Хочу жениться на девушке с ребенком.

Слышен голос разума. Вы молодец.
Остаётся только удивляться таким людям как автор. За 4 месяца (четыре!!!) *** окрутила дурачка до состояния "женюся и плевать на родню!". Вот что турбоминеты делают вместе с имитацией любви.

Я не мужык и не гомосэк.

В общем-то звучит разумно. А как же любовь?

Родившая женщина девушкой быть уже не может. Это уже не первый сорт. Даже разведенные мужчины с детьми ищут себе молодых и без детей.

Пусть ищут, они всеравно уже не нужны нормальным девушкам.

Автор и есть ***, б/у, разваливший брак.

😂😂😂ниче не понял,но было смешно.

Да уж.Красиво вы меня и мою возлюбленную описали.Вам можно философом быть.

Я не понял,я причем?Вы отвечаете на комментарий посредством перевода стрелок на меня.Виртуозно!😂

Скажем деликатнее. На основании знакомства в течение 4 месяцев, причем высокие отношающиеся стороны уже были в браках и разведены, делать прогнозы на устойчивость перспективного брачного союза несколько преждевременно. При этом Вы, автор, отвергаете аргументы родни, а Ваша возлюбленная вовсю подсовывает Вам своего ребенка. Вы сами написали, что куда то отводили ее. Внимание вопрос - насколько хороша мать, что на четвертом месяце отдает своего 4-х летнего ребенка очередному любовнику?

Вот, это и хотелось услышать! С женитьбой не торопитесь, живите в своей удовольствие, штамп в паспорте не так важен, может и подождать. У моей сестры тоже мужчина врач, на 2-3 года старше вас, причём он ушёл от жены к ней, принял её сына, воспитывает как своего, сделали ещё ребёнка, живут не в браке, но вместе, у него это первый ребёнок. Сестра его моложе на 13-15 лет, ваша возлюбленная на сколько лет моложе вас?

Это правда. У них уже своя семья, а вы будете приживалой. И чужому ребенку слова сказать нельзя. В общем одни обязанности и никаких прав.

Не совсем так. Будет весёлый парадокс.
Он не будет лезть в воспитание - через время услышит претензию:"ты совсем не любишь Машеньку!"
Он полезет в воспитание - тут сложнее. Ведь всем известно, что воспитание это и поощрение и порицание. И вот в священную минуту "отцовского" порицания он услышит от супруги:"Не смей ее наказывать! Ты ей не отец!".
Вот такие веселые маргинальные будни.

И при этом ему придется их содержать, возможно даже в ущерб своему ребенку.

Ну *** хоть и невеликого ума дамы, но напрямую требования о содержании выкатывать не станут. Исподволь да исподтишка будут.
А вот если наш автор на берегу заявит, что материальная сторона жизни ее ребенка находится исключительно в компетенции родителей, то есть ее и ее бывшего мужа, а он паралельно будет делать накопления для учебы/жилья своего родного ребенка - будет сказочная драма с разрыванием подгорелого пукана ***.

Мужчины не занимаются детьми, поэтому им поф.иг.
- Мужчина *** намного хуже женщины *** потому, что его женщине придётся заботиться о его ребёнке.
- Алиментщик равен *** потому, что отдаёт ресурсы на ребёнка, а не в семью. Заботиться о ребёнке женщины он всё равно не будет, так о чём сыр-бор?

А кто продолжает род? Мальчик?

Вы реально считаете, что мужик, который заявит рспшке "твой ребенок мне никуда не впился, ни копейки на него не дам и все его интересы мне фиолетовы, да и вообще он меня слегка подбешивает" - будет по прежнему Настоящий Мущина и соискатель ее руки и сердца?
Поменьше пафоса, чужие дети никому не нужны, но все таки разница есть - ежедневно терется с чужими детьми локтями в коридоре одного дома или встречаться три раза в год на праздники.

Судя по форуму, да и очень большая. Не зря же сюда толпа одиноких мужчин лезет.

+100500
Как свободная девушка, никогда не смотрела в сторону разведённых. Т.е. вообще, ни сексуальность, ни прекрасный характер, ни деньги, ни статус, ничего бы не помогло.
Один мужчина когда-то нравился, начал написывать после развода, заигнорила по полной. Помыкался-помыкался и вернулся к жене. Так это и должно быть!
Поэтому вот эти фантазии, что мужчина после развода всё ещё супер-жених - ерунда. Бывают исключения, но о толпах претенденток без прошлого речи не идёт.

Вообще, что можно сказать про разведённого мужчину с брошенным ребёнком?
- Или он такой ужасный, что от него женщина даже с ребёнком сбежала.
- Или он такой безответственный, что бросил свою семью.
В обоих случаях не стоит с ним связываться.

Вы так узко мыслите. А если жена ему изменила, поэтому он ушёл? Или жена нашла себе другого, влюбилась и говорит, пока чувак, мы разводимся. Почему всегда винят только мужчину?

ты че несешь, идиотко?

Жестокая правда жизни.

у меня все отлично, я и не злюсь) так что мимо. А ты тупор ылое никомуненужное жирухо.

Что я здесь читаю?Это подобно смерти.
Люди,проснитесь,где ваша жалость и сострадание?

Да никто мужчину не винит. Просто активистка форума чешет по методичке. Но сколько бы она не выступала, а менталитет наших широт таков, что женщина в большей части социализируется через семью, а мужчина через изменения во внешнем мире. Потому и ответственность за семью больше на женщине и вина за ее развал. Потому то и клеймо *** позорно, а мужик не герой конечно, но и далеко не такое днище как ***.

Одно не пойму, почему *** ровня алиментщикам? Допустим я, живу один, ребенок у меня ночует 4-6 раз в месяц и еще столько же проводит без ночёвки. И отдаю алиментами процентов 10 дохода. И как это можно сравнить с ***?
Автор, чужой ребенок определяющий фактор- эмоции пройдут и самого начнет напрягать чужой ребенок в постоянном соседстве. Зачем на *** жениться и совместно жить, они гораздо больше подходят для встреч раз в неделю.

А то что у Вас есть ребёнок это ничего.? Для девушки бывший женатик с ребёнком тоже не очень. Или родители хотят чтобы Вы женились на девственнице?

Не знаю.Поэтому и спрашиваю.

Т.е.так проще будет?Как сейчас.Мы встречаемся периодически на нейтрале и как бы все норм.

А почему бы и не спросить это у них (родителей)? Кого они видят в качестве Вашей спутницы жизни и каковы Ваши шансы на успех при таких исходниках?

Потому как желать и представлять они могут многое, но живем-то мы все в реальности.

Я алиментщик с двумя детьми от прошлой жены, дети живут с ней. При знакомстве всегда озвучиваю девушкам, что разведен и есть дети, большинству на это пофиг и все равно хотят отношений, но я сам не спешу связывать себя новыми обязательствами. Думаю, если бы я говорил, что дети живут со мной, то меня бы обходили за километр. Стоит отметить, что я неплохо зарабатываю и за собой слежу, тоже немаловажный фактор. Так что не стоит лукавить, алиментщик и разведенная женщина, проживающая вместе с ребенком это огромная разница. Деньги отчисляешь и все, нет проблем, а воспитание и уход за ребенком это совсем другое, левого дядю хочешь не хочешь, а попытаются к этому привлечь в добровольно-принудительном. С родными детьми таких проблем не возникает, для обоих родителей ребенок общий и никаких чужаков терпеть в своем доме не нужно.

Не проще, а единственная "рабочая" схема.

4-6 ночевок (скорее всего речь идет о уикендах целиком, типа забрал в пятницу вечером или субботу утром и вернул в воскресенье, или я заблуждаюсь?) плюс столько же без ночевок (целый день?) - это очень много. Вы не сможете уделять достаточно времени новой семье. У Вас его просто не будет, поскольку в будни Вы, наверняка, работаете, а в выходные Вы несетесь к своему отпрыску.

Алименты. Блин, а почему все говорят только про алименты? Как бы траты на ребенка ими зачастую не ограничиваются. Покупка одежды, оплата медицины, отдыха, кружков. Репетиторы, обучение, помощь в приобретении жилья, свадьба и это все будет продолжаться до самой кончины. Плюс имущество НЖ, если она Вас переживет, будет делить с Вашим ребенком.

Я что-то не вижу профита для бездетной дамы в таких отношениях.
Зачем Вы ей нужны-то? Вы состоятельны и будете ее полностью обеспечивать? У Вас есть еще какие-то достоинства?

Да, *** с ребенком отнюдь не ценный приз (если она не упакована по полной программе), но Вы-то тоже не он.

И да, если оба самостоятельны, лучше гостевой брак или встречи. Можно попытаться пожить вместе, но предохраняться по полной программе.
Возможно, пожив с дамой и ее ребенком, Вы увидите ее в ином свете. Ну или наоборот укрепитесь в правильности выбора.-))
Главное - не спешите, автор.

Конечно, лучше я на 10 лет моложе и без бывших браков, но фарш не возможно прокрутить назад). И я не работаю на заводе от звонка до звонка - времени на всех хватает). И таки беспокоится о том, что я оставлю наследство ребёнку от предыдущего брака и жить в одном доме с чужим отпрыском, совсем не одно и тоже.

Если это наследство будет состоять только из того, что Вы заработали единолично и если при этом Вы не обделите свою новую семью - кто-то, может, и пойдет. Мало ли, может у Вас доход 300 штук, а у НЖ 20 и все расходы только на Вас. Тогда она в любом случае выиграет.

Если же НЖ зарабатывает сопоставимые суммы и вкладывается наравне, нее, уважаемый, тогда лучше одной, чем с кем попало. И деньги будут целы, и за имущество не надо будет беспокоиться и нервы будут в порядке. Потому как ребенок мужика, которого он таскает минимум полмесяца в совместный с НЖ дом, траты, невозможность строить только свои планы - это ничуть не меньший трэшак, чем проживание с *** и ее ребзем.

Но это все с точки зрения состоятельной и очень хорошо зарабатывающей дамы.-)) Будет дама малозарабатывающей и голопопой - Вы ей вполне сгодитесь.

а как понять "закалена в боях"???
То есть вы не видели что женщина сама растит детей одна,не бегает по мужикам и не стремиться к этому??? Очень странно.И неприятно

Ну отлично, что хоть кому-то сгожусь). Но вообще это какое-то особо циничное бабское лицемерие- про "не мешающих детей от предыдущего брака". А по поводу денег, я бы не смог потратить ни копейки на чужого отпрыска, так что серьезных отношений с детными вообще не рассматриваю.

Если женщина сама занимается детьми и не навязывает их никому, не ищет новых мужей и папозаменителей, то мое уважение такой женщине! Она бережет психику своих детей, себя и не портит жизнь другим мужчинам. А если женщина как паразит ищет кому бы повесить на шею своих детей в обмен на классный секс и прочие радости демо-режима, то такие особи уважения не вызывают, они не очень умны как правило, если не понимают, что мужчина должен воспитывать своих детей, а не чужих.

Называйте явления своими именами - бл#@дство это не почётно, причем для женщин. Потому и столько синонимов придумали, гостевой брак, друг для здоровья итд итп. Но суть бл#@ди неизменна.

А где Вы нашли лицемерие-то? Я считаю себя вполне объективным человеком. Трезвомыслящим и стоящим обеими ногами на земле.-)
*** любого пола являются в своем роде браком производства. Вне зависимости, живут с ними дети или нет. У них имеются вполне конкретные недостатки, которые делают их непривлекательными для отношений.
И, если они не обладают какими-то выдающимися привлекательными характеристиками), способными компенсировать эти недостатки, им придется либо довольствоваться партнером тоже не высшей категории, либо жить одним.

Да, третий сорт тоже еще не брак, но отношения с Вами для бездетной беспроблемной и хорошо-обеспеченной девы - это мезальянс, типа как есть в забегаловке а не в ресторане.

Для мужчины, ранее не бывшего в браке и без проблем, брак с *** и проживание с ее ребенком - тоже отнюдь не мечта. А потенциально проблемная ситуация уже в самом ближайшем будущем.

Чужие дети мешают всем. Просто не все Вам об этом скажут открыто и в лицо. Кто-то замаскирует отказ встречаться под вежливым соусом - мы разные.-)))

Мораль сей басни такова. Хочешь партнера категории выше, чем своя - придется чем-то жертвовать. Ну и платить.-))

Просто я сама ращу двоих сыновей уже много лет.Сама это в прямом смысле на свои силы и деньги,проблемы возникающие или удачи решаю сама и вообще привыкла вариться обособленно .На счет мужчин я не знаю этого много лет это мой выбор.Никаких отношений нет.Бывших тоже нет.Я не стремлюсь к этому потому что каждый сверчок знает свой шесток.Я выбрала свою нишу.Раз все оно так.Если честно меня коробит и удивляет мнение о том ,что женщина с детьми это гулящая или некая охотница сосуд греховности.Бррр!

Хочешь чужое семя выращивать и обеспечивать? Ты куколд

Да, все верно. Я о том, что совместно живущие с женщиной дети, гораздо сильнее влияют на ликвидность, если сравнивать с мужчиной "алиментщиком". Очень сложно построить отношения отчим-ребенок при совместном проживании, даже если биологический отец " растворился за горизонтом ", а уж если родной отец активно участвует в жизни, то совсем шляпа. С " приходящим" ребенком от предыдущего брака мужчины гораздо легче ужиться, если денег на всех хватает и ребенок воспитанный.

Во многом соглашусь. Совместно проживающий ребенок одного из партнеров (особенно если он очень привязан ко второму родителю) способен превратить жизнь отчима (мачехи) в миленький такой филиал Ада.-)) Пример моя кузина, ребенок фанатично привязан к папе и устраивает истерики просто при попытках мамы познакомить поближе с новым мужчиной. Понятно, что мужчины долго не выдерживают.-(

Если мужчина на самом деле способен обеспечить достойный (!) уровень всем и ко всему этому сможет реально интегрировать свое ребенка в новую семью, такая конструкция сможет быть рабочей.

Только редко это получается, не обижайтесь, пожалуйста за прямоту.
В семьях-то с родными детьми зачастую члены тянут одеяло на себя и чувствуют себя объективно (или нет) обделенными деньгами, вниманием, временем.
А что уж говорить про семьи, где кто-то из партнеров имеет детей от предыдущих отношений. Практически всегда (даже если невысказанная) будет крутиться мысль, что если бы этого ребенка не было, то... (подставьте свое). И не у всех получается проговаривать и конструктивно решать это недовольство. Оно копится как снежный ком, ну и итог можно спрогнозировать.-(

Мне 35.Запилят ведь.Каждый раз будут об этом напоминать и причитать.Это напрягает.
Ну и общественное мнение их сильно волнует.Они считают что это плохо.А то что вы развиденец, не пилят , что их кровь без вас живёт, странные какие, да и смирятся рано иль и поздно , да если нет в 35лет уже не обращают на это внимание, да мама я понимаю,прости , но вот так получилось.

Правильно рассуждаете. "Интеграция ребенка в семью" очень деликатная операция и мало кто ее потянет. А если и потянет, то встает вопрос "зачем такие сложности?". Есть второй вариант- не заморачиваться наличием ребенка и взаимодействием в такой семье, но я такие семьи видел и сам так жить не буду).

Не всем жёнам нравится, когда ее муж общается с бж, из-за их общего ребёнка, время там проводит и т.д. могут ревновать

Это установка по-умолчанию у баб.
У них всегда мужчина виноват.