Будущая свекровь и ее отношение

Не должны вы ей ничего. И не надо плясать под ее дудку. Она, видимо, та тетка, у которой все плохо в личной жизни и она всем рассказывает как надо жить. Главное, что ваш мч на это все не велся. Если будет вестись и примет ее сторону- дело труба.

ничего не делать. мамо переживает и имеет на это право.

Ничего, дистанцироваться. Судя по всему, она не совсем адекватная и, видимо, ваш парень в глубине души это понимает. Здравствуйте- до свидания, смс на д.р. - вот и все ваше общение. Главное, смотрите, чтобы ваш парень не прогибался под мамино мнение, иначе будет не жизнь, а полный ахтунг.

Скажи парню что его мама видит в нем мужа, хочет от него денег, чтобы содержал ее, что тебя она ненавидит потому что девушка это конкурентка на его будущие ресурсы, которые он будет вкладывать в свою семью мимо матери, а ей бы этого не хотелось )) Это правда, он сам это знает. Дай понять что с его матерью отношений у тебя не будет, ты не собака чтобы ей «служить» и заслуживать чего то там. Скажи это все до свадьбы. Не согласен - извини, себя я люблю больше.

Ну так пусть переживает тихо, а не лезет к девушке со своими больными фантазиями «служить» ей

Если это все ему озвучить относительно того, что мама видит в нем мужа, то можно только оттолкнуть его. Какая бы она ни была , она его мать. Поэтому именно эта информация- явно не та, которой его надо в глаза стебать.

Ну так не нужно стебать. Правду нужно преподносить мягко, а не швырять ее в лицо. Но говорить нужно чтобы выяснить понимает ли он что его мать делает.

Молодой человек не ведётся слава богу)

мамо имеет право переживать ,как хочет. хоть тихо, хоть громко.

первые пять строк достаточно - не надо общаться с будущей свекровью, она тебе НИКТО
а если мужик настаивает - следует задуматэься - оно тебе ВСЁ это надо?

А невестка имеет право свои границы очерчивать, не общаться со свекровью, в свою семью ее не пускать. И? Кому легче? Испортила отношения уже на подлете с будущей семьей сына. Не самая лучшая позиция для старости.

Согласна, поэтому и не надо ему говорить, что мама видит в нем мужа. Можно просто сказать как автор видит модель своей семьи, и что места маме там нет. Но только надо помнить, что это работает в обе стороны, поэтому родители автора тоже не должны вмешиваться.

Ничего б не посоветовал, потому что слишком мало исходных данных для того, чтобы составить адекватное представление о ситуации и дать адекватный совет.
Возможно, у парня мать сама по себе токсичная. Об этом говорит то, что она предлагает ваш бюджет хранить у себя.
Возможно, ее не привлекает именно Ваша кандидатура, но этот момент не раскрыт никак. Точнее, раскрыт с позиции "я хорошая, а она плохая", а причинно-следственная связь выведена за рамки отношений.
Также настораживает отсутствие у автора самокритмчности в принципе ("не возлюбила просто потому что я есть"). Нет, для всего есть причины, просто автор их не видит. Возможная причина- вот эта "Почему я должна заслуживать у кого то хорошее отношение?". Вас родители научили всему, кроме того, как нужно строить свою семью.
И вообще, обычно если человек ищет виновного где-то на стороне, значит, виноват он сам.

А почему мать вообще влезает в жизнь сына? Какой бы не была автор, сын-то взрослый человек, мужик, который сам распоряжается своей жизнью

Вам известны причины, почему она так делает? Если нет, то я могу только воздержаться от высказывания своего мнения и тем более каких-то дурацких советов, которые заведомо будут неправильными.

Мне известна одна причина- воспитывают и дают указания до 18 лет. Дальше уже это взрослый человек, который сам распоряжается своей жизнью. Мать за него может решать только если она его опекун. Всё.

Жаль, что ваши советы дурацкие…

Да, можно и так. Говорить с позиции «я хочу, я считаю».

Думаю ты еще молод-зелен. Если невестка не мила, то проблема всегда одна и та же - кошелек сына заграбастать.

Вы такая забавненькая 🤣🤣🤣🤣🤣 Так может сказать только подросток 13 лет. Только они самоутверждаются, заявляя, что они уже вззззрослые 🤣🤣🤣 А зрелые личности, созревшие до семейных отношений, никогда не самоутверждаются и не кричат о своём совершеннолетии, а СТРОЯТ свою семью. Долго и упорно. На это могут уйти годы.
Тут походу мальчик достиг сепарации, а мамка это еще не поняла. Но это так, мое поверхностное предположение. Если так, то ничего страшного. Страшно - это когда у будущей невестки физический возраст не соответствует возрасту психологическому. Я видел женщин, которые в 32 вели себя, как подростки 12 лет- в порыве гнева разжигали на кухне костер, мочили в раковине документы. И при этом говорили, что они абсолютно адекватны, а неадекватны их муж и свекровь. Прошли годы, а у них разница в развитии около 15 лет так и сохраняется- в 45 они ведут себя, как в 30.
Задержка психического развития, знаете ли, характерна для нашего времени. Поэтому меня и смущает, что автор тему обозначил, а проблему не раскрыл. Ну, мамка-то относится к старому поколению, у нее просто проблемы с сепарированием сына. А у автора?
П. С. Как Вы поняли, мне не 20 лет, и не 30, и не 40. И семейные кризисы были, всё было, но мы с женой строили семью. И через ситуацию автора проходили. Только спустя 10 лет нам в общении с родственниками стало комфортно, и мы со всеми сохранили хорошие отношения. Я всякие глупости и дурные советы уже насквозь вижу. Самое дурное, что можно сделать в ситуации автора- это сказать: "Маманя, ему уже 18 лет, он уже взрослый и сам распоряжается своей жизнью". Второй по дури совет- прекратить общение 🤣🤣🤣

Меня только на две первые строчки хватило, уж простите…

А куда вы откладываете общие деньги на квартиру? В тумбочку или на чей из вас счет? Непонятно это как-то... Вы живете вместе или просто встречаетесь?

"кошелек сына заграбастать"
Поверхностные и категоричные суждения могут быть признаком недалекого ума. Либо юношеского максимализма, который хорош лишь на войне, а не в семье. А еще - объяснение всех проблем внешними причинами.
Мало кто из родителей рожал ребенка, чтобы тот его содержал в старости. Да даже и в этом случае свекровь ещё далеко не старая и вряд ли нуждается в больших деньгах.
Там проблема в том, что она ещё не считает сына взрослым и до сих пор опекает его. Везде видит угрозу для него. Тут просто надо работать со свекровью, только и всего.

Тем не менее, не прочитав пост, Вы уже сделали своё суждение "Жаль, что ваши советы дурацкие…"
Именно это суждение повнрхностное и категоричное, о чем я писал выше.

Minimym obshenia. Chto ei nado pyst siny govorit.

Девушка, собирайте свои деньги на жилье отдельно от парня. И храните их на недоступном ему счете.

Очень много случаев, когда юноша брал общие деньги и покупал квартиру на маму, чтобы дама пролетела мимо квартиры. В итоге дама и без квартиры и без своих же денег. Не повторите чужой ошибки.

Я писал не для Вас, а для автора. Вы мне абсолютно параллельны. Если автору мое мнение чем-то поможет- буду очень рад. Если он его проигнорирует- тоже не обижусь.

Вы не ее выбор, вот она и не довольна. Обычно у родителей свои представления о будущей невестке и с выбором сына они не совпадают. В ваших интересах постараться наладить отношения, заслужить доверие. Видимо мама жениха наслушалась и начиталась страшных историй про мошенниц и предательниц которые используют парней в своих интересах.
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ
Вступая в брак, человек создает свою собственную семью. В Библии говорится, что мужчина, вступивший в брак, «оставит отца и мать и прилепится к своей жене». То же самое можно сказать и о женщине. Они с мужем становятся «одной плотью». Теперь это новая семья .
Отношения с родителями отходят на второй план. Семейный психолог Джон Готтман в своей книге пишет, что одна из основных задач в браке — «установить ощущение „мы“, или единства между мужем и женой». Там же отмечается: «Укрепление единства с вашей половиной может привести к некоторому отдалению от семьи родителей».
Родителям может быть трудно свыкнуться с новыми обстоятельствами. Один молодой мужчина рассказывает: «До свадьбы для моей жены главным всегда было мнение родителей. Но когда мы поженились, ее мама почувствовала, что теперь „первенство“ отдано кому-то другому. Смириться с этим ей было непросто».
Для молодоженов это тоже бывает нелегко. «Родителей супруга не выбирают, как выбирают друзей,— говорит Джеймс, упомянутый ранее.— Кто-то сказал: „Хочешь ты этого или нет, у тебя появляется двое новых друзей“. И даже если они тебя раздражают, они твоя семья!»

На столько параллельна, что вы мне в пятый раз пишете

Дорогой, ты до седых яиц так ничего и не понял о женщинах. Мы хотим от мужчин ресурсы. От мужей, любовников, сыновей и тд. Вот откажется сын давать ресурсы мамаше, он сразу станет «врагом». А сын какбэ свою семью создает, ему туда ресурсы нужны. Поэтому мамаша уже подвигает вопрос в сторону «или она или я».

Вы еще слишком молоды и не созрели как личность для семейных отношений, чтобы понять мамку, а также понять, что она особой угрозы не представляет 🤣🤣🤣 Как раз она не продвигает "или я, или она". Она не ставит сына перед выбором, поэтому я не склонен считать о ее токсичности.
А так Вы особо не беспокойтесь. Эмоциональная зрелость обычно, в общечеловеческой норме, наступает к 30 годам. Поэтому настанет время, Вы измените своё представление о ситуации 🤣🤣🤣
А насчет ресурсов. Тут есть параллельная тема. Я туда скопирую. Там Ваше откровение будет к месту 🤣🤣🤣🤣

А что Вы понимаете под ресурсами, мудрый вы наш?

Девушка, это Вы выходите замуж за ресурсы. А когда получаете их меньше запланированного или кто-то пытается их перехватить, то пути решения проблемы: бросить, развестись, прекратить общение с конкурентом.
Поверьте мне, я достаточно видел таких женщин. И в мою молодость их было много, и в бытность моих дедов-прадедов.
Но поверьте мне на слово: таких женщин всегда было меньшинство, они никогда не определяли лицо женской части общества 🤣🤣🤣

Давай копируй. Все это и так знают кроме наивных людишек и слишком молоденьких девушек. Я в 31 не строю иллюзий уже.

Да ладно? Мамаш для которых их родной сын это ресурс полно. Такие разваливают семьи сына, тянут из семьи сына ресурсы, кошмарят невесток своими звонками-визитами-советами-требованиями. Из поколения 55+ таких мамаш легионы.

Я не случайно писал выше про женщину 32 лет с уровнем развития, как у подростка лет 12. Разница между физическим и психологическим возрастом- 20 лет. Это гигантский разрыв.
"Я в 31 не строю иллюзий уже." Могу предположить, что к своему 31 году Вы внутри остались подростком. А теперь вернемся к Вашему первому посту:
"Мне известна одна причина- воспитывают и дают указания до 18 лет". Это - не уровень женщины, котов к 31 году создала свою семью. Это уровень подростка 15 лет, у которого, кроме как достижение определённого возраста, иных аргументов нет. 🤣

А разве автор пишет, что свекровь звонит ей, выясняет отношения, требует явки сына каждые выходные, навешивает на него какую-то работу? Я в тексте этого не увидел
Я прочитал лишь то, что мать предложила хранить их накопления у нее, а сын ей вежливо отказал. Больше я ничего не прочитал. Может, у меня текст другой? 🤣

Автор, могу научить! Но для этого пошевелитесь и ответте мне. Я сама и будущая свекровь и будущая теща. На самом деле всё просто и легко!!!!

"Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!"

Да, спрашивайте, я тут)что конкретно вас интересует?

Не хочу вас огорчать, но так и есть)она требует чтобы он чаще приезжал, чтобы ездил на дачу помогать чуть не каждый выходные, чтобы приходил помогал, стобы давал деньги им(были ссоры что им мало денег) и все в этом роде

Дедушка, вы даже не объяснили, что Вы понимаете под ресурсами.
Время, например, - ресурс. И если мужчина тратит его на маму, а жена в пролете, то зачем такой мужчина?
Не знаю кого Вы там видели в своей молодости, это Ваша личная жизнь, но не надо считать, что под ресурсами понимаются только деньги.

😁😁😁😁😁😁ржууууу

Меня не спросили, но я так понимаю, ресурсы это -- время, средства, силы, здоровье, знания, опыт, навыки, контакты, мудрость.
Есть еще человеческие качества: порядочность, ответственность, доброта.....

Требовать она может, но все свои ресурсы он должен тратить на семью. Две семьи тянуть он не обязан, у каждого есть предел.Все, конечно, зависит от позиции мужа. Вы чужая, ваше слово не решающее, отстранитесь. Но муж должен считаться с вашим мнением.

Он с ним и считается, а ей это не нравится, начинаются крики с ее стороны и угрозы, «почему ты ее слушаешь»-вот что говорит)

Ваших денег у мамо сколько? Ваши деньги забрать и перепрятать, вот это №1. №2 уже выше написали - заслуживать вы ничего не должны, пусть теттка свои мозги поищет и в голову поставит. №3 научитесь любить и уважать себя и отстаивать свои границы

Все мои и его деньги у нас, ей никто ничего не отдавал)

Просто мне кажется она на этом не остановится и всегда будет трепать нервы

Совет - держать маму подальше от своей семьи. Вы что, имеете судимость за воровство или аферизм , чтобы заслуживать ее доверие? В ее глазах вы в любом случае останетесь хищницей, завладевшей финансами и телом ее сыночки.