Как вы отреагируете на запреты от своего мужчины?

Папа есть. Это у вас каша, не у меня. Я о том пишу, что всегда в семье будут ситуации, в которых последнее слово останется за кем-то. Нет таких мужчин, с которыми всегда и во всем ваши взгляды будут совпадать и рано или поздно кому-то придеться либо уступить, либо это закончится скандалом. Такое случается нередко. Так вот, если я замужем, должна быть готова уступить, т. к. я сама этого мужчину в мужья выбрала, сама
выбрала этого главу.

Чушь не пишите, я делаю это для себя, а не назло. Никаких манипуляций насчёт загса у меня нет и никогда не будет.

Я не мамочка чтобы что-то запрещать своему мужу. Но мой муж очень умный и ответственный человек и прежде чем что-то делать, он думает о последствиях. Вступая в отношения ещё до брака мы приняли решение об эксклюзивности наших интимных отношений и это было обоюдное и добровольное решение с обеих сторон. Если произойдут кардинальные изменения в первоначальных фундаментальных условиях создания наших отношений, они уже не будут прежними и гарантии того, что они сохранятся нет

А в чем разница? Если вы сочли доводы разумными, то какая разница, парень из озвучил или муж? Если вы не хотите обидеть и расстроить человека, то какая вам разница, парень он или муж? А также мама, папа, брат, сват...Это ведь совершенно не имеет значения, значение имеет только то, что вы подумали: " а всё-таки он дело говорит".
Теперь на счёт рычагов влияния. Они могут быть только в исключительных случаях, и далеко не на всех и не во всех ситуациях. Например, если вы живёте в квартире мужа, мамы, бабушки, на сьеме, собственник может запретить вам приводить, скажем, гостей на ночь глядя. Или заводить собаку. Если вы этот запрет нарушите, он вас попросит на выход - это рычаг влияния.
Если вы живёте на иждивении мужа, он легко может запретить вам идти в кафе с подругами.б.да даже запрещать не будет, просто не выделит денег на это кафе. Это рычаг влияния.
Если вы не водите машину, муж может запретить вам ехать куда-то, куда общественный транспорт не ходит. Он вас просто не повезет.Это рычаг влияния
Если вы хотите поругаться со свекровью или там с другом мужа, муж может запретить вам это, просто перестав вас приглашать к своим родителям или взяв в привычку встречаться с друзьями без вас.
Ну и все, наверное. Кончились рычаги. Да и те, что есть, работают избирательно и не со всеми. Ведь вы можете спокойно завести собаку в своем жилье, купить желаемое на свои деньги, поехать, куда хотите, на своей машине.

Во плющит мужичка от правды

там, выше уже написала все. Если в кратце, я считаю, что то, что это муж, а не какой-то там парень уже нехилым таким рычагом влияния. Вы можете считать подругому, это ваше право.

А зачем кому-то оставлять за собой последнее слово?
Вы хотите сделать татуировку? Дело вкуса, конечно, но что мешает просто ее сделать, и похвастаться мужу постфактум? Вы хотите пойти на корпоратив? А зачем вообще спрашивать разрешения, если можно просто уведомить:" дорогой, у нас ведь ничего неотложного на пятницу не планировалось? Тогда и не планируй, я еду на корпоратив". Ну, или если планировалось, так же уведомить коллег, мол, празднуйте без меня, у меня семейные планы уже построены. Для этого вам тоже не нужна санкция мужа.

Пожалеешь - похудеешь

Ути пути, твоя правда стоит пол копейки, чучело.

Есть ещё такое понятие как компромисс - когда выбирают третье решение, которое возможно не идеально для каждой из сторон, но и не так сильно неприемлемо для каждого в паре. Видимо ваши родители не умели между собой договариваться если скандалы для них было не редкое явление и для вас это норма(иначе откуда вы все это знаете если не из жизни в семье). Очень печально, что такую модель вы наблюдали в семье. Вы думаете, что если будете подчиняться мужу и принимать его последние слово в семье, то сможете создать счастливую семейную жизнь? Счастье в семье - это правильно выбранный и подходящий вам партнёр, а если вы сейчас демонстрируете своё не желание быть пассивной и подчиняться мужчине, то с мужем вас рано или поздно это надоест, потому что вы не всегда будете согласны с его решением и иногда оно может серьезно повлиять на вашу жизнь и жизнь ваших детей и молчать долго вы не сможете наблюдая скандальную маму в семье - подсознательно это проснётся в вас. Послушайте взрослую, опытную тетю - не ломайте себя под то, что вам кажется правильным, учитесь принимать себя такой, какая вы есть и выбирайте мужчин, которые считаются с вашим мнением и уважают вашу жизненную позицию, а не тех, которые вам запрещают проявлять свою суть и самовыражаться.

Почему важным и часто решающим будет мнение именно мужа?
В финансовых вопросах решающее мнение того, кто банкует.
В вопросах собственности - того, кому эта собственность принадлежит.
В вопросах деторождения рулит всегда женщина: возможность контролировать эти процессы от и до есть только у нее.
В вопросах воспитания детей решающее мнение того, кто ближе ребенку и авторитетнее для него.
При условии равного положения решающее мнение того, кто лучше вник в тему и подметил какую-то принципиальную деталь.

Да, девушка, тут вам дело говорят.
Компромисс тоже так себе вариант, это чтоб никто не был доволен.
Но могут быть параллельные решения ( муж на рыбалку, жена в театр). Могут быть двойные решения ( так, ладно, спальню отделаем, как я хочу, а гостиную по твоим наброскам). Могут быть поочередные уступки ( на эти праздники к твоим родителям, на следующие к моим) . Можно вообще обоим не лезть со своими решениями ( сынок, тебя в музыкалку записать, как мама хочет, или на хоккей, как папа? В реконструкторский клуб? Отлично, так и сделаем) А вот в принципиальных вопросах супруги именно что должны быть единодушны.

Компромисс это замечательно, если он может быть достигнут, я обеими руками за него. И молча проглатывать решения, которые будут ломать жизнь женщине и детям я тоже не предлагала, не надо утрировать и приписывать мне такие мысли.

Вы мечтатель. Мы даже с моей сестрой-близнецом не во всех принципиальных вопросах единодушны. Это утопия.

Люди, которые в принципиальных возрос расходятся во мнении не создают семью. С вашей сестрой вы не выбирали быть вместе

высока вероятность, что вы узнаете об этом уже создав семью. Мы с сестрой это почти один человек, неважно выбирали мы это или нет.

Отреагирую просто: гнать такого в шею

Это даже не мужчина. Это белковая сущность.

Ну муж, и что?
Вы два взрослых неглупых человека, принимающие собственные решения, предварительно подумав. Раз вы аж даже пожениться успели, по другому и быть не может, вы по определению самостоятельны и дееспособны.
Так что супружество и запреты-вещи в принципе несовместимые.

Это не утопия, а единственно возможный подход к выбору супруга. Как ещё можно определить из десятков людей своего единственного? Только по совпадению в жизненных принципах.
Все крепкие семьи именно так и строятся. Спросите у кого угодно, кто с мужем лет десять, а лучше двадцать-тридцать прожил.

Я уже в браке не первый год :)) и нет, никаких сюрпризов в браке не было, правда мы не бежали сломя голову жить и регистровая брак

Так может, с созданием семьи просто не стоит торопиться, а сперва как следует узнать друг друга? Ну там, сперва дружба, совместная работа, учеба, хобби, ещё какая-то деятельность, потом встречи, потом ГБ?
Тогда особых сюрпризов быть не должно.

Просто ты задpoт форумный. Пенсионер чио ли, с утра до вечера тут сре_штся с бабами

Видите ли...сестер и братьев воспитывают те же родители, что и нас, логично, что одни и те же родители прививают детям одни и те же привычки, принципы и ценности.
А мужа мы уже выбираем, именно "примеряя" его к нашим привычкам, принципам и ценностям. И если чувствуем, что не совпадаем, что нам с ним некомфортно, что придется чем-то жертвовать...а нафиг нам эта головная боль? Может, тогда проще свернуть отношения, едва это поняли, и присмотреться к кому-то ещё?

Я в отличии от тебя нищенки ущербной, не залетаю с перспективой, уйееппа.

Ты нищенка ущербная, а бабами сваи заколачивают. Я с женщинами диалог веду, но это не про тебя, одноклеточная.

Если супруги не единодушны в принципиальных вопросах, при воспитании детей это обернется катастрофой. Вместо формирования цельной личности, будет полный раздрай: мама делает так, папа этак, никаких правил, жизнь непредсказуема, и как бы ты себя не повел, непременно ошибёшься. Это программирование на неудачи.
Ну или картина 'мама умная, папа дурак" ( или наоборот), что тоже не лучшим образом скажется на будущем ребенка

)) это ты форумный нишеброд, живешь на мамкину пенсию. У меня с финансами все более чем хорошо

о походах в клуб по отдельности надо договариваться на берегу это не всем подходит.А если ему свербит что вы в кафе с подругами после работы идете или в качалке на вашу попу смотрят так это его с чемоданом за дверь.

Твой "диалог" Тут виден. Со всеми переср_ался, спермотоксикозник

Я строптивая. Мне сложно представить, чтобы муж мне устанавливал запреты или ставил условия. Поводов для ревности не даю, поэтому муж мне доверяет. Если бы он начал выдумывать бредовые запреты, был бы скандал 100 %.

Я поэтому и привела сестру-близнеца в пример, и то мы не совпадаем полностью во взглядах.
Неа, ещё раз, я не про тотальные несовпадения писала, не про ломку себя и своей личности под мужа, это вы с другой гостьей сами придумали и мне вменили. Я считаю, что полностью во взглядах нереально соответствовать другому человеку, тем более мужчине и женщине, но раз у меня есть муж, которого я сама выбрала и вышла за него, то должна его слушаться. Это не отменяет компромиссов, попыток договориться и т. д. и т. п. Мне моя мысль кажется предельно ясной, но я никому не навязываю её. Сейчас у женщин в моде рад. феминизм, а я видимо сильно отстала от неё.

С бабой договариваться бесполезно, она слово не может держать и чести у бабы нет. Так что руководствоваться в общении с бабой можно только путём запретов, а запреты должны обеспечиваться неотвратимостью наказания.

Да да, усё у тебя хорошо, аж аленя пришлось искать для зачатия. Нормальные от тебя как от чумы бегут. Все твои финансы 25 копеек долбойеепко.

Вы выступаете против феминизма, но при этом считаете, что ваше право распоряжаться вашим телом, делая пирсинг и занимаясь сексом не с мужем не их заслуга.... это называется двойные стандарты. Они у вас кстати и в отношениях с мужчинами тоже просматриваются. Вы не уважаете мнением мужчины, с которым у вас отношения, но при этом утверждаете, что если бы у вас с ним стоял штамп в паспорте - вы бы беспрекословно следовали его указаниям. Так не бывает, не станет мужем тот, кого не уважают изначально

Ещё не хватало, чтобы мне кто-то что-то запрещал.

Я к этому отношусь крайне негативно.
Потому что я личность, а не служанка или раба и у меня есть Свое мнение.
Кстати,те кто пытались мной управлять посылались далеко-далеко.)))

У деда паркинсон, серит мимо, все забрызгал уже вокруг, шлите его нафиг

Ты старая брошенка, мне 28.

Вам просто нужно полюбить мужчину. У вас тогда сразу активируется ваше природное послушание, станете мягкой, тактичной.

Это уже не мужчина, а куколд. Такого не должно быть.

опять бурная фантазия включилась. Где я писала, что против феминизма? Если не знаете, чем радикальные феминистки от обычных отличаются, то можете ознакомиться, чтобы в двойных стандартах голословно не обвинять никого. И где я писала, что не уважаю мнение мужчины? Я лишь писала, что если мнение мужа будет для меня решающим, то мнение не мужа не будет, хоть я и приму его к сведению. Т. к. этот мужчина мне просто любовник, на него нельзя положиться, он может уйти в любой момент. И да, мужем он мне не станет. Я не должна ему ничего в свободных отношениях, как и он мне, в них я буду опираться на свои решения и желания. Это ясно, или нет?

Тебе 58

Да реально это, реально. Более того, мужчину, с которым вы не совпадете во взглядах, вы и в мужья не возьмёте. Вы раньше рассоритесь.

Поэтому бабы выбирают влюбленных мужиков, с активированным природным послушанием))

А как вы планируете встретить мужа, если с вами место занимает не подходящие вам мужчина, который почему-то принимает ваши отношения за что-то большее чем просто секс?

Вам в голову даже не приходит, что люди могут состоять в браке и не хотеть изменять?

Нет, модель, когда супруги смотрят в одну сторону, намного старше радикального феминизма и феминизма вообще. Она уже в самом слове зашифрована. Су-пруги ( со- общники, со- владельцы, со- участники, со- беседники). Вместе, стало быть, в одну сторону они упряжку тащат

Прокладки вы выбираете, а не мужиков, чучело ты одинокое.

Ты котов выбрала нищенка.