Для тех, кто УЖЕ пережил тяжелое расставание.

5 лет бешеных отношений. Просто отвернуло от человека, открылись глаза,что в мире существуют адекватные и другие мужчины. Тяжело, доверять теперь сложно кому-либо. Спасло то, что сейчас изоляция и я дома, где меня действительно любят и ценят. За это отдельное спасибо родителям. Отношений никаких не хочу, так чисто общение и свидания.

Сейчас переживаю. Главное и скинуть ,не звонить не писать и ТД..

Алексей Яровой "выход из расставания".Офигенная 5-часовая лекция.Мне после 40 минут стало спокойно на душе.
Год прошел ,уже *** на это😉

Время лечит. Больше ничего. Да, счастлива в новых отношениях. Правильно отношусь к мужчинам-думаю в первую очередь о себе всегда.

Нужно время , чтобы прийти в себя, у всех по разному, кому-то нужен год, кому-то 2месяцев достаточно, по себе знаю что а начале ооочеень тяжело, а потом ты понимаешь , что нужно идти дальше, будет что-то лучше. Сейчас я очень счастлива в отношениях и вспоминая те, благодарна что с теми людьми нас развела судьба.

Пережила. Сначала думала, что НЕ переживу.
Думаю, что и любовь со временем прийдет, сейчас не хочу. Никакой. Кроме как к себе и к своей семье.

Время прошло и пережила. Сейчас вспоминаю и думаю слава тебе господи, у всех бывших были минусы большие. Сейчас мне такое нафиг не нужно. Даже радуюсь теперь что расстались

Меня парень бросил в беде. И это был единственный мужчина, которого я любила. Хотя многие годы сопротивлялась этому. И вот пустила в свое сердце после его бесконечных ухаживаний, признаний итд. А как случалась беда, бросил. И и говорила, что люблю, и что не справлюсь, и унижалась, но он только потешил самолюбие. Пережила. Была на эмоциональном днище, пыталась встречаться с другими, все было не то. Так прошли 2 месяца с расставания.Мне попадались просто один за другим м*даки. Как назло. Потом в какой-то момент пришло осознание, что нужно отпустить ситуацию и заняться собой. Начала читать много по психологии. Советую вам "Исцели себя сам" Луиза Хей. Мне ее дала моя мастер по маникюру (кому не расскажешь так много, как не своей мастерице)) Меня всегда поражало ее жизнелюбие. И начала читать. Книга о том, как полюбить Себя. Открылись глаза на многое. Но не сразу... Это не волшебная пилюля. Было и неверие, и слезы, когда я себе говорила по рекомендации книги "я люблю себя". Я ненавидела себя. Паралельно читала много другой психологической литературы, признанных миром авторов. Через 2 месяца после моего нового увлечения мне встретился мужчина, который относился ко мне абсолютно по-другому, чем бывшие. Носил на руках, буквально и в переносном смысле. Потому что я очень изменилась внутренне. У нас не сложилось, он переехал в другую страну, просил поехать с ним, замуж все дела, но я не могла оставить родственников здесь и осталась. И он посчитал шансы в другой стране важнее меня..Но я намного легче перенесла этот разрыв, чем любой другой. Потому что у меня осознание - самое главное у меня это я. Я не знаю, как это объяснить, но просто мне себя хватало и я не страдала. Были потом кратковременные отношения и через 8 месяцев я встретила мужа. И я счастлива. Но я понимаю, что я такой буду и без мужа, хотя я не хочу этого представлять, так как мне с ним безумно хорошо)
Автор, все, что мы проходим, не зря. Важно научиться принимать уроки жизни.

Да, много раз. И это единственный способ. Что бы мужчин было много. Это лечит сердце. И со временем понимаешь, что незаменимых нет. И обязательно встретится получше.

А разве это не бег от себя? Глушить боль другими мужиками?

Огромное спасибо за то, что рассказываете свои истории, для меня это сейчас очень важно - знать, что есть счастье после разрыва долгих отношений, которые я и разрывать не хотела. Пыталась все наладить, но увы, только унизилась. Рассказывать свою историю полностью пока что нет ни желания, ни сил, боюсь утихшую более менее боль снова разворошить. Вчера вот чего-то "накрыло", поэтому и создала эту тему.

Прошло уже три месяца на самом деле, любое общение я прекратила, а все думаю о этом человеке и не могу выкинуть из головы. Или не хочу? Сама не знаю. Если бы хотела, думаю, давно бы уже о нем не думала. И никак не могу себя заставить перестать мониторить его соц. сети, а ведь сама понимаю, что это для меня же хуже.

И я очень боюсь, что больше не смогу полюбить, как бы глупо это не звучало. Сначала даже представлять кого то не могла рядом, а сейчас, когда представляю другого человека рядом, кажется, что если начну встречаться с кем то, то со временем вдруг пойму, что на самом деле обманываю саму себя и не люблю на самом деле. Это нормально? Со временем же все равно это ощущение пройдёт?

Хотя, думаю, никто гарантий точных дать не может, что и как будет в будущем. Буду надеяться на хорошее и только хорошее :)

Огромное Вам спасибо за поддержку!

Тоже мониторила сначала. Кому и куда лайки свои ставит и все такое.
Но в один прекрасный день мне это до тошноты надоело. Просто затошнило от мысли, что надо снова лезть и следить за ним.
И я просто себе запретила. Я туда не лезу больше. Мне это не надо. Это чужая жизнь.

Да, я иногда по нему скучаю, но потом вспоминаю весь негатив, каким он оказался трусом(всегда им был, а я не хотела замечать), подкатывает злость и скучания как рукой снимает.

Я себе вроде бы и запрещаю уже заходить, но видимо на самом деле нужно, чтобы уже затошнило от этого и отбило все желание наблюдать за чужой жизнью.

Еще иногда думаю, что это все происходит от того, что моя жизнь мне кажется скучнее, чем его. Может так и есть, но тогда пора бы своей жизнью заняться, а желания никакого, если честно. Иногда даже с близкой подругой желания нет общаться, что уж говорить о других. Может и правда, я слишком тороплюсь "выздороветь" (хожу к психологу, и она раза три уже говорила, что я хочу быстрого результата 😅), толком не пережив состояния утраты и горевания. И на самом деле мне пока лучше побыть в этом состоянии, чтобы догоревать и отпустить окончательно.

Иногда мне правда становится уже лучше, хочется чем то заниматься, "обрастать" новыми знакомствами, быть спокойной и счастливой, жить, а не существовать (как это было на протяжении двух месяцев), в конце концов.
А иногда кидает обратно, и опять начинается: общения не хочется, да вообще ничего не хочется, мысли только о том, что я потеряла человека, и что такого (и в плане человека, и в плане чувств) я уже больше не встречу. Хотя это и происходит уже намного реже (тьфу тьфу тьфу), чем в первый месяц. Вчера вот впервые за месяц прижало так, что захотелось пореветь, что я собственно и сделала 😅 а в первый месяц раза три в день могла завывать, даже вспоминать жутко, что там творилось.

Извиняюсь, что так много лишней информации, просто захотелось высказаться. И спасибо тем, кто это прочитает :)

Автор, ещё многое зависит от возраста.
Расставание в 25 гораздо лучше, чем в 35.

Мне 23 будет в этом году, многие говорят, что вся жизнь ещё впереди, и это, безусловно, так и есть.

Хотелось просто раз и навсегда, но, видимо, не судьба, ведь не многим так суждено 😅

Я вам с полной ответственностю заявляю, что АБСОЛЮТНО ВСЕ хотят раз и навсегда😁 все мои мужчины и женщины, с которыми я общалась на подобную тему, абсолютно ВСЕ говорили, что хотели один раз и на всю жизнь. Но не получилось🤷‍♀️ наверное, у 1% из 100% так выходит.

Каждый страдает по-разному. 🤷‍♀️ если вам от этого легче - пишите. Я не против читать и даватт какие-то комментарии. Если нет желания - не пишите, не выдавливайте из себя.

Да, мне и правда легче становится, когда выговариваюсь.

Сейчас меня, наверное, беспокоит только одно, о чем выше уже говорилось - боюсь сама себя обмануть в любви к другому человеку, а после осознать это.
Такое ощущение, что заранее готовлюсь к провалу.

С другой стороны, понимаю, что любовь не "ушла" с тем человеком вместе(хотя первое время так казалось на самом деле 😅). Раз я любила, то считаю, что способность любить остаётся всегда вместе со мной, её никто не может у меня отнять.

Вот так я и мечусь между этими размышлениями - что вроде как могу полюбить, раз любила, ведь эта способность никуда не делась, и что могу обмануть себя в том, что люблю, а на самом деле любить бывшего молодого человека.

Это все тоже от меня, конечно, зависит, но не знаю как убедить себя в том, что любовь ещё может быть. Почему то кажется, что так и буду всю оставшуюся жизнь любить одного того, а остальных просто использовать, что ли, получается 🤔
Совсем такого исхода не хотелось бы 😅
А может ещё просто слишком мало времени прошло для меня, чтобы думать о других отношениях и любви.
Ох уж и запары у меня в голове :)

Суолько времени прошло?

Три с половиной месяца

Пройдет еще немного времени (возможно, еще пару месяцев), начнет по-тихоньку отпускать. Потому что за это воемя происходят разные события, в большинстве своем хорошие, плохие это тоже своего рода спасение от мыслей о бывшем.
Потом начнутся знакомства, смех, развлечения. О нем будешь думать все меньше и меньше. В конце дня, ложась спать сама удивишься, что ни разу за день о нем не подумала.
Нужно просто стеретт надежды. Все! Он отдельно. Ты - отдельно. Вы никак не пересекаетесь. И для каждого из вас судьбой уготовлен другой человек.

Тоже думала очень долго, часто, но никакого общения не было, не виделись, через полгода уже сама понимаю ну хватит думать, уже самой надоело это, но вот все никак не успокаивалась. Я тогда на сайте знакомств зарегистрировалась, под фейком, и знаете случайно он мне там попался, и я начала с ним общаться через этот фейк. Зная его, он показал себя с другой стороны, плел что у него большой дом, он работает каким-то инженером, хотя ничего точно такого с ним не было, ни работы, ни дома, начал сразу пошлить и так стало противно, до ужаса, эта ситуация что-то во мне сломала и я перестала о нем думать, таким вот странным образом излечилась. Влюбилась в нового человека уже через год после расставания.

Да, главное от надежды отказаться, я с этим согласна. Но, к сожалению, все ещё надеюсь, и думаю (да и по словам психолога) что со временем надежда сама начнет утухать и потом совсем переключится уже на другое.

Спасибо ещё раз за поддержку, очень Вам благодарна :)

Всегда сил придают такие рассказы. Спасибо Вам! Очень хочется верить, что после разочарования и сильной любви к одному человеку, можешь влюбиться снова в другого.

То, что вы работаете с психологом - это очень хорошо. Он реально необходим в трудных ситуациях.
Недавно читала немного противоположную версию, так скажем. В племенах индейцев любили слушать про трудность кого-то из соплеменников. НО! Максимум - 1 раз. Ты один раз выговорился, мы тебя послушали, посочувствовали, обняли тебя, выкурили трубку мира. Все! Больше эту тему не смеют поднимать. Выговорился- значит, пережил это. Во второй раз никто слушать не будет.

Интересная методика. Можно попробовать, но в каких-то других случаях. Потому что это расставания уже у вас тяжело переживается. Но я уверена, что это лето принесет вам много радости.

К психологу я, конечно, не только из-за разрыва пошла, там есть ещё сопутствующие вещи к этому шагу. Просто именно разрыв привёл меня к психологу, так как был очень болезненным, в каком то смысле шокирующим, даже не смотря на то, что в последние недели я видела к чему это все идет. До последнего не хотела думать, что человек может так взять и отказаться. Словно последняя нить лопнула, и все поехало вниз как по накатанной.

Я вообще считаю, что психолог мне очень помог в этом плане, потому что я не уверена, что сама бы не выбралась из своих переживаний и саморазрушения. Выбралась бы конечно и сама, но за более долгий срок. И, девушки, если вы читаете это, и переживаете расставание тяжело, возможно даже не ощущаете, что вам хватит поддержки, пожалуйста, обратитесь к психологу, у кого есть возможность. Это правда помогает, не понимаю, почему многие думают, что психолог - это плохо.

А на счёт племён индейцев, очень интересно это :)
Мне кажется, конечно, что это тяжело, один раз выговориться и больше никогда об этом говорить, но у них и воспитание другое, наверное. Думаю, они в силах выдержать такое, если это воспитывается с детства)

Извиняюсь

*сама бы выбралась из переживаний и саморазрушения

*возможно, даже ощущаете, что вам не хватит поддержки

Чего то спать пора видимо, ошибки уже в построении предложений 😅

Ох автор, как вы молоды! Радуйтесь жизни, каждый день ищите новых знакомств, все пройдет само!
В 17 лет я впервые влюбилась в самого настоящего кобеля ( ему было 25), он менял девочек каждый день. Через год таких отношений он просто бросил меня. Я так убивалась, первая любовь, первый мужчина...думала руки на себя наложить, вот дура. Сейчас мне 36 лет и я его встретила. В нем ничего не изменилось, также гуляет! Предложил снова ахаться)) Но в разговоре поняла, что в душе он одинок. Как же мне стало легко от того , что судьба меня от него отвела.
Но жизнь меня ничему не научила, к сожалению)) Встретила очередного гулену и вот уже 11 лет терплю его периодические ходки налево...К слову на этого козла девушки сами часто вешаются..Он при каждом нашем расставании возвращается с вечными песнями о том , что изменился и нужна ему только я. А у меня нет сил поставить точку. Я симпатичная и в 36 лет выгляжу на много моложе, мужчины обращают внимание, но зачем то цепляюсь за этого придурка. Автор , посмотрите на мою историю и не будьте такой слабой как я! Вам только 23, учитесь не циклиться на мужчине, любите себя! Иначе в более старшем возрасте это сделать сложнее.

У меня ситуация точно как у вас. Никого так не любила, как ЕГО. Тоже бросил в беде, а я так унижалась, приезжала к его дому и целовала ноги и ботинки в прямом смысле слова. В итоге поставил точку. Я никогда не переживу это

Я тоже своего нашла на сз через месяц после расставания, и тоже так противно стало, я не то что общаться я быстро удалилась оттуда, а чувство гадливости еще несколько дней мучало, надеюсь теперь мое «выздоровление» пойдет быстрее