лучше. Да хоть и на 6 мес.

Если будет вам что-то говорить ответ "мы сами разберемся", "от вас же помощи не дождешься...".Пусть лучше обитися на вас на ближ.время. Но молчать уж точно не надо. А вообще, это проблема мужа, как заткнуть мамо. Но никак не ваша. Муж бесхребетный какой-то.

Разговор разве обо мне? Кстати, я за автора, если вы не заметили.

На вашем месте я бы сказала ей сама глядя прямо в глаза и если она хоть что-то сказала косым взглядом, спустила всех собак. Нужно прорвать этот нарыв уже. Хватит быть терпилой. Это твоя Жизнь!
Нужно встряхивать людей, чтобы хоть на минуту задумались о своем поведении.

автор, попросите мужа до 7-го месяца не говорить. Вот и все. Скажите, что вам так спокойнее. Не хотите нервничать,и никаких разговоров лишних. я сейчас тоже в положении, 19 недель, свекровь не знает и я не планирую ей говорить до родов точно. да и потом-посмотрим. видеться с ней мне не обязательно, живем в разных районах, муж скажет- приболела, с дочкой в театре, уроки, да мало ли дел.... буду общаться от случая к случаю в ватсаппе,так полгода и пролетят. Потом, смысл говорить- помощи не предвидится, а чтобы языком она почесала лишний раз- не хочу. А на вопрос почему вы не сказали, ответ один - мы родители, мы так решили. И все. Вы взрослые люди.

Возникает только один вопрос: захочет ли муж быть таким двуличным со своей матерью? Ведь это у Вас с ней плохие отношения, а у нее с сыном они могут быть очень даже хорошими.