Будущая свекровь и ее отношение

Подумайте. У меня тоже однажды приехала и начала, после одной фразы я сказала, что она убирается первым же поездом, на час задержится - с лестницы спущу. Я добрая, мягкая, из интеллигентной семьи, но вот терпеть не стала

Расписаться, и только потом откладывать деньги на совместное жильё. И общаться, ведь очередная девушка и невестка это не одно и тоже.

Многие через это проходят, ничего смертельного тут нет. И мы через это проходили- и я, и жена. Родители еще долго жили понятиями об одной семье, лет семь точно. И я был не парой моей жене, и она мне была не пара, и у моих родителей также было. И родители жили ещё долго понятиями об одном бюджете. И по поводу помощи нас дергали. Главное- не пойти на поводу и не устроить вселенскую разборку. Помните, как в одном фильме: строить нужно годы, а разрушить все можно за один день?
Я уже писал, что в Вашем случае сын уже сепарировался, а мамка этого ещё не поняла, все еще живёт понятиями об одной семье. Это ни в коем случае не должно быть причиной для разрыва с ней отношений, иначе подорвете устои своей будущей семьи. Человек счастлив в браке, когда везде его окружает радость и спокойствие (в том числе с родственниками- своими и супруга или супруги), а не раздрай и лавирование между двумя центрами притяжения.
Вам тут правильно написали- обозначивать свои границы, ставить интересы своей семьи в приоритет (сначала мягко, пусть мамка обдумает, переварит, потом жесче), если угодно- в меру ограничивать общение. Матери помогать только там, где действительно нужна мужская помощь, по мелочам отказывать.
Что не советовал бы делать? Вашему парню- таскаться туда каждую неделю (лучше пусть дела накопятся, потом за один раз всё сделать). Советовал бы ему ходить туда раз-два в месяц, желательно вместе (так как вы почти супруги, да и чтоб у вас не было подозрений, что ему что-то говорят за вашей спиной). Вам не советовал бы полностью разрывать общение (ходите на дни рождения, праздники, просто на 5 минут- раз в месяц). Любить ее необязательно. Поулыбайтесь, на все ее предложения ответьте, что Вы живете сами, и у Вас в приорите другие планы. Не исключайте, что в тяжёлой жизненной ситуации его мать может оказаться единственным человеком, который отбросит эмоции и Вам поможет. Ну, конечно, если у нее мозг без патологии 🙂 Меньше слушайте дурных советов, иначе сами развалите свою семью.

Ничего не делать. Жить с парнем и не заморачиваться. С чего вас должны волновать проблемы чужой тетки?

Ничего не делать. Жить с парнем и не заморачиваться. С чего вас должны волновать проблемы чужой тетки?

Прошу прощения за многословность, просто жизнь многогранна, вот и расплылся текстом. Простите старика 🙂 По поводу дачи советую четко, без недомолвок сказать, что Вашей семье дача и продукция с нее не нужна, всё будете покупать, тем более всё стоит копейки. Сейчас уже осень, сельхозработы закончены, в течение зимы пусть мама переваривает сказанное.
По поводу давать денег - смотря на что. Если уважительная причина- болезнь, лекарства, в частном доме перекрыть крышу- тут должно быть без вопросов. Если не хватает на хорошую жизнь- с этой иглы маму нужно снимать. Если мама набрала кредитов в период совместного проживания с сыном и они обсуждали, что смогут их совместно гасить- думаю, нужно продолжать помощь, но точечно, например, не наличными давать, а пополнять мамин кредитный счёт.
Вообще же, разрыв отношений с будущей свекровью- это должен быть исключительный случай, когда все остальные меры исчерпаны. Но такая семья вряд ли будет здоровой.

Естественно) но у комментатора-то позиция а-ля «баба хочет ресурса, а значит денег, а значит меркантильная ***»

Так и будет. И Вам всю жизнь ей придётся противостоять: где-то больше, где-то меньше. Может если только мужика ей найти, то отстанет от вас, и то не факт.

Поддерживаю. Это называется «личные границы». А терпеть себе в ущерб называется жертва.

Вам не приходило в голову, что:
1. То, что устраивает Вас может не устраивать других?
2. Времена нынче другие и со взглядами столетней давности можно уже быть неактуальным?

Нет, не приходило.
Мне приходило в голову только одно- около 90 % комментаторов дают советы, как развалить семью. Не только здесь, а во всех ветках. Словно они либо малолетки, либо никогда не имели семей, либо развалили ее собственными руками.
Что касается других времён... Вы правы, времена всегда разные, а вот люди всегда одинаковые.
Ну, и моя писанина адресована не Вам, а автору. Она спросила, я ответил. Вот у нее теперь в наличии есть разная, даже противоречивая информация. Пусть читает и выбирает то, что нравится.

Ну, а вы даёте совет терпеть то, что не нравится. В содепе так жили. Сейчас нет.

Да ради Бога. Могу дать другой совет- бросить его и поискать другого 🤣🤣🤣 Как раз попаду в струю современности 🤣

Я ни разу не написал терпеть. Я советовал строить свою семью, на что могут уйти годы. А Вы советовали идти напролом.
Есть такие невестки. Создадут свою новую семью. Их семья еще не окрепла, держится на честном слове, которое было дано тетеньке в загсе. Так они в первые две недели устроят грандиозный скандал с новыми родственниками, призовут мужа к ответу за слова всех его родных и подают на развод. Типа, что мне тут, терпеть? Нет, не терпеть, а строить свою семью. Это тяжело. Это- труд. Просто так это не даётся.

Ничего я не говорила о напролом. Я сказала, что не надо сажать ее себе на шею. Видеться и общаться время от времени- да. Но на что ее сын тратит деньги и что покупает жене - этл вообще не ее ума дело.

А третьего не дано? Обязательно или терпеть или мужа бросать? Не общаться с мамой, будет сильно напрягать - вежливо сказать чтоб не лезла, будет продолжать - сказать уже не так вежливо. Если муж сам не поймет что его мама в его семье как пятое колесо - то и скатертью дорога такому мужу, а если адекватный - то и муж будет, и маман его отвалится

100%

Я стерпела то, что она взяла мое полотенце, спала вместе со мной, сказала, что я после работы должна зайти в разные магазины за свежим и печь тортики. Терпения много, острого языка нет, родители мои такие же, терпят очень много, и меня так учили, очень зря.
Но сказала такое, что через секунду я орала матом , а когда ее вышвырнула, вспоминала и выговаривала ему, все время пока жили

Она еще цветок оставила, мужегон, смешно, ну и получила что хотела

У такой мамы девушка и невестка одно и то же. Будет говорить, не достойна, хитростью женила. Вы такая наивная, что считаете, что свекровь с разбегу закричит:"Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я." Все не так просто.

Проверяйте номера с кем общаетесь. Невнимательность вас погубит.

Каждый день читаю, изменил, (избил), но я простила. "Сейчас нет"! Самой не смешно?
Вы,что, успели пожить в совдепе? Если, да, не писали бы подобную глупость. Времена меняются, люди меняются, а решать приходится все те же вопросы, проблемы. Ничего не меняется.

Какой то детский сад. Вам сколько лет, автор? И сколько лет вашему МЧ? У вас есть своя добрачная квартира? Или где вы сейчас живете, у ваших родителей?
Такое впечатление, что вам лет 30, а вашему МЧ - лет 20. Почему вы отбираете деньги у вашего МЧ? Ведь вы ему совершенно никто, просто девка для секса. Или вы считаете, что он должен платить за секс с вами?
Кто большее зарабатывает, вы или ваш МЧ? Какую совместную недвижимость вы собрались покупать, если совсем друг друга не знаете и только недавно съехались? Вам светит какая-то недвижимость в наследство от бабушек или родителей? Ведь вашему МЧ явно светит.
В общем, одни сплошные вопросы. Видно, что ваш МЧ ещё очень молодой и неопытный, иначе ни за что не стал бы планировать с вами общее жилье, только добрачное. Видно, что вы наглая и невоспитанная и пытаетесь обобрать МЧ, а его мать о нем волнуется.
Вашему МЧ нужно СРОЧНО забрать у вас все свои деньги и положить их в банк. И нужно забыть об идее добрачного жилья. Наоборот, пусть ваш МЧ покупает добрачное жилье, возможно, родственники ему помогут. А вы себе покупайте добрачное жилье, пусть ваши родственники вам помогут. Его маме об этом обязательно скажите и она выдохнет с облегчением. Ведь вы в самом деле ведете себя как мошенница, пытаясь перевести деньги МЧ в общую собственность.

Чего?
Да, успела пожить. Ваш вопрос в чем вообще?

Ваш жених должен уже был ей рот приткнуть. Если он так не сделал до сих пор, дело плохо.

Давно известно что мужчины меркантильнее нас, поэтому под словом ресурсы у них сразу $$€€££. Естественно ресурс это сам человек, его время, помощь, энергия, физическая сила, внимание, ну и деньги.

Ну самое первое- это хранить СВОИ деньги на СВОЕЙ карточке. Никаких общих счетов или сохранения у будущей свекрови. Вы не супруги, а сожители, в случае разбежитесь - он вам ничего не должен.
Насчет "заслужить", оно вам надо? Так и скажите, что я вам не собачка, служить не обучена.
Я перед матерью всю жизнь выслуживалась, вечно требовала "заслужить", а толку? На оолову села ноги свесила и давай погонять. Потом очень сложно было скинуть "наездницу", крови попила всласть.

Служба поддержки свекрымзе подъехала.

Банальная ревность. Если мама в принципе адекватная, то в будущем отношение с ней можно сделать более дружелюбным. Но если нет - то вряд ли. Моя так же невзлюбила меня даже не зная меня и не видя. Через много лет мнение так и не поменяла, все время говорила , что с женитьбой сына ее жизнь закончилась .

Как же вы тут все любите свекровей обсирать , а сами то какие ?

авторша данного коммента заслужила только одну фразу - пшла нах

Если мужчина понимает, что его мама не права и не ведется на ее провокации, лучше ему не говорить.Во-первых действительно как никак это его мать,да и можно поставить себя на его место , наверное ему тоже не приятно что его родные вместо того чтобы радоваться за него так себя ведут.

Скажу так из своего опыта, маму парня вы не переделаете, вам придется принимать ее такой какая она есть и помогать когда-то тоже нужно будет.Здесь многое зависит от вашего мужчины, если он может поставить личные границы и не ведется на все истерики, то это стоит дорого и вам нужно его поддерживать.

Пока)))

Так и будет, сейчас это ещё цветочки, а ягодки впереди.
Вы должны очень юридически и финансово грамотно вкладывать в квартиру свои личные сбережения и то, что дают вам ваши родители (если дают). Нельзя держать деньги где-то дома, у каждого должен быть личный счёт, так как вы не семья у вас не может быть общего бюджета. Сегодня парень с вами, а завтра неизвестно, может вы сами его бросите. Неизвестно какая кукушка перекукует дневная или ночная. Тут таких тем о разделе квартир вагон и маленькая тележка, и все были уверены в долгой и счастливой жизни, а остались у разбитого корыта.

Моя свекровь тоже вначале от меня нос воротила, но когда пронюхала, что у меня в приданном будет квартира в строящемся доме недалеко от центра Москвы, сразу поменяла отношение и согнала всю свою родню к нам на свадьбу. Вот и делайте, автор, выводы. Вы не самая завидная невеста, и свекрови это не нравится

Не вопрос, а утверждение. Не согласна с тем, что "сейчас нет", то есть не так. Все так же. Те же вопросы, где познакомиться, кто прав, он изменяет. Ничего не меняется. Люди новые родились, а проблемы те же, общечеловеческие.

Не факт. Моя свекровь наоборот обос₽@лась, узнав, что мои родители покупают мне квартиру. Пукан прорвало у нее от того, что квартиру не записали на меня. Она по ходу думала, что мы быстро разведемся и ее сынок полхаты оттяпает. А сама свекровь никому из своих детей ничего не дала, со сватами чувствует себя некомфортно. И пытается набить себе цену постоянно - я была там, я была тут и т.д. А как что случись, так сразу - денег нет, бла-бла.

Мамо моего мужа так хотела помешать свадьбе (в 38 сынкиных годиков), что всерьез рассматривала перспективы поднять его детские справки о болезнях и на основании этого признать непригодным к браку:)). Т.е. речь шла о чем-то вроде лишении дееспособности. К счастью, это не так легко, одного маминого желания явно маловато, тем поводов никаких - совершенно адекватный, успешно работающий и неглупый человек. Тут производит впечатление сам посыл - мама до того ебнутая и не желающая отпускать сына, что готова даже недееспособным его признать, лишив нормальной жизни, лишь бы вражине-невестке не отдать.

Хех, такие свекровки в СНГ не редкость. Знаете, те, кто стращает ЧФ или не вступающих в отношения абы-с-кем 40ка кошками, они вот как эта свекровка, уверены, что с них требуется только родить (а это дело естественное, поэтому особых талантов не надо). А ребенок уже сам будет до конца жизни развлекать. Вот она возомнила, что она родила - теперь может взять свое и берет. Что с детьми, что без, за свой эмоциональный фон и насыщенность жизни каждый только сам отвечает. Перекладывание ответственности, а еще и при использовании власти и авторитета - инфантилизм.

😱

Автор ,вы выходите замуж за сыночка и его мамочку.

Если ты честна, то чего тебе бояться?. Это во- первых, а во - вторых, как бы ты реагировала, если твоего сына " приватизировала" другая без учета вашей " доли"?

Строить семью с парнем, с мамой его минимум общения, сдержанно и холодно, хорошо даже, что она сразу себя показала, вы будете ее не подпускать к семье близко.

Девушки, я писала про жабу, которая №73.
Девушка, которая ее свекрымзой назвала, еще мягко и вежливо выразилась

В свое время я нал , зп серая, и как частнику, тоже нал шел, собирала и отвозила маме, накопила, вложила в стройку. Когда эта учка приехала, у меня немного было, собрала, положила в трусы на ночь, а днем взяла на работу. Естественно, она знала, что стройка и он в пролете, но делала вид что не знала и вся такая возвышенная. Закончилось там все плохо. Но я живая и со своим заработанным, а так страшно подумать

Хочу поддержать вас за мудрые,но не популярные здесь комменты. Все ,что вы пишите - правда. Радует то,что автор не так категорична.Будущий муж нормальный, за нее заступается,и ,думаю,будет и дальше защищать их будущую семью. И вообще все у них будет как надо. А свекровь лезть не перестанет,но будет на расстоянии.

В психиатрических клиниках у пациенток есть доступ в интернет?)

Ничего вы ей не должны автор. Никаких первых шагов. Или нормальное отношение обоюдно, или пусть получает что заслужила

Так это я вас могу научить. Наоборот не требуется)))) Судя по тону, вам тоже не требуется. Вы хотите, чтобы вас любили за то, что вы есть.... Это у маме. Свекровь полюбит за отношение К СВОЕМУ СЫНУ. Только за это.