Только морально слабому человеку(женщине) нужен мужчина-добытчик

Спасибо за комплимент)) Если уж честно, то и мой муж изначально думал, что мама это мама а папа это папа (сами знаете что это значит). Но потихоньку помаленьку теперь мы абсолютно равны. Я смогла доказать насколько наши финансы улучшаються при тако раскладе. А если точнее разница как минимум в 60 000 рублей. А у нас есть на что деньги потратить, вот я и сказала ему, что или я больше дома с ребенком чем ты но мы теряем 60 000 рублей. Или попалам и мы на 60 000 богаче)). Ему тяжелей с ребенком чем мне быть 10 часов подряд одному, это так, но ничено попривык)) Прихожу с работы и ребенок помыт покормлен, погулен)) А самое главное даже не деньги, а то что у них есть возможность такого близкого общения.

Я в юности так думала. Потом появилась возможность посидеть дома 4 месяца (даже ребенка не было). Это был ужас. Не могу просто дома сидеть. Мне очень приятно быть во всем наравне. Но и к женщинам, которые обожают быть домохозяйками хорошо отношусь. Их выбор, они счастливы и супер, но это именно выбор, а не необходимость. Я только плохо отношусь к мужчинам. которые считают женщин зависимыми, сущесвами, которые ниже по развитию чем они.

Ну, если вам такое видение семьи ближе, и вы при этом счастливы, почему нет, - каждому своё

Еще один плюс того, что папа нарвне смотрит за ребенком - у папы не остаеться никаких иллюзий по тому, что такое дети и что такое уход за ними. Мой дочку обажает, но второго ребенка ни-за-что)) А тут на форуме я смотрю частая ситуация, что мама с детьми 24/7, помощи нет вообще, муж по рыбалкам, да командировкам, зато просит второго и третьего ребенка! Хехе... Когда мужчина понимает, что ему наравне нужно будет все это делать, он будет очень ответсвенно подходить к планированию детей.

Прикол.))) А кто днем сидит с 9месячным малышом? Или он сам справляется? Самостоятельный, однако, малыш.

Прикол.))) А кто днем сидит с 9месячным малышом? Или он сам справляется? Самостоятельный, однако, малыш.

Выше читайте, девушка все описала подробно.

Хехе, в то время мы на время к нам бабушку переселили. Причем за 2 месяца до выхода из декрета, тоесть когда я вышла на работу бабушка уже была почти как родители и ребенко спокойно отесся к этой перемене. Потому бабушка через год уехала и начали к ней возить 3 дня в неделю.

Конечно то, что подошло нам, необязательно подойдет кому то еще, но я уверена будут значит другие варианты. Некоторые фрилансом занимаються. А недавно ко мне пиццу домой привозили, так женщина с ребенком была (8 лет правда). Видимо не с кем оставить. Но ведь и это вариант!

Бытовые обязанности тоже поровну с мужем поделили?

Да и это тоже, хотя до ребенка было по другому. Но постепенно пришли к тому что все порвну. Потому что пока один человек с ребенком, он не может и убирать и готовить. Точнее теперь когда дочке почти 3 уже можно, но зачем что то менять я считаю))

а у кого бабушек таких нет, которые могут сидеть с детьми?

Я как-то спросил у одной знакомой, сидела бы она дома если бы я ей вдвое больше денег давал, чем она зарабатывает (сверх семейного бюджета)? Она аналогично отвечала, что не согласилась бы (практически по тем же мотивам что у Вас). Но фишка в том, что она привыкла все тянуть на себе. Хотя муж и больше ее зарабатывает, но ей приходится обо всем думать, со всеми договариваться, говорить что кому в семье делать и тому подобное.
И она не понимала что бывает по другому, что муж сам может решать кучу вопросов без женского пинка под зад... Думаю, отсюда и ее желание непременно работать и не зависеть от мужа.

Да и это тоже, хотя до ребенка было по другому. Но постепенно пришли к тому что все порвну. Потому что пока один человек с ребенком, он не может и убирать и готовить. Точнее теперь когда дочке почти 3 уже можно, но зачем что то менять я считаю))

Абсолютно верно считаете. Вас приятно читать, очень аргументированные ответы без оскорблений, наездов, навязывания мнения-что здесь так любят делать большинство.

Да, с бабушкой нам нереально повезло. Во первых для дочки это родной человек и им и так хорошо бы общаться, во вторых мы свободны в своих дейсвиях, так как можно отвезти в любое время (пенсионерка), а в третих, мы вообще не платим за садик. Но вот в следующем году у нас садик и я собираюсь сделать так. Водить в садик 3 дня в неделю на пол дня с 1.30 - 18, работать в эти дни с 14 - 22 (вроде офис открыт) надеюсь мне разрешат. А все остальное как было, тоесть четверг и пятница я с дочкой на своих выходных, в субботу и восресенье муж. Если не разрешат, я еще чего нибудь придумаю.

Спасибо)

Если честно, то меня смущает, то что муж за меня все может решить. А он меня спросит что мне нужно или за меня решит, что нам всем делать, а проблемы решать приходиться и мне и моему мужу. Но у меня есть перед глазами пример семьи лучшей подруги, где жена дома сидит, даже когда детей не было. У них общий бюджет и муж и ее и ее мнение очень уважает, но на форуме чаще все таки бывают другие истории.

Это Вы теоретизируете, или так реально в Вашей семье (что муж сам инициативу проявляет в решении проблем)? Если это реально - Вам повезло. Со временем он сделает хорошую карьеру. Такие люди умеют самоорганизовываться, ставить задачи и прилагать усилия в их достижении.

я согласна абсолютно,я сама себя содержу,но если я иду в кафе с мужчиной или еду на отдых платит он! иначе я перестану его уважать! подарки тоже обязательно! а муж мне не нужен,от них один геморрой

Очень странный вопрос. А кто, по-вашему? Обычно во время декрета семью содержит работающий супруг (декрет - это до трех лет ребенку, а не до 25, если что). Ну и там 40% от зарплаты , накопленная заранее подушка безопасности,кто-то на неполную неделю на работу выходит, кто-то на дачу переезжает и квартиру сдает - в зависимости от ситуации и нужд семьи

Сначала все у нас было по другому. Я делала все сама и с радостью, так как была очень сильно влюблена. Потом как то постепенно муж начал делать многое, особенно после рождения ребенка. Потом больше и больше. Теперь действительно стал сам решать проблемы и делать необходимое без подсказок. Но были у нас конечно и скандалы и заявления типа ну ты ж женщина и т. д. Даже не знаю как у меня так получилось в итоге, но я не жалуюсь. Может мы просто приспособились друг к другу и вместе как то изменились. Муж не карьерист, но мне это и не важно.

вы в небольшом городке живете?

я к тому, что у вас немного времени от садика до работы и вы предполагаете, что если муж приходит с работы в 17-00, то уже в 18-00 дома

Бабушки, которые могут сидеть с детьми, есть у каждого среди соседей. знакомых. И многие из них не прочь подработать няней
Молодцы эти родители, очень эффективно организовали свой быт. Так, по большому счету. и нужно действовать, если решили обзавестись детьми: договариваться, заменять друг друга, не делить обязанности на мамины и папины. Ребенку нужен максимальный вклад и максимальное общение с обоими родителями
Кстати, примерно так же и мы с супругом действовали, когда дети были маленькие (я довольно активно проводила декреты, и на работу на несколько месяцев выйти пришлось. а потом пойти догуливать, и до других дел руки наконец-то дошли). И в итоге научились состыковывать планы настолько четко, что и подросших детей в садик водили на неполную неделю, только когда занятия интересные. По мне, очень удобный вариант, и атмосфере в семье он только на пользу

В начале отношений (первый год) готова была делать все сама. А по поводу вашего примера, сейчас бывает и так как вы описали. Тоесть по приходу домой, муж рассказывает как он сам решил все проблемы (пока с ребенком сидел). А бывает и так, что он звонит и говорит, что вот что случилось эт, но сил это делать у него уже нет. Все таки когда нужно что то починить, собрать он это делает, а не я, так как я просто не умею. Поэтому когда он и с ребенком и по дому и на работе, да еще и все ''мужские'' работы на нем, тоже не честно и я говорю ок, я сама все решу. Звоню кому нибудь, ту приходят, чинят и все довольны.

Да немного, но есть машина и я недалеко от центра живу.

Совершенно верно.
Хотя не обязательно:"второго ни за что", бывает и наоборот: муж понимает, что быть отцом ему удается отлично, ему интересно заниматься ребенком, и он хочет воспитать еще одного-двух человечков, если условия позволяют.Тем более со вторым-третьим будет легче, так как уже на первом натренировались

да везде эти бабушки прям куда не глянь, которые готовы сидеть с чужими детьми) мало того еще и квалифицированные воспитатели, не меньше))
с остальным согласна - конечно можно все организовать, если надо
но такая жизнь не по мне, чтобы вот таким образом крутиться) девушка в какой-то эйфории находится - это наверно хорошо для такого графика работы и без отдыха)
как-то не вижу у нее возможности находиться вместе с мужем, а не посменно сменяться по уходу за ребенком)) а где дни, когда можно всем вместе отдохнуть, провести время вдвоем или с ребенком, съездить куда-то?

Вы правда думаете, что пренебрежение к мнению партнера о тебе же самом и о ваших отношениях - признак нормальной пары?

Ну. вопрос няни для меня уже много лет неактуален, но в начале 2000 пенсионерок, готовых сидеть с чужими детьми (или встречать их из школы. водить на кружки) было хоть отбавляй: и денежка не лишняя. и на лавке сидеть скучно.Очень часто можно было встретить семью, которая приплачивала за эти услуги бабушке-соседке.Насчет профессионализма как воспитателей: ну если женщина детей и внуков вырастила, то, наверное, кое-что понимает. Сейчас - не знаю. может, и до пенсионерок докатилась тенденция. что муж должен содержать
А что до совместных выходных - ну так если график присмотра за ребенком спланировали , максимально удобный для всех, подошли к этому вопросу разумно,то и с выходными как-то разберутся.

Съездить куда-то с маленьким ребенком не лучшая идея. разве что в своей полосе и не очень далеко от города. Да и потом,такой малыш все равно ничего не запомнит. Наездятся. когда ребенок в школу пойдет и уже будет осознанно все воспринимать, интересоваться, запоминать

Конечно и такое может быть. У подруги муж вообще начал работать дома (программист) чтоб быть поближе к детям и все свободное время с ними. У них уже двое, хотят еще одного. Подруге иногда еще хочеться побыть одной, а мужу нет. Все время с детьми. Нам это далось тяжело, и в плане ухода и в плане отношений. Поэтому решили остановиться но одном.

А если вы имели в виду к родным съездить, так это как раз оптимальный график: к теще - жена с детьми, зять работает, но передавал цветы и тортик, к свекрови - муж с детьми, без невестки, да. ей жаль, что не смогла приехать, тоже вот от нее тортик. Минимизирует конфликты и способствует сохранению мира в семье.

Это очень заметно по тому как все со всеми шпилятся. Моногамные потомучто.

удобный потому что деваться некуда - это одно, а удобный потому что так душа требует - это другое)
бабушек искать для малыша по подъезду и близлежащим домам - ну, не знаю... зачем вы сразу к школьникам перешли?)

это ваше видение) до школы сидеть в своей полосе?)

кошмар какой) что за отношения такие конфликтные?)

Да, отсутсвия общих выходных это минус. И так еще будет 3 года, потом планируем уже нормально работать, чтоб и суббота и воскресенье были выходные у всей семьи.
Нам с мужем повезло с отпускными на наших работах, поэтому часто берем 2 дня здесь, 2 дня тут, чтоб побыть вместе. Но конечно же было б лучше вместе отдыхать. Но почти каждому человеку все таки надо идти на компромиссы. Мы выбрали этот. В идеале, я и муж хотели бы работать на пол ставки, но получать также, но это невозможно.

Ну как деваться некуда. Всегда есть выбор. Можно было мне на пол ставки уйти, потерять в деньгах (а они нам очень нужны). Можно было вообще не работать, жить на мужнину зарплату (от многого отказаться). Можно было все 5 дней ребенка бабушке отвозить(или в садик), но тогда каждый из нас потерял бы время с ребенком. Плюс когда я работаю на выходных мне 10 % от зарплаты прибавляют, тоесть и в деньгах бы проиграли. Я тут понаписала столько всего о себе, а как другие свое время с маленькими детьми организовывают?

главное, чтобы потом, когда ваш график не будет таким бурным, вам не пришлось бы не скучать друг с другом, счастья вам!))

Ну да. всякое может быть. Поживем, увидим. Вроде и сейчас не такой бурный. Ни один из нас не работает больше чем 40 часов в неделю. Даже когда есть возможность подработки мы оба отказываемся. Я думала что у многих так, а смотрю я индивидуум прям какой то)

[quote="Гость" message_id="61529492"
удобный потому что деваться некуда - это одно, а удобный потому что так душа требует - это другое)
бабушек искать для малыша по подъезду и близлежащим домам - ну, не знаю... зачем вы сразу к школьникам перешли?)[/quote]
Ну а как, все-таки знакомая няня как-то безопаснее пришедшей со стороны (ну если только по "наследству" от подруги или родственницы). Опять же. можно посмотреть, как ее дети-внуки себя во дворе ведут, как она с людьми общается, и сделать выводы, можно с ней дело иметь или нет. И расстояние тоже играет роль, когда речь о почасовой оплате, с другого конца города мало кто поедет. А из соседнего подъезда можно вызвонить, даже если что-то срочное прямо сейчас
К школьникам перешла, потому что это практикуется. когда мама с коляской или бабулька, которая за своим внуком идет, встречает из школы детей со своего двора и разводит их по домам или на кружки провожает, за определенную плату. конечно
Все решаемо, и довольно доступным образом

Почему конфликтные? С каких пор передача привета и небольшого презента стала признаком конфликта?
Но, наверное, родители в первую очередь ждут в гости именно своего ребенка с внуками, зять или невестка при этом - совершенно необязательная опция. И разумнее навещать каждому своих , когда именно у тебя появилось время, чем сидеть месяцами и ждать. пока же звезды так сойдутся. чтоб и общие выходные, и никто из детей не заболел. и неотложны дел на это время не свалилось

да просто беседуем)

На мой взгляд, самое разумное. Какая разница, где находишься. если внимание все равно приковано к малышу. Таскать его по музеям и живописным местам смысла мало. и тебя отвлекать будет. и сам ничего не поймет. и попутчикам впечатление испортит, да не ровен час, приболеет в непривычном климате.
Отдых тут возможен только домашний, так сказать. без длительных экскурсий. сложных маршрутов, просто сидеть на берегу да есть фрукты. Но это и дома можно делать

по разному, у всех свои нюансы)

а про возраст, когда совсем малыш и маме на работу, воспользоваться услугами знакомой бабульки тоже для вас вариант?
да я согласна, что от безвыходности можно все решить, даже надеясь на чужих бабушек)

Не только это.
Вот основные причины:
1. Нравится дело, которым занимаешься, хочется им заниматься, реализовывать себя в том числе через профессию.
2. Хочется признания обществом твоих достижений - это и твоя должность, и компания, в которой работаешь, и уровень з/п. Нравится профессиональное общение - с партнерами, коллегами.
3. Приятно быть независимой финансово - пусть даже от щедрого и любящего мужчины. Приятно осознавать, что ты можешь сама о себе позаботиться, заработать на свои потребности.

вы же сами написали, что: "Минимизирует конфликты и способствует сохранению мира в семье".) Или это про тортик было?))

Но в декрете я бы не хотела работать. Заниматься маленьким ребенком - нужны и силы и время. А заниматься ребенком плюс работать - это загонять себя. Конечно, если выхода нет, тогда работать придется. Но если есть муж, который прекрасно обеспечит финансовую сторону во время декрета - это лучший вариант. Но сидеть там долго я бы тоже не стала. Потом на работу, а с малышом - совместно - я, муж и няня.

У меня подруга каждую зиму уезжает на зимовку в тай, первый раз поехала с двумя детьми одному 3, второй пол года, никаких проблем. Совершенно прекрасно, тепло, фрукты, всегда на свежем воздухе. Каждый год там проводит почти всю зиму, дети довольны, каждый год она с детьми ездит через границу с таем продлить визу, дети больше 12 часов в дороге туда и обратно, никогда даже не пикнули. Муж то с ними, то здесь, по возможности. Все зависит только от самого отношения родителей. Кто то с грудничками поднимается на Эльбрус. А кто-то ноет, что тяжело съездить с ребенком через пару кварталов, вопрос только личного отношения к обстоятельствам, кому-то все тяжело, а кому-то все легко и в радость. И в этом и есть огромная разница